Скандалы с представительницами эскорта все чаще появляются в новостных лентах. А все из-за того, что девочек туда буквально «заманивают» обычной работой без предоставления интимных услуг, однако на деле эскорт – это та же проституция, но с красивым началом вечера (например, на светских мероприятиях, в ресторанах и т.д.).

Всё началось, полагаю, со следующего эпизода детства: меня за что-то журили и мать проронила фразу "будешь так делать - сдадим тебя в детдом" и что-то ещё в этом духе. Меня пронзила обида, злость, чувства несправедливости, страха, стыда и виновности. У меня не укладывалось в голове, как мои родители, которые ни дня без меня не могут, говорят мне что-то столь жестокое...

К моему стыду, я не сделала вывод из чужих ошибок. Как раз накануне этих событий я случайно нашла невероятную историю двух девушек. В личном дневнике на этой странице, одна их них рассказала как работа за границей едва ли, не закончилась реальным рабством. Всем девушкам ищущим вакансии за рубежом, настоятельно рекомендую прочить статью по ссылке. Благодаря этой информации, можно легко избежать опасных для жизни неприятностей!

Думаю, у меня был шок, после которого я ощутила себя горько обманутой в своих представлениях о чувствах безусловной родительской любви. Унижение и отверженность тоже были в этом миксе. Мне одновременно захотелось стать самой лучшей и шёлковой, чтобы от меня не отказались, но вместе с этим я рассудила, что это предательство и затаила обиду.

Позже все эти чувства многократно оживали и отыгрывались вновь, стоило лишь замаячить триггеру. А триггеры моя мать подкидывала с завидной регулярностью: бойкот и демонстративные обиды на пустом месте, прямые обвинения в том, что она не вернулась на работу из-за меня, частые восклицания "а кто в этом виноват" и бесчисленное множество других спекуляций на чувстве вины. Она привила мне колоссальную виновность, в которой временами я просто захлёбывалась и чахла.

Всё это фрустрировало меня и делало хронически неуверенной. Я пол-жизни провела с ощущением, что со мной что-то не то, что я с браком, плохая, гадкая, неблагодарная и всё делаю не так. Секс же стал моим исцелением. Я могла забыться и растворить свою виновность в телесных ощущениях. Убежать от боли, тревог, неудовлетворённости... Я старалась не пускать в сакральную зону интима все эти разрушительные эмоции.

Иногда у меня получалось, иногда нет. Но когда я нашла своё лекарство, наслаждение и самый сладкий кайф, подключились новые триггеры, возвратившие меня к чувству вины. Я познала прелести слатшейминга и снова ощущала себя несправедливо-отверженной, не принятой, пристыженной и виновной. Во мне нарастал неразрешимый внутренний конфликт: я так хотела быть свободной, счастливой и принятой, но моя обострённая виновность мне подсказывала, что это невозможно. Меня такую не за что любить, я не достойна хорошего отношения к себе. А наши мысли материальны...

Так и происходило: дурацкие отношения меня разочаровывали и ещё больше обостряли виновность. Я считала себя неудачницей и продолжала искать причины в себе. Внутренне я уже смирилась с обидными эпитетами, а чувствами приняла всё, что слышала в свой адрес от тех, кто меня травил в школьные годы: потаскуха, шлюха, проблядуха, простите...

Вскоре после того, как мне впервые заплатили за секс, я быстро втянулась в платные встречи, что не мешало мне испытывать неловкость, стыд и виновность, когда я указывала тариф, просила деньги при встрече... Отрабатывала я на все 200, но постоянно терзалась: стою ли вообще этих денег, почему он не пришёл повторно? Я так хотела угодить и так мечтала понравиться.

Мне было сложно говорить "нет" и отстаивать свои границы. Мамбоёбы это чувствовали, потому и пытались обмануть: не доплатить, пересидеть, позволить себе то, о чём мы не договаривались. Я даже проституткой удачливой быть не могла, а постоянно влипала в истории, что тоже усиливало виновность.

Были периоды, в которые я забрасывала промысел, снова работая в фитнесе, (когда моя травма мне позволила) и пробовала разные отношения. Но чувство вины теперь ещё и за фейство портило, и эти начинания. Я знала, что у меня есть грязная тайна и она делала меня неуверенной, посему я транслировала: "достаюсь тебе, мол, с сюрпризом, ты мне окажешь большую услугу, если будешь со мной". А это малопривлекательно.

Кстати рекомендую всем сайт Амур форум СПБ здесь изложены потрясающие советы как использовать amurworld максимально эффективно. Плюс там находится кнопка ведущая на рабочее зеркало секс форума Питера в обход блокировки Роскомнадзор.

Я считала себя испачканной, грязной и потому любви не достойной, что проистекало из глубинного ощущения виновности, усвоенного в детстве. Стало быть, подсознательно искала подтверждений своих мыслей. И находила. Отношения не складывались. Потом я плюнула на всё, стала профи, постепенно разобралась в себе и успокоилась.

Чувство вины отравляло все значимые аспекты моей жизни, но сейчас игра перевернулась: я больше не жертва и осознала главное - стыд, вина, страх лишь в нашей голове... #псифактор