В колонках играет - Девочка в чате Настроение сейчас - 50/50

Как давать кошкам
таблетки.
1- Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2- Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3- Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4- Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5- Станьте на колени. Кот-зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6- Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7- Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8- Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9- Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10- Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11-Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12- Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13- Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14- Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

Только что пересмотрел фильм "Мы были солдатами"

пипец, в горле ком.....

Интузиастами обычно движет желание - потому то они (при наличии интелекта) могут достигнуть большего. Не зависеть от чьей то подачки - а решать самому значительно интереснее для интелекта. (Кстати многие имеют хорошо оплачиваемую работу днём). Все защиты созданы с одной стороны баррикады - менталитет их как говорят 9 to 6 (часы работы)... интузиасты не ограничивают себя ни чем. В этом главная их сила. Защиты нет и не может быть совершенной

День студента!

Всех с праздником!

такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История эта услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись:
- Ты бы хоть в машину сел, что ль…
На что получили фантастически простой ответ:
- Да если б я мог эту дверь открыть, нах.. бы я вас стал вызывать?

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце

 

Сдал сесию!!!!!!!!!!!!

1

- Папа, а почему меня все в школе дразнят волосатым?..
- Мань, гляди, наша собака разговаривает!!

За что мы любим тех, кого любим?

Почему мы их любим вопреки судьбе, положению, всему на свете?

Когда человек более несчастен: когда его никто не любит или же не любит только тот, кого любит он сам?..

Передо мной  лежит книга,

 там есть очень красивые слова,

но я почемуто решил написать их завтра........

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, и свет,и  тунель, и электричку навстречу.
И только машинист видит трех козлов, тупящих на рельсах.

— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, СУКА-А-АА — ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

...Я слышу шорох туник. По краю равнины движется цепочка женщин, когда-либо познанных мной. Их много. Некоторые улыбаются мне, другие проклинают. Я с ужасом понимаю, что не помню их имен. Я не помню их лиц. Я считаю. Двести… Триста… Цепочка не иссякает. Женщин сопровождают поверженные мною враги. По одному на каждую когорту.

… А что я сделал со своей музой?! Что я сделал с милой девочкой, которая тараторила мне в уши с утра до вечера, подобно бешеной канарейке? Нет ее, ушла. Или умерла, захлебнувшись в моем цинизме. Не потому ли я так мучительно продираюсь через дебри словесности в поисках подходящего эпитета? Не потому ли мысли еле ворочаются в голове?

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

Был понедельник 19 апреля 2020 года. С начала рабочего дня прошло всего два часа, то есть до обеда еще как до Китая раком, окончание же работы и вовсе терялось в далекой фантастической дымке. Учитывая все это, раздавшемуся телефонному звонку я не был удивлен ни разу:
- Алло, служба частного уговора, - представился я.
- Скорее, он совсем свихнулся, он сейчас сделает что-нибудь, - истерический женский голос. Скорее всего секретарша, но может быть и нет.
- Успокойтесь, девушка. Кто он? – хотя и так ясно – менеджер.
- Сашка. Менеджер наш. Скорее, - че так орать-то? Я уже трубку на вытянутой руке держу, один хрен в ушах звенит.
- Сами уговорить пытались? – основная ошибка. Тут профессиональный подход нужен, иначе только хуже.
- Да-а-а, он не слушае-е-ет, - ооо! Все, щас разрыдается.
- Адрес давайте.

    Блять, оглох кажись на правое ухо. Надо дополнительную плату брать за уши. Достаю свой саквояж. Так, не забыть бы чего. Бланки на отпуск – здесь, квитки для премиальных – здесь, канцтовары, бумага – здесь, приказы – здесь, перчатки паралоновые, ботинки с надувными мысами – вроде все взял. А, да, молоко с прошлого выезда прокисло уже, наверное, надо заменить. Достаю из холодильника четыре пакета молока и кладу  на место старых. Ладно, по коням. Запираю кабинет, но прежде чем выйти заглядываю к девчонкам:
- Девчонки, я на выезд, вы будьте готовы, - ух, красавицы мои, рыженькая - Маша, светленькая – Лана, темненькая – Вика – полный набор.
- Витюш, мы как пионеры, - Машка салют пионерский шлет.
Что бы я без вас делал?

         Подъезжаю по адресу: серое пятиэтажное здание. Поднимаюсь на второй этаж, издалека слышу взволнованный галдеш в районе приемной. Так и есть, походу все служащие здесь, такая возможность официально забить хуй на работу – кто ж упустит? При моем приближении замолкают, из толпы выходит толстый тип в дорогом костюме, как пить дать директор. Дрожит весь. Видать, первый случай у них. Ну ничего, сердцем чую – не последний:
- Где он? – спрашиваю.
- Т-т-там он, у м-м-меня  в кабин-н-нете, - заикается и пропотел поди до трусов.
- Как звать?
- М-м-михал М-м-михалыч…
- Да не тебя. Менеджера как звать? – до чего ж народ тупой эти директора, только орать на подчиненных горазды.
- Саша Перепашиполе, - чудненькая фамилия, придется только по имени обращаться.
- Оружие есть у него какое-нибудь?
- Он ручку мою чернильную себе к шее приставил. Грозится проткнуть, если что.
Ясно. Типично все. Стандартная схема – десять минут работы. Ладно, приступим:
- Так, из приемной вышли все, остались директор, секретарша,  старший менеджер и непосредственный начальник Саши Перепашиполе - блять, толпа баранов, чуть не передавили друг друга.

Вхожу в приемную, кладу саквояж на стол и достаю бумаги:
- Михал Михалыч, сначала договор, вот здесь подпишите, - подписывает не читая, блять, надо было сумму гонорара больше ставить, затупил.
- Теперь приказ подпишите. Вот этот об отпуске и этот бланк на премию и ключ мне от кабинета дайте - все подписал и ключ отдал. Вписываю только имена и суммы в пустые строки. Я всегда бланки с собой беру, а то они обычно со страху русский язык забывают и кнопки на клавиатуре путают. Так быстрее будет.
- Как звать? – обращаюсь к секретарше.
- Саша Перепашиполе, -     пиздец!!! Вы че сговорились что ли?
- Не менеджера – тебя!!!
- Лена, - зареванная вся, тушь размазана, в принципе сойдет. Волосы темные – стало быть, придется Вике потрудится.
- Слушай внимательно, Леночка. Быстренько тенями намулюй себе фингал, тени есть у тебя?
- Е-э-эсть, а зачем?
- Ну, успокойся, успокойся. Вопросы все потом, сейчас время важно, - посмотрел вниз. Юбочка коротенькая и чулочки черные – не пойдет.
- Еще, Лен. Быстренько найди у кого-нибудь телогрейку и штаны ватные. Надевай все и бегом назад. Пошла, пошла, пошла, - а попка ничо так у нее.
- Теперь ты, - обращаюсь к начальнику менеджера, - вот тут внизу заявления напиши «претензий не имею» и подпись поставь, - и этот не читает. Тем лучше.
Последний штрих: достаю молоко и отдаю старшему менеджеру. Вот и Леночка прибежала в телогрейке, умничка, и бланш под глазом как настоящий. Инструктаж и за дело:
- Слушайте сюда все. Я захожу внутрь и начинаю уговоры. Вам ни в коем случае внутрь не заходить пока я не вызову. Интерком есть у вас в кабинете?
- Да, кнопочка на столе, синяя, - бля, не обосрался бы раньше времени. Слабый нынче пошел директор.
- Когда зайдете внутрь, по моему вызову, во всем со мной соглашайтесь и поддакивайте. Все я пошел, - беру с собой саквояж.

    Захожу и быстро закрываю за собой дверь.
- Не подходи, я щас тыкну, - типичный манагер. Глазки красные невыспавшиеся, бегают хаотично. К шее ручку прижал, пятнище вон уже с кулак, стоит около стола директорского. Надо его оттуда оттеснить ненавязчиво – мне кнопка интеркома нужна.
- Ну что ты, Саша, - начинаю обходить его по правой стене. Он инстинктивно двигается в противоположную сторону, пытаясь сохранить дистанцию между нами – что и требовалось доказать.
- Тыкну щас, тыкну, - да тыкнешь, тыкнешь. Толку от этого ноль, можно и позволить, но мы же должны вернуть в систему полноценного члена…
- Достало все, да, Саш? Я тебя понимаю, сам такой же, - надо, чтоб он в тебе брата почувствовал.
- Че ты понимаешь? Никто меня понять не может, - ах ты гад, не хочешь брата чувствовать. Ну и хуй с тобой.
- Начальник мудак, да?
- Дда, - всхлипывает
- Зарплата мизерная, да?
- Дда
- В отпуске несколько лет не был, работаешь, как вол, да? – до кнопки добрался, теперь работаем спокойно.
- Дда 
- Знакомо, Саня, ох, знакомо, - присаживаюсь на край стола, закуриваю. Смотрит округлившимися глазами, нельзя, наверное, у директора курить.
- Закуривай, Сань
- А можно?
- Конечно, - умудряется закурить одной рукой, вторую, с ручкой, не отводит от шеи.
- Тут видишь какое дело, ты ж не просил, наверное, директора то. Он и не знает ничего, - вера в доброго царя в народе неистребима, ее и используем, - вот мы попросим щас Михал Михалыча, он, уверен, не откажет.
- Пправда?
- Ну, конечно, - нажимаю кнопку интеркома, - Михал Михалыч, зайдите с приказом.
Заходит. Приказ в двух потных ручонках к груди прижимает, на манагера косится. Тот на директора.
- Михал Михалыч, идите-ка сюда. Что это тут у нас? Прикааазик. На что? На отпуск. На кого? На Перепашиполе Александра. Вот видишь, а ты говорил, - не верит глазам, тараторит че-то:
- Мне… На меня… Я ж четыре года… А тут…
Закрепляем успех:
- И бланчик тут у нас на премию на кого? На Перепашиполе Александра. Все Михал Михалыч, идите и Леночку позовите нам.
   
Заходит Леночка в телогрейке и штанах, «бланшем» освещая путь.
- Лена, подшейте приказ и отнесите бланк в бухгалтерию, - сам краем глаза слежу за манагером. Смотрит на секретаршу, глаз дергается. Значит, не ошибся я – нравится она ему.
- Э-э, брат, да на кого ты глаз то положил? На крокодила этого? – сам подхожу поближе, он уже ручку от шею убрал. Хлопаю его по плечу по-дружески.
- Да разве тебе она нужна? Тебе вот кто нужен, - показываю ему фото Вики, - нравится?
- Дда
- Вот и хорошо. Вот и чудненько. Ну, видишь, все ведь не так и плохо. Я ж понимаю, у тебя работа не сахар – тебе молоко за вредность давать надо.
- Ага, - шмыг, шмыг, - молоко, - шмыг, шмыг, - надо… мне…
Приоткрываю дверь и зову старшего менеджера. Он заходит с молоком.
- На стол поставьте, - говорю, - и чтоб больше без задержек.
Ну, все, Саша отошел почти, теперь последний штрих – мой любимый. Достаю из саквояжа паралоновые перчатки (выглядят как боксерские) и ботинки с надувными мысами. Если уж снимать стресс, то до конца:
- Надевай, - говорю, - это сюрприз. И запомни сегодня твой день, не упусти шанс.
Улыбается и надевает девайсы.
- А сюрприз приятный? – спрашивает.
- Ты об этом четыре года мечтал, - отвечаю.
Выхожу из директорской, дверь оставляю открытой и начальнику Саши говорю:
- Идите, он ждет, - запираю за ним дверь на ключ. Звериный рык и глухой удар подсказывают мне, что «курс лечения» завершен успешно.

    Вывожу директора из приемной и даю последние инструкции.
- Зайдете в кабинет минут через десять. За начальника не волнуйтесь, у него претензий нет, вот заявление. Перепашиполе оформляйте на отпуск и отсылайте к нам на реабилитацию. Скажите ему, пусть спросит Викторию – менеджера по реабилитации, ее услуги оплатите отдельно.

Мобила звонит, номер начальника на определителе:
- Алло
- Виктор, еб твою мать, тебя где носит? У тебя вызов еще один сегодня.
Бляяяяя!!! Как меня все заебло…

В колонках играет - ничего

Взял у KOBAPHOE_LAMO Мразь

Слышь, ты, мразь, поди сюда. Да, ты, ты, сука, все ноешь, жалуешься на жизнь? А что ты сделал ради нее? Да, блядь, ради жизни! Не пизди, мудак. Не пизди… Это болезнь, говоришь ты. Болезнь? Да пошел ты на хуй, сука. Больной он… Кто тебя заразил? Никто, бля, кроме тебя самого. Кто заставлял тебя бухать, когда тебе плохо и выпивать, когда хорошо? Когда заставлял пить до тошноты, до желто-зеленой блевотины? Все пили и ты пил, баран? Вот и нехуй ныть теперь. Ты уже не просто сдох, ты полуразложившийся труп. Не еби никому мозги, иди и сдохни, убей себя, синяк. Еще один, бля. Тоже больной? А хули, ты уже много раз слышал, алкоголизм и наркомания – это не вредные привычки, а болезни. И ты, исколотый нарк, тоже чего-то бля, требуешь, ты же «больной». Мудак, только не говори, что тебя связали и вкололи первую дозу. Заставили типа. Нет же? Нет? Вот именно, бля, сам ввязался. И ты, сука, требуешь к себе жалости? Ты тоже труп. Труп, бля и не ебет. А трупы к жалости не восприимчивы. Так что не ной. Убей себя, наркот. О, бля, да вас тут много. Игрок, да? Тоже претендуешь на роль «больного»? Ебать-копать, всем бы так болеть! Сидишь, в картишки перекидываешься… А, бля, в картишки с корешами тебе уже не интересно? Ты самый умный типа? Всех хочешь наебать? Казино и букмекеры всегда в выигрыше, тупой уебан, если ты еще не понял. «Я въебал последние деньги, потерял семью и работу, ах-ах-ах, пожалейте меня», - говоришь ты. Да иди ты на хуй, долбоеб. Иди продай свои последние трусы и тоже убей себя, нытик. Кто там еще? Последний клиент на сегодня. О, да, знакомый типаж… Вечно в депрессии, постоянно в апатии. Ты как ебанный Пьеро, всегда в печали и не понят никем. У тебя постоянные проблемы со вкусом к жизни, о чем ты ноешься либо в ЖЖ, либо корешам, распивая коньячок. То от тебя ушла девушка, и твое нытье и желание покончить жизнь самоубийством меня искренне радуют, поскольку только так ты принесешь счастье окружающим. Да, всем твои корешам и близким станет стократ легче жить, зная что ты отмучился. То тебя заебала работа, и ты всем говоришь: «Ах, как все это беспросветно, жизнь скучна, работа осточертела, пойду вечером набухаюсь». Я б таких пидаров в интернет не пускал. Раньше-то такие как ты ебали мозги только знакомым, теперь же всему миру. Блядь, да сожри ты эту ебанную пачку витаминов, если у тебя авитаминоз, хотя бы один вечер проведи с девушкой/женой, и (слабо, нет?) с утреца пробегись вокруг дома, сто пудов настроение будет на порядок выше, чем обычно. Отъебись от меня, лузеры, нытики и долбоебы. Вы прожгли свою жизнь и жить вам незачем. Не мешайте жить мне.

взял  там же Darkmind

Ремонт дорог - суть процесс замены выбоин набоинами, производимый долбоёбами.