Ингредиенты для салата:
шампиньоны или лесные грибы - 300 г,
яйца - 8 шт,
сыр (твердый) - 150 г,
репчатый лук - 200 г,
консервированные ананасы - 1 банка,
майонез - 300 г,
уксус - 1 ст. ложка,
сахар - 1 ст. ложка,
листья салата,
петрушка - 1 пучок,
укроп - 1 пучок,
соль,
растительное масло
Способ приготовления:

Яйца отвариваем в крутую. Лук чистим и мелко нарезаем. Ошпариваем лук кипятком. От этой процедуры лук становится немного добрее и уходит горечь. На стакан кипяченой воды берем 1 столовую ложку уксуса и 1 столовую ложку сахара и заливаем лук. Оставляем лук мариноваться на 1 час.
Далее, нарезаем грибы на небольшие кусочки. Разогреваем сковородку с растительным маслом и обжариваем грибы до готовности, солим.
Выкладываем блюдо листьями салата. Первый слой - жаренные грибы. Промазываем грибы тонким слоем майонеза.
Затем мелко нарезаем или натираем на терке шесть вареных яиц, а три яйца оставим на оформление салата. Выкладываем яйца следующим слоем и немного солим. Промазываем майонезом.
Консервированные ананасы измельчаем и выкладываем в салате следующим слоем, формируя небольшой холмик.
Поверх ананасов выкладываем маринованный лук.
Натираем сыр на средней терке, выкладываем сыр поверх лука.
Теперь салат нужно тукрасить. Лепестки ромашек делаем из яичного белка, а из желтка - глазок. С помощью укропа и петрушки создаем имитацию цветочной полянки и подаем салат к столу.

Ингредиенты:
5 очень спелых плодов авокадо
3 столовых ложки сока лайма или лимона
2 средних зубчика чеснока, очистить, выдавить, смешайте со щепоткой соли (с помощью вилки)
3/4 чайной ложки соли
1 маленький спелый помидор, мелко порезать
половина средней луковицы, мелко нарубить
половина пучка мелко нарубленной кинзы

Приготовление:
Разрежьте авокадо напополам. Достаньте косточку, всю мякоть разомните до однородной массы. Сразу же добавьте сок лимона или лайма, чтобы соус не начал коричневеть. Добавьте остальные ингредиенты и перемешайте. Сразу же подавайте.

1. Если вы случайно испачкали руки клеем "Момент", то снять его можно при помощи маргарина. Для этого нужно намазать это место и подождать несколько минут.

2. Если вы хотите, чтобы в вашей квартире был приятный запах, проварите несколько минут в воде лимонные корки.

3. Для того, чтобы убрать известковый налет около крана, нужно протереть это место теплым уксусом.

4. Для того, чтобы кухонные полотенца хорошо отстирались, их нужно замочить на ночь в простокваше.

5. Для того, чтобы у вас "не убежало" молоко при кипячении, нужно смазать внутренние края кастрюли маслом или жиром.

6. Овощи при варке нужно класть только в кипящую воду.

7. Для того, чтобы свекла быстро сварилась, ее нужно прокипятить 20 минут, далее, слить воду и залить холодную.

8. Для того, чтобы хорошо очищалась кожура с молодого картофеля, его перед чисткой нужно положить в соленую холодную воду.

9. Картофель при жарке нужно солить в конце процесса.

10. Для того, чтобы фасоль или горох быстро сварились, их нужно на ночь замочить в холодной воде.

11. Для того, чтобы картофель не развалился при варке, его нужно варить в соленой воде с несколькими каплями уксуса.

12. Для того, чтобы свекла на потеряла свой цвет при варке, ее нужно варить в воде с сахаром и яблочным уксусом.

13. Правильно варим овощи:
а) крышка должна быть темного цвета и плотно прилегать к кастрюле.
б) во время варки нельзя протыкать овощи.
г) готовые овощи нужно сразу вынимать из отвара.
д) при варке овощей нужно добавить в воду немного лимонного сока.

14. Для того, чтобы ваш хлеб дольше сохранился, рядом с ним нужно положить кусочек картофеля, яблока или немного соли.

15. Как правильно выбирать мед:
а) нужно взять палочку и попытаться накрутить на нее мед. Если он не будет накручиваться, то значит, мед не настоящий.
б) нужно помять мед в пальцах. Если через некоторое время пальцы перестанут прилипать друг к другу, то значит в мед добавлен сахар.
в) капелька меда не должна растекаться по ногтю пальца.

1. Не жалей средств на удовольствие.
2. Hравится — скажи.
3. Вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Непонятно — спроси.
5. Хочешь встретиться — пригласи.
6. Хочешь что-то — попроси.
7. Hе спорь.
8. Хочешь быть понятым — объясни.
9. Виноват? Признайся, а не оправдывайся.
10. У каждого своя правда.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни — это счастье, всё остальное — суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно, есть ты или нет.
15. Извлекай удовольствие из каждого события.
16. Другой жизни у тебя не будет.
17. Не нуди.
18. Не смотри телевизор.
19. Ты никому ничего не должен.
20. Никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой.
22. Рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своей интуиции.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин — им сложнее жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Сегодня — самый лучший день твоей жизни.

К ним относятся истерики, шопоголизм, ласкательные словечки, любовь к животным и еще 3 отличительные характеристики слабого пола.

Нежность, ласка, игривость, страсть, резкая смена настроения, жалостливость, крылатость, мечтательность и непостоянство – все это женщина. Существо загадочное и непредсказуемое, со своими слабостями и минусами, которые нужно научиться прощать. Ведь по-другому женщины просто не умеют.

Итак, что можно простить женщине?

1. Истерики.
Там, где «отдыхает» женская логика, в ход идут эмоции. И с этим ничего не поделаешь, ведь женщина – существо эмоциональное. Это мужчины способны трезво смотреть на вещи и мыслить, а слабый пол сразу кидается в крайности и дает волю истерикам. К тому же для многих женщин истерика – это отличный способ получить желаемое или беспроигрышный вариант отстоять свое мнение. А как иначе, ведь по-другому женщины не умеют.

2. Человечность.
Все человечное женщине не чуждо. И даже самая идеальная, воспетая поэтами в стихах и возвеличенная до богов, женщина может выглядеть неопрятно и непривлекательно (особенно в период ПМС).

3. Любовь к животным.
Такое оно, материнское сердце: доброе, отзывчивое, жалобное. И это не только по отношению к детям. Животные – они ведь тоже нуждаются в любви и ласке. Они как дети. И не каждая женщина устоит, чтобы не пригреть и не приручить бездомного котика или брошенную дворняжку. Это у слабого пола в крови – дарить свою нежность и ласку.

4. Шопоголизм.
Шопинг – это слабость каждой женщины, которая хочет выглядеть идеально, не хуже девушек на обложках журналов. Но, как этого достичь, не обновив гардероб и не прикупив пару тройку новых платьиц, и золотые или серебряные часы женские? К тому же шопинг – это отличный способ снять стресс и расслабиться. Важно только следить, что бы этот вид деятельности не перешел в зависимость.

5. Долгие сборы.
Помыть голову, сделать прическу и макияж, выщипать брови и не забыть о прочей депиляции, подобрать наряд и подыскать подходящие аксессуары… Мужчины и вправду думают, что все это можно успеть за 10 минут? Приходится выбирать: либо ждать и в итоге любоваться красотой спутницы, либо лицезреть до боли знакомый образ и слушать периодическое бурчание о несоответствующем внешнем виде.

6. Ласкательные словечки.
Это своего рода выражения любви. Чем сильнее чувства, тем разнообразнее видоизменяется ласкательное слово (малыш, малявочка, масик, масюсик, масичка). С этим придется мириться. А с другой стороны, женщины ведь терпят мужские «крепкие» словечки, которые используются, как говорится, для связки слов.

7. Вера в гороскопы, приметы и сны.
Мужчины живут сегодняшним днем и реально смотрят на вещи, в отличие от тонкой и мечтательной женской натуры, которая желает знать свое будущее и верит в судьбу. Желание встретить новый день «подготовленными» и быть готовым к подаркам судьбы заставляют искать подсказки в предсказаниях, толкованиях снов и гороскопах. К тому же женщины более восприимчивы и не страдают слабо развитой фантазией, что еще больше усиливает их веру в высшие силы.

11 способов выбрать мужчину для жизни
(«Psychology-General»)


Есть в характере качества, определяющие способность человека к созданию долгосрочных отношений. Они не имеют иерархии, каждое одинаково важно. При выборе будущего мужа, ориентируйтесь на наши подсказки.

Итак, если вы хотите, чтобы ваши отношения были стабильными и прочными, необходимо сделать следующее:

1. Закройте глаза и отдайтесь чувствам. Что вы думаете об этом человеке? Пробуйте! Представьте, что вы слепы и по-другому не можете. Что скажете о доброте, верности, проницательности, преданности? А как насчет заботы о вас, о самом себе, как о взрослом независимом существе? Задавайте себе те вопросы, которые вас интересуют. Ваши мысли проявят истину. Эмоционально вы раскроетесь больше без созерцания его внешности.

2. Выясните, обучаем ли он? Существует одно главное различие между человеком, который может стать партнёром для долгих отношений и тем, кто будет партнёром лишь на короткий срок. И эта отличительная черта — способность учиться. Тот, кто не хочет видеть привычное в новом свете, кто не является любознательным по своей природе, часто закрывается и говорит: «нет, всё может быть только так или так». Для долгосрочных отношений надо выбирать того, кто способен расти и развиваться. Мир не стоит на месте, надо уметь подстраиваться под внешние изменения. Тогда спустя несколько совместных лет вам не будет скучно друг с другом, вы будете развиваться, и будете удивлять друг друга.

3. Найдите того, кто обладает некоторыми женскими качествами, а именно: силой и чувственностью. Сила — это дерево. Его может ударять ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. За ветром. Не будет иметь способности гнуться, сломается. Чувственность – восприятие происходящего вокруг. Любая женщина жаждет внимания, а без этого качества мужчина проявить любовь не сможет. Если вы хотите слышать комплименты не только в день рождения, обратите внимание на чувственность мужчины. Кстати, можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть добрым и любящим, но если нет желания развивать этот потенциал, ничего не будет в итоге.

4. Попытайтесь увидеть под маской чужую боль. Существует много способов, с помощью которых люди маскируют боль, и вы можете не догадаться о том, что кого-то обидели. Случается, что человек прошел в предыдущих отношениях этапы разочарования в идеале и травмирован этим опытом. Важно не бояться демонстрировать боль и способность чувствовать чужую. Чем более откровенно вы расскажете своему мужчине, какие из его действий причиняют вам боль, тем выше вероятность, что «удары в больное место» никогда не повторятся. Без периодов напряжения не обойтись, но если вы продолжаете молчать, маскироваться, он так никогда не узнает, что своими словами или поступками причиняет вам боль. Не надо думать, что открывшись, вы становитесь уязвимой. Вы выбираете мужчину для жизни, есть ли смысл себя обманывать и маскировать больные точки? Беспокойство должно вызвать отсутствие какой-либо реакции. Значит, это не тот человек, которого вы ищите.

5. Найдите человека с увлечением и богатым внутренним миром. Неважно, что это будет за хобби – резьба по дереву или разведение голубей - выбирайте того, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра в этом путешествии. Такой увлеченный человек способен соединяться с другим, но при этом оставаться цельным. В любых отношениях есть циклы, когда хочется слиться воедино, и когда появляется необходимость быть в отдалении друг от друга. Увлеченный человек никогда не будет мелочным и придирчивым. Он как никто понимает, что любому хобби нужно уделять время и деньги. И не будет контролировать вас в личных тратах.

6. Лучше выбрать того, кто разделяет ваши увлечения. Или вы интересуетесь его хобби всерьез. Это как сберегательный счёт. Вы что-то вдвоем мастерите, это сохраняется в памяти и становится клеем, который соединяет вас. Воспоминания нужны для того, чтобы сохранить счастливые моменты. Если нет положительных совместных воспоминаний, сложно вместе пережить трудные времена. А они случаются даже в самой счастливой семье. Общее увлечение подарит новые темы для общения друг с другом, расширит кругозор и подарит радость от совместного созидания.

7. Выберите человека, который разделит ваши ценности. Дети, деньги, количество членов семьи, гендерные роли, религия и т.д. Эти вопросы желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. Оговоренные вопросы планирования бюджета и методы воспитания детей, позволят сократить поводы для ссор, если ваше мнение совпадает с мнением вашего мужчины.

8. Выберите того, кто может посмеяться над собой. Ценность юмора в семейной жизни давно обозначена психологами. Невинная шутка способна разжечь скандал, если ваш партнер лишен самоиронии. Если чувства юмора нет совсем, возвращаемся к пункту №2 (способность учиться).

9. Определите, с чем вы можете мириться, а с какими характеристиками – нет. Алкоголизм, азартные игры, наркотики сюда не относятся. Это не характеристики, а болезнь, не совместимая с долгосрочными отношениями. Не соблазняйтесь мыслью, что с его раздражающей привычкой вы сможете со временем смириться. Этот недостаток будет постоянно вам «мозолить глаза». Не обольщайтесь, это никогда не станет для вас милым и незаметным. Определите вещи, на которые вы сможете спокойно «закрыть глаза», а какие допустить в своей жизни не можете. В своем выборе действуйте жестко, тогда вам не придется «скрипеть зубами», когда неприемлемая для вас мужская привычка будет многократно повторяться в семейной жизни.

10. Станьте ему другом. Хотите ли вы делать для своего партнёра то же, что делаете для своего друга? Сидите и слушаете его часами, разговариваете о том, о чём он хочет поговорить, делаете то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Но иногда – да. Представьте разницу, что вы готовы сделать для друзей, а что – для любимого человека. Это многое прояснит.

11. Убедитесь, что тот, кого вы выбрали — делает вашу жизнь интереснее, насыщеннее, лучше. А не наоборот. Он привносит в нее свою энергию, свой свет, свой заряд. Тем самым, делая вас еще более счастливой.

Почему люди молчат? Пять причин для молчания, которые дадут ответ на этот сложный вопрос.

Как же трудно попадать и выходить из ситуаций неловкого молчания. Например, приехав на отдых — сидеть в снятой квартире посуточно в Одессе и пытаться найти, что сказать понравившейся девушке твоих общих друзей. Что означает молчание для каждого из нас? Как оно влияет на наш внутренний мир и наши отношения с людьми?

Пять причин для молчания:
1. Человек не знает, что ответить. Он, как бы немеет в этой неопределенности. Человек молчит, когда не понимает вопрос или не знает, как правильно отреагировать.
2. Человек молчит потому, что не знает, как исправить сложившуюся ситуацию. Порой мы сталкиваемся с людьми и понимаем: говори или не говори человеку – это не поможет.
3. Его игнорируют. Что, если человек таким поведением показывает, что вы ему не симпатизируете? Над этим стоит задуматься. Может быть, человек не хочет помочь вам и не знает, как отказать корректно. В таких ситуациях стоит разобраться в отношениях с ним и прямо сказать о вашей догадке. Вдруг, все решиться, и вы станете лучшими друзьями?
4. Человек просто устал. Это еще одна причина, по которой люди молчат. Особенно после сложного и насыщенного трудового дня люди уже эмоционально истощены и не хотят больше общения.
5. Иногда не нужны слова. Если уж говорить о молчании, то стоит учесть и тот факт, что нам самим порой следует промолчать. Молчание с другом – это разговор совершенно иного плана. Для поддержки любимого человека иногда не нужны слова. Об этом тоже следует помнить.

Мы все – разные люди. Некоторые из-за слабости, чрезмерной скромности, а может быть, даже замкнутости не в состоянии высказать свое мнение. К таким людям следует найти правильный подход и не приставать с различными вопросами и упреками.

Помните, что высказывание собственных мыслей – основа психологического здоровья. Никто не может читать мысли, поэтому старайтесь быть более общительными. Тогда среди нас наступит взаимопонимание.

1. Мигель Сервантес. "Дон Кихот"
2. Джон Беньян. "Путь паломника"
3. Даниель Дефо. "Робинзон Крузо"
4. Джонатан Свифт. "Путешествия Гулливера"
5. Генри Филдинг. "История Тома Джонса, найденыша"
6. Сэмюэль Ричардсон. "Кларисса"
7. Лоренс Стерн. "Жизнь и мнения Тристрама Шенди, джентльмена"
8. Шодерло де Лакло. "Опасные связи"
9. Джейн Остин. "Эмма"
10. Мэри Шелли. "Франкенштейн"
11. Томас Лав Пикок. "Аббатство кошмаров"
12. Оноре де Бальзак. "Паршивая овца" (The Black Sheep)
13. Анри Мари Бейль Стендаль. "Пармская обитель"
14. Александр Дюма. "Граф Монте-Кристо"
15. Бенджамин Дизраэли. "Сивилла"
16. Чарльз Диккенс. "Жизнь Дэвида Копперфилда, рассказанная им самим"
17. Эмиле Бронте. "Грозовой перевал"
18. Шарлотта Бронте. "Джейн Эйр"
19. Уильям Теккерей. "Ярмарка тщеславия"
20. Натаниель Готорн. "Алая буква"
21. Герман Мелвилл. "Моби Дик"
22. Гюстав Флобер. "Госпожа Бовари"
23. Уилки Коллинз. "Женщина в белом"
24. Льюис Кэрролл. "Алиса в Стране Чудес"
25. Луиза Мэй Олькотт. "Маленькие женщины"
26. Энтони Троллоп. "Дороги, которые мы выбираем"
27. Лев Толстой. "Анна Каренина"
28. Джордж Элиот. "Дэниэль Деронда"
29. Ф.М.Достоевский. "Братья Карамазовы"
30. Генри Джеймс. "Женский портрет"
31. Марк Твен. "Приключения Гекльберри Финна"
32. Роберт Льюис Стивенсон. "Странная история Доктора Джекилла и мистера Хайда"
33. Джером К. Джером. "Трое в лодке, не считая собаки"
34. Оскар Уайльд. "Портрет Дориана Грэя"
35. Джордж и Уидон Гроссмит. "Дневник незначительного лица"
36. Томас Гарди. "Джуд Незаметный"
37. Эрскин Чайлдерс. "Загадка песков"
38. Джек Лондон. "Зов предков"
39. Джозеф Конрад. "Ностромо"
40. Кеннет Грэм. "Ветер в ивах"
41. Марсель Пруст. "В поисках утраченного времени"
42. Д. Х. Лоуренс. "Радуга"
43. Ф. Мэдокс Форд. "Хороший солдат"
44. Джон Бучан. "Тридцать девять ступеней"
45. Джеймс Джойс. "Улисс"
46. Вирджиния Вулф. "Миссис Далоуэй"
47. Эдвард Морган Форстер. "Дорога в Индию"
48. Ф.С.Фитцджеральд. "Великий Гэтсби"
49. Франц Кафка. "Процесс"
50. Эрнест Хемингуэй. "Мужчины без женщин"
51. Луи-Фердинанд Селин. "Путешествие на край ночи"
52. Уильям Фолкнер. "Когда я умирала"
53. Олдос Хаксли. "О дивный новый мир"
54. Ивлин Во. "Сенсация"
55. Джон Дос Пассос. "США"
56. Реймонд Чандлер. "Прощай, красавица!"
57. Нэнси Митфорд. "В поисках любви"
58. Альбер Камю. "Чума"
59. Джордж Оруэлл. "1984"
60. Сэмюэль Беккет. "Мэлон умирает"
61. Джером Сэлинджер." Над пропастью во ржи"
62. Фланнери О`Коннор. "Мудрая кровь"
63. Э.Б.Уайт. "Паутина Шарлотты"
64. Джон Р.Р.Толкиен. "Властелин колец"
65. Кингсли Эмис. "Счастливчик Джим"
66. Уильям Голдинг. "Повелитель мух"
67. Грэм Грин. "Тихий американец"
68. Джек Керуак. "В дороге"
69. В. Набоков. "Лолита"
70. Гюнтер Грасс. "Жестяной барабан"
71. Чинуа Ачебе. "И пришло разрушение"
72. Мюриэл Спарк. "Мисс Джин Броди в расцвете лет"
73. Харпер Ли. "Убить пересмешника"
74. Джозеф Хеллер. "Поправка - 22"
75. Сол Беллоу. "Герцог"
76. Габриэль Гарсиа Маркес. "Сто лет одиночества"
77. Элизабет Тэйлор. "Госпожа Палфрей в Клейрмонте"
78. Джон Ле Карре. "Шпион, выйди вон"
79. Тони Моррисон. "Песнь Соломона"
80. Берил Бейнбридж. "Поездка на бутылочную фабрику"
81. Норман Мейлер. "Песнь палача"
82. Итало Кальвино. "Если однажды зимней ночью путник"
83. В.С. Найпол. "Излучина реки"
84. Джозеф М. Кутзее. "В ожидании варваров"
85. Мэрилин Робинсон. "Домашний очаг"
86. Аласдар Грэй. "Ланарк"
87. Пол Остер. "Нью-йоркская трилогия"
88. Роальд Даль. "БДВ, или большой и добрый великан" (The BFG)
89. Примо Леви. "Периодическая система"
90. Мартин Эмис. "Деньги"
91. Кадзуо Исигуро. "Художник в плавучем мире"
92. Питер Кэри. "Оскар и Люсинда"
93. Милан Кундера. "Книга смеха и забвения"
94. Салман Рушди. "Харон и море историй"
95. Джеймс Эллрой. "Секреты Лос-Анджелеса"
96. Анджела Картер. "Мудрые дети"
97. Иэн Макьюен. "Искупление"
98. Филип Пулман. "Северное сияние"
99. Филип Рот. "Американская пастораль"

Близость с партнёром – это близость с равным. Классический вариант - мужчина и женщина, о нём я и буду писать. Но, в принципе, это касается любого партнёрства. Некоторые мои клиенты даже в деловых отношениях практикуют элементы истинной близости. Но вернёмся к мужчине и женщине. В детстве мы все могли любить по-настоящему. А ребёнок всесилен как волшебное существо, но слишком слаб перед грубой реальностью. Мы нарастили толстую прочную скорлупу, но это ослабило чувствительность и вообще радость жизни. А любить-то хочется. Поэтому мы осторожно колупаем скорлупу друг у друга и позволяем колупать свою. Один мастер говорит, что чем больше у мужчины опыта с женщинами, а у женщины – с мужчинами, тем лучше и для них, и для мира в целом.

При этом не обязательно каждый раз заниматься сексом. Бывает по-разному. С одними партнёрами мы учимся одному, с другими – другому. С иными мужчинами, сидя за столиком кафе, можно научиться большему, чем с другими за годы жизни. И здесь очень важно правильно понять полученный опыт, не обесценить его. Тогда наша душа будет расти и крепнуть под защитой, а не слабеть и тускнеть в темноте. Мы все учимся друг об друга любви, и это хорошо. А потом тренировки заканчиваются, и начинается олимпиада. Мы просыпаемся. Наша душа становится такой сильной, что уже не нуждается в защите. И тогда начинается самое интересное. Мы снова отваживаемся на любовь. Это как в том анекдоте: «А хотите по-настоящему? – У танка отвалилась башня»:)

Первая ступень

В любви надо не бояться привязаться к партнёру. Быть с ним рядом. Чувствовать его присутствие, запах, улыбку. Его тепло. Его дыхание. Его ни с чем не сравнимую энергетику. Помните, как мы в детстве любили родителей? Не когда вырывались из-под их власти, или у нас были проблемы в семье. А детское, изначальное, которое хоть немного, хоть с кем-то, но было у всех. Прийти и зарыться в любимое присутствие... А потом взяться за руки и пускать кораблики, ездить верхом, спасать мир...всё - вместе. Потому что мы уже выросли, и можем играть на равных... В истинной любви, мы воспринимаем партнёра как себя и себя как партнёра. Это и есть настоящая близость. Мы легко проникаем в мысли другого человека, и они становятся нашими. Чувствуем его радость и боль, как свою. И это, конечно, взаимно. Любовь не бывает безответной. Просто мы её боимся.

Потому что в такой потрясающей близости, конечно, есть и зависимость. Это и наш отчаянный крик в пустоту после ухода любимого существа. И невозможность смириться с тем, что у партнёра есть какие-то заботы кроме нас, и вообще своя жизнь. Умом мы можем прекрасно всё понимать, но я говорю не про это... Это и тупая боль во всём теле от того, что любимый не обнимает именно сейчас, когда это так нужно. И замирание в пустом пространстве, как в янтаре, когда он уходит. Короче, это чувства ребёнка, оставленного в детском саду. Его не волнует, что любимое существо вернётся вечером. Мир рушится сейчас... Но даже ребёнок, выплакавшись, убегает играть к друзьям. Зависимость – это сила любви. Просто настолько мощная, что сначала нам трудно её выдерживать. Но когда-то мы ходить не умели. И не выдерживали веса простого рюкзака. Зависимость надо прожить. Не бегать от неё, не обесценивать, не отрезать вместе с любовью, а действительно прожить.

И вот тогда, кроме близости, между нами возникает ещё и потрясающая свобода.

...В любви мы проходим четыре ступени. Но любая ступенчатая структура условна. То есть, наша с вами единственная и неповторимая жизнь вполне может быть «размазана» по всем четырём «станциям». Просто где-то досдаются и подчищаются «хвосты».

Следующая встреча на пути любви сильно зависит от того, на какой ступени мы находимся. Если мы реально прошли первую, уже начинаются бонусы. Скажу по секрету, что они бывают и раньше – просто, будучи в личной зависимости, их очень трудно заметить. С каждым партнёром мы снова проходим весь этот путь. Но пройденные ступени пробегаются легко. Так, слегка коснувшись: а как это с ним?.. Все, к кому мы испытали любовь до последних отношений, называются «предвестниками». Поэтому каждая любовь оказывается первой. А ещё встречи на этой дороге бывают ответом, указателем, знаком. Создатель как бы показывает: вот, бывает... Хотя нам, конечно, хочется, чтобы всё сразу стало хеппи-эндом, готовы мы к этому или нет. И – да – это похоже на фильм «Трасса 60». Только в стопицот раз интереснее.

Вторая ступень

В любви надо не бояться привязаться к тому чуду, что есть между нами. Ведь это сама любовь. Сила, радость, творчество. Жизнь, которая начинает меняться у обоих независимо от партнёра - и, в то же время, по причине нашей любви. Здесь появляется свобода. Мы можем идти навстречу любым своим чувствам, зная, что в нас достаточно силы, чтобы всё было правильно. Уходят проблемы с ревностью, завистью и отсутствием партнёра. Ведь мы любим всё, что любит он. А ещё здесь у каждого бывает своя жизнь. И мы радуемся одиночеству не меньше, чем общению. А если вдруг заскучаем... Можно видеть в летнем небе глаза своего партнёра, слушать травы предзимья, вызванивающие его имя. Чувствовать тепло, «случайно» натыкаясь на то, что точно будет интересно нам обоим. Личное никуда не делось, просто мы от него не зависим. Даже ревность и зависть становятся стремлением к большему, а желание видеть партнёра немедленно – силой любви. Как говорит моя знакомая ведьма, «прекрасное переживание, пусть будет». И снова радость свободы оказывается сильнее желания обладать. А ревность хочется смешно отыграть, схватив бутафорский кинжал:)

На второй ступени наши мысли и чувства становятся очень близки. И это не договора с компромиссами (просьба не путать), а реальное глубокое изменение обоих, если личную зависимость мы тоже проходили вместе. А если на этой ступени нас ждёт новая любовь - можно встретить человека, мысли и чувства которого сразу совпадают, или почти совпадают с нашими. С которым мы сразу усиливаем друг друга. Здесь возникает другая страсть. И она настолько сильнее, что личная уходит на десятый план. Её удовлетворение становится не обязательным, мы даже можем честно о ней забыть. Потому что здесь мы уже видим друг в друге не свои иллюзии и идеальные образы, а сущность, Создателя, истинное я для господ атеистов.

И вот это такое «тыдыщь!», что нас накрывает покруче, чем на первой ступени. На нас обрушивается водопад. Событий, совпадений, радости, боли, творчества, находок, чудес, неожиданной сбычи мечт... Реальный водопад, под которым стоишь, пытаешься вдохнуть воздух, и не успеваешь сказать небесной канцелярии «вашу мать», хотя очень хочется. Вообще-то, это божественная благодать. Или особая, волшебная благосклонность госпожи удачи для господ атеистов. Но сначала нас просто сносит. Мы готовы быть друзьями, братом и сестрой, попеременно учителем и учеником – это уж как получится. Иногда мы не верим в такое чудо. Говорим себе: «опомнись, так не бывает – это всего лишь сон». Но «сон» продолжается независимо от нас. Мы отворачиваемся, а поток догоняет нас и бьёт в спину. И так несколько раз. До тех пор, пока не поверим. Здесь нет необходимости ни в сексе, ни в частом присутствии. Это всё может быть, а может не быть. Но есть необходимость поддерживать огонь и рулить на реке. Чтобы чудо продолжалось и не теряло связи с реальностью. А для этого отчаянно нужно общение. Любое. Нечастое. Но отчаянно. И это становится зависимостью. Это стесняет личную свободу – и нашу, и партнёра.

Такую зависимость тоже надо пройти... Но стоп! Ведь мы и должны зависеть от этого потока. Всё-таки сила жизни, Создателя. «Любовь, что движет солнце и светила», уже не наши личные капризы... И вот тут мы понимаем, что попали. И что личная зависимость – это так, цветочки. А ягодки – вот они... Видишь, там на реке толстый слой вещества? Тебе примерно в ту сторону... Да, любовь, которая, если что, дается не только для мужско-женских отношений. Да, потрясающие возможности. Да, прямой выход на любовь Создателя, ничего не меняющую в жизни без нашего на то согласия. Но даже от этого можно отказаться. Потому что личная свобода выбора священна. А в случае полного непонимания между нами - на любой ступени существует культура расставания и закрытия текущих отношений. Есть разные обряды и техники для мягкого разрыва даже такой сильной и глубокой связи.

Третья ступень

В любви надо не бояться привязаться к дому и желанному образу совместной жизни. К нашему творчеству. К тёплому свету в окнах. К родным и друзьям, которые бывают у нас в гостях. К неповторимой атмосфере, которую мы создаём. К вещам, ставшим живыми и волшебными. К прекрасным семейным традициям. К нашим милым привычкам. К биению сердец и дыханию рядом.

Но мало у кого в семейной жизни есть то, чего мы действительно хотим. Потому что мы сразу идём на компромиссы. Мы думаем, иначе нельзя. Ведь даже если мы сильно похожи друг на друга – а с твёрдой второй ступени это именно так - всё равно бывает, что один хочет одного, а другой другого. А потом незаметно всплывает куча мелких неурядиц, которые накапливаются как снежный ком и отравляют жизнь. Мы так хотим, чтобы всё было хорошо, что клейка обоев становится первоочередной задачей, а мытьё посуды трагедией. Потому что эти рулоны лежат уже полтора года, а посуда валится через край раковины. Казалось бы, мелочь и ерунда. Но для любви это действительно серьёзно. Мы-то хотели как в сказке. И, конечно, дело не в посуде и обоях. Дело в системе. Просто даже самый прекрасный образ жизни, даже само чудо может стать привычкой, повторяющейся изо дня в день. Это называется, зависимость от повседневности.

Можно сказать себе, что иначе не бывает. Что мы взрослые люди и хватит фантазировать. Смириться с повседневностью, внося в неё элементы творчества. Сделать вид, что никакая это не повседневность, выискивая радость в мелочах. Но это для тех, кто хочет хорошо. А мы не хотим хорошо. Мы хотим охренительно:) Потому что «хорошо» – это не любовь. Это привычка, зона комфорта. Гладенькая середина между счастьем и горем, в которой мы всё равно не живём. Как бы ни старались украшать повседневность и отвлекать от пустоты себя и друг друга. Опасная близость к абсолютному нулю: в отношениях, в восприятии мира, в самой жизни вообще. Отсюда всякие философские замуты, что реальность иллюзорна. Что в мире нет ничего настоящего, за что стоит жить и умереть. И, наконец, что жизнь – это уже смерть.

В интеллектуальных семьях такими идеями страдают обычно мужчины, и их можно понять. Женщины не смиряются с пустотой. Вынашивая жизнь, они инстинктивно чувствуют подставу. Но они тоже привыкли к около нулевой зоне комфорта. И часто пытаются заполнить пустоту суетой. Естественно, мужчинам это не нравится, и они продолжают лежать на диване, размышляя о бренности происходящего. Или помогают обустраивать пустоту, но из-под палки. А ещё они отдельно занимаются своими мужскими, по-настоящему важными делами. Это может быть не только мужская суета, но и то, во что мужчина действительно влюблён, например творчество. Но тогда оно станет отдушиной, бегством от пустоты, и рано или поздно ресурс будет исчерпан. В менее интеллектуальных семьях стремление к настоящей жизни с сильными чувствами выражается как тяга к бутылке и прочая древнерусская тоска.

Казалось бы, чего проще? Жить по-настоящему. Не скрывать свои желания и чувства. Не идти на компромиссы. Но мы же любим друг друга, и хотим, чтобы обоим было хорошо. Мы очень боимся непонимания и конфликтов. Боимся, что они разрушат нашу совместную жизнь. Но конфликт – это не кровопролитная война и прочий ужас-ужас. Это просто столкновение интересов. И решается он вполне за столом переговоров, только без компромиссов и перекладывания ответственности. Компромисс – это когда мы хотим в Крым, наш партнёр на Белое море, а поехали на Волгу и типа все счастливы. Решение без компромиссов – это когда он повёз её на Белое море, а потом она его в Крым. Это не сложнее: отпуск всё равно не последний. Зато уже совсем другая история... Конечно, не все конфликты решаются так просто. Но все по тому же принципу. Никаких компромиссов! :) А ещё здесь есть много других, простых, но очень эффективных хитростей. Мои знакомые, прекрасная семейная пара, ведут в своей школе тренинг «близость в конфликте». Надо обязательно сходить.

Сложнее бывает, когда разбитые мечты, неудовлетворённые желания, чувство вины, обиды, компромиссы и скрытые конфликты налипают на нас, как ракушки с моллюсками на китах. Киты, между прочим, от этого тонут... Многие пары живут так всю жизнь, искренне думая, что иначе невозможно. Что сначала была страсть, а вот это – такая любовь. Такое хреновое у нас лето. Но если встряхнуться и запустить процесс дальше, будет зима, а потом весна. И новую весну мы можем встретить с тем же самым партнёром, если у обоих хватит желания и сил на реальное восстановление отношений. А ещё я в последнее время задумалась, можем ли мы со временем устроить себе в отношениях Край Вечного Лета. И знаете...теоретически, можем. :) А практически - надо смотреть. В той же, уже многократно упомянутой школе моих знакомых, есть прекрасная система циклов в отношениях по принципу смены времён года. Простая, как всё гениальное. И очень эффективная практически для любой пары.

А в повседневности нет ничего плохого. Каждый день встаёт солнце. Каждый день мы открываем глаза на мир. И от этого здорово зависеть! Потому что даже это каждый день бывает по-разному... Мы прошли зависимость от повседневности. Мы снова свободны в своей любви. В теле это ощущается, как усиление чувствительности. Любой. Слух, зрение, обоняние, осязание, вкус...и другие мало известные или совсем неизвестные чувства, которым нет числа. Тогда-то в нас и начинают открываться пресловутые внутренние резервы и сверхвозможности человека. Нет повседневности, есть жизнь! Нет никакой ложки. :) И лучшим способом узнать, живём мы, или пока зависим от придуманной нами повседневности, служит вопрос, который любят задавать волшебники, хорошие психологи, да и сам Создатель, если мы его слышим: «Эй, человек! Ты счастлив?»...

Четвёртая ступень

А дальше у нас появляются дети. Новая радость. Новая близость. Новая любовь. Но как сделать так, чтобы это не мешало – а ещё лучше, помогало – близости с партнёром? Многие психологи советуют помнить о том, что «муж – глава фирмы, а дети – менеджеры среднего звена». То есть, переводя с американского на человеческий, близость с партнёром всё-таки важнее близости с детьми. И это правда. Ребёнок счастлив, если между родителями близкие, по-настоящему искренние отношения. И несчастен, если наоборот. Он всегда это видит. Но, с точки зрения любви, муж и дети идут на равных. А для многих мам дети становятся даже ближе. Это тоже нормально, особенно если временно.

С детьми надо тоже проходить зависимость. И здесь всё точно так же. От зависимости не надо убегать – её надо прожить. Мы не можем не зависеть от наших детей, мы их любим. Но когда наше сердце расширяется от этой любви, возникает ещё и свобода... Что такое зависимость с детьми? Это гиперопека, которая часто бывает ещё и из чувства вины. Это страхи, когда реально бояться нечего. Моя мама говорила, что, стоит мне выйти за порог, и ей начинают лезть в голову всякие мысли от аварии до изнасилования. Но она довольно быстро разобралась с собой. Потому что такими вещами мы со временем приносим реальный вред. И себе, и детям. Дети – это новые члены семьи и новая любовь. С ними тоже надо пройти личную, тёплую, во многом телесную зависимость. Так-то мы все живём в сердцах друг у друга. Мы потихоньку перестаём видеть в ребёнке частицу себя, сохраняя с ним глубокую близость. Как говорит моя знакомая ведьма: «Веду сына в сад. Хороший сад, ему нравится. Парень уже самостоятельный: пока-пока, и сразу к друзьям. А у меня, когда вижу его уходящего, что-то внутри обрывается. Нормально, зависимость».

Так близость с ребёнком превращается в близость с партнёром, с равным. Но тут есть ещё один ключевой момент. Для любой семьи очень важно, чтобы женщина училась сохранять близость с мужем, близость с ребёнком, и близость с мужем и ребёнком одновременно. Скажем, в одной компании. И это, конечно, на четвёртой ступени самое трудное.

Что мужчин раздражает в сексе? И чего женщинам нельзя делать в постели ни в коем случае?
Многие женщины всерьез уверены: вся ответственность за качество секса лежит целиком на мужских плечах. И прочих органах. Мол, плевала в потолок все 10 минут действа — значит, попался недотепа и олух, хотелось зевать, значит, не ту позу выбрал, не довел до кульминации — и вовсе неумеха и эгоист!
Стоит ли напоминать, что секс — это таинство, в котором участвуют два человека? И то, какой будет ваша ночь любви, зависит от обоих.

Поза «бревнышком».
Лечь неподвижно и зажмурить глаза — пожалуй, худшее, что вы можете сделать. Мужчине жизненно важно знать, что любимая согласилась на секс с ним не от безысходности, а потому, что сама этого смертельно хотела. Поэтому приветствуются любые ваши страстные и нежные телодвижения. А также стоны блаженства, горячее дыхание и искренние всхлипывания.

Болтливость.
Задушевные беседы лучше вести до и после секса, но никак не во время. Поэтому уясните простое правило: максимум, что допускается произносить во время секса, — это имя вашего мужчины (нежным голосом), обращения типа «любимый», «сладкий» и т.д. и восхищенные короткие фразы.

Самолюбование.
Боязнь не испортить прическу и макияж во время секса — верный признак того, что партнерше наплевать, на то, что помимо нее в кровати еще кто-то есть. Поэтому зеркальце о сокровенном лучше спрашивать в свободное от секса время. На всякий случай помните, что красота женщины после секса — это не безупречный мейкап и правильно подобранная губная помада, а блеск в глазах и растрепанные волосы.

Незнание тела партнера.
Как это ни странно, у мужчин на теле больше одной эрогенной зоны. И если вы настойчиво игнорируете этот факт и при первой удобной возможности тянетесь всеми частями тела к сокровенному мужскому органу, со временем это начнет раздражать мужчину. Попробуйте поэкспериментировать: ласкать шею любимого, его соски (у мужчин они тоже чувствительны), живот (особенно низ живота), внутреннюю поверхность бедер. По реакции своего мужчины вы поймете, что ему нравится больше всего.

Манипулирование.
«Милый, давай ты мне купишь воооон те замшевые сапожки, а за это я устрою тебе сегодня незабываемую ночь любви!» Если когда-нибудь вы сказали что-нибудь подобное своему мужчине, и он не бросил вас с пакетами посреди торгового центра, то вам попался святой мужчина. Берегите его.

Стеснительность.
Если во время секса вы ведете себя, как 13-летняя девственница на приеме у гинеколога, то и дело зажимаетесь и пытаетесь закрыть руками самое сокровенное, — одно это способно раз и навсегда убить влечение мужчины к вам. Мужчины любят раскрепощенных женщин, любящих свое тело и готовых получать удовольствие.

Бабушкино нижнее белье.
Времена, когда размер женских трусов не сильно уступал размеру наволочки, безвозвратно прошли. Лучшее женское белье то, которое мужчине хочется с вас побыстрее снять.

Отказ от орального секса.
Горькая реальность такова, что женщины избаловали своих мужчин. И сегодня большинство из них секс без оральных ласк считает неполноценным. К тому же отказ от них мужчина воспринимает болезненно еще и потому, что искренне не понимает, как любимая женщина может брезговать самым дорогим и чистым, что у него есть. И объяснить это ему другими причинами вы вряд ли сможете.

Безынициативность.
Нет, конечно, это прекрасно, когда ваше тело принимает любую позу, которую ему пытаются придать. Но у всего должны быть пределы. Иногда давайте своему партнеру понять, что он имеет дело не с пластилиновой вороной, а со страстной женщиной, любящей секс и проявляющей инициативу в нем.

Рассказ о бывших.
Если, повествуя любимому о своих многочисленных связях, вы надеетесь его возбудить, то разочарование, когда он встанет и уйдет, будет горьким и болезненным.

1. Забота о других. Созависимые могут:

- думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;
- чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;
- чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;
- чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;
- предвосхищать потребности других людей;
- удивляться, почему другие не делают то же самое для них;
- обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;
- не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным;
- пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;
- обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;
- обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;
- чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;
- отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;
- чувствовать себя опустошенными и раздавленными;
- чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые;
- говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют,
- верить, что другие люди сводят их с ума;
- испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали;
- находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.

2. Низкое чувство собственного достоинства. Созависимые склонны:

- происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей;
- отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункциональными;
- докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;
- злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другие
обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя;
- отвергать комплименты и похвалу;
- впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний);
- чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;
- думать, что они недостаточно хороши;
- чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым;
- бояться отвержения;
- все принимать на свои счет;
- быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;
- чувствовать себя жертвами;.
- говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,
- бояться сделать ошибки;
- удивляться, почему им так трудно принимать решения;
- ожидать от себя безупречного выполнения любого дела;
- удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;
- иметь огромное число этих «я должна», «я должен»;
- часто испытывать чувство вины;
- чувствовать стыд за то, какие они есть;
- думать, что их жизнь ничего не стоит,
- пытаться помогать другим людям жить;
- искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;
- иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражении и проблем других людей;
- желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;
- верить, что хорошее никогда не случится;
- верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;
- желать нравиться другим людям и снискать их любовь;
- верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им
- пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;
- так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися.

3. Вытеснение (репрессия). Многие созависимые:

- вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя виноватыми;
- боятся позволить себе быть теми, кто они есть;
- становятся ригидными, несгибаемыми и зажатыми собственным контролем.

4. Одержимость. Созависимые склонны:

- ужасно тревожиться о проблемах и других людях;
- беспокоиться о самых глупых вещах;
- думать и много говорить о других людях;
- терять сон из-за проблем и поведения других людей;
- мучиться, терзаться;
- никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей;
- пытаться «застукать» человека при совершении актов нехорошего поведения;
- чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей или проблем;
- уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;
- направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;
- удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии;
- удивляться, почему они не справляются с делами.

5. Склонность к контролю. Многие созависимые:

- какое-то время живут в гуще таких событии и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;
- начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем;
- не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;
- думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;
- пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование;
- в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;
- сами становятся разочарованными и злобными;
- чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.

6. Отрицание. Созависимые имеют тенденцию:

- игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;
- притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;
- говорить себе, что завтра будет лучше;
- быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;
- приходить в замешательство;
- к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;
- ходить по врачам и принимать транквилизаторы,
- становиться трудоголиками;
- компульсивно тратить деньги;
- переедать;
- притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;
- наблюдать, как проблемы становятся все сложнее;
- верить лжи;
- обманывать себя;
- удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума.

7. Зависимость. Многие созависимые:

- не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;
- ищут счастье вокруг себя;
- вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье;
- чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье;
- в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;
- не любят себя;
- верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;
- отчаянно ищут любви и одобрения;
- часто ищут любви у людей, не способных любить;
- верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.);
- ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);
- чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;
- пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают любви;
- не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;
- беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди;
- не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та;
- центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношении, чтобы доставить себе все хорошие чувства;
- теряют интерес к своей жизни, когда любят;
- мучаются, что другие люди оставят их;
- не верят, что они могут заботиться о себе;
- поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают;
- переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят;
- чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений;
- оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ничего хорошего;
- желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.

8. Плохие взаимоотношения. Созависимые часто:

- обвиняют;
- угрожают;
- принуждают;
- умоляют;
- подкупают;
- советуют;
- не говорят то, что имеют в виду;
- не имеют в виду то, что говорят;
- не знают, что они имеют в виду;
- не принимают себя всерьез;
- думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез;
- принимают себя слишком серьезно;
- о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами;
- находят, что им трудно схватить главное, суть;
- не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта;
- пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим;
- пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей;
- пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые;
- опускают слово «нет» из своего лексикона;
- слишком много говорят,
- говорят о других людях;
- избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях;
- говорят, что во всем они (созависимые) виноваты;
- говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты;
- верят, что их мнение не имеет значения;
- не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей.
- прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят,
- прибегают ко лжи, чтобы защитить себя;
- испытывают трудности, если необходимо отстоять свои права;
- испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно;
- думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным;
- начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере;
- извиняются за то, что побеспокоили других людей.

9. Слабые границы. Созависимые часто:

- говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;
- постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают,
- позволяют другим причинять себе страдания;
- длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания;
- удивляются, почему это люди так больно их ранят,
- жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же;
- наконец, становятся злыми;
- становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными.

10. Недостаток доверия. Созависимые:

- не доверяют себе;
- не доверяют своим чувствам;
- не доверяют своим решениям;
- не доверяют другим людям;
- пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия;
- думают, что бог отверг их;
- теряют веру в бога и доверие к нему.

11. Гнев. Многие созависимые:

- чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными;
- живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными;
- боятся собственного гнева;
- боятся гнева других людей;
- думают, что люди их покинут, если гнев проявится;
- думают, что другие люди делают их злыми;
- боятся вызвать чувство гнева у других людей;
- чувствуют себя под контролем гнева других людей;
- подавляют свои гневные чувства;
- много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и отвратительные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы;
- наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых;
- стыдятся своего чувства гнева;
- берут вину и стыд на себя за чувство гнева;
- испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи;
- чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;
- удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.

12. Проблемы секса. Некоторые сексозависимые:

- и в постели лишь заботятся о других;
- занимаются сексом, когда им этого не хочется;
- вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддержку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;
- пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены;
- отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров;
- боятся потерять контроль;
- испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно;
- эмоционально замыкаются от своего партнера;
- испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру;
- не говорят об этом;
- тем не менее, принуждают себя иметь секс;
- низводят секс до технического акта;
- удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса;
- желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые;
- имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей;
- решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи.

13. Смесь. Созависимые имеют склонность:

- быть в высшей степени ответственными;
- быть в высшей степени безответственными;
- становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы;
- находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;
- находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естественными;
- иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды, беспомощность;
- иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование;
- комбинировать пассивное и агрессивное отношение;
- к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;
- смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;
- оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды;
- путаться в представлениях о природе проблемы;
- покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее;
- не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;
- удивляться, почему это проблема не уходит, никуда не девается.

14. Прогрессирование. На более поздних стадиях созависимости созависимые могут:

- чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными;
- чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;
- становиться замкнутыми и изолированными от общества;
- переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел;
- жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности;
- испытывать чувство безнадежности.

Общение является навыком, который мы осваиваем еще в самом раннем детстве. Навык общения является самым сложным умением, которому мы не перестаем учиться всю свою жизнь.

Почему одни люди умеют без всяких проблем в считанные минуты найти общий язык и завоевать доверие совершенно чужих людей, а другие не могут договориться даже со своими родными? Почему одного, даже ничем вроде бы не блещущего человека, называют «исключительно приятным человеком», а другого — умницу, праведника и спортсмена — всячески избегают? Ответ на все эти вопросы один: эти люди имеют разные навыки общения. Эта статья о том, как улучшить свои коммуникативные возможности. Один из самых действенных и в то же время простых способов улучшения своих навыков общения можно выразить всего одним словосочетанием: будьте хорошим слушателем.

Все люди просто хотят быть услышанными, и даря им эту возможность, Вы сразу приобретете много друзей. Главное при этом не притворяйтесь: следите за мыслью рассказа, задавайте уточняющие вопросы, реагируйте на ключевые моменты. Иногда это бывает не так просто, особенно если Ваш собеседник не блещет ораторским мастерством. Что же, ничего даром не дается и если Вы по какой-либо причине захотели завоевать доверие этого человека, то надо чем-то жертвовать.

Кроме умения слушать, Вам могут пригодиться еще несколько советов, которые помогут улучшить навыки общения.

1. Никогда не перебивайте
Это свидетельствует об отсутствии уважения. Перебивая кого-либо, Вы ему явным образом сигнализируете: «Меня не волнует, что ты говоришь, я должен сказать гораздо более важные вещи».

2. Никогда не заканчивайте чужого предложения
Да, человеческая мысль намного опережает в скорости возможности речи и иногда так и хочется помочь собеседнику выразить мысль. На самом деле, сделав это, Вы не поможете, а покажете свои сомнения в умственных и ораторских способностях человека и вызовете в ответ только чувство досады. Так что лучше прикусите свой язык в такие моменты.

3. Парафраз
Если Вы хотите показать, что Вы действительно поняли кого-то, то просто повторите ключевую мысль собеседника. Прежде чем соглашаться на что-либо или выступать с протестом, просто зафиксируйте свое понимание услышанного. Половина недоразумений в мире происходят от того, что люди думают одно, говорят другое, а слушатели понимают третье.

4. Слушайте активно
Как уже было отмечено выше, особое значение имеет Ваша активность как слушателя. Покажите свою заинтересованность рассказом, реагируйте на слова рассказчика, и благодарность собеседника не заставит себя ждать.

5. Поддерживайте зрительный контакт
Не отводите взгляд на посторонние вещи, а сосредоточьтесь на говорящем. Глядя другому человеку в глаза, Вы скажете ему, что Вы заинтересованы в его рассказе. Прекратите все свои занятия и старайтесь не отвлекаться.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу...

Все больше я встречаю в жизни богатых и успешных людей, истинно говорят: «Подобное притягивает подобное» - на уровне мыслей, на уровне слов, на уровне действий.

Вы никогда не задумывались, как ваше окружение влияет на вашу жизнь? Есть фраза: «Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты», мой близкий друг – успешный, мудрый бизнесмен и инвестор ее перефразировал: «Скажи мне кто твой друг и я скажу, каким ты будешь» И от этих слов – порой мурашки по спине. Задумайтесь – кто вас окружает и в ком вы отражаетесь?

Посмотрите на свое окружение и задумайтесь.

В детстве, отец рисовал мне картины в уме, он говорил о том, что мир людей – он как слоенный пирог: есть самый низкий слой – слой бомжей, им комфортно там, где они есть, у них свои общие интересы, свои темы для разговоров, свои трудности, свои задачи. Есть слой бедных людей, у которых, в свою очередь – свои общие интересы, свои темы для разговоров, и свои трудности и задачи. Есть слой рабочих, наемных рабочих, частных предпринимателей, бизнесменов, инвесторов, олигархов. Много слоев, и в каждом из них – своя начинка, начинка, отличная от того, что ниже и выше. По сути, у каждого есть трудности, у каждого есть мечты, у каждого есть цели. Вопрос только в качестве, у кого-то цель - собрать бутылки, у кого-то – открыть Центр по лечению Детей, больных раком. Вопрос всего лишь в масштабе, вопрос всего лишь в качестве…

Единственное, что меня тогда пугало и волновало – можно ли из одного слоя пирога перейти в другой? Я представляла себе эту картину и понимала, что нужны силы, чтобы подняться на уровень выше, затем еще выше и дойти до вершины.

Я спросила у отца: «Может ли человек изменить слой пирога и жить в другом? По силам ли это ему?» И его ответ я запомнила навсегда, он сказал: «Все зависит от твоего выбора, от силы твоего выбора»…

Я выбрала Путь к Вершине, путь к БОГатству, в моем понимании – к Целостности.

БОГатство – деньги, этой теме я посвящу следующий выпуск. А сегодня я вернусь к тому, кто нас окружает и к тому, что нас окружает – бедность или богатство, любовь или ненависть, успех или прозябание, реализация или «смерть мечтам» J Что и кто находится вокруг Вас, задумайтесь об этом.

Вопрос влияния, об этом я тоже много думала – насколько мы можем менять то, что и кто есть вокруг нас? Насколько мы Творцы и Жертвы нашего окружения? И поняла, что сложно отрицать, что мы поддаемся влиянию тех, кто рядом, как мы поддаемся влиянию зимы и лета, дня и ночи, сменам фаз луны, мы впитываем и зависим от тех, кто рядом. Но, в отличии от явлений природы, которые достаточно сложно изменить, свое окружение мы можем сознательно поменять, мы можем сознательно выбрать другое, и мы можем сознательно выбирать, под чье влияние попадатьJ - то ли нытика, то ли оптимиста, от ли целеустремленного человека, то ли ленного.

Мы выбираем и мы создаем.

И запомните простое правило: «Если вас не устраивает ваш круг общения – создайте новый».

Теперь я знаю ответ на свой вопрос из детства: «Может ли человек изменить слой пирога и жить в другом? По силам ли это ему?» и теперь я осознаю ответ отца: «Все зависит от твоего выбора, от силы твоего выбора», нам по силам его изменить, только сила эта не физическая, а внутренняя – изменение мышления, взглядов, внутренней позиции – сила выбора и Цели.

Расскажу анекдот:

« Сидят лягушки в луже дерьма по самую нижнюю губу.

Вдруг одна из них говорит: «Слышь, Братва, выбираться отсюда надо».

В ответ: «Ччч, волну не гони».

Это я к тому, что когда вы заявите о том, что «Слышь, Братва, выбираться из этого дерьма надо», менять в своей жизни что-то нужно, - не ждите, что все проснутся и побегут с вами, увы, вероятней всего, реакцией большинства будет - «Ччч, волну не гони». Увы, легче плыть по течению (а по течению, известно что плавает), но, если Вам подходит осознанный выбор – выбор собственного направления и вектора движения – то нам по пути.

1. Почему люди создают семьи? Почему для человека столь необходимо и естественно жить с кем-то и делить с ним свою судьбу?

Мне кажется, что это «видоспецифическая» особенность человека. Человек – «стадное животное». Во все времена и в любых культурах люди жили группами, родами, тейпами, племенами, сообществами и, в частности, семьями.

Как любые приматы, человек страдает от одиночества, ему хорошо вместе с другими себе подобными. Семья – это просто разновидность инстинктивного стремления человека быть в сообществе. При этом люди не моногамны и не моноандричны, если можно так выразиться.

Варианты семейного устройства многочисленны: один мужчина, пара-тройка женщин, дети, у которых не одна мама – вот мусульманская семья; один мужчина, одна женщина, общие дети – классическая христианская семья; муж, жена, дети до определенного момента, затем мужчина уходит и живет отдельно – вариант индуистской семьи. Этнологи описывали общества, где семья состоит из одной женщины и ее нескольких мужей.

Сейчас виды семей быстро меняются: бинуклеарная семья – когда мама и папа развелись, живут с другими партнерами, есть дети от старых отношений, от новых отношений, детей не бросают. Гомосексуальная семья с приемными детьми, бездетная семья.

2. Говорят, что выбор супруга часто бывает очень логичным. В чем состоит эта логика?

У всех людей есть определенные психологические потребности, которые они «замышляют» реализовать в близких отношениях. Понятно, что это не холодный расчет, который уместен для реализации материальных потребностей. Это какое-то предчувствие, психоаналитик сказал бы, что это бессознательные потребности.

Если человек, общаясь с другим, понимает, что его психологические потребности в определенной степени реализуются, то он стремится к этим отношениям, радуется, успокаивается и т.п. Зарождается любовь, но о ней в ответе на следующий вопрос. Здесь же я хочу привести пару примеров такой логики выбора. Простая логика, которая встречается часто, но редко дает хороший результат: найти такого человека, который спасет от одиночества. Чтобы быть в этом уверенным(ой), надо найти такого человека, который будет очень в тебе нуждаться, ни за что не бросит. Кто бы это мог быть? Тот, для кого ты будешь завидным козырным партнером. А если ты сам в себе не уверен, то на эту роль подойдет такой человек, которого ты будешь считать гораздо хуже себя, совсем «замухрышкой».

Значит, берем одну «замухрышку» и делаем ей или ему честь. Тут начинается история про логику «замухрышки». Она ровно такая же, симметричная. Только этот «замухрышка» считает козырным именно себя, а своего партнера – «замухрышкой». Это союз людей, которые ищут спасения от одиночества, обладают неуверенностью в себе и недоверием к людям. Они вместе, но они не уважают друг друга и каждый считает, что сделал честь другому. Любовь в этом случае вырождается в борьбу за власть и решение вопроса о том, кто же реальный замухрышка. Кстати, такие союзы бывают очень прочными, только несчастливыми.

Еще одна частая и простая логика: найти того, кто поможет отсепарироваться от родителей. Здесь главное понять, что твой партнер не по зубам твоим родителям. Параметры могут быть разными – например, ищется человек, который не спасует, не испугается, не начнет подлизываться перед мамой-папой. Часто кажется, что этот человек найдется в другом социальном слое. Или гораздо старше, или требовательный и скандальный, ревнивый. А этот партнер, чтобы исполнить свое предназначение, так же должен иметь «комплементарные» потребности, например, желать реализовать себя как спасателя.

Он помогает отделяться от родителей благодаря тому, что видит родителей любимой или любимого монстрами, которые обижают и используют несчастного(-ую). В общем, он сначала – агент сепарации, а потом, по прошествии времени, – деспот и тиран. Если сепарация началась, то можно с ним или с ней развестись, к родителям не вернуться и выпустить на сцену жизни другую психологическую потребность. На самом деле таких логик очень много, их вычислять увлекательно.

3. Если есть логика, то, значит, нет любви?

Нет, не значит. Просто это другая плоскость жизни. Любовь – это определенная способность человека давать, в широком смысле слова, заботиться, испытывать нежные теплые чувства и восхищаться.

Любовь – неспецифическое чувство, может быть направлена на многих: на детей, на друзей, на родителей, на супругов и т.п. Когда возникают отношения, психологические потребности начинают реализовываться. Людям становится хорошо друг с другом, глаз радуется, тело наслаждается, тревога уходит, доверие растет – тогда человек может направить в эту сторону свою способность любить. Вот вам и любовь.

4. Почему вдруг семейная жизнь дает трещину?

Никогда не вдруг. Трещина возникает постепенно. Накапливаются отрицательные чувства: злость, обида, страдание. Они бывают в каждых близких отношениях. Они могут разрушать семейную жизнь, если супругам не удается про эти чувства, историю их появления и т.п. пообщаться и принять такие решения, которые позволят уменьшить поводы и причины. Здесь есть определенные градации: допустим, один из пары обижается и сердится, но скрывает это. Трещины не миновать, потому что, как известно, травма начинается с молчания. Он будет травмирован, при этом первым делом пострадают сексуальные отношения, потому что они очень чутко на все реагируют. Следом портятся отношения вообще.

Возможный шаг к конструктиву: человек рассказывает про свои отрицательные эмоции. Допустим, он очень просветленный, рассказывает без упрека, дверями не хлопает, не скандалит. Происходит такой нормальный вдумчивый разговор. В ходе этого разговора, тот, кто страдал, получает утешение, понимание, убеждается, что не было никакой злонамеренности. Все, не будет никакой трещины.

Бывает и так, что люди все обсудили, порешали, но столкнулись с неразрешимым противоречием:

- Я тебя ревную к твоему ребенку, не хочу, чтобы ты столько времени и сил отдавал ему.

- Все понимаю, но не смогу делать так, как ты хочешь.

Здесь трещина необязательна. В браке полно неразрешимых противоречий. Главное – их видеть, фиксировать и жить дальше. Хорошо работает система компенсаций. «Ты много времени уделяешь детям, я от этого страдаю, но мне будет легче, если:

а) один вечер в неделю мы будем ходить в ресторан;

б) парочка дополнительных искрометных сексуальных актов и т.п.».

Очень важно, когда тот, кто обижается и страдает, берет на себя ответственность понять, что его партнер может сделать, чтобы облегчить страдание. Если позиция другая: ты меня обидел, ты и давай старайся, искупай и заглаживай – то трещина будет.

5. Почему некоторым удается быть счастливыми в браке, а некоторым нет. Это вопрос везения?

Нет, это не вопрос везения. Это вопрос субъективной оценки. Люди могут считать себя счастливыми в браке, притом, что на посторонний взгляд их жизнь может выглядеть небезоблачной. Критерии удачного брака разные. Есть непреложный критерий: людям хорошо друг с другом, если: им нравится проводить время вместе больше, чем порознь, они часто одновременно испытывают удовольствие в самом широком смысле слова, они много знают друг о друге и не жалеют об этом, им нравится представлять себя как пару в обществе.

Это состояние отношений достигается разными путями, но и здесь есть универсальное – хорошие пары без страха и сомнений разговаривают друг с другом о самом конфликтном. Они не жалеют на это время и добиваются компромиссов, сколько бы сил это не потребовало бы. Они открыты и искренни друг с другом и знают, что их партнер справится с любой информацией без ущерба для отношений, за исключением той информации, которая подразумевает разрушение брачного контракта.

Например, если в психологический брачный контракт входит пункт о супружеской верности, то информация об измене может быть опасной для отношений.

6. Каковы самые распространенные проблемы в браке?

Все, которые возникают при переходе с одной стадии жизненного цикла семьи на другой.

7. Можно ли что-то заранее предпринять, чтобы не допустить этих проблем?

Нет, нельзя. Эти проблемы нормальны для брака, как ветрянка для ребенка.

8. Стоит ли идти к психологу, если у семьи проблемы?

Конечно, и сразу. Тогда оспинок не останется, только гладкая кожица.

Исследования показывают, что люди склонны любить людей несовершенных, совершающих ошибки. Этот факт был открыт в 1966 году Элиотом Аронсоном и назван «эффектом оплошности».

Эффект много анализировался и выяснилось, что, например, женщины неуклюжие выглядят в глазах мужчин более привлекательными, чем те, у которых все получается идеально. Результаты «эффекта оплошности» могут быть различными, но основной принцип, что человек выглядит в глазах других более привлекательным, показывая свои недостатки, остается неизменным.

Представьте, что вы безумно влюблены в девушку, и она кажется вам талантливой, доброй и красивой. Потом представьте, что вы видите, как она идет по дороге, спотыкается и падает. По каким–то причинам вы влюбляетесь в нее еще больше и сами себе кажетесь гораздо более привлекательным для нее, и все это – в результате ее неуклюжести. Так работает «эффект оплошности».

Социопатия (от лат. socialis – общественный + греч. pбthos — болезнь, страдание; син. диссоциальное расстройство личности) — расстройство личности, характеризующееся игнорированием социальных норм, импульсивностью, агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности.

Антисоциальные психопаты нетерпеливы и раздражительны. Им тяжело произвольно удерживать внимание на чем-то одном, как следствие имеют значительные трудности с обучением, не склонны к систематическому труду. Могут часто критиковать других, но никогда — себя; предпочитают списывать свои ошибки на обстоятельства и окружающих. Социопаты также, зачастую, не отдают себе отчёт в своих эмоциях, особенно негативных, и как бы не испытывают их. Это связано с тем, что у них сильно развито « отреагирование».

Черты личности антисоциальных психопатов часто приводят их к совершению преступлений, и, как следствие, к пребыванию в тюрьме, однако они никогда не сожалеют о совершении преступления, а только о том, что попались на этом. Также могут самореализовываться в качестве лидеров сект, преступных и мошеннических групп. Нередко становятся наркоманами или злоупотребляют алкоголем, но не столько потому, что избегают реальности, сколько потому, что потворствуют своим желаниям.

В какой-то момент в разных аспектах своей жизни у нас наступает период, когда мы чувствуем себя так, как будто сдаемся. Иногда мы сдаемся даже прежде, чем что-то начать, и в другой раз отказываемся от всего прежде, чем сделаем этот огромный прорыв к успеху, потому что понимаем, как много усилий нужно для этого приложить.
Здесь собраны 12 причин, почему вы никогда не должны сдаваться, я надеюсь, что вы найдете свою причину прежде, чем заранее сдаться, и это вдохновит вас на то, чтобы двигаться дальше.

1. Пока вы живы, все возможно
Единственной уважительной причиной, по которой вы можете сдаться, является ваша смерть. До тех пор, пока вы живы (здоровы и свободны), у вас есть выбор, чтобы совершать попытки до окончательного успеха.

2. Будьте реалистами
Вероятность освоения чего-то с первого раза очень мала. Все требует времени, чтобы этому научиться, и вы будете совершать ошибки. Учитесь на них.

3. Вы сильны
Вы сильнее, чем вы думаете. Одной маленькой неудачи недостаточно, чтобы остановить вас в процессе достижения своего успеха. Недостаточно будет также и 10, и 100, и 1000 неудач.

4. Проявите себя
Если вы не хотите быть известным, как кто-то другой, то это слабость, и говорит о том, что вы сдаетесь. Выходите и показывайте себя остальному миру, а также самому себе. Вы можете и добьетесь того, что намеревались сделать. Вы потерпите неудачу только тогда, когда сдадитесь.

5. Делалось ли это раньше?
Если кто-то другой смог сделать это, то сможете и вы. Даже если только один человек в мире сумел достичь того, чего желаете вы. Это должно стать достаточной причиной для вас, чтобы никогда не сдаваться.

6. Верьте в свои мечты
Не предавайте самого себя. В жизни бывает много людей, которые говорят вам, что вы хотите достичь невозможного. Не позволяйте никому рушить свои мечты.

7. Ваша семья и друзья
Позвольте людям, которых вы любите, стать вашими вдохновителями на то, чтобы продолжать упорно двигаться дальше. Возможно, вам нужно будет попробовать посмотреть с другой точки зрения, больше учиться, больше практиковаться, но никогда не сдавайтесь.

8. Есть люди в худшем положении, чем вы
Прямо сейчас есть много людей, которые находятся в худшей ситуации и в худших условиях окружающей среды, чем вы сейчас. Хотели бы вы отказаться от пробежки в 5 километров? Подумайте о людях, которые не в состоянии даже ходить, и как много они были бы готовы отдать за возможность пробегать по 5 километров каждый день.

9. Улучшайте наш мир
Когда вы достигнете всего, чего намеревались достичь, вы можете использовать свой успех, чтобы совершать изменения в мире или в жизни отдельных людей.

10. Вы заслуживаете счастья
Никогда не позволяйте никому говорить вам противоположное. Вы заслуживаете счастья и заслуживаете успеха. Сохраняйте этот настрой и никогда не сдавайтесь, пока не достигнете своего пункта назначения.

11. Вдохновляйте других
Служите источником вдохновения для других, отказываясь сдаваться. Кто знает, чего может достичь кто-то другой из-за того, что вы сами никогда не сдавались, и тем самым вдохновили других не сдаваться.

12. Вы уже так близко
Зачастую, когда вы чувствуете, что хотите сдаться, вы находитесь так близко к тому, чтобы сделать огромный прорыв. В любой момент своего времени вы всегда находитесь лишь на волосок от успеха.

1. "Правила для игры без правил", Кристина Комафорд-Линч. Девушка, сменившая за свою жизнь пару десятков сфер деятельности и заработавшая по меньшей мере 10,000,000 долларов, делится своим опытом и своими взглядами на жизнь, а также щедро раздаёт советы.

2. "Как продать что угодно кому угодно", Джо Жирард. Автор упомянут в книге Гиннеса как самый результативный в мире продавец автомобилей. Очень достойный учебник по продажам от одного из лучших в мире специалистов.

3. "Как стать богатым", Дж. Пол Гетти. К Гетти, носившему сперва титул "самого богатого американца", а затем и титул "самого богатого человека в мире".

4. "Думать и богатеть!", Джек Кенфилд. Автор ряда бестселлеров, входящих в книгу рекордов Гиннеса, учитель успеха и мультимиллионер, делится своим опытом и своими рекомендациями о том, как стать успешным человеком.

5. "Осмельтесь преуспеть", Джек Кенфилд, Марк Хансен. Делятся своими взглядами на то, как добиться успеха.

6. "Фактор Аладдина", Джек Кенфилд, Марк Хансен. Оба автора - мультимиллионеры.

7. "Мой сосед - миллионер", Томас Стэнли, Уильям Данко. Два американских учёных много лет исследовали образ жизни и привычки миллионеров в первом поколении - тех, кто сделал свои миллионы сам, а не унаследовал или выиграл в лотерею. И делятся своими находками в этой книге.

8. "Множественные источники дохода", Роберт Аллен. Миллионер и учитель миллионеров, гуру в сфере недвижимости и толковый специалист в сфере бизнеса и инвестиций вообще, даёт множество полезных рекомендаций.

9. "Миллионер за минуту", Роберт Аллен, Марк Хансен.

10. "Быстрые деньги в медленные времена", Роберт Аллен, Марк Хансен. Продолжение к предыдущей книге, сосредоточенное на быстрых способах заработать деньги. Полезного содержания в книге меньше, чем в предыдущей, много перепевов старого материала, но ряд полезных идей есть и читается легко.

11. "Расшифруйте код миллионера", Роберт Аллен, Марк Хансен. Толковый учебник по поиску идей для бизнеса и созданию команды.

12. "Записная книжка миллионера ", Стивен Скотт. Парень, сделавший много миллионов на рекламе и продажах, делится своими рецептами успеха. Многие будут работать только для очень больших бюджетов - но многие пригодятся и малому, и среднему бизнесу.

13. "Теряя невинность. Автобиография", Ричард Бренсон.Мультимиллиардер, спортсмен, писатель, просто яркий и интересный человек.

14. "К черту все! Берись и делай!", Ричард Бренсон. Сильно сокращённая версия автобиографии.

15. "К черту все! Берись и делай! - 2", Ричард Бренсон. Дополненная версия сокращённой версии автобиографии

16. "Обнаженный бизнес", Ричард Бренсон. Рассказ о том, как автор создавал свои бизнесы, о его провалах и успехах. Не сомневаюсь, что версия обильно подслащённая и отредактированная, но всё равно весьма полезная.

17. "Как продать себя", Джо Жирард. И ещё одна книга того же автора. Правда, больше о карьере, чем о продажах.

18. "Чичваркин Е…гений", Максим Котин. Биография основателя "Евросети", записанная с его слов. Не вполне честная, как водится, но всё равно более чем заслуживающая внимания.

19. "Карьера менеджера", Ли Якокка. Легендарный менеджер американской автомобильной промышленности рассказывает о своей карьере у Форда и о том, как помогал вытаскивать из кризиса "Крайслер".

20. "Карьера менеджера. Послесловие", Ли Якокка. Книга написана в ответ на многочисленные вопросы читателей первой его книги.

Во все времена и во всех спецслужбах ценится способность просыпаться вовремя без будильника. Такая способность существует у всех живых существ. Но для появления этих внутренних биологических часов нужно развить чувство времени. Тренировки просты. Для этого надо иметь любой постоянный источник любого звука. Определите без помощи секундомера, какое время (сколько секунд) длится какой-либо постоянный звук. А теперь проверьтесь по секундомеру, заранее включенному. Довольно быстро вы начнете определять время звучания с точностью до 2-3 с. По достижении более-менее значимых результатов выдерживайте период тишины, равный времени звучания (см. выше). Проверяйтесь по секундомеру.

Поменяйте задачу — включите источник звука на заданное мысленно время и выключите его, когда, по вашему мнению, это время истечет. Опять же сверьтесь по секундомеру. Медицинские исследования показывают, что при выполнении таких задач меняются частота пульса, дыхание и кровяное давление. Почему? Потому что в организме происходит моделирование времени. В этом большое участие принимает не только нервная система, но и скелетная мускулатура, сама по себе обладающая способностью не только запоминать силовые ощущения, но также отображать время и ориентационное положение в пространстве.

Поэтому для пользы тренировок дайте себе установку пройти спокойным шагом какое-то расстояние за определенный вами промежуток времени. Сверьтесь по запущенному ранее секундомеру. Постепенно натренируйтесь делать все это (и другие работы) в заданный заранее промежуток времени — ни минутой раньше, ни минутой позже. Моделью времени будет любой процесс, протекающий равномерно. И если у вас натренирована работа этой модели, вы начнете чувствовать время, как материальную субстанцию. Этот механизм вовремя проинформирует кору головного мозга. И вот тогда вы сможете перед сном задать себе внутреннюю команду проснуться в определенное время, и это у вас получится. Так тренировали немецкие спецслужбы свою активную агентуру во время Второй мировой войны.

И так, приветствуйте — закон притяжения. Он звучит примерно так: «Вы притягиваете в свою жизнь то, о чем больше всего думаете». Все просто. И, как следствие, секрет использования закона притяжения: «думайте о том, чего хотите и игнорируйте, не думайте о том, чего не хотите». Вот на этом то в принципе можно было бы и закончить его изложение. Но как показывает опыт, придется немного развернуть тему.

Каждая мысль независимо от того, позитивная она или негативная, имеет энергию. Жизнь реализует то, что имеет большую энергию, а не то, что мы хотим или не хотим. Вы не раз замечали, что осуществлялось многое из того, что вы не хотели, боялись, не любили. Почему так происходит? Ответ состоит в том, что вы настолько сильно не хотите, чтоб это произошло, что постоянно думаете, как этого избежать. Через такой подход вы сосредотачиваете все свое внимание — именно на том, чего вы не хотите. Вы вкладываете энергию в то, чего не хотите, и поэтому оно притягивается к вам. Правило использования Закона притяжения простое:

Думайте о том, что вы хотите получить

Игнорируйте то, чего не хотите

Получается такой замкнутый круг: объект вызывает соответствующую мысль, мысль активирует эмоции, эмоции создают реальность, мы наблюдаем реальность, и создаем неосознанно новый такого же характера объект (негативные эмоции создают негативный объект, позитивные — позитивный) или продолжаем работу с предыдущим объектом. Это продолжается до тех пор, пока вы осознанно не измените объект. Пока вы это не сделаете, вы будете двигаться по замкнутому кругу. Если это круг позитивный, то нет проблем, продолжайте это делать, все хорошо. Вы притягиваете к себе положительные вещи, людей, события. Когда же круг негативный, вы должны осознанно его прервать.

Тогда возникает еще один вопрос. Почему с позитивными вещами все получается как-то сложнее, чем с негативными процессами?

Во-первых, это особенности нашей психофизиологии.

Во-вторых, нас так воспитывали. Мы привыкли считать и принимать все хорошее, как должное, и, как следствие, не вкладывать энергию в хорошие события. Мы просто их принимаем, радуемся и все. Без энергии закон притяжения не работает. А по поводу всего плохого мы очень часто занимаем активную позицию: возмущаемся, думаем, анализируем, одним словом питаем и вкладываем энергию, которая запускает закон притяжения. И поэтому, чем дальше, тем все становится хуже. Мы пополняем ряды негативно мыслящих людей. Ваше окружение, средства массовой информации часто несут в себе ярко выраженный негатив и вызывают неприятные чувства. Не верите? А как кризис? Вы слышали хотя бы одно высказывание, что кризис это хорошо!? Что это возможность развиваться, что это ключ к новым вершинам? Слышали? А криминал, а валютные прыжки? Обычному человеку очень тяжело игнорировать весь этот поток негатива. Постарайтесь держать голову чистой, старайтесь избегать негатива. Концентрируйте свое внимание на желаемых событиях и результатах. Ищите в каждой трудной ситуации возможность для тренировки и роста. Возможно, ваши коллеги перестанут вас понимать: Как это тебе все равно? Там же война идет! Как это, ты не смотришь новости? А очень просто – вы там ничего изменить не можете, зачем их смотреть. Вы можете очень много изменить в своей жизни, в жизни людей которые рядом с вами. Вот куда надо направлять свои созидательные силы.

В заключении несколько простых правил по этой теме, которые позволят активизировать в вашей жизни позитивные грани Закона притяжения.

1. Научитесь благодарить жизнь за все хорошее, что с вами происходит

Именно научитесь. Это такой же навык как чистка зубов. Прямо сейчас отвлекитесь от чтения и запишите минимум 100 пунктов, за что вы уже благодарны Жизни. Не пропускайте это упражнение. Оно имеет мощный, трансформационный характер. Хотя по сути своей оно очень простое. Но как говорится, все гениальное, просто!

Я Благодарен _____________
Я Благодарен _____________
Я Благодарен _____________
Я Благодарен _____________
Я Благодарен _____________
Продолжите список самостоятельно.

2. Если с вами приключилось что-либо плохое:

Проанализируйте, почему это произошло.
Сделайте выводы. Запомните их и внесите в свой опыт.
Отпустите ситуацию, перенесите акцент на позитивные составляющие.
3. Игнорируйте негативную информацию, которая невольно поступает к вам

по возможности удалитесь от источника негативной информации
переведите тему разговора, если возможно
переведите свои мысли в другую область
Прямо сегодня примите решение не смотреть новости, криминальную хронику, «прогноз убийств на завтра». Примите решение и просто не делайте этого. Вы увидите, как ваша жизнь начнет очищаться.
Запомните, позитивную информацию вы должны намеренно взращивать в разуме. От негатива полностью вы защититься не сможете, потому научитесь определенным способом на него реагировать и направлять свое внимание на желаемое. Все просто. Вот так и работает Закон притяжения. Подобие тянется к подобию.