Бабилонская вашня. Самые смешные и скандальные ляпы переводчиков

Бабилонская вашня. Самые смешные и скандальные ляпы переводчиков

Читать далее...

Fwd: : Наум Сагаловский. Не спите с кем попало

Сергей Довлатов как-то написал, что самое главное и единственное, что он сделал...в Америке, - открыл поэта Наума Сагаловского». Наум сотрудничал в «Новом Американце».

Сагаловский – самый одарённый и талантливый поэт нашей общины. Он пишет о том, что видел сам и прочувствовал. Это совпадает с тем, что глубинно засело в мозгах (если они имеются) каждого переехавшего за океан русскоязычного еврея и трезво мыслящего русского интеллигентного человека, в котором остались  честность и порядочность.

Из Ветхого Завета

 

Вот вам жизненная драма,

зов судьбы, накал страстей:

у пророка Авраама долго

не было детей.

 

Со своей супругой Саррой

прожил восемьдесят лет,

вот уж Сарра стала старой,

но детей всё нет и нет.

 

А у них была служанка,

как оно водилось встарь,

молодая египтянка

с редким именем Агарь.

 

И без всяких "how are you",

"I love you" и "just a joke"

переспал пророк с Агарью,

родился у них сынок –

не вода текла по жилам

у седого старика!

И назвали Измаилом

Авраамова сынка.

Тут же сразу - крики,

свары с поминанием чертей:

в чём причина, что у Сарры

почему-то нет детей?

 

И Агарь, поддавши жару

в разгоревшийся сыр-бор,

свысока глядеть на Сарру

стала с некоторых пор.

 

Но средь этого кошмара

Бог сказал: "Хала-бала!",

и тогда старушка Сарра

тоже сына родила!

 

Он отмечен Божьим знаком

будет много лет спустя.

И назвали Исааком

Авраамово дитя.

 

Вот как полон чудесами

Ветхий божеский Завет!

Впрочем, вы уже и сами

этот знаете сюжет –

всё предписано судьбою.

 

Дальше дело было так.

Враждовали меж собою

Измаил и Исаак,

и давно понять пора бы:

Измаил был бит не раз,

от него пошли арабы –

хуммус, алгебра, Хамас,

а цветок оранжереи –

Исаак - был весь в отца,

от него пошли евреи –

Ойстрах, шекели, маца.

Оба - дети Авраама,

но заклятые враги!

Жизнь сурова и упряма,

ей перечить не моги.

 

О, библейские масштабы!

Сколько лет прошло с тех пор,

а евреи и арабы

всё ведут жестокий спор –

за высокую идею,

куст, что был неопалим,

Самарию, Иудею

и за Иерусалим.

 

Мы живём, растём, стареем,

чтим незыблемый завет,

а измученным евреям

от арабов жизни нет.

 

Нам кощунствовать негоже,

но весь этот тарарам

заварил - прости нас, Боже! –

прародитель Авраам.

 

Мозг ли был подёрнут хмарью,

или белый свет немил?

Не сношался б он с Агарью –

не родился б Измаил,

значит, не было б арабов,

вообще о них забудь!

Мир без ихних шиш-кебабов

обошёлся б как-нибудь.

 

Полон взор картиной странной:

проживает без хлопот

на земле обетованной

Богом избранный народ,

не тревожат слух "Кассамы",

не звучит "аллах акбар",

ни Аль-Кайды, ни Осамы,

ни хиджабов и шальвар,

и куда ни кинешь глазом,

всюду тишь и благодать,

а уж всякой нефти с газом –

налетай, кому продать!

 

Что бы стоило пророку

не снимать свои штаны?

И евреи бы, нивроку,

жили мирно, без войны,

всё досталось бы не зря им,

прекратился б кавардак.

И ООН бы на Израиль

не навешивал собак.

 

Жизнь - подобье лотереи,

неудач не перечесть.

Так что, граждане евреи,

принимайте всё, как есть.

 

Что упало, то пропало,

мир отнюдь не Божий храм.

Но не спите с кем попало,

как наш предок Авраам!

 

Наум Сагаловский, 2011

 

 

10 графиков о чем думают женщины

Британским учёным, наконец, удалось понять, чего хочет женщина. Но она уже передумала. Этот известный бородатый анекдот никогда не потеряет актуальности. Потому что женщины — такие женщины. Всегда. И, в отличие многих других, присущих им непостоянств, в этом они на удивление постоянны.

 

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

улыбнуло

улыбнуло


- Я не могу снова с тобой быть…
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ

улыбнуло

Мудрые цитаты Зигмунда Фрейда

Зигмунд Фрейд известен как основатель психоанализа, оказавший значительное влияние на психологию, медицину, социологию, антропологию, литературу и искусство XX века. Воззрения Фрейда на природу человека были новаторскими для его времени и на протяжении всей жизни исследователя не прекращали вызывать резонанс в научном сообществе. Интерес к теориям учёного не угасает и в наши дни.

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

улыбнуло


Оригинал взят у grossbobs в ПЬЯНЫЙ ГОРОСКОП ИЛИ КАК ПИТЬ СО ЗНАКАМИ ЗОДИАКА

ОВЕН
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если Вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он Вас вовремя увёл. В противном случае, Вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера Вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на Вас абсолютно трезвыми глазами, и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если Вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

ТЕЛЕЦ
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесёт». Впрочем, две водки Вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и Ваши добрые отношения.

БЛИЗНЕЦЫ
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнёт рукой – мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.

РАК
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

ЛЕВ
Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.

ДЕВА
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

ВЕСЫ
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать всё вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так то — на утро.

СКОРПИОН
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень, очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если Вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «Да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

СТРЕЛЕЦ
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае Вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но, как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте всё так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо Вас застрелит, либо обидится, причём, последнее – несравнимо хуже.

КОЗЕРОГ
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

ВОДОЛЕЙ
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.

РЫБЫ
Если Рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой, и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

Леонид ФИЛАТОВ «ГАМЛЕТ» / клип, аудио, гражданская лирика

Что значит читать ФИЛАТОВА походя... Когда-то прочла "бегом" и совсем не вникла, а творчество Леонида Филатова требует вдумчивого отношения!!!
Спасибо Серёжке за ролик. Осмыслила и переосмыслила! Хоть и страшно так говорить, но, думаю, Филатову повезло, что не дожил до этого страшного времени. Ждала бы его участь "предателя" и обвинения, что ему писали его гражданскую лирику, прозу и сказки в ЦРУ (Виктору Цою "написало ЦРУ" песню «Перемен», так уж Филатову и подавно!)
Смотрите, слушайте, читайте!Этот короткий фильм показали всего один раз ночью осенью 2003 года по REN TV. И кто-то умудрился записать его. Качество не ахти, но, спасибо, что вообще мы можем его увидать.

Леонид Филатов Действующие лица: Гамлет — принц датский Тень отца Гамлета Гораций — друг Гамлета Ночь. Крепостная стена Эльсинора. На стене — Гамлет и Гораций. Гораций (вглядываясь в темень) Поверьте, Принц, — уже который день я Отсюда вижу, как вокруг дворца Нетрезвое гуляет привиденье, Дух Вашего великого отца!.. _читать дальше_ * * * * *

Twitter

@zemant:

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Неподражаемая Фаина Раневская - Что вижу, то и пою...

Читать далее...

Чудетство.... Художник Karin Jeanne

Сочинение на тему "Мамина внешность"

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо - зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые.

Нос у нее нормальный, нос небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут... P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...   (кликабельна)

В Чудетство откроешь окошки –
Счастливень стучит по дорожке,
Цветёт Веселютик у речки,
И звонко поют Соловечки,
А где-то по дальним дорогам
Бредут Носомот с Бегерогом...
Мы с ними в Чудетство скорее войдем –
Спешит Торопинка под каждым окном,
Зовёт нас глядеть - заглядеться:
Что там за окошком?
Чу!.. Детство!

***

А вы знали?

Проволока, удерживающая пробку шампанского, имеет длину 52 см и называется мюзле.

Читать далее...

Сногсшибательные идеи для вязаных сюрпризов, приколов и подарков!

Originally published at Мой мир в фотографиях. You can comment here or there.

 

Twitter

@zemant:

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее не ждали.

О цифровых стихах слышали?

А Вы слышали о цифровых стихах? Вместо существительных, глаголов, прилагательных и наречий в этих стихах только цифры. Хотя есть и ритм, и размер, и рифма. Отложите свои дела буквально на минутку, погрузитесь в мир цифровой поэзии...(читать вслух, с выражением!)

ПРАВДА, ИНТЕРЕСНО?

tanuuusa