Вина – бездонный и опасный ящик Пандоры, если не знать, как с ним правильно обращаться. Ты чувствуешь ответственность за неприятности, которые случились с тобой или другими. Сожалеешь о реальных или воображаемых проступках в прошлом или настоящем. Раскаиваешься за враждебные мысли, чувства или отношение к другим людям или самой себе. Чувствуешь себя виноватой из-за того, что не помогла, не удовлетворила, не задобрила кого-то. Испытываешь стыд и потерянность за то, что не сделала или не сказала что-то тому, кто больше не рядом с тобой.
Огромную роль во всех этих эмоциях играет родительское воспитание и культура, в которой ты выросла. От них во многом зависит, насколько, повзрослев, ты будешь подвержена чувству вины, научишься ли использовать его себе на пользу или, напротив, угрызения совести станут голосом твоих страхов и комплексов, способом манипулировать окружающими.

Если с детства окружающие сознательно или бессознательно внушали тебе мысль, что ты неумеха и неудачница, перекладывали на тебя вину за собственную несостоятельность, требовали от тебя всегда и во всем вести себя на «отлично», велика вероятность, что теперь у тебя сложились установки вроде: «как бы я ни старалась, я все равно все делаю неправильно», «я не заслуживаю счастья», «это моя вина, если близкие мне люди несчастны», «есть только один, правильный, способ решения проблемы». И еще: «испытывать чувство вины, обиды и боли – плохо». Все это признаки нездорового или невротического, на языке психологов, чувства вины. От конструктивной вины невротическая отличается тем, что в реальности для нее нет повода или проступок слишком незначителен, чтобы помнить о нем долгое время.


Чувство вины, в отличие от других эмоций, например ярости или страха, нечасто оказывается продуктивным, выводя человека на новый виток жизни. К сожалению, подсознательно многие «застревают» в этом чувстве и начинают манипулировать окружающими. Типичный пример – анорексия. Молодые девушки наказывают себя, лишая тело пищи, но на самом деле очень ловко управляют родными: вот, посмотрите, я наказываю себя ради вас, чтобы вы могли мной гордиться, чтобы я не вызывала у вас отвращения. Окружающие жалеют и оберегают такого человека, возятся с ним и берут на себя его жизненные проблемы. Если человек сам не осознает неэффективность такой модели поведения в перспективе, никакой психолог ему не поможет.

Между тем, в реальности для угрызений совести нет повода. «Неправильное» чувство вины свойственно тем, кто привык все и всегда держать под контролем, перфекционистам, не умеющим простить и отпустить прошлое. А еще тем, кто уверен, что несет ответственность за чувства и реакции других людей. Так, психологи считают, что чувство вины помогает людям сохранить контроль над ситуацией. Жертва изнасилования чувствует себя виновницей преступления, хотя в действительности не совершила ничего плохого. Кристина винит себя, потому что ей страшно признать, что изнасилование зачастую – итог случайного стечения обстоятельств. Она не может контролировать мир вокруг себя или защититься от такого в будущем, и ей проще верить, что это она в чем-то виновата. Алина привыкла быть примером для подражания и радовать близких – перфекционизм мешает ей простить себя за разбитую машину. Она раздувает инцидент до вселенских масштабов и внушает себе, что такой проступок простить невозможно. На самом деле в эпизоде с машиной пострадала ее гордость. Проще жить с чувством вины, чем признаться себе, что ты несовершенна.

Неуверенность в себе тоже питает деструктивное чувство вины. Если кто-то злится на тебя или оказывает ледяной прием, это еще не значит, что ты заслужила такое обращение. Прежде чем обвинять себя за грубый тон начальника, напомни себе, что ты не в ответе за причины его плохого настроения (и тем более плохого воспитания), и не принимай близко к сердцу. Кстати, самоуничижительный подход к жизни на поверку вполне может оказаться просто-напросто внутренней ленью. Ты готова до посинения внушать себе, что яйца выеденного не стоишь как профессионал, вместо того чтобы записаться на курсы повышения квалификации или сменить специальность.

Если ты почти никогда не испытываешь чувства вины и ни в чем не раскаиваешься – это повод задуматься. Возможно, тебе не хватает эмоциональной близости с другими людьми, ты слишком сосредоточена на себе и привыкла во всем винить других. Попробуй поговорить об этом с человеком, которому доверяешь, или обратись к психологу.



Если мы не в состоянии простить себя, мы никогда не научимся прощать других

* Проще жить, ощущая себя виноватой, чем признать свое несовершенство и попытаться что-то изменить

* Чувство вины характерно для тех, кто привык все всегда контролировать, не умеет прощать и отпускать прошлое

* Чувство вины охватывает нас не просто так. Это способ извлечь урок из произошедшего. Вина учит прощать себя и других, не быть перфекционистом и не ждать, что все будут тебя любить. Так мы начинаем относиться к жизни более мудро.


О пользе самобичевания

Все мы время от времени испытываем чувство вины. В следующий раз, когда оно тебя охватит, попробуй разобраться и извлечь из него ценный урок.

• СМОТРИ В КОРЕНЬ
Каждый раз, когда ты испытываешь чувство вины, настройся скептически: оно пытается научить тебя чему-то полезному и рациональному в твоем поведении или это просто эмоциональная реакция на произошедшее?

• НЕ БОЙСЯ СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ
Смотри на них как на шанс чему-то научиться. Когда ты задумываешься о причине своей вины, поразмышляй, чему она тебя учит. Может быть, тебе трудно простить себя, потому что ты привыкла считать себя перфекционисткой? Если бы кто-то другой совершил такую ошибку, что бы ты ему сказала?

• ОЦЕНИ ВАЖНОСТЬ ПРОИЗОШЕДШЕГО
Начни с вопросов самой себе. Кому я навредила и как мой поступок повлиял на другого человека? Был ли у меня выбор, могла ли я поступить лучше? Как бы я оценила ситуацию, если бы речь шла о моем друге?

• ОПРЕДЕЛИ УРОВЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Участвовал ли кто-то еще в событии, из-за которого ты испытываешь теперь вину? Может быть, были обстоятельства за гранью человеческих сил? Что ты теперь можешь сделать, чтобы смягчить по-
следствия произошедшего?

• ИЗМЕНИ ИЛИ ПРИМИ
Чем раньше ты принесешь свои извинения, тем лучше. С другой стороны, лучше поздно, чем никогда. Если ты обидела кого-то, искренне попроси прощения и постарайся загладить вину. Если мы не можем простить себя, мы никогда не научимся прощать других. Если ты можешь изменить себя или ситуацию, сделай это! Если нет – прими все как есть.

• ЗАБУДЬ
Ты сделала все, что от тебя зависит, чтобы исправить или облегчить ситуацию. Извлеки урок из произошедшего и двигайся дальше. Не изводи себя мыслями о своей вине. Произведи переоценку своих моральных принципов: они помогают тебе стать лучше или заранее настраивают на неудачу?

НА ГОТОВУЮ
Когда чувство вины у тебя гипертрофировано, окружающие это сразу, что называется, просекают. Поэтому не удивляйся, если они постоянно:
Заставляют тебя думать, что будут страдать, если ты не ответишь «да» на их просьбу.
Взывают к твоему чувству вины, даже если это означает нарушение твоих прав.
Рисуют тебе сценарий, в котором ты оказываешься виновницей какого-то события, таким образом добиваясь от тебя чувства вины и готовности сделать все, чтобы облегчить его.
Обвиняют в каких-то поступках или словах, чтобы заставить тебя поверить, что это ты виновата в разладе ваших отношений.
Поощряют твою низкую самооценку и склонность к самобичеванию для своей выгоды.
Преувеличивают или фальсифицируют свою проблему или беспомощность, чтобы заставить взять на себя их дела, привязать к себе и т.д.
Мнение эксперта

ОЛЬГА МЕЖЕНИНА, психолог центра «Мир Вашего Я»

COSMO