Это счастье, просыпаться утром, пускай и с неохотой открывать глаза, зато в превосходном настроении.
Выходные обещали быть быстрыми и, действительно, пролетели в миг. Яркой вспышкой, когда раздался звонок в домофон, до момента, пока не приехала в воскресенье поздно вечером домой. Это была последняя поездка туда, в место, которое ненавижу, с которым связаны часы ожидания и неведения. Но мама правильно говорит - все познается в сравнении. Сейчас оно уже не кажется страшным, оно как воспоминание. Уже целый год проскочил.
И я еду домой, в автобусе, и улыбаюсь. Потому что скоро лето. Потому что с каждым днем оно все ближе и ближе.
А вчера я встретилась с двумя прекрасными людьми. Моими звездочками. Один сидит напротив в кафе, рассказывает о том, что для него теперь водить машину. А я слушаю и знаю, что он чувствует, и как его распирает, когда садится за руль, и как ждет следующего такого же момента. Я помню его - причудливым, бородатым, в синей шапке, тем, который говорил мне - учись выражаться нормально, матом! А сейчас он гладко выбрит, почти семейный, все больше и больше мне нравящийся. Мы идем пешком до метро в дождь без зонтов, не сахарные.
А потом я приезжаю, снимаю босоножки и босиком шлепаю под непрекращающимися струями воды и грозой из метро. Улыбаюсь и смеюсь. Потому что тепло, замечательно и здорово. Я бегу к ней, той, что ждет меня на экране монитора, к той, до которой тысячи километров. С которой эта болтовня была за все время всего лишь раза 2.. Но она прекрасна. Я люблю, когда она смеется, когда она задумывается, хмурится и жалуется. Мы, наверное, могли бы проговорить всю ночь, но разница во времени не позволяет остаться еще, хотя очень хочется. Мы касаемся какой-то темы и безостановочно начинаем говорить...и долго прощаемся.
Такие встречи должны быть чаще.
С такими людьми жизнь ярче.
с МОИМИ людьми. Где бы они не были.

DrCrow (16:53:39 18/02/2013)
я тя не рассматриваю как бабень, от которой хотел бы борщ
rysaya (16:54:05 18/02/2013)
нормально. мужики от баб детей хотят, а гросов - борщ)

Странно, что выспалась в поезде. И как-то странно, что чувствую себя не разбитой, а отдохнувшей. И странно, что даже накрутив себя быть как можно злее - не могу злиться на всех разом. Раздражают только отдельные личности.
А дома очень тепло. Домой хочется возвращаться, просыпаться, пить чай и много разговаривать с родителями. Смотреть старые фотографии и рассказывать о том, какие планы на завтра, месяц, год. Приятно встречаться с теми, с кем хочется встретиться, даже учитывая, что прошлись по магазинам с малой пользой. Но зато под вечер уставшие, что спится хорошо и спокойно. А потом есть у бабушки суп. Самый вкусный суп в мире. И котлеты есть.
Так уже хочется приезжать надолго, чтобы для всего хватило времени.

Родители в столице. А я еще в октябре купила билеты на "сНЕЖНОЕ ШОУ" Полунина. Смотрели полностью программу, которая безумно понравилась. Родители вернулись в детство и юность, а я получила неимоверный кайф от всего сразу, от их эмоций и постановки. Обязательно сходите при случе, это стоит посмотреть. Да, великолепно.

Эти двое за несколько дней стали невероятно близкими. Я приезжаю теперь уже в их город, чтобы вернуться в свое прошлое. А потом они уже приезжают в мой, чтобы наметить свое будущее. Её я люблю давно. Мы когда-то (даже страшно сказать, сколько лет назад) зашли за руку на свой первый вступительный экзамен, зная друг друга 10 минут от силы. Но вместе оказалось не так страшно. Мы поддерживали друг друга весь этот месяц, пока сдавали, а потом визжали и обнимались на лестничной площадке, когда нам сказали - Вы приняты. Все долгие 5 лет мы были рядом, хоть и в разных группах. Пускай не всегда физически - морально всегда. Он знает о всей моей институтской жизни изнутри, он видела меня всякой, даже когда несколько лет назад я упала слишком низко, чтобы просто улыбаться открыто. Она поддерживала. И поддерживает. А его я только недавно открыла для себя. Его - настоящего. Всегда серьезный мальчик превратился в смеющегося и подтрунивающего мужчину. С ним оказалось невероятно легко и свободно. Он серьезен в меру, щепетилен в некоторых вопросах, но открыт. Не всем. Здорово, что удалось немножечко посмотреть на него - настоящего.
Люблю их. Очень. Они - уже практически семья, а я искренне верю в то, что когда-нибудь мы вместе будем ходить не только в театр, но и друг к другу в гости...)
Читать далее

Не отрываясь, даже на загруженной работе, читаю книгу. Пожираю её главами. Смущенно улыбаюсь, когда мимо проходит начальство, делаю умное лицо и погружаюсь в работу еще минуты на 3. И вновь к ней, к книге.
А потом меня начинает прошибать. Я начинаю реагировать и вспоминать действия, которым не придавала никогда особого смысла. Они повторялись и повторяются из раза в раз, когда я приезжаю, но почему-то я никогда не заостряла на этом свое внимание. А они действительно многое отражают. Это все она. Иванова. И её книги)

Неимоверно тепло и душещипательно - быть счастливой. Настроение не портит ни погода, ни загруженность на работе, после которой нет желания даже плестись в магазин возле дома. Чувствовать себя полной, цельной, в какой-то мере даже самодостаточной, прекрасно понимая, что "достаточность" не только из-за "само". Не сбивают с толку ни сны, в которых видится прошлое. Оно приходит в теле того весеннего мальчика, рассказывающего как все было на самом деле. И он перестает быть тем, кого видела раньше, кого помнила и чувствовала. Он видится тем, кто он есть сейчас, кем, наверное, на самом деле всегда и был, без преукрашиваний и выдумок, моих фантазий. Я злюсь, а он смеется, в своей привычной манере. А потом я резко понимаю, что давно уже в его рассказах нет ничего существенного и интересного, давно уже все знаешь с другой стороны, понимаешь и принимаешь. И смеешься. На ним. Над собой. Просыпаюсь и тут же забываю, что снилось, вспоминая только на выходе из метро, заметив картину Мунка.
Ничего из этого не выбивает из привычного ритма жизни. Лишь волнуюсь из-за недоступного телефона того, кто обещал появиться, подсознательно зная, что там всякое может быть. странно, но уже утром хочется его слышать. Удивительным образом становлюсь намного спокойней (Иванова - прекрасно знает, что подсунуть из чтива, обожаю её), даже на работе нервничаю уже не так, с последующей улыбкой на лице.
Да, действительно, необходимо быть цельной. И счастливой. И спокойной.
Круто.

А теперь можно ложиться спать, неохотно отрываясь от книжки.

- Ты меня разбудил... - И что? - Беги, сука, беги!

Это шо? Как Гросов провел конец лета/начало осени?)

(С)гро

Он знает, о чем говорит.

Дмитрий Гросов
Титоова, нафиг тебе другие мужики! тебе не нужны грешные утехи!
Мария Андрус
правильно,Дима! Титовой нужно думать не об этом!:Р
Ирина Титова
эээ! вы сговорились?! титова пока еще в самом расцвете сил!!!))
Мария Андрус
Титова одной ногой почти замужем!

в принципе, как приговор)

Я давно собиралась в этот город. Давно хотела увидеть, почувствовать, но....либо 4 дня на дорогу, либо почти 15 тысяч туда-обратно. Но случайная командировка переворачивает планы, и вот я уже лечу из Внуково вечерним рейсом туда, где всегда холодней. С нашими инженерами приятно летать. Бизнес класс и возможность вытянуть полностью затекающие ноги. А потом долгое руление и вот он. Аэропорт. Сургут. Зима.
Девушка, которая ждет меня в зале ожидания, переступает с ноги на ногу. Мы не виделись полтора года. Полтора года назад мы попрощались возле подъезда, не зная, когда встретимся в следующий раз. Жизнь на пополам разорвалась, чтобы через полтора года вновь найтись. Восстановиться на несколько дней. И это было ужасно здорово. Чувствовать, что мы все так же остались на одной волне, не сговариваясь одеваться в одни и те же вещи, одних и тех же цветов. "Вы сестры? - Подруги". Эти несколько дней прошли в непрекращающемся смехе. Мы снова жили вместе. Я бы вернулась назад, во время, когда на одной кухне собирались толпы, а мы готовили торт...

В колонках играет - Linkin Park – LOST IN THE ECHO [Instrumental]
Дышим. В одном ритме. На одной волне. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.
Двигаясь дальше, к лучшему. К росту и совершенствованию. Уходя от прошлого, не запирая за ним дверь. Просто уходим. И не оборачиваемся. Оно больше не войдет.
Сменяя футболки на более строгие рубашки. Хвосты на кудри. Покупая себе новые очки. Не изменяя себе и своему характеру.
Вдох. Выдох. В одном ритме.

Я люблю вас. Всех. И каждого, кто рядом. Очень.

Мне нравится улыбаться и просыпаться в хорошем настроении. Даже тогда, когда уставшая и с поезда, когда насморк и кашель. Когда продуло весь правый бок, когда еле ходишь и сгибаешься. Но все равно, счастливая и довольная.
В купе ночью зашли пара парней. В форме. От них пахнет так же, как от моего солнца. Они так же улыбаются и смотрят в след. И я ложусь спать довольная, принюхиваясь и засыпая с мыслью о скорых выходных.
А еще мы чудесно гуляли с Черничной. Много смеялись и разговаривали, делились планами и говорили о тех, кто появляется иногда. Спасибо тебе, родная моя, за такие прогулки. После них становится еще счастливей и радостней.

Замечательные выходные. Хоть и омраченные дурацкой холодной погодой с дурацким дождем. Но это не мешает мне в субботу утром встать раньше, чем положено, и поехать к маленькой девочке, которая с каждым моим приездом смеется все задорней и веселей. Говорят, что она моя копия. Характерная, настырная, истеричка. Но такая забавная, что от неё не оторваться. Её хочется забрать себе и не отпускать, не выпускать из рук. Прекрасная моя, малышка.

А в воскресенье я несусь сломя голову туда, где не была два месяца. Куда рваться почему-то перестала, отвыкла. Мокрые, замерзшие ноги, которые вылились в сегодняшний кашель. Промокший до нитки плащ, не спасал даже зонт. Грязь по колено. Главное было - добраться. А потом чей-то голос "вы к нему? там никого не отпускают". И ужасная злость на то, что не предупредил. Все проходит через полтора часа, когда появляется, бегом. "Я знал, что если не выйду - больше не приедешь". И счастье. Неимоверное, теплое, до дрожи родное. Оно стало еще родней за эти пару месяцев, стало намного ближе и качественней. Такое мое, что отпускать не хочется. Нас выгоняют, потому что поздно уже, но кажется, что они все готовы продать душу еще за час, за несколько дополнительных минут рядом.

И, наверное, так называется счастье. Так оно чувствуется, ощущается..воздух пахнет счастьем.

карапузина

"Уважаемые дамы и господа. Наш поезд прибыл на конечную станцию - Санкт-Петербург. Пожалуйста, не забывайте свои вещи. Ждем вас снова на нашем скоростном поезде "Сапсан". До новых встреч".

И вот он. Город - мечта, город - сказка. Город, в котором совсем не хочется жить. Туда хочется приезжать, знать все его закоулочки и мосты. Любить его, как дом. Приезжать дышать этим воздухом. Расслабляться.
Я была там 8 лет назад. И мне жутко не понравилось. Сырость, дождь, ужасная погода без солнца. Я ведь люблю солнце, мне оно важно. А в этом городе его минимальное количество.
На этот раз он захватил дух, повзрослевшее эго, сформировавшийся взгляд на вещи. Он тихий и нежный, его любишь как город-выдох. В нем можно выдохнуть. В нем хочется это сделать.
Нет, мне совершенно не захотелось туда переехать. Даже учитывая плотность теплых людей на квадратный метр. Я люблю столицу, очень люблю. Но северный город-герой всегда будет занимать отдельную строчку внутри.

А еще мы были на "Цветных снах белой ночи". Потрясающее зрелище, замечательные песни без слов.

"Это Питер, детка"(с)

А еще очень трудно терять друга. Даже если это четвероногий друг. Семья плачет второй день. И никто не встречает в дверях. Это ужасно больно, даже если знаешь, что скоро все пройдет. И что твоя собственная собака, твой учитель и друг когда-то тоже решил тебя оставить, пускай даже пару лет назад. Это все равно очень больно.

Я уже пережила такое несколько лет назад. Когда был - и нету. Когда рядом, совсем близко и сразу нет...
Это страшно и больно. От этого хочется рвать волосы, кожу, кричать громко. Но ничего не помогает. Даже успокоительное, даже мысли о том, что все пройдет. Это как будто от тебя отрывают по живому руки и ноги, это как будто легким не хватает воздуха. Это когда сердце начинает биться совсем по-другому. Это когда остаешься одна.
Милая моя девочка, ты знаешь все, что я тебе могу сказать. Ты знаешь, что самое главное - преодолеть, перешагнуть и пойти дальше. Поднимайся, моя хорошая, и улыбнись. Скоро новый год. Скоро все пойдет намного лучше! И никогда не оборачивайся назад!

Страшно хочется спать. Лечь под одеяло и чтобы не трогали как минимум пару часов. Это осень, наверное, так действует.
Нет, настроение в полном порядке. В ожидании. Все выходные расписаны по часам. Племяшка, Питер. А потом встреча, которую ждали, к которой шли.
Это все радостно неимоверно, долгожданно и желаемо.

Но спать хочется все равно дико.

Прекрасно! Невероятно прекрасно! И даже больные коленки беспокоят меньше. Да, шоппинг с подругой - настоящее счастье. И это неимоверно прекрасно занятие!

Столько времени впереди. И еще больше планов.
А я хочу быстрей пробежать. Скоро отпуск. Скоро отдых. А в субботу крестины племяшки. И я, как ответственная за это дело, иду покупать крестик карапузне, которую уже ужасно люблю.
Оказывается, это так приятно быть человеком, которому улыбается маленький ребенок.

Солнце, жара. Утром глаза не открыть - хочется выспаться хоть раз за 2 недели. Но встаю, собираюсь и шпарю на работу. Музыка в наушники. Muse. Все хорошо, не замечательно, но довольно хорошо. Улыбаться без натянутости, скучать - совсем чуть-чуть, быть довольной - на все 100.
Я уверена, что будет лучше, чем казалось еще вчера. Будет намного лучше.
Звук смс. "Посетите блаблабла...". Да пофиг.