уже несколько дней подряд на моем левом запястье живут бусы из Индии, которые подарил мне когда-то очень важный для меня человек. Я решила провести над собой некий социальный эксперимент: а смогу ли я прожить  без жалоб, критики, сплетен и недовольств? Если не смогу - одеваю бусы на другое запястье и количество дней обнуляется. Мой рекорд 1,5 дня. Если с первыми тремя критериями я более-менее справляюсь, то с недовольствами просто беда. Я недовольна собой, обстановкой, погодой, тем что я не могу пробежать 5 км за полчаса, тем что я не могу, не могу, не могу.  Несколько дней спустя я поняла, что обитавший во мне оптимист куда-то делся, а осталось непонятно что.                                                                                           месяц назад я подумала, а не пойти бы мне в горную школу? Фактически сделка  с самой собой на слабо. Пошла. Боже, какие там невероятные люди. Я таких людей давно не встречала. Люди, которые меня почти не знали, заботились обо мне, помогали во всем, поддерживали. Я так часто спасибо по-мооему никогда не произносила. Но физически это очень тяжело для меня было. я потом пришла домой, упала на диван и спала два дня. А когда проснулась, мышцы болели так, что я 20 минут шла до кухни. Это было трудно, но это было круто. И это было очень крутое ощущение, что я смогла.

На майские я пойду в горы, в поход. Хибины. Проверка на прочность. будет.

я слабая, а я хочу быть такой же сильной как о. я же перегораю, я не могу делать что-то регулярно, только один раз, как импульс.

     я даже бегать не могу себя заставить, не могу привыкнуть к контрастному душу утром.

пора менять(ся)                                                                 

я не патриотка. до вчерашнего дня я так думала. не то чтобы у меня воспитывалось это с детства, нет. окунувшись в журналистику, решила окунуться в политику. новости, газеты, репортажи... больше окунаться не хочется. вторым и довольно важным фактором является мое домашнее окружение. мамин хахаль - жуткий консерватист и патриот. мое предвзятое к нему отношение, сейчас совершенно не при чем.  день изо дня слушать о том, какие евреи муд*ки, русские замечательные, а все остальные - понаехали и хотят отобрать у нас нашу любимую страну, на мой взгляд, весьма печальная перспектива. если у меня раньше и были какие-то расовые предрассудки, то он смел их начисто. для меня теперь не важна национальность, цвет кожи или еще что - нибудь, главное, чтобы человек был хороший. а цвет кожи - хоть серо - буд - малиновый в крапинку. долгое время я вынашивала в себе мысль - поступлю - отучусь и свалю отсюда. ведь, где то там лучше. наблюдая за все более идиотскими реформами нашего правительства, мое решение крепло с каждым днем. 

единственное объяснение тому чувству, которое вдруг во мне поселилось сегодня - весна. вдыхая теплый воздух и наслаждаясь тем, что можно не заматывать себя шарфами я подходила к дому, спускалась по лестнице, которая ведет во двор. Почему то подумала про Питер. А там в Питере есть вот такая же лестница? по которой я каждый день бы ходила, однажды зимой растянув на ней связки. А вот там, куда я хочу, люди ходят в походы? и куда? и как? и четкое ощущение того, что страну, город, отдельные места я люблю. даже , наверное, с определенной долей патриотизма (не смотря на то, что сегодня это слово очень опошлено). но тем не менее я не люблю наше правительство. баш огровская шутка про старого-нового президента обошла весь интернет, став лидером цитатника рунета. 

там можно делить патриотизм на отношение к тому месту, где ты родился, любви к этому месту, и отношению к правительству? и что вообще такое "патриотизм"?

мне кажется, моя жизнь устроена по принципу домино. в определенный момент упала одна кость, а остальные кости, поставленные друг за другом, начали падать по нарастающей. С каждым разом кость все больнее ударяет игральное поле. Сперва наступает состояние аффекта и один единственный игрок отрицает свое поражение. Затем, спустя несколько часов, он признает всю ничтожность своего положения и принимает тот факт, что в основном, у окружающих при его появлении, кроме рвотного рефлекса, в сущности, больше ничего и не срабатывает. тогда игрок оглядывается и понимает, что нет тех, с кем он играл в домино несколько минут назад. Совершенное, пожирающее чувство, что всем - всем - всем без тебя вполне хорошо живется. А близкие люди вовсе не близкие. И кости скоро закончатся

забавно получается. это тоже самое, что писать в стол. пишется, а никому не нужно. я уже привыкля писать тут длясебятину. мне мало твитера, фромспринга или еще чего-то. мне нужно писать. надо бы на жж перебираться, но как то тут уютней.

итак. непосредстненно ближе к делу.

-что-то с тобой не то!

- что-то со мной не те..

обидно, что люди, коорых ты любишь и ценишь, тебя обесценивают. раньше ты для них что-то значит, а теперь все, точнее ничего. уже который человек. может со мной что-то не то.

 кажется, шедевральные падения - мой конек. последнее - не самое эпическое, но входит в десятку лучших. я помню свое самое красивае падение. дорога с речки. две большие-большие лужи. ладно бы я просто в лужу заехала. так я еще переехала из одной лужи в другую, утопила в одной из них велосипед, тапочки, полотенце!!!, а сама плюхнулась в другую. отличие последнего падения от остальных - не было хохота. валяясь вниз головой на лестнице, где-то между сугробом и ступенькой, я судорожно пыталась понять КАК я так умудрилась, почему все болит  и как теперь вставать. растяжения связок шейного сустава. даша - молодец. теперь шея и спина дико болят, если что-то долго-долго-долго делать, а потом лечь.. и все.  собственно все о шее и спине.

теперь голова. какой же черствой я стала. и это выражается даже не в степени плаксивости над слезливыми фильмами. дома то я реву. регулярно, как правило. выслушав лекцию от мамы на тему того, что я никто, и звать меня никак, и в мой долбанный мгу я не поступлю, и вообще я отбилась от рук, не думаю о будущем, и прочее бла бла бла по стандартной схеме, я погружаюсь в свое маленькой личное пространство (нет, это не вымышленный мир, это моя комната) и истерично, феерично, эпично реву. с тактом, с расстоновкой, с нескончаемым потоком скептиса, снобизма и самокритики. я черствею, и мне это не нравится. 

нервы. нервы.нервы.нервы

нервы надо полечить

-а я боюсь!

-а ты не бойся!

- новокаин и успокойся

- гроб закажем, вместе ляжем

 - в траве сидел бабай, и пел что-то хардбасовское и неадыкватное

(вольная интерпритация детской считалочки про зубы)

***

Моя душа глотает равнодушие, запивая ромом со льдом.

Не парит про надежду, любовь или случаи,

Вообще ни о чем таком.

Отче, полгода на выживание,

Спасибо, что девочек бережешь.

Отче, во мне даты, наименования.

А покопаешься - ложь. 

 сегодня пробное сочинение будет через 13,5 часов. как на вступительных.а я столкнулась с ощущением, что у меня не пишется. совсем ничего. я выдавливаю из себя строчки и это ужасно. моя апатия меня раздражает. мне не то что бы все равно. нет. мне не хватает стимула. человека. чувств. эмоций.  кто-то предположил что у меня кризис среднего возраста. в 17? прекрасно, блин. тогда уж и старческий склероз и маразм давайте сюда. мне не снятся сны. либо снятся, но мой мозг из-за самосохранения не запоминает их.

спасибо небесной канцелярии за свободу сердца.  мой характер послужил всему основой. 

и где черт возьми новогоднее настроение? у меня даже елки нет. я похоже буду первая кто не любит этот праздник. потому что я все равно не проведу его так, как хотелось бы. варианты? посидеть дома с теми, с кем я живу, или набухаться со сверстниками? как же я хочу чтобы мне было 7 лет или 25.

Сколько лет прошло, все о том же гудят провода
Все того же ждут самолеты
Девочка с глазами из самого синего льда
Тает под огнем пулемета
Должен же растаять хоть кто-то

Скоро рассвет
Выхода нет
Ключ поверни – и полетели
Нужно вписать
В чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене:
“Выхода нет”
Выхода нет

Где-то мы расстались – не помню в каких городах
Словно это было в похмелье
Через мои песни идут, идут поезда
Исчезая в темном тоннеле
Лишь бы мы проснулись в одной постели

Скоро рассвет
Выхода нет
Ключ поверни – и полетели
Нужно вписать
В чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене:
“Выхода нет”
Выхода нет

Сколько лет пройдет, все о том же гудеть проводам
Все того же ждать самолетам
Девочка с глазами из самого синего льда
Тает под огнем пулемета
Лишь бы мы проснулись с тобой в одной постели

Скоро рассвет
Выхода нет
Ключ поверни – и полетели
Нужно вписать
В чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене:
“Выхода нет”

Выхода нет
Выхода нет
Выхода нет

 не люблю всяких пупсиков, солнышек, зайчиков, кошечек и прочих представителей флоры и фауны. это же какая-то неправильная любовь, если вообще это можно назвать любовью. у меня скоро сдадут нервы и я напишу твоей девочке что ты по ней сохнешь уже фиг знает сколько времени. вы все такие. если любите по-настоящему, а не просто желание поиметь, то пустьвы ничего не скажите. сколько перевздохи  перемолвками год -два - больше? перестань себя мучить и признайся. если она такая как ты говоришь - все у вас будет: и время, и любовь, и дети, и внуки, и собачка для полного счастья.

 черт. я умею дружить с мальчиками, а вот любить как то не получается. а то с одним разница 8 лет, а другой и без меня счастлив и любим.

хочется уткнуться в кого-нибудь и полюбить. по гроб. и каждый раз по гроб. 

"Наша жизнь - простыня да кровать.

Наша жизнь - поцелуй дав омут"(с Сергей Есенин)

валить отсюда и чем скорее тем лучше. Рикъявик, Каракас, Финляндия а может что-то тихое и уютное на берегу океана.

дома невыносимо, золотая клетка блин. все есть, только нечего из этого не нужно.

никогда не заведу себе хахаля. хахаль и мужик (муж, друг, парень и т.д.)- это два разных человека. точнее хахали - это особый вид мужиков. у меня уже сил не хватает. да, нужно курить по всей квартире, чтобы я сидела со своей долбанной аллергией на твой долбанный "русский стиль". да, ты прав пятихатка за инет за три месяца это дорого, давайте за 150 рублей возьмем. (черепаха быстрее научится голубиную почту притаскивать!!!) да. прикрепление палочки от шкафа на подоконник было гениальной идеей, золотое пятно очень органично смотрится. да. я истеричка (но только ты не имеешь права меня так называть!). да из меня не получится никакой жены,я буду сидеть на шее у мамы до 50 лет. да, пик моей карьеры - дворник (спасибо хоть не панель меня отправил!) да, мне еще нет 3 лет, и ты реально можешь воспитать из меня кисейную барышню. да твоя мама для меня кумир. да. да. да. да.

официант

револьвер

на

брудершафт

пожалуйста

!!!!

а я что? я заглохну. скоро универ и я стерплю. как у зубного. руки в кулаки и терпим.

зато мама тебя любит. точнее ты для нее УДОБНЫЙ. спокойный, надежный, ну и все прилагающиеся незыблемые качества.

__________________________________________________________________________________________________________

(учитель. автор жжет)

1. не смейтесь, а то потом плакать будете (да у меня по жизни все через край, без цунами не бывает)

2. что-то Даша в последнее время много смеется (аж 3 человека за день сказали!!!)

а больше ничего и не остается.

_____________________________________________________________________________________________________

все в порядке. я просто выговариваюсь, выплескиваюсь. не аббессудьте.

 к такому выводу я пришла пока я живу у бабушки. пока самая необходимая потребность - спать. жить далеко - это не удобно. это выматывает. но зато я научилась читать между строк. даааалеко не все что говорят - правда. учись фильтровать информацию дорогая.  

недавно собралась таки сделать социалку. пошла в метро в очередь. выяснилось что я забыла бланк. маленькую бумаженцию с моим номером, фамилией и числом. написала заявление на возврат. первую социлаку я потеряла. тетя в окошке попросила меня не потерять заявление, т.к. оно очень важное. да. я маша-растеряша.

теряю все. начиная ручкой, бумажкой, сережкой, тетрадкой, заканчивая тобой. я не буду бороться. я устала. 

катастрофически не хватает времени. было бы в сутках 29 часов, а? я бы спать и есть успевала.

да я даже с мамой видеться не успеваю. 

хочу домой. очень хочу. пофиг что нет телефона и интернета, зато будет чувство что я дома. и я не буду корить себя за то что я порезала ногу и испачкала ковер, и думать что меня прибьют за это. 

нервы. нервы. нервы. 

нет. я бросила курить. и не начну.

так хочется что бы был ты, и тебе было бы не наплевать на всех моих тараканов. посади меня на стул, заткни. так чтобы я прекратила реветь, истерить и беситься. назови меня дурой. скажи что это пройдет. у тебя же прошло. купи мое любимое мороженое и чай. а я буду выговаривать тебе душу. и усну в кресле. и ты заберешь у меня из рук кружку и укроешь пледом. и я буду знать что все не зря. 

идеалистка блин.

хватит мечтать!

 возвращайся скорей, соскучилась. 

жизнь нон стоп тяжелее чем кажется

рука в руке - отправная точка. ты ее. совсем-совсем ее. не претендую. насовсем. я же знаю все у вас будет хорошо. может даже куча детишек, собак, дом. это в идеале. зато она счастливая, хорошая, безоговорочно твоя. 

ладно

ладно

ладно

не истеричка я

все проще

филофобия

к сожалению

 гуси жрут таких, как ты за хреновые понты! (с)

 Так-то, мама, мы тут уже семь ночей.
Если дома ты неприкаянный, мама, то тут ты совсем ничей. (c)

мааааам. хватит проверять меня на прочность своим недоверием,а? твое "не верю" как будто изначально ломает все хорошее, что хоть как-то выжило. Без постоянного дома. Без нормальной семьи. И как-будто ничья. Нет, многим не наплевать. Совсем не наплевать. Просто хочется семьи как-то. 

мам, не ломай меня, пожалуйста.

 И как-будто закончилось небо,

И остались одни провода.

И как-будто планеты нету,

И льется со звезд вода.

Я теперь не знаю как дальше:

Почему, зачем и куда.

Я теперь в сердце с фальшью.

Я то есть, да вот нет тебя.

И как- будто земля упала,

И стеклянный оставила лед.

Говорите, что время лечит?

Нет, никогда это не пройдет.

Твою душу в ладонях согрею,

В душе у себя сберегу.

Я не отдам тебя, не сумею.

Слышишь? Совсем никому.

6.09.2010

 У каждого человека есть близкие люди, которые так или иначе влияют на их жизнь, поддерживают в трудных ситуациях, помогают принять правильные решения. Является ли этот человек членом семьи, или просто другом – это не имеет особого значения, главное, что ты безгранично доверяешь этому человеку, ценишь его, и знаешь, что он всегда поможет и поддержит.

         В моей жизни самым близким человеком является брат, Илья. С детства я привыкла, что он был самым главным, самым важным для меня человеком. Не смотря на все наши ссоры и драки, у нас с ним всегда были замечательные отношения. Так вышло, что с моего детства мой отец не жил с нами, и мой брат, как умел, заменял мне его. Из-за того, что мама большую часть времени проводила на работе, брат постоянно гулял со мной, рассказывая что-то, и объясняя то, что мне было не понятно. В то же время нам вместе никогда не было скучно. Мы всегда придумывали какие-то интересные игры, шутки, увлечения. Помню, однажды, мы в шпионов. Лето. Дача. Скучно. Все взрослые заняты своими делами и проблемами, и с этим всем надо было что-то делать. На втором этаже мы утроили бункер: развернули кровать, укрыли ее, таким образом, что легко можно было под ней поместиться. К кровати была привязана веревка, спущенная через окно вниз. К ней привязывались вещи и продукты, которые были незаметно для взрослых вынесены из дома. Потом мы поднимали все эти продукты наверх и прятали их под кровать. Так могло бы продолжаться долго, пока мама не заметила таинственное исчезновение всех продуктов из холодильника. Таких детских счастливых воспоминаний несметное количество.

        Даже сейчас, когда у моего брата своя семья: жена, дочка, мы очень часто общаемся. Мы сидим у него или у меня дома и раз за разом окунаемся в детство. Мы можем играть во что-нибудь, бегать по всей квартире, смеяться, веселиться. Но если потребуется мы всегда можем помочь друг другу. Иногда я помогаю ему в том, что требуется: езжу по делам, сижу с племянницей. Илья - тот человек, в котором я ни капли не сомневаюсь, он поможет, поддержит, сделает то, что нужно, ничего не прося в замен. В этом году в моей семье случилась трагедия. Погиб один из близких мне людей. И это было необъяснимо, непонятно, страшно и больно. Как будто земля уходила из-под ног, оставляя тупики, замкнутость и массу вопросов. Впервые столкнувшись со всем этим, я не имела ни малейшего понятия что делать и как теперь идти дальше, я срывалась на истерики и уходила в затягивающий омут замкнутости. Я не знаю, что было бы, если бы рядом со мной не находились мои близкие. Они помогли мне справиться, выдержать и просто пережить все, что было.

         В этом сочинении я не хочу призывать никого к любви, дружбе или какой-либо ответственности. Я лишь хочу сказать, что нужно беречь близких вам людей, и дорожить ими и ценить их. Ведь в жизни может все случиться. Близкие, дорогие, важные для вас люди всегда поддержат, поймут и помогут, не смотря ни на что.

помни про меня, пожалуйста

Одно такое маленькое, но очень важное слово куда-то пропало. Надежность. Очень как-то все шатко, не так как должно быть по-настоящему. Не мой дом, кухня, зеркало, даже кружка. Нестерпимо хочется жить в воспоминаниях. Я сильная. Я справлюсь. Я обещала. А осень накатывает на меня волнами, одна другой сильнее. Здоровье подорвано. Вследствие чего не могу ездить в метро. Душно. Плохо. Утренняя прогулка до метро в среднем минут 20. Три станции метро. Сокол. Переход. Улицы. Церковь. Маршрутка. За окном киоски, люди. И каждое утро все по-новой. Утром я словно знакомлюсь с городом. Усиленно запоминая дома, переулки, светофоры. А пешком то почти никто не ходит. И это легче. Дышать.  Твоя главная улица - Фестивальная, усыпана красивыми домами, магазинами. А если дальше зайдешь - разруха, стройка, котлованы. Мы с тобой похожи чуть-чуть. На месте разрухи скоро будут новые дома, стройки закончатся и котлованы завалят песком. Как и улица, я не могу высыпать весь хлам на близких. Особенно на близких. Совестно как-то. Я же по чуть-чуть не умею. А всего слишком много. Со временем все придет в норму, иначе быть не может 

через неслько часов в небо. на две недели вырваться из душного томно города. а там. там море, горы, песок. там не будет связи (если конечно там не будет интернета, в чем лично я глубоко сомневаюсь). буду безумно скучать по всем своим. скорее всего приеду уже в новую квартиру. увидим.

до встречи. надеюсь, скорой! =****

Нашей песней

Я себя проверяю на вшивость,

на твою ко мне непригодность,

на мою к тебе совместимость.

А однажды, ты знаешь, я брошу.

Я курить по тебе брошу.

Сотру твой штрих код с запястья,

сбросив с сердца чугунную ношу.

Я устала от чувств без названия.

По стенке сползать, огрызаясь,

С собой истерично ругаясь,

По швам на износ разрываясь.

Я себя проверяю на прочность,

Только жить остались бы силы.

Мне забыть тебя очень срочно.

Уже слишком необходимо.

земля уходит из под ног и стеклянные осколки неба крошатся слезами. в голове хлам из попыток что-то сказать, но в горле ком и я молчу. вчера, позовчера, тогда, сейчас молчу и только воспоминания и мысли. зачем? как я буду без тебя? почему ты? почему я? в чем, где и когда я ошиблась? вопросы без ответа. ночью в зубах полотенце, чтобы никто не слышал. я люблю тебя! слышишь? люблю. навсегда. я скучаю. ты нужен мне, слышишь? хочу снова придти к тебе. и рассказать что-нибудь.

скажите мне что все это мне снится.

без тебя я не я.

прости меня за все.

пусть где-то там тебе будет легче

спасибо за жизнь

я всегда люблю тебя

папа

Кажется, за эти два дня я пережила неделю. Предоставилась шикарная возможность разобраться в себе. Без связи. Без телефона. Без зарядки, а может, оно и к лучшему.  Дни, в которых были - воспоминания, обжигающие нёбо - газонокосилка, грабли, сорванная глотка - крыша -  рынок мыслей - мокрый сапог -  музыка. 

[на общественных началах]

понимание того, что никто не приедет пришло уже в машине: сессии, экзамены, дела, заботы. А жаль. Выпросила газонокосилку. Во-первых, можно попеть дурацкие песни, все равно за этим "ббббжжжж быр быр кхе бжжжжжж" никто ничего не услышит. Во-вторых,  руки чешутся. В-третьих это уже дело принципа. А принцип, это когда до фени как, но позарез надо.  Потом зачем то граблями собрала стог сена. Зачем? Не знаю даже я. В перерывах между моей практикой в профессии садовника на мне был ребенок. Племянница. Аня. Наверно, нравоучения по-поводу горшка, выученные наизусть сказки и игры когда-нибудь пригодятся. Дела семейные. Хорошая она. Брат ее замечательно воспитывает. Не смотря на то, что он сам еще ребенок, воспитание- свободное но строгое, кажется, не проходит зря. 

[небо цвета слова "спасибо"]

При наличии необходимых раздражителей в одиночестве обостряются  воспоминания. Такую фишку используют в фильмах:  щелчек пальцев в голове, и мы уже находимся в чьем-то воспоминании. Давно забытые события и слова ты заглатываешь вместе с воздухом, обжигая горло и все тело внутри. Тыльной стороной ладони провести по доскам на крыльце - в голове трагедия 2007 года. Старая рама деревянного окна на втором этаже - мы сходим с ума. Я выкидываю в окно здоровенную игрушку - петуха, и, через секунду, бабушкин крик: - Кто выкинул моего петуха?!" Забор - браслет,  таинственным образом потерянный 10 лет назад. Старый мостик - мои истерики и перемирия, выяснение отношений.  Небо окрашивается в бурный цвет эмоций. Спасибо. За то, что есть что вспомнить.

[рынок мыслей на шифере]

ночью, часа в 3 вылезла через окно на крышу. Еще пока холодный ветер лизнул языком голые плечи и коленки. А в голове кавардак, точнее рынок мыслей. Знаете, как на рынке грузины кричат: - Дэвушка, вы такая красивая! Подходи, покупай, не стесняйся. Ну так вот. Так же. Но про любовь. Со мной сложно. Нет, не так, как высшей физикой. По-другому. Я сама не знаю, чего я хочу. А в моей любви черт не то то ногу сломает, он туда просто не сунется из чувства самосохранения. А я решила только если до потери пульса, сознания и рассудка. Только тогда говорить - люблю. Да, и еще. Я неадекватно реагирую на слова: - Я тебя люблю!.. не стоит их говорить. Они обесценились сильно очень. Только если без меня никак, да и с бабочками в животе нужно что-то делать.

[нужно было Lost снимать в России]

ох. Добровольно же пошла... Ходили с братом в лес. Встали в 5. Ходили до обеда. Принесли 1 гриб. Лисичку. Мы походили по буреломам, болотам, через речки.. После 30 бревна я перестала считать бревна через которые перелезть было проблематично. Речки.. сейчас попробую описать. Небольшая, но полноводная речка, с перекинутым через нее скользким бревном.. и так 5 раз. + комары-наркоманы, которые даже при москитоле кусаются. И на десерт - болото. Кстати, очень прикольно из него доставать застрявшие сапоги. Ищите острых и незабываемых ощущений? Российский лес предоставит вам их с лихвой.

[в голове засело заело и не вылезает]

Сурганова и Оркестр - Весна

Мультфильмы - Яды

Баста и Бумбокс - Наркотик

Привязанность. Это когда ты даешь мне веревку, а я сама себе крепко-накрепко связываю руки чтобы не убежать. Завязав руки, заткнув разум, учить наизусть твои глаза, руки, ключицы, улыбки, щеки, шею, губы, мысли, душу.  Рисовать твое имя в магазинах, когда расписываю ручку,  в тетрадках, на стеклах, написав, сразу стереть, чтобы никто не видел. Сама себя ругая за это, ревновать, но молчать. Громко, но про себя ссориться с тобой, бить стекла, посуду, молчать, говорить, не видеть, не чувствовать, и в конце понять, что по венам растекается слово люблю. Знать, что ты рядом, даже если ты в Атананариву, а я уехала в Рикявик. Любовь.. живет три года, оставляя либо боль, либо привязанность.

самое ужасное что в моей голове вертятся тысячи слов, а я посылаю тебе тупой смайлик. ты не такой, как они. ты просто искренний. главное не привязываться, ведь все может быть.

ура, товарищи.

я наконец почувствовала на себе фразеологизм "провалиться под землю"

настолько стыдно за своих знакомых еще никогда не было.

при всех - ноль эмоций.

дома - психичка.

лучше бы этого вечера не было