Без заголовка
Самый частый вопрос, который я задавал себе на протяжении долгого времени- а люблю ли я тебя вообще? И каждый раз приходил к тому, что да, люблю. Иначе как объяснить моё бесконечное терпение к твоему переменчивому настроению? Вечные капризы сводили с ума, отчего хотелось врезать по твоему красивому наглому лицу, с которого не сходила ехидная усмешка. Конечно, ведь ты прекрасно знал, что никто и никогда не посмеет поднять на тебя руку, даже когда ты проявляешь свой безмерный эгоизм. Ты всегда делал что хотел, и тебе было наплевать на чужое мнение. Даже на моё. Да, Билли?
Наверное я просто слишком поздно понял, что человек, которому я отдал ВСЁ, далеко не идеален. А теперь поздно- ты никогда не отдаёшь того, что приобрёл. Ты же собственник... хотя, скорее всего "коллекционер" будет более правильным определением. Да мне и не особо хотелось вырываться, я был наивен в своих мечтах всё исправить, сделать тебя хоть немного лучше... И я пошёл за тобой, как кролик послушно приближается к удаву, зная, что тот его проглотит. Только я приносил себя в жертву добровольно, глядя в карие глаза, выражение которых я никогда не мог понять. Твой метающийся взгляд постоянно ускользал от меня, как и ты сам... а я безуспешно пытался его поймать хоть раз.
Я и не мог поступить иначе. Осень... Ты помнишь, Билл? Наше любимое время года. Тогда- то всё и началось... Просто одним хмурым сентябрьским утром я проснулся от твоего поцелуя. Раскрыв в изумлении глаза я пытался сообразить, было это сном или всё же явью? Ты не стал ничего объяснять, просто улыбнулся и вышел из моей комнаты, оставляя меня принимать решение... однако позже я понял, что выбора у меня и не было вовсе, ты просто давал мне время свыкнуться с мыслью, что теперь всё будет иначе. Я был бесконечно растерян, а лёгкое прикосновение тёплых, мягких губ впечаталось в память намертво.
Первый поцелуй был словно клеймо, печать. Персональный знак Билла Каулитца, символизирующий пробретение новой игрушки. Не стереть, не сбежать...
А ведь сначала всё было по другому... или мне хотелось в это верить. Да, наверное я просто не замечал ничего вокруг, ослеплённый твоим сиянием. Твоих бесконечных выходок, подчас пересекающих все грани приличия, издевательств над остальными членами группы, да и вообще всеми, кто попадался под горячую руку. Я не видел ничего, пропускал мимо ушей жалобы обслуживающего персонала в отелях, о том, что мой брат ударил горничную, за то, что она не вовремя пришла сделать уборку... Мне было не важно, что отменялись целые концерты, потому что ты отказывался выступать. Просто, из- за малейшего неосторожного замечания по поводу твоего безупречного внешнего вида... Ни одна гримёрша не задерживалась у нас больше месяца, последнюю ты даже довёл до слёз своими придирками.
Мне было всё равно... Я был спокоен, и даже счастлив... Я не хотел верить во всё это, вспоминая твои нежные объятия и лукавую улыбку. Той осенью мы часто приходили в парк, где отдыхали от работы. Я сидел на скамейке и наблюдал за тем, как ты кружишься по аллее, полы твоего длинного плаща развеваются, а из под ног разлетаются шуршащие листья. В их разноцветном калейдоскопе ты казался маленьким ребёнком, отчего хотелось невольно рассмеяться. Ты подбегал ко мне. Волосы были растрёпаны, обычно бледные щёки покрывал румянец, а глаза опять светились чем- то непонятным. Ты не давал мне времени задуматься, просто обхватывал моё лицо ладонями и целовал. Холода не чувствовалось, твои губы всегда были горячими, отчего все эти поцелуи казались пламенем среди вечного льда, рассыпаясь по телу снопом обжигающих искр. В такие моменты ты заставлял меня поверить, что всё хорошо, что всё неправда, реальность только там, где мы. Идя с тобой по дорожке среди деревьев, я знал, что я нашёл смысл своей жизни, свою любовь... Или это был очередной самообман?
Осень прошла, а с ней утекло и счастье. Зима ворвалась в мою жизнь колючим холодным ветром, опустошающим душу. А ты с каждым днём становился всё грубее, всё резче... Бесконечные вечеринки в клубах, пьяные драки... Тебе было наплевать, что скажет Девид, ведь ты не боялся никого. Все люди были для тебя серой массой, о которую можно вытирать ноги, живущей для того, что бы доставлять тебе удовольствие... Ты стал любимчиком прессы, все твои скандальные похождения невозможно было удержать в тайне, их было слишком много.... Я читал все эти статьи, и с каждым новым листком исчезала моя утопическая мечта быть с тобой всегда. Просто зрение неожиданно вернулось ко мне, и я увидел твою истинную сущность... Тогда я понял, что попал в клетку, из которой выбраться будет не так уж и просто. Но все мои старания изменить тебя оказались пустыми, и преобрели только отрицательные моменты- ты стал срываться и на мне... В один из таких вечеров, когда ты был не в духе, ты ударил меня... впервые. А утром пришёл и стал просить прощения, говоря, что не хотел... Раскаяние казалось таким искренним, что я поверил. И это было самой главной ошибкой с моей стороны.
Весенняя оттепель принесла с собой первые слёзы, которые я изо всех сил прятал в душе. Иногда мне становилось безумно жаль тебя. Ты потерялся.... Словно мотылёк, полетел на огонь славы и успеха. Но вместо желаемого счастья ты потерял свои крылья, а с ними и свободу.
Ты ненавидел эту жалость в моих глазах. Она приводила тебя в бешенство, и ты долго пытался доказать мне, что это тебе совсем не нужно, что ты сильный... Ты избивал меня до потери сознания, говоря при этом, что ты справишься со всем и без чужих советов... хотя, скорее всего, унижая меня ты избавлялся от собственного страха. Страха неизвестного мне, который ты так не хотел показывать. Всё очень напоминало тот первый раз, ведь по утрам ты неизменно прибегал ко мне и... нет, больше ты ни разу не сказал "прости" на словах. Ты молча смотрел мне в глаза, пытаясь понять, извинил ли я, и мгновенно читал в них ответ, впиваясь в губы своим уже так знакомым обжигающим и тело, и душу, поцелуем. Да, я прощал, прощал много раз, потому что жить не мог без тебя, без твоих прикосновений, голоса... И всё ещё надеялся хоть что- то исправить, ведь у любой дороги есть конец... всё не может продолжаться так вечно.
Лето... это был период сомнений. Ты стал пропадать по ночам, и это было твоей ошибкой, ведь оставив меня одного, ты дал мне время для размышлений. Я перебирал в памяти разнообразные моменты наших встреч и думал... Я смотрел на многие случаи словно впервые, не обманывая себя, воспринимая реальность, как она есть. Я вспоминал прошлую осень, и мне нестерпимо хотелось перемотать время назад, что бы всё было, как раньше... Я мечтал вернуть то самое утро сентября, когда ты разбудил меня поцелуем. Как бы я хотел вновь почувствовать то тепло, ту сладость твоих губ. Твои поцелуи больше не были такими, они были страстными, горячими, словно вырывающими маленькие кусочки и без того порваной души. Даже так они дарили наслаждение, но оно сжигало, а хотелось просто согреться, хотелось уюта, которого ты так и не смог дать.
Люблю или нет? Вопрос, на который ещё месяц назад я с уверенностью ответил бы "да". Но почему- то теперь вся эта любовь казалась эфемерной. Ты сам сделал меня своим. Ты ЗАСТАВИЛ полюбить себя. А любовь не терпит такого... и однажды, под тяжёлым давлением, она просто исчезает...
Больше не хотелось ни твоей нежности, ни жалящих поцелуев. Ничего. Я знал только одно...Это конец. Больше не будет ни радости, ни боли. Потому что и вправду- всё.
Первый день осени был таким же, как и прошлый. Словно двойник. Я сел в постели, вслушиваясь в бодрый щебет птиц за окном. Сегодня нам исполняется 20... надо же, прошёл целый год. Круг замкнулся, замок щёлкнул. Мои чувства улетели куда- то далеко, расстворившись в этом сером небе, оставляя в сердце лишь пустоту.
Ты вновь молча смотрел на меня, сидя на краю кровати. И впервые я поймал твой взгляд. В нём светилась любовь... то, чего я так долго ждал, и то, в чём ты так и не смог вовремя признаться. Ты всё понимал. По лицу тихо струились слёзы, падая на белую простынь. Наполненые тоской и безысходностью...
- Прости...
Впервые с того вечера ты произнёс эти слова. Но сейчас ты извинялся за всё. Извинялся, и умолял простить. Всеми этими унижениями ты просто пытался удержать меня рядом с собой, что бы я боялся тебя, не смел бросать... Вот почему ты так ненавидел жалость... Теперь я это понимал. И я простил. Потому что теперь не имеет значения.
Ты вновь придвинулся ко мне и поцеловал. Осторожно, так же нежно, как в первый раз. Во рту ощущался солёный вкус твоих слёз... Я так мечтал об этом дне раньше... Я так хотел, что бы вместе с этой осенью вернулась твоя нежность. Но теперь поздно. И ты знаешь, что опоздал.
Нет, я не уйду от тебя. Раньше я нуждался в тебе, и ты позволял мне быть с тобой. Теперь ты зависишь от меня... наверное, стоит расплатиться по счетам, ответить тем же. И все наладится. Мы будем вместе, возможно даже вернёмся в тот парк, и будем вновь наблюдать за листопадом... И в группе всё наладится, и ты станешь тем же весёлым мальчишкой, поющим о ненужных запретах, о свободе и счастье...
Да. Теперь всё хорошо. Не как раньше, но лучше.
Только губы холодные.......
