никогда

никогда не протягивай руки тому, кто от тебя отвернулся или предал

просто

* печально *

народ может объединится в двух случаях - в религии и в горе

вы воруете мои слова
а у меня их итак мало
в городе душно
приходит лето
все носят узкие майки
пьют вино
и обсуждают гиллиама и space of joy
мы с мисс хвостик
уходим не заплатив
она выходит первая, поправляя волосы находу,
а я докуриваю-допиваю
и спускаюсь вниз по пяти ступенькам
потом мы покупаем динозавров, и я делаю для них аквариумы в драгоценных камнях и старых сережках
я курю травы
без никотина и смолы
сегодня ночью подарю ане кольцо
с черным камнем
на безымянный палец
проблема/нет?
не вижу больше смысла в словах
почти никак-
мои глаза или губы-
они засорились
продолжения меня не льются
а только гниют за радужкой и около горла
а она говорит мне что я должна писать больше
теперь когда я читаю вас и угадываю где-то себя где-то свое
в том как вы говорите
как вы оформляете цветами свои мысли
мне хочется блевать-
это уродливо и пошло-
и еще мне сразу не хочется больше писать. совсем.

Что теперь тебе еще рассказать?


Часы тикают, отдают тишиной и расстроенной гитарой брата, с кухни доносятся разговоры родителей - все хорошо, сегодня день студента - дурной праздник, если это праздник вообще. Мы стали с тобой чем-то навроде романа по icq - одиночеством в сети - по полочкам правильные слова и пара sms - если разбить телефон и вырубить локальную аську появится точка, в которой нас нет, а есть ты и я. Кому есть дело до кровоточащего пальца, кровь, которую с трудом останавливали и я, в очередной раз разбиваясь на осколки твоих же чувств, стучусь в стену - и не общие знакомые, наскандаленные болью не помогают ни тебе, ни мне; и не друзья - все, что выходит за пределы запивается водкой и она течет в венах вместо крови, ничерта не заглушая.

Если я когда-нибудь загнусь - ты не узнаешь об этом.
Тебя просто не будет дома.
Я никого не виню и даже уже не больно.

Просто всегда есть дела поважнее.

Выжигая звезды со скуки, а еще, говорят, время лечит.

Весна - шлюха ночами, невинная девочка по утрам; наступила внезапно на горло, но ничего не изменила - только дату в календаре и месяц со второго на третий. Теперь девочки и мальчики будут бегать по городу, улыбаясь, влюбляясь - и не один из них не умрет, они будут счастливы, иначе быть не может - ведь на улице теперь странное время года из пяти букв. Весна - сука, будет бить больно, тянуть за ниточки-веревочки, болезненно склоняя к открытым окнам, к невыносимому воздуху, к границам чужих городов в сознании. Жаль, что мы не они, смогли бы вот так беззаботно улыбаться: но, детка, мы уже столько раз умирали - за себя, за них, столько воскресали, что наши искренние улыбки теперь редкость и мы выживаем среди фальшивой радости. Я зомбированная этим состоянием, выжженная этим не-греющим солнцем по утрам, замерзшая в постели под одеялом. Весна - продажная тварь, заберет молчаливые души, изнасилует дождями и выкинет в мусорное ведро, чтобы не повадно было врать себе стихами, словами, мыслями и миром, где предаем сами себя, но обвиняем других. Этой ночью в Москве мелкий, едва заметный снег, заканчивал жизнь самоубийством, не долетая до земли.

[если дышишь теплом]

Когда видишь гениальное, порой приходишь в отчаяние от собственной никчемности.

[я к вам пишу]

В нас наивная восторженность сочетается с непрошибаемым цинизмом. Мы плачем над фильмом, книгой, картиной, песней, и светло думаем о том «как хорошо жить хорошо!». А потом, когда нас засасывают быт и повседневность, зло пихаем людей в метро, окидываем окружающих высокомерным взглядом и задираем нос. Мы прославляем, порой, ничтожество. Мы под стражей у гламурной, но смертоносной, словно героиня блокбастера, Моды и у сурового, но справедливого (да что вы) Общественного Мнения. Мы теряем настоящее. Не стоит над этим задумываться. Это легко развенчать, забыть. Можно наговорить тучи речей, красивых, правильных. Можно даже поверить в то, что ты исправишься. Что вот уже завтра ты проснешься с улыбкой в 7 часов утра, бодро побежишь делать зарядку, а затем весь день посвятишь учебным делам. Но будильник единомоментно заткнется, ты вспомнишь, что на дворе осень и всего плюс пять, да и вообще – дождь и грязь. И в 11 часов ты с отвратительным чувством преданной мечты, пойдешь на кухню, заваришь себе крепкий и сладкий черный чай или, имитируя здоровый образ жизни – зеленый. И станешь корчить из себя интеллигента, бьющегося над вечными вопросами. А из всех этих вопросов, как правило торчит неприкрытый быт – развешанное на коммунальной кухне сохнущее белье, в котором многие так любят копаться.

И это все – не злость. Это грусть за нас. Почти каждый из нас талантлив и неповторим. Но…

[навеяно Фаиной Раневской]

В колонках играет - Ария "Я не сошел с ума"

Мы разучились любить друг друга. Мы не видим друг в друге гениев. Мы оболгали, обосрали, предали и обстебали друг друга. У нас все эмоции и чувства – по блату или по строго регламентированному стадному чувству. Мы погрязли в стереотипах. Мы не слышим и не видим, мы мыслим медиа-шаблонами и тем, что так искусно насаждают друзья и знакомые – окружение. Мы начинаем жить этим, в нас прорастают эти семена.

Мы разучились восхищаться. Мы лжем и лицемерим. Мы играем. Мы ненавидим все, но не достойны ли ненависти мы сами? Не достойны. Наш удел – жалость со стороны тех, кто выше, кто живет. Что надо сделать, чтобы стать таким? Отключить веб-камеру зависимость от общественного мнения и включить мозг и сердце.

[уютная обыденность]

Мы тыкаемся в этом мире, как слепые котята, с возгласами «вау, как много в мире интересного». Потом вдруг накатывает апатия. А потом мы бросаем мысли о самомногогранности, и выбираем узкую тропку.

 

[о жизни в удобстве]

Жить надо по-другому. Без мозгов. Без души. Без мыслей. Без честности. Говорить одно в глаза, другое за глаза. Говорить о том, что модно. Краситься под блондинку, малевать губы. Если своего 3 размера нет – сделать. Спать со всеми по желанию. Целоваться – так же. Притворяться, что всех любишь или все окей.

Впрочем, зачем притворяться? Можно искренне в это верить. Верить в то, что ты – самая умная. Верить в то, что все тебя любят. Верить в то, что о тебе нельзя шептаться. Верить в то, что тебя обсуждают, и пусть на самом деле люди понятия не имеют кто ты. Верить в то, что о тебе за спиной говорят хорошо, тогда как тебя за глаза поливают дерьмом.

Верить в то, что «это – дружба, это – любовь», а получать исподтишка тычки, а потом и просто «дверь открывается от себя» и «это был только секс».

Сегодня не стоит быть доверчивой. Сегодня не стоит любить. Сегодня не стоит раскрываться.

Но как сделать, если иначе не умеешь?

Если ты не становилась эмо или готом, если ты не резала себе вены, а потом если ты пишешь то, что думаешь, да и думать стараешься?

Самое неприятное, наверное, это момент осознания в моей жизни, что этот человек не был моим. Что его улыбки и светские разговоры не подразумевали под собой ничего. Были антуражем. Самое сложное было – научиться с этим жить.

А меняться тяжело, даже когда условия продиктованы жизнью, и она ждет от тебя одного, единственно верного ответа, а у тебя три, и все не подходят.

Знать, что с кем-то вы пересекаетесь в одной-двух точках, и тебе этого не исправить – очень тяжело. Разочаровываться еще хуже. Разочаровывать – нет ничего страшнее.

Наверное, действительно, пора взрослеть, спасибо, Дима (это ведь ты был?) за совет.

Ужасно, что люди НЕ понимают друг друга. И не могут, и не хотят. Плохо, что мы не терпимы, и прощаем с каждым разом все труднее. Мы очень разные. А кому с кем по пути решится по дороге. По очень тяжелой дороге с инструктором по правое плечо в один конец и без права пересдачи. И можно будет утешать себя тем, что «так и надо», но сердце-то, сердце болит. Впрочем, и лицемерия не нужно. Нужно просто сделать выбор.