Цитата сообщения nina16 Юмор одной строкой...

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна
попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать
другими...

Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он
заблуждается - он просто ходит по рукам !

Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.
Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.

Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и
без его помощи.

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и
неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Мужчина должен быть как дорогой коньяк -- недоступный и неподходящий
для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на
вкус многие, то это уже не коньяк -- это пиво разливное...

Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА,
А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -
своим отсутствием!:)

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть
как она выглядит сзади!

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались
только для инвалидов.

все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что,
куда член потянет, туда и ноги пойдут

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются
одни валенки!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Самые наглые в мире существа - мужчины... Откуда вылезли, туда и лезут...

Мужчине, конечно ,проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не
важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово
дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!

Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать
их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?

Мужчина не обязан любить... Он должен быть в ответе за слезы, за смех
и сны в его объятиях

Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься
по-маленькому, а получается по -большому

Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна
женщина, без которой не может он!!!!

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас
чуть позже".

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Франция. Париж.
Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Материнское напутствие перед сваьбой:
-Доченька,никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!

Никогда не следует доверять женщине,которая называет свой возраст.
Женщина , способная на такое, - способна на все!

Обьявление в маршрутке:
"Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги."

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на
любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо
решившая выйти замуж.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста
мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь
сказанную полушепотом пятьдесят первую...И гляди-ка, не врут!. . .

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься
сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого
триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго
триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего
триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих,
слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию
ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ - общественный туалет
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

Разговаривают приятели:
-- А я вчера Фиру в зоопарк водил!
-- Ну и как?
-- Не взяли...

Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

- Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже
десять лет как он умер.
- Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!
- Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!

Любовник возмущается
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

АНЕКДОТЫ,,,,,
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую причёску сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться ....

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил...
- Ну, и что?
- Ну и забродил...

- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?!
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

- Я щас повернула через сплошную двойную за 5 тыс руб..
- Две полоски это всегда дорого!!

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую причёску сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться ....

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил...
- Ну, и что?
- Ну и забродил...

- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?!
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

- Я щас повернула через сплошную двойную за 5 тыс руб..
- Две полоски это всегда дорого!!

Французских сладостных романов
Жена поклонница была.
Вдруг пробудившимся желаньем
Совсем уж мужа довела....
И раз, проснувшись среди ночи,
И не смотря на поздний час
Ему на ухо прошептала :
«Эх, мужика бы мне сейчас!»
Муж включил ночной светильник.
На локоть нехотя привстал.
Взглянув спросонья на будильник,
Усталым голосом сказал:
«Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя с ума сойду.
Рехнулась, что ли?
Где ж середь ночи
Я мужика тебе найду?!

ДАЙ ПОГАДАЮ НА ЖЕНИХА.

TANINA
TANINA
Девочки!!! Молодки!!! Разведенки!!!
Хватит ныть, что личной жизни ноль!!!
За парнями объявляю гонки -
Я ведь предсказания король!!!
На носу Крещение... Отлично!!!
В эту ночь гадания - верняк!!!
Действовать тут нужно схематично,
Чтоб приблизить долгожданный брак.
Ведь жених, не камень на дороге...
Чтоб богат, красив был - феномен!!!
Нам крещенские помогут боги
Отыскать, где прячется тот мэн!!!
Я гадаю очень современно.
Метод новый - будет все ажур!!!
От имен и до размеров члена
Вам все досконально расскажу!!!
Чтоб жених был просто ангел сущий
И имел прописку не Рязань -
Я на борщевой гадаю гуще...
Приходи... Свари... И все узнай!!!
Чтоб жених неутомим был в сексе,
Не ходил налево, не дрочил -
Я гадаю на свином бифштексе...
Приходи... Нажарь... И получи!!!!
Чтоб жених имел одно лишь хобби:
О любви шептаться до зари -
Я гадаю на домашней сдобе...
Приходи... Пеки... И все узри!!!
Если век тебя замучал вдовий.
Одиночества кружится вихрь -
Я гадаю на обычном плове...
Приходи... Готовь... И вот жених!!!
Не рыдайте милые девицы!!!
Скоро Мендельсона грянет марш!!!
Я гадаю по кусочкам пиццы!!!
Масло подойдет... Говяжий фарш...
При любом гадательном процессе
Нужен алкогольный компонент.
А не принесешь поллитру если,
Может подвернутся импотент...
Доставай косметику и плойки!!!
Чтоб сорвать в гадании джек-пот -
Эксклюзивно в темноте, на койке
Я на грудь гадаю и живот...
Чтобы пережить все эти страсти
И достойно подобрать меню,
Объявляю я недельный кастинг!!!
Шлите фото... Лучше в стиле "ню"


Малышка сардина покинула норку,
Впервые заплыв за кораллы.
Ползущая мимо подводная лодка
До смерти её напугала.

Бывалая килька сказала сардине:
"Да это консерва матросов,
Всего лишь жестянка, набитая ими -
Сидят, и не высунут носа!"