Перерыв между записями года полтора...странно но я неизменно сюда возвращаюсь...страшно писать что либо...как только что то напишу хорошее сразу все ломается и рушится...мы женаты уже года полтора..нашему сыну год...он славный мальчик, очень умный..люблю его до безумия...я заканчиваю институт и надеюсь что все будет хорошо...очень надеюсь..только на душе все время как то не спокойно...

и как не думать если он все равно везде...вокруг...вещи...слова...места где мы когда то были вместе...а теперь там я..то есть мы...только малыш еще совсем крошечный и пока еще ничего не понимает...а может понимает...ведь мы сейчас одно целое, а значит он чувствует то же что и я....хочется чтобы он был самым счастливым...я готова все для этого сделать...я его уже так сильно люблю...и все равно...мысли в голове не дают покоя..как бы их выключить....

столько времени прошло с момента последней записи...как же все поменялось...все совсем по другому...новый человек в жизни...новая жизнь...совсем новая...теперь все совсем по другому..я учусь быть примерной тихой...готовлю борщ...раскладываю вещи по полочкам...жду мужа с работы...всегда мечтала об этом...не слишком весело особенно когда все то чего ты хотел у тебя есть за одним исключением...человек рядом совсем другой, но ты понимаешь что так лучше...тем более что все чаще чувствую как внутри шевелиться малыш...и его я не могу подвести..не могу...

Начинаю все сначала. Живу теперь сама, жду зарплату, раскладываю вещи, планирую ремонт... Все хорошо. Иду сегодня на любимое дежурство)))). Хочется в предварит весны романтики....

я не правильно живу, я определенно не правильно живу...

первый раз поняла что все таки нужна ему...я даже не ожидала что он вот так возьмет и все дела которые были на субботу сделает в пятницу...было очень приятно...более того я в пятницу в 9 еще ехала домой...и не смотря на это дождался и приехал...это так здорово засыпать когда он меня обнимает...вот почему нельзя было раньше так себя вести...я не знаю что заставило его начать меняться..но я вижу что сашка очень старается...правда...становится более нежный...добрый...внимателен к тому что я говорю...даже удивительно...очень приятно...вечер пятницы и вся суббота с ним...я и мечтать о таком не могла...сейчас сижу и делаю все что нужно было сделать за выходные...надо все успеть....надо

очень больно когда тот кого любишь, кому больше всего доверяешь, не понимает тебя... вытирая слезы понимаю что не с кем поговорить... нет того кто бы дал мне по башке и сказал бы что пора прекратить себя мучить, что у каждого человека есть свой предел...что идеально делать все не возможно...что я все делаю хорошо...опять я многого хочу...а я всегда хочу больше...

опять выходные прошли бесполезно...абсолютно..столько планов по учебе и снова лень что либо делать...

поход в бассейн помог расслабиться и забыть о том что все выходные переживала о том что так я с сашкой и не встретилась..ну и ладно...сам виноват...захочет найдет время...что я все время бегаю за ним...большой мальчик...

сейчас сижу и пытаюсь сделать за одну ночь все то что должна была сделать за 2 дня...все таки мы странные люди...или я странная..никогда не могу сделать все вовремя...


хочу найти работу...кто бы знал для чего (вот скажете вы глупости какие)...хочу ходить на йогу...вот

надоело...окончательно...долги по учебе...не пошла на дежурсвто...пропустила кружок....а он совсем забыл обо мне...у него день милиции...отмечал с коллегами а я сидела дома и переживала почему он мне не знвонит...видите ли я должна была ему позвонить...а мне больно и обидно...что он был там а я дома...не смотря на то что я всю неделю говорила что я очень соскучилась по нему...неужели он так и не понял что он для меня значит????....ночью написал смс что любит...и что???что мне от этих написанных слов????я хочу чтобы он был рядом...я хочу чувствовать его тепло...слышать...именно слышать эти слова...а не читать бездушные буквы...неужели он думает что вот написал мне пару слов и я все...больше не обижаюсь...да больно мне дурак!!!!!!!больно....я ведь до сих пор помню что ты сделал....неужели ты думал что я могу вот так просто и быстро забыть то как ты со мной поступил???если я об этом не говорю это не значит что я об этом не думаю...я постоянно думаю...у меня не выходит это из головы...да я простила....но верить я не могу...не могу...я не знаю чего от тебя ожидать...а вдруг ты сделаешь это снова...я не знаю...я верила тебе все то время что мы были вместе...а теперь не могу...теперь я только больнее переживаю каждый твой проступок...каждый раз когда ты мне не позвонил....каждый раз когда не сказал мне что любишь...или еще что то подобное...я не могу тебе простить выходные не с тобой...впереди долгая неделя без тебя...ты же знаешь...учеба...колки...доклады...конференция..и еще много много всего важного...да, ты важнее но ведь это все моя жизнь....и я без этого не могу...
а сегодня ты уехал на дачу...как мило...вернешься завтра...только вот во сколько неизвестно...еще один день без тебя...когда я уже наконец научусь быть безчувственной сволочью которой все равно...наверное никогда...я скорее сойду с ума от всего этого...


хочу....свой любимый зенит в руки и куда нибудь в красивый парк на целый день...отфоткать всю пленку на 36 кадров плюс фоток 300 на цифру...а потом придти домой отсмотреть все...выбрать лучшее...пленку отдать в печать и ждать когда она будет готова...а когда фотки напечатают забрать их и прямо там все посмотреть)))))

глупости.....

последнее время все так...черное/белое...я пытаюсь выйти на свет...но плохо получается...но я пытаюсь....

что такое...сегодня утром падала в метро от того что засыпала...крепкий кофе помог немного придти в себя...правда все равно весь день какой то так себе...пойду спать...а то опять не смогу встать нормально...

не хочу болеть...а горло предательски все больше и больше...все больнее и больнее...(((((

придираюсь...очень стала ко всему придираться...что со мной?..глупости какие...раньше мне все равно было...теперь нет..это все усталость...

чувствую как медленно вверх ползет температура...это все бассейн...просила же отца чтоб отвез туда обратно нас с мамой...говорила же что заболею...нет, не поверил...а зря...чувствую что завтра будет очень хреново...минимум фарингит...а может и отит(только бы нет)...

хочу научиться водить...смогу тогда сама ездить и не надо будет никого просить...мечты...

все будет...скоро все будет...

все вроде ничего..поход в бассейн помог немного расслабиться...правда теперь болят все мышцы,даже те о которых я не подозревала...но зато нервы пришли немного в порядок..
домой приходить совсем не хочется...тут постоянно все ругаются....все чем то недовольны....в очередной раз сижу мечтаю что смогу найти работу и съехать из этого дурдома...хочется...очень хочется...но пока не получается..хоть и есть образование но не берут...думаю может не по специальности устроиться...посмотрим...
когда мне было плохо я была на дежурстве...пили с АА...все таки он удивительный мужчина..жаль что он женат...и третий ребенок недавно родился...очень жаль...мы пили...он рассказывал о своем маленьком сыне...а я о том как мне плохо...нашли блин друг друга...пара операций...еще немного выпитого и все разошлись спать...ловлю себя на мысли что мне нравиться просто с ним разговаривать..он старше всех тех мальчиков с которыми я обычно общаюсь и мне это нравиться, потому что он адекватно смотрит на жизнь...и оценивает меня не потому на сколько у меня короткая юбка или как красиво глазками хлопаю...а он видит что я очень целеустремленная...что я не глупая...поэтому помогает...не знаю...чтобы я без него делала...где же найти второго такого...

давно не писала...хотелось..но просто не могла...да и сейчас тяжело...начну с начала...
предыдущий пост о разговоре с мч...через пару дней все таки мы расстались...он сказал что ему будет лучше одному...что любит меня, но я достойна лучшего, но это лучшее вовсе не он...было плохо так что словами не описать...я не думала что он так важен для меня...три дня не ела...не спала...почти привидением стала...смотреть страшно...училась...дежурства чуть не через день...прошло 4 дня...мы иногда переписывались...иногда вконтакте...наступило воскресенье...собиралась на очередное дежурство...написал сам..спросил как дела...сказала почти правду...что все нормально..не ем не сплю...собираюсь на дежурство...спросила как у него...сказал что плохо...предложила ему проводить меня до больницы...сразу согласился...даже удивительно...договорились...еду..думаю...и как же мне себя вести..показать что мне плохо...или нет...иду...смотрю...стоит ждет меня...господи...глаза красные...волнуется...руки дрожат...садимся в вагон метро..смотрит так на меня (а я вроде как такая независимая, спокойная)...взяла его за руку...он отвернулся...смотрю а на глазах у него слезы...уткнулся мне в плечо...я понимаю что он плачет...он...плачет????...да я болше чем за год наших отношений не могла добиться от него даже малой доли эмоций...а тут...успокаиваю...его....а внутри все сжимается...понимаю что нет мне его дороже...
"прости.....я не могу без тебя"....
после этих слов поняла что больше никуда его не отпущу....дошли до больницы...поговорили...и вроде теперь все хорошо...я понимаю что мы снова вместе...сказал что любит...что он дурак...и что я ему очень нужна...я и правда поверила....и тут понимаю что больше не могу....голова на его плечо и слезы...а он обнимает...гладит по голове...шепчет на ухо что все хорошо...что теперь все хорошо...что не надо плакать...а я не могу...вроде успокоилась...дежурила...первый раз поспала немного...
много разговаривали потом...оказалось что ночь с субботы на воскресенье провел где то в клубе...при чем на менделеевской...знаю его...чтобы просто напиться ни за что бы так далеко не поехал...единственное что могло заставить его так далеко ехать это девушка...как же я себя мучала этимы размышлениями...и оказалась права...девушка...формально конечно он мне не изменил...ведь на тот мемнт мы не встречались НО это формально...если бы я так поступила он бы мне этого не простил...а я поплакала и простила...дура наверное...или просто люблю его сильно...опять поговорили...я до сих пор мучаюсь вопросом когда он с ней познакомился...до того как мы расстались или после....я не знаю...я хочу это знать и не хочу одновременно...мне кажется что чем больше я буду спрашивать о том что же он делал эти дни без меня тем меньше я буду уверена в том что я правильно поступила позволив ему вернуться...я не знаю...я понимаю что он винит себя....сказал что это помогло ему понять что ему нужна только я...но мне очень больно...
и вроде все хорошо...он заботиться обо мне...нежный...но я так мучаюсь всеми незаданными вопросами...хотя понимаю что наверное лучше их не задавать....

У всех в жизни есть не-до-конца-забытый-человек.
человек, которого в глубин души всё равно ждёшь. в которого веришь. которого, несмотря ни на что, ревнуешь. наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета.
считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. да…
внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием.
придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. жизнь побежит в прежнем темпе.
но ты всё равно будешь помнить.

Этот разговор меня доведет до сумасшествия..... Почему вот так всегда получается... Мы вместе уже больше года, он для меня стал всем...я не могу заснуть если не скажу ему спокойной ночи...я не смогу прожить неделю если хотя бы раз не увижу его...я безумно скучаю..моя дикая загруженность не мешает моим мыслям находиться постоянно рядом с ним...думать о нем...я влюбилась...да влюбилась...и это был первый человек с которым реально хотелось прожить всю жизнь...ради него я смогла измениться...а сейчас...сейчас он мне говорит что наши отношения зашли в тупик, а все что он чувствует рядом со мной это ступор...я сижу и боюсь услышать что нам надо прекратить наши отношения...мне кажется я этого просто не переживу...не знаю чем закончится разговор...но я боюсь...боюсь остаться без него...он ведь даже не представляет что он для меня значит...

не ставь меня перед выбором, я выберу его...я всегда его выбирала....

меня мало кто тут читает но я все равно обращусь с маленькой просьбой. моя мама хочет участвовать в программе здоровье "Сбрось лишнее" попасть туда это ее мечта, я пытаюсь ей помочь, хотя и плохо получается. если вам не сложно пройдите пожалуйста вот по этой ссылке http://www.zdorovieinfo.ru/sbros-lishnee/uchastniki/?Page=0 найдите в списке маму зовут ее Светлана Беспалова и нажмите кнопочку голосовать. Отдавать свой голос можно каждый день, если вам не трудно. я буду вам очень благодарна. Я понимаю что у меня не получиться сделать так чтобы она попала в эту передачу, потому что там если люди которые набрали больше 300 голосов, но каждый новый голос доставляет ей столько радости...и надежды что я просто не могу ей не помочь. спасибо вам если вы откликнетесь на мою просьбу.

последние два дня просто вылетели из жизни...ушла в четверг утром пришла в пятницу вечером..дежурство ничего так прошоло...ночь достаточно спокойная, хотя за месяц я уже отвыкла...ассистировать е дали((( много интернов...блин...они ассистируют а мы смотрим((((а я тоже хочу к столу!!!!!!зря я что ли ночами не сплю хожу в эту больницу....колок в пятницу есстественно не сдала...надо сдать на следующей неделе...но есть и нечто приятное....готовлюсь к олимпиаде по хирургии...нужно много тренироваться...берут пока только узлы вязать...нас 5 человек...выберут лучшего...боюсь одного...что мое вечное волнение помешает мне поучаствовать....пришла потом домой и упала спать....сегодня как всегда ничего не делала...просто отдыхала...суббота всегда день никакой...((((

ничего не хочу...устала абсолютно от всего...начались колки...снова дежурства...два кружка...куча личных разочарований...и желание напиться....

хочется написать вот о чем...шла вчера утром в институт...поймала себя на мысли что сменила куртку и зажигалка осталась в кармане другой куртки...выходя из метро начала думать что надо бы приобрести новую так как целый день ходить с пачкой в кармане и без возможности закурить это так себе...моя остановка...лестница...стеклянные двери...палатки...окидываю их взглядом...и тут мне становиться смешно...палат ка с сигаретами и на ней большими буквами надпись "спичек и зажигалок нет!"...в голове рождается монолог...попытаюсь его воспроизвести: " это вообще как? наша страна заботиться о здоровье людей? хотя нет, это новый юмор нашего правительства..типа вот пожалуйста тебе сигареты, а зажигалку не получишь нифига!!!бе бе бе...обойдешься...вот ходи типа целый день и хоти курить...круто...блин...или не лучше бросай...вашу маму...это мое здоровье...что хочу то и делаю...вот" с такими мыслями выхожу из метро...палатка "печать"...все просто...20 рублей..зажигалка в руках...сигарета...и первая затяжка...тут конечно мысли вообще понеслись...

а вообще все конечно так логично...там где продают газеты продают еще и зажигалки...типа чтоб пожар сподручнее было устраивать))))

ты моя самая большая загадка...я люблю разгадывать загадки, головоломки, но тебя я никак разгадать не могу...ты внезапно появляешься и внезапно исчезаешь никогда не объясняя причины...когда то давно не смотря на твой юный возраст меня привлекла в тебе эта искра...никогда не было известно где ты будешь в следующий момент времени...и мне это нравилось...потом все было очень сложо...сейчас ровно...мне почти все равно...но успокоиться никак не могу...потому что загадка...иногда мне кажется что я тебя разгадала...или еще чуть чуть и вот оно....и я доберусь до заветной разгадки...но...прошло уже достаточно времени...а я все на том же месте...

устала от всего...не хватает сил даже на эмоции...институт....дом...еда...кровать...сон....спать спать спать....