Фото в альбоме.

Блин, как только попадаешь на подобные мероприятия, понимаешь, как далеко ты в повседневной жизни (не т, не от народа - как раз с ним в метро контактируешь слишком тесно!!!) находишься от исскуства в чистом виде. В моем посте про впечатления от концерта Скорпов в А-Ате была фраза про прямую инъекцию адреналина. Вчера же это было скорее похоже на массовое поражение галлюциногенным газом.
Итак, клуб Б1 Максимум по отзывам большинства знакомых сейчас один из самых профессионально оснащенных в Москве. Звук был отличный, не давил, не калечил барабанные перепонки, а плотно и сочно вгонял тебя в состояние экстаза. Плюс – хотя он больше относится к голосовым данным Тарьи – все было прекрасно различимо и гласные и шипящие. Свет был тоже на вы соте, как и вся постановка. Это действительно было шоу – Тарья переодевалась раз 5, полностью соответствую тематике каждой песни. Вообще, очень плохо поначалу въезжаешь в происходящее, ибо все началось спонтанно без каких-либо вводных реверансов. Рубанули сразу и на полную.
Очень хорошо, что я не слушал до селе My Winter Storm. Допускаю, что и я неоднозначно оценю диск. Но концертное исполнение всегда в корни отличается от того, что пишется в студии. Я проперся почти от всех композиций, особенно вставили Sing for Me, Lost Northern Star в которой она с легкостью и бешенным напором одновременно в качестве соло спела кусок арии Дивы из 5го элемента. Слышать это свои ушами стоя в 5ти метрах от сцены – срыв башни! Далее, был готический Escape of the Doll со средневековыми капюшонами, безумной световой программой, и, наверное 15 минутным общим соло: бас, гитары, виолончель и ударные. Ребята у нее, даром, что кто-то играл у Стила и Пет шоп Бойз, жгли на 10ку: от трэша и спида, до death и дума. Кто скажет, что ЭТО попса – в того я первый брошу связку былыжников! Единственное, что я могу сказать в не столь восхищенной форме: были 2 баллады, которые она исполняла сама под фоно. С технической точки зрения они безупречны, но конечно, драйва в них нет. Смысл такого разбавления в концертнике ясен – ее ребятам надо дать пальцам отдохнуть после 15минутного рубилова нон-стоп.

И да, да, дА!!!, они играли мои любимые песни Nightwish!!! Несмотря, на кучу инфы про скандалы с авторскими правами и прочую лабудень я вчера услышал Phantom of the Opera! На ней Тарья предстала в образе этакой дьяволички в красных атласных перчатках по локоть с красным микрофоном на красной микрофонной стойке, которой она вертела так, что я думал, кому-то в первом ряду щас прилетит по балде! Весьма порадовал их кавер Алис Куперовского Poison. А после выхода на бис были Beauty & The Beast, Elvenpath, обалденно проникновенная Walking in the Air и моя любимая Dark Chest of Wonders.
Отрыв!
Однако все хорошее заканчивается СЛИШКОМ БЫСТРО. Деды уже на выходе из клуба обрывали мне телефон с напоминанием, что “у ребенка есть родители”. Да конечно же есть, но родителям тоже иногда надо глотнуть воздуха из когда-то близкого мира…..

Хитом интернета стал документальный фильм, ставящий под сомнение официальную версию произошедшего 11 сентября 2001 года в США. Картина под названием "Разменная монета" (Loose Change), смонтированная тремя американцами на дешевом ноутбуке, обошлась создателям в 3 тысячи долларов.

Фильм оказался столь популярен, что его посмотрели до 100 млн зрителей и он заслужил звание первого интернет-блокбастера. Только в Великобритании его посмотрели на своих компьютерах с помощью сервиса Google Video 491 тыс. зрителей, пишет, британская The Daily Mail.


Минувшей осенью, в пятую годовщину событий 11 сентября, этот фильм посмотрели по телевидению 50 млн человек в 12 странах. Было продано более 100 тыс. DVD, еще 50 тыс. дисков распространено бесплатно.

В фильме фигурируют статистика, собранные в сети фотографии, свидетельства очевидцев и показания экспертов - все это положено на музыку хип-хоп. Фильм предлагает совершенно необычное восприятие событий 11 сентября: по версии его создателей, администрация США проявила как минимум преступную халатность, допустив атаки террористов. Звучит и пугающее предположение о том, что правительство США несет прямую ответственность за 11 сентября и теперь скрывает правду.

Опрос, проведенный недавно газетой The New York Times, показал, что трое из четырех американцев в настоящее время подозревают, что правительство США скрывает правду о 9/11. Доля сомневающихся резко выросла по сравнению с 2006 годом, когда лишь половина населения заявила, что не верит официальной версии о нападении "Аль-Каиды".


Согласно официальной версии, 11 сентября 2001 года террористы Усамы бен Ладена угнали четыре авиалайнера и нанесли удар в самое сердце западного мира. Два самолета протаранили знаменитые нью-йоркские башни-близнецы и уничтожили их. Третий врезался в здание штаб-квартиры министерства обороны США - вашингтонский Пентагон. Последний авиалайнер упал в безлюдной части штата Пенсильвания, в 150 милях к северу от столицы, после того как пассажиры попытались противостоять угонщикам. Подвиг пассажиров стал основой для недавнего голливудского фильма "Рейс 93". В результате этих атак погибли около трех тысяч рядовых, ни в чем не повинных американцев, из-за чего президент США Джордж Буш объявил глобальную войну против террора. Это привело к вторжению в Ирак, в котором участвует и Великобритания.

Неудивительно, что источники в Белом доме и спецслужбах США опровергли обвинения, выдвинутые в "Разменной монете", и выступили с осуждением их авторов. На этой неделе страница писем в газете The Guardian была переполнена рассуждениями о "Разменной монете", а эту работу сделали трое ребят слегка за двадцать, один из которых - неудавшийся студент киношколы, а другой - разочаровавшийся солдат.

Действительно, подозрения, высказанные в фильме, разделяют многие американцы и британцы (в том числе бывший министр-лейборист Майкл Мичер), подвергающие сомнению официальный отчет о событиях 11 сентября.


Мичер, предложивший в прошлом году показать "Разменную монету" в палате общин (позднее он отказался от этой идеи), сказал: "В новейшей истории больше нет другого события, имевшего такое катастрофическое значение и покрытого такой завесой тайны. Ряд важнейших фактов не получили сколько-нибудь правдоподобных объяснений".


Это слова из предисловия к бестселлеру профессора Дэвида Рэя Гриффина "Новый Перл-Харбор" (название явно отсылает читателя к теории заговора, которая гласит, что президент Рузвельт позволил японцам атаковать в 1941 году американский флот, чтобы США вступили во Вторую мировую войну). Гриффин - почетный профессор Клэрмонтской школы теологии в Калифорнии, собирающийся вскоре выйти на пенсию, и известный философ. В то время как "Разменная монета" приковала внимание пользователей интернета, столь же спорные теории профессора Гриффина встречают овациями в книжных клубах по всей Америке.


И книга, и фильм поднимают вопрос: не было ли это нападение копией операции "Нортвудс"? В ходе этой операции, которую отказался проводить президент Кеннеди, планировалось устроить в США теракты и обвинить в них коммунистическую Кубу, чтобы получить предлог для американского вторжения и свержения Фиделя Кастро.


Другими словами, не пошла ли в то сентябрьское утро 2001 года Америка на чудовищное преступление против своих граждан, чтобы одурачить весь мир, но получить повод для начала войны против "Аль-Каиды" и Ирака? Этот и другие волнующие вопросы сейчас яростно обсуждают по обе стороны Атлантики, продолжает The Daily Mail (полный текст на сайте Inopressa.ru)


Почему в воздух не была поднята военная авиация, чтобы помешать атакам? Не было ли падение башен-близнецов вызвано правильно размещенной взрывчаткой? Как мог неопытный пилот, каким был один из террористов, так точно направить самолет Boeing 757 на здание Пентагона?

И кто заработал миллионы долларов, сыграв на курсе акций United Airlines и American Airlines, которым принадлежали четыре самолета, рухнувшие 11 сентября? Как отмечает The Daily Mail, были сделаны необычайно крупные ставки на падение курсов акций этих авиакомпаний, причем исключительно этих двух. За три дня до катастрофы продажи акций этих компаний выросли до 1200%.


В начале, как и большинство американцев, профессор Гриффин отвергал версию, что к терактам причастны свои же. Но всего через год, когда он работал над отдельной главой об американском империализме и 11 сентября для своего последнего научного труда, профессор получил "хронологическую таблицу" событий того дня, которые полностью базировались на сообщениях газет и телевидения. И он изменил мнение.


Одной из главных загадок, которые он исследовал, был тот факт, что ни один из угнанных самолетов не перехватили истребители, хотя времени, по его мнению, было предостаточно и это стандартная процедура в чрезвычайной ситуации, при подозрении на теракт. Действительно, отмечает The Daily Mail, эта процедура обязательно выполняется в США, как только появляется подозрение об угоне самолета. За девять месяцев, предшествовавших 11 сентября, она использовалась в Америке 67 раз.


Читателям "Нового Перл-Харбора" и зрителям "Разменной монеты" напоминают, что рейс номер 11 компании American Airlines вылетел из Бостона в 7:59 утра. Спустя 15 минут, в 8:14, радиосвязь пилота с диспетчерской неожиданно оборвалась: это стало первым признаком того, что самолет могли угнать. Рейс номер 11, по версии скептиков, должен был быть немедленно перехвачен истребителями с расположенной неподалеку базы ВВС Макгуайр в Нью-Джерси. Они могли бы долететь до Всемирного торгового центра за три минуты.


Но, что удивительно, вместо этого истребители F-15 были подняты с воздушной базы, расположенной в 180 милях - в Кейп-Коде. Они летели чрезвычайно медленно - со скоростью 700 миль в час (около 1100 км/ч), хотя их максимальная скорость 1850 миль в час (около 2960 км/ч) - и не успели предотвратить вторую атаку, в ходе которой самолет врезался в Южную башню ВТЦ. Они опоздали на 11 минут.



И это не единственный вопрос, который вызывает беспокойство. Невероятно, но не была предотвращена и атака на Пентагон. Рейс номер 77 авиакомпании American Airlines врезался в здание штаб-квартиры министерства обороны в 9:38 утра. Однако истребители с базы ВВС Эндрюс, расположенной всего в десяти милях (16 км) от Вашингтона, не были подняты по тревоге на его перехват. Вместо этого истребители были вызваны с базы ВВС Лэнгли в Вирджинии, а она находится в 100 милях (160). К тому моменту, когда они прибыли, рейс номер 77 уже протаранил здание Пентагона.


А что насчет обрушения башен-близнецов? Официальная версия гласит, что небоскребы рухнули, поскольку их стальные опоры расплавились под действием воспламенившегося топлива из двух разбитых самолетов. Это " заклинание", как пишет британская газета, повторялось на брифингах в Белом доме, в официальных расследованиях событий 11 сентября, в утечках из американских спецслужб и почти во всех американских и британских документальных телефильмах о теракте.

Однако, по словам создателей фильма (версию поддерживает и профессор Гриффин), это противоречит науке. Сталь начинает плавиться лишь при температуре 2800 градусов по Фаренгейту, однако при сгорании авиационного топлива - которое произошло в огненном аду башен-близнецов - температура не поднимается выше 1700 градусов.

Профессор Гриффин и создатели "Разменной монеты" убеждены, что башни-близнецы были намеренно взорваны. В фильме один за другим демонстрируются отрывки, запечатлевшие, как башни разом падают после отчетливо слышных взрывов. "Не звук ли это сработавших детонаторов?", - вопрошает The Daily Mail.


А атака на Пентагон? В фильме и книге профессора Гриффина приведена вызывающая серьезные споры версия, которая гласит, что пассажирский самолет вообще не врезался в здание. Пилот-террорист Хани Ханжур так медленно постигал азы в летной школе, что его инструкторы пять раз докладывали руководству о его недостаточной успеваемости.


Как же он мог выполнить столь сложный маневр и направить громадный лайнер в здание? А если ему это удалось, то что произошло с самолетом? Закадровый голос из фильма "Разменная монета" говорит: "Официальная версия гласит, что высокая температура при сгорании топлива привела к тому, что самолет был полностью уничтожен. Действительно, на фотографиях не заметно следов полновесного Boeing 757 на месте крушения".


"Но если пламя было настолько жарким, чтобы полностью уничтожить гигантский лайнер, то как удалось опознать 184 из 189 тел погибших, найденных в штаб-квартире министерства обороны?" Затем голос за кадром добавляет: "Единственное видимое повреждение внешней стены Пентагона - отверстие не более 16 футов в диаметре. Но длина Boeing 757 - 155 футов, высота - 44 фута, размах крыльев - 124 фута, он весит почти 100 тонн".


"Предполагается, что мы поверим, будто он исчез в этой дыре, не оставив снаружи обломков? Почему не осталось повреждений от крыльев, вертикального стабилизатора или двигателей, которые должны были протаранить здание?" "Вспомните, какого размера были двигатели", - убеждает голос за кадром. "Если бы шесть тонн стали и титана врезались в Пентагон на скорости 530 миль в час, они бы пробили стену, оставив два крайне характерных отпечатка. Но единственные повреждения на внешней стене - только эта дыра". А что с хвостом самолета высотой 40 футов? "Неужели он вежливо пригнулся перед ударом о здание?" - задается вопросом профессор Гриффин.

Видеозапись не убедила скептиков в том, что 11 сентября 2001 года в здание министерства обороны США врезался самолет American Airlines, следовавший 77-м рейсом. Но если авиалайнер не врезался в задние, то что же врезалось?

Самое безумное из всех предположений в сочинениях профессора Гриффина, которое поддерживает "Разменная монета", состоит в том, что удар по Пентагону был нанесен какой-то армейской ракетой. Действительно, ряд очевидцев, слова которых приводятся в фильме, заявляют, что видели, как стену пробил небольшой летательный аппарат.


Другой свидетель говорит, что объект издавал пронзительный звук, не похожий на рев громадного пассажирского самолета. Так что же случилось с рейсом номер 77, связь с которым была потеряна во время перелета в Огайо, если он не был угнан террористами и не врезался в Пентагон? Этого никто не знает. Но в одном профессор Гриффин уверен: вице-президент США Дик Чейни и Кондолиза Райс, в то время советник Буша по национальной безопасности, в момент трагедии находились в бункере Белого дома.


Они и их советники, по мнению профессора, знали, что угнанные самолеты направляются в сторону Вашингтона. Гриффин уверен, что целью был Белый дом, а не Пентагон. Однако Чейни и Райс не были эвакуированы из президентской резиденции. Быть может, кто-то из высшего руководства уже знал, что они в безопасности, а целью атаки станет Пентагон?

Конечно же, ни в одном отчете о 9/11, составленном заговорщиками, нет поминутного отчета о действиях президента Буша. В тот момент, когда произошел самый жуткий теракт в новейшей истории, он находился в сотнях миль от Вашингтона, во Флориде, где собирался почитать книжку ученикам начальной школы.

По сообщениям, президент слабо отреагировал на сообщение одного из помощников о том, что первый из самолетов врезался в небоскреб. Почему бы нет. Очевидно, он сказал директору школы: "В здание Всемирного торгового центра врезался авиалайнер, но мы все равно продолжим чтение". Затем президент Буш, главнокомандующий американской армии, сел читать группе семилетних детей сказку "Мой домашний козлик".

Спустя несколько минут Буша прервал помощник, шепотом сообщивший ему на ухо, что в здание Всемирного торгового центра врезался второй самолет. Выражение лица президента, запечатленное фотографами, осталось совершенно пассивным. Он не проявил никаких эмоций.


Уже должно было стать очевидным, что на его страну обрушился удар террористов. Но лишь вернувшись спустя три дня в американскую столицу, он предстал совершенно другим человеком. До сих пор он уверен, что виновники тех событий - Усама бен Ладен и "Аль-Каида".

В окружении христианского евангельского проповедника Билли Грэхема, кардинала, раввина и имама президент выступил с речью в Кафедральном соборе Вашингтона. Его слова приводят и профессор Гриффин, и создатели фильма "Разменная монета". Президент Буш объявил: "Наша ответственность перед историей нам ясна: ответить на эти атаки, хитрые, коварные и жестокие, и очистить мир от зла". Мир начал стремительно готовиться к "войне с терроризмом".

http://www.coxar.pwp.blueyonder.co.uk/

Вот еще интересный ресурс - http://www.bombsinsidewtc.dk/

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, лежите на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Рядом стоят заплаканные дети с большими влажными глазами и зарываясь в подолы маминых юбок всхлипывают: "Не умирай, деда/баба!". Скорбные мужчины смиренно тупят глаза в пол. И вот ваш последний хриплый вздох. Темнота...

...Вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы нах...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы нах...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы нах...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все нах...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша - За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tuhlia..._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы +
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все нах...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ ; ;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF!

Мастер духовых инструментов Карл познакомится со специалистом по морской флоре Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок.
Мальчик чувствует себя отвратительно.

Далее в программе: новости с альтернативной вечеринки "рок и наркотики
против фестиваля".

Нет, я не могу рассказывать о кроликах в темноте. Они ебутся!
- Кролики?
- Осветитель с ассистенткой!

В колонках играет - Atrocity - Sound of silence

Реальные фразы

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western UNI0N в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах
желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...

Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:
Слабый зверь собака:
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой.

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?

1 Автомобиль ГИБДД,
2 Автомобиль ФСБ,
3 Автомобиль администрации Президента,
4 Правила нарушились сами.

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!

Один соратник навеял меня на хойку (или хайку, не знаю как правильно). В общем японские трехстишия (собрано по нету):

Солнца восход
Встречу с любимой моей,
Коль не просплю.

Лыжи надену.
Меж сакур натянут гамак.
Вызову гейшу.

Мигает в ночи Стробоскоп.
Призывает
Опять танцевать?

Косточку вишни
В теплую землю зарыл...
Нет винограда.

Водка с селедкой
Будут опорою мне
В трудностях жизни.

Попу и палец
Я не решаюсь сравнить.
Будут смеяться.

Сакуры веткой
Я отстегаю тебя.
Токио, баня.

Дорого стоит
Сырокопченая ко...
Хватит об этом!

К морю поехал.
Голые груди у баб
Там красивее.

Облако формой
Чем-то напомнило мне
Брюки поэта.

Правду о папе
Мама открыла.
Отец Был камикадзе.

"Будь же ты проклят!"
-Матери слышу наказ
Сыну в дорогу...

Волос любимой
Между зубов отыскал!
Съел её, что ли?

Если подумать
-Пчелы важнее всего!
Впрочем, и пчелы...

Храброму мужу
Вечной могилою стал
Салат оливье.

В чем сила, брат мой?
В правде? А может, в деньгах?
Сила в ньютонах!

Девушка вышла
Замуж за Кузина И.
Где ж кукуруза?

Кто одолеет
Зайца в кровавой борьбе
-Слон или кит? Кто?

Если наутро плохо тебе,
значит было
Вечером славно!

"Кто ты, а? Кто ты?"
-Зрителю задал вопрос
Децл - философ.

Постой, таракан!
Там, куда ты несешься,
Тапок жестокий!

Эх, дубинушка!
Ухнем? Или сначала
По сигарете?

Локомотива
Слышит ли долгий гудок
Каренина А.?

Что ты все лезешь?
Что ты все лезешь сюда?
Лезет и лезет.

Семь самураек
Вброд переходят Амур:
В гости к танкистам.

Беседуют две блондинки. -Тань, а кто такие дровосеки? -Ой, Машка, опять ты глупости спрашиваешь! Не знаешь что ли? Это же те, кто занимается дровосексуализмом!

Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И
вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать
"Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы:


natalex
2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)

donkey-hot - это ж совсем для взрослых...


7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)

Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана
в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е.
это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У
этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но
он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в
смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий,
путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой
подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в
птицу. Но происходит ошибка - Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)

про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..


evkonoe
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)

Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что.Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)

А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки,попугаи,замучаешься читать.


7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)

Ладно, чувак, извини.Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).


belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)

Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

kokosov
2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)

Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

a_gata
2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)

Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа -"Тонкий кот",название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче,книжка про то, что преследовать евреев - плохо.

kostya30

2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)

Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток.Дорогой Памидор!Иосиф
Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг
есть,по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и
перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми.Рискните
здоровьем,попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу.Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво!Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично -клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта.На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке.Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol!Ужас случившегося доходит,наконец, и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке,городам,расположенным ниже по течению, людям, которые,возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа.Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком.Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо.Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.


На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон
Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.

Unloki

не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

marcus

Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев,борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку,впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос -почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости,о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс,вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон, И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит, И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то ****** Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно - "Ставлю сотню, что объеду на своей твое *****!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок, "Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист, И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас, Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, "Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать, Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не ****** "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон, Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил, Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот, В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ, Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась, Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины:
Ваз и прочая фигня

Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных ****юлей?"

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

"Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, ****еть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:.Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"

"Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни, Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят, Будто много есть клиентов Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"

В этот раз фляжка была именно того размера (и содержания ессесно!), которого нужно. Душевно.... Как в старые-добрые.

-Господин, я достал его!
-Кого?— спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
-Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
-А, этот… Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
-Послезавтра ночь Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.
-Ну и что?— равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
-Жертва, господин,— напомнил карлик.— Её еще найти надо.
-Не надо никого искать,— отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
-Но ритуал…
-Не будет никакого ритуала!— строго нахмурил брови Темный Владыка.— Пора бы тебе уже привыкнуть.
Карлик насупился.

-Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц — где это? Великие завоевания, чудовищные деяния — всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
-Я же тебе уже объяснял,— отозвался Темный Владыка.— Добро всегда побеждает, а Зло — проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
-Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу…
-Вот именно!— поднял палец Темный Владыка.— Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?
Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
-Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные — так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать.
-Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры… ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы… Ты не помнишь, я суп солил или нет?
-При мне — нет.
Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
-Умение управлять и умение пробиваться наверх — это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием — иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда…
Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
-Что тогда?— не выдержал карлик.
-Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,— он позволил себе короткую злорадную улыбочку,— добро всегда побеждает.

Попробуй…” - шепнула Мечта.
“Что ? Опять ????!” - возмутился Опыт.
“Хе… снова из-за меня )))” - улыбнулась Причина.
“Нет ! Из-за меня !!!!” - поспорила Гордость.
“А может… не надо ?” - пролепетала Осторожность.
“Осторожность, иди в ж.пу !” - гаркнула Храбрость.
“Я закрыта на приключения !” - отмазалась Ж.па.
“А вот и я !” - объявила Решительность.
“Куда это без меня ?” - вопросило Опьянение.
“Без тебя уже никуда ….” - ответило Спокойствие.
“А может лучше завтра ?” - поинтересовалось Сомнение.
“Сегодня или никогда !” - отрезало Упрямство.
“Главное только не как вчера !” - предупредила Обыденность.
“Вчерашнее не повторится !” - успокоила Глупость.
“Всё будет по другому !” - соврало Предчувствие.
“На что-то это похоже….” - задумалась Память.

“Суки вы все….” - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта….

За свою жизнь мужчина-лайтc должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Scorpions live...

И был концерт. И было хорошо...

Блин, живая легенда! Я под дичайшим впечатлением! Пропел с ними половину песен, и похеру на больное горло! Не буду завтра на репе работать, пусть новые разбирают...

Ради "Still loving you" вживую стоило продать душу дьяволу, ой как стоило... "Holiday" порадовал, я ажно всплакнул, пока никто не видел... :)

Играли две новых песни, "Humanity" и "We were born to fly" из них очень понравилась вторая. Неожиданные ходы вокальной линии, в восточном стиле, как мне показалолсь. Вобщем куплю, ну или скачаю, новый альбом только ради нее!

Теперь я полностью понял, что значит still loving you... Так и есть... Но уже ничего не вернешь, жаль... I feel myself bad without you. With you also, dear...

После концерта Спорт, полфляжки водки, ностальгия, беседы о детях и животных... Может быть пора остепениться? Подумаю...

Хех, если б повернуть время вспять... Но уже никак. :)

Есть с кого брать пример! Скорпы деды уже, а как зажигают! Хочу так же...



Полностью подтверждаю все вышесказанное. Не смотря на то, что мы с Balor'ом не сламовали и не потрясали козами в воздухе, как мы бы сделали это лет 10 назад, отрыв души был по полной. Добавлю, что барабанщик скорповский, James Kottak (главное, казахам его фамилию не называть! ) выдавал такие перкуссионные загибы, что зал просто ревел. Чего стоило только его 10-минутное соло с разбиванием бутылки пива об буйну голову в финале!
А еще, на позор себе я только сейчас узнал, что группа существует с 1965 года!!! А Klaus, солист поет в ней с 1969! Это получается, что даже если он начал свою карьеру в 18, то в пятницу мы лицезрели скачущего по сцене и возжелаемого 90% 15-16 летних девиц в зале 56-летнего дядьку!!! Снимаю шляпу. Апплодисменты.

Жаль только, что все быстро как-то прошло, как иньекция чистого адреналина: очень быстро торкает и достаточно скоро проходит.
А фляжка могла быть побольше.... Да обстоятельства щас не те. Надеюсь, еще предоставится возможность.

По весне в Ламате цветущий урюк очень напоминает сакуру. Если учесть кол-во праворульных машин, вид на заснеженные пики гор и обилие граждан со своеобразным разрезом глаз , то можно на секунду предположить, что ты в Японии.
Только быстро он отцветает, а жаль.... Красивый...

Запаска