Нда, я просто угараю над собой. Если бы мне неделю назад кто-нибудь сказал: Ты влюбишься по инету, но потом будешь так убиваца, что уйдешь в запой, будешь курить, затем, ты уже перестанешь чувствовать. По большому счету тебе будет плевать на всех, кроме него. Уговоры друзей не смогут уже помочь. И ты уже планируешь свою смерть...
Я бы рассмеялась или послала этого человека нафик. Но все так и случилось. Мне смешно. Я планирую свою смерть. Я разумно рассуждаю. Думаю, в пятницу, мой любимый день. Если сил не хватит, друг-суицидник общел помочь. Не нужно страдать, не нужно плакать. Вам не станет легче, да и мне тоже.

Ну, что ж. И моему терпению приходит конец. Возможно, я пишу сейчас на чувствах, но мне плевать! Что за фигня такая? Зачем я мучаюсь, страдаю? Да, если я убьуюсь, он ничего не сделает. Я не понимаю, что случилось. Как будто его подменили. Он стал грубым. Может мне кажется, и я многого хочу."Не убивай чувства". Я их не убивала, пока они сами не сдохли. Но ведь он говорил, что не поступит со мной так, как когда то поступили с ним. Ха, выходит, что вас Эрти надули, голубушка! Хотя мне казалось, что он не такой...
Да, плевать, теперь на все. Чтоб я еще раз влюбилась? Да ни за что. Хрен. Не хочу больше страдать. Не хочу такое чувствовать. Я больше не вынесу. Я слаба для таких переживаний. Все. Заебало.

Выпросила инет у родителей до среды. Затем уйду в реал, хочу попробовать навсегда. Вчера когда сматывала провод, мне пришла в голову такая мысль, от которой после минутного осознания, мне стало страшно. Я думала удавиться этим проводом! Тупо, но факт в том, что мне такие мысли в разум пробрались. Я ушла на улицу, вопреки крикам родителей. Попросила подругу встертить меня, сказала ей, что мне нужно напиться, а то либо я свихнусь окончательно, либо возьму лезвие. Алкоголь не заглушил боль, не развеселил, не заполнил пустоту внутри. Меня просто шатало, и я чуть-чуть раслабилась. Затем проводили подругу к репетитору, я еще у знакомых догналась. Потом через час подруга пришла, они зашли за деньгами к знакомым, чтоб еще купить пива. В это время я сидела перед подъездом на снегу и позвонила. Я еще надеялась на чудо, что может мне голос не понравиться, будет легче забыть. Канеш, размечталась Эрти, фиг тебе. После того как отключила телефон, я не могла остановить поток слез. Подруга пыталась меня успокоить, сказала, что на сегодня пива мне хватит, и тем более что мне уже скоро идти домой. Я не могла успокоиться, у знакомых я легла на кровать в другой комнате, и после 10 минут, вся подушка была мокрая. Затем я попробовала курить первый раз в жизни. Ну что ж. Теперь думаю уйти в запой и курить. Лан, мне идти щас надо.

Так, моя последняя запись перед уходом. Не знаю, когда вернусь и вернусь ли. Чувствую себя ужасно. Чувсвую, что скоро не выдержу. Инет мне отключили, подруга режет руки, вчера почти вены перерезала. С родителями я ругаюсь. Я не могу убить чувства. Мне так плохо. Глаза болят, от слез. Сегодня был такой момент, когда я стояла на улице утром и смотрела в небо. Что-то внутри так рвалось наружу, оно казалось уже почти отсоеденилось от тела... мне все напоминает о нем. когда слушаю ЛП, когда учитель рассказывала про Питербург. Когда мне предложили чай с лимоном. На третьем уроке я уже не выдежала. и лежала на парте и плакала. Я не могу остановится. У меня нет больше сил и нет желания.Но все же я благодарна ему, за все. Пусть счастье было не долгим, но все-таки я узнала, какое оно должно быть. Спасибо тебе, что дал мне почувствовать такое.
Но за все надо платить...
так что. Не переживайте. Если я смогу пережить, значит смогу, а если нет, то так тому и быть... Ну, вот пожалуй и все... прощайте.

Гы) странно, у меня показывает то 3 темно-серые звезды, то 4 фиолетовые)) вот и пойми их) Ну, что, наверное вы заметили некоторые изменения в дневе))) Любимые мои Шинодофринички, не расстраивайтесь, я еще Шинодоистка, я люблю Майка, я знаю, что он классный, просто без приступов и не мечтаю выйти замуж за него)))) Вот, ну это лирическое отступление было) Вчера переписывалась с солнышком) Потом он ушел мыться, а я спустилась вниз, брат смотрел телевизор, я че-то села,хотя мне спать надо было, как никак два часа ночи и вставать уже через 5 часов. Посидели, с братом, поугарали, он потом пошел за комп сел, а я спать легла. Наконец-то засыпаю быстро, кошмары не мучают, сплю нормально)) А хотя сегодня неочень сон был, что-то типа, что мое солнышко уезжает далеко, и откуда не сможет в инет заходить, помню, как я рассторилась во сне, но потом вроде все наладилось))) Воть, в школе все нормально, все пацаны были в военкомате и ОБЖ небыло, т.к. военрук с ними ушел. Сегодня должна быть игра против первой школы в пять, как мне сказали, а сейчас позвонила девченка, которая со мной на секцию ходит и сказала, что там объявление повесили, что игра с 5 школой и в три часа! Но никто не знает,так что мы после долгих раздумий на ее деньги решили идти в пять, и плевать. Лишь бы тренер не наорал. А с другой стороны надо было заранее предупреждать! Ну, лан, пока новостей вроде больше нет) Спасибо вам всем, за то что не забываете меня и заходите комментить))

Настроение сейчас - замечательное

Ай фил гуд* мацубати мои)) Ну, что ж. Да, вчера день был весь на эмоциях. Настроение прыгало от -100 до +100. Первая половина дня была в минусах, а вечером уже я узнала, что с ним ничего не случилось, и сердце успокоилось. Канешно, вчера я не в состоянии была делать домашку, но сегодня вроде почти по всем нормально все прошло, ну кроме химии. Задача сложная попалась( Ну, лан. Я всех их простила) Сегодня пошли в столовую. Я, выпив чай, пошла относить стакан, вижу, знакомая сидит*мы с ней на баскет вместе ходим, да и так общаемся* и хотела ее припугнуть, и так легонько стакан свой качнула в ее сторону, и к моему удивлению, оттуда выплеснулись остатки чая, на ее стол и чуть-чуть на джинсы ей. *у Эрти глаза из орбит вылезли* Думаю, что она будет делать. Ну конечно, она не расстерялась, чуть ли ни накинулась на меня. Пока убегала от нее по столовой, сбила пару учителей. Она все-таки меня догнала, и как вылила мне полстакана чая мне на джинсы. *в это время вся столовая собралась смотреть на нас. Учителя вылупились. Я благим матом, посмотрела на свои джинсы, потом с криком убью, понеслась в догонку, немного отмутузивши, пошли на физику. Там около батареи стояла, сушила. Лан, хоть высохли за урок.))
Воть, ну были еще коры, просто пальцы устали набирать)

Настроение сейчас - убица хочу

С чего начать? У меня нет сил, нет сил чтоб даже писать. Я больше не могу... После того как я вчера осознала, что я эгоистичная мразь, мне захотелось убить себя. Я не успела отреагировать на его уход. Я пошла спать, но а каком сне может идти речь? Я лежала около 2 часов, я просто ненавидела себя. Почему я причиняю боль? Ведь мне меньше всего этого хочется.((( Еле уснув, мне приснился он, только сон был с хорошим концом, в отличии от моей гребанной жизни. Затем я проснулась рано утром и опять просто лежала. У меня уже целый день в голове крутится он и отрывки его фраз. Я не могу ни на чем сосредоточится. В школе я пролежала на партах, снова думаю о нем. Не могла долго врубится о чем мне говорят люди, такое впечатление, как будто они говорят на другом языке.... Я не могу нормально дышать, слишком тяжело. Как будто сердце, которое так щемит, не дает легким набрать воздух... Я так боюсь, что с ним что-то случится. Но не могу никак узнать этого. И от такой безысходности сердце кровью обливается. На последнем уроке я еле успела выйти из класса, чтоб не распалкаться прилюдно. Я больше так не могу... Мне хочется умереть... мое существование приносит лишь проблемы и боль другим...

Какая же я сука! Падла, мразь! Я ненавижу себя!!!! Дура, что я наделала? Убейте меня!!!! Я больше не вынесу этого... Прости меня, пожалуйста прости...
Я люблю тебя... прости за все.

Не знаю, что со мной, но что-то явно не так. Ну вообщем все это вылилось, ну почти все, в это стихотворение. И главное посвящено НЕ Шиноде. я сама в а*уе
***
Я не знаю что случилось.
Не знаю что со мной.
Возможно я влюбилась?
Или цветы распустились зимой?

Не могу понять, что творится внутри
Где-то в глубине души моей
Но в мыслях сейчас, почему-то, лишь ты
Я не могу справиться с "болезнью" своей.

Может, все это ненадолго во мне
И со временем это пройдет
Я забуду об этом, как о хорошем сне.
Когда снова на востоке солнце взойдет.

Впрочем это не так уж и важно
Ведь для меня главное то
Что сейчас я чувствую клеткой каждой
А на душе так непривычно легко.

Давненько не проходила тесты

Девочка посмотрела на вас своими слепыми глазами и спросила: Скажи, а ты не жалеешь о своих крыльях? Вы опустили голову -Да, я жалею. Но жалею не о крыльях, а о том, что оказался недостойным их

Вы сами отказались от крыльев. Скорее всего вы когда-то были ангелом-хранителем и не уберегли своего подопечного. Вы не смогли себе этого простить. Оставшись без крыльев, вы странствуете по земле в поисках смерти...

Пройти тест

тэкс, еще один

Скорее всего вашим символом будет кинжал

Вы хитры и коварны, но, несомненно, очень привлекательны. Гордость, холодная элегантность.

Пройти тест

И еще один

Возможно вы и не догадывались! Но теперь то вы точно будете знать, что Вы- Афина

Богиня мудрости и победы, покровительница девственниц и прях, Вы благодаря своей мудрости всегда можете победить более сильного врага.

Пройти тест

В колонках играет - Linkin Park- Numb(Piano)

Вот сижу в инете, на часах 11:09. В школу не пошла, отлеживаюсь, по болезни. Настюш спасибо, все, завтра пойду отправлять!) Брат уехал экзамен сдавать, так что я дома одна) По-тихоньку пишу свой рассказ. Сейчас пойду по дневам и на форум. Может в асю кто-нибудь придет) Лан, вечерком еще что-нибудь напишу)

День прошел неплохо, не считая, что я болею. На башкирском послушала Мэнсона*не убейте тапочком* просто ничего другого не оказалось на мп3шнике у одноклассника, и то уж лучше Мэнсона послушать, чем эту противную училку. Сегодня была бросковая тернировка. И вроде ничего такого больше то и не было))Ну, еще прикалывались на всех уроках) это уже как традиция))) Пока инф-ция иссякла)
PS Фанша загляни в личку)

Настроение сейчас - норма

Сколько я изпсиховалась из-за аси, вы бы знали! Это ужасть! QIP устанавливала, он не запускался, асю тысячу раз удаляла и переустанавливала... И на очередной день мучений, сделала так: Все эти проги( мэйл агент,ася 5 и 5.1, квип) скинула на флэшку, а с компа удалила все это. Затем вспомнила, что у меня еще ася в последнее время не запускалась как-то из-за того, что антивирусник был включен. Ну, вообщем установила я асю 5.1, выключила антивирусник, но она опять не пошла! Ладно, проматерившись про себя, я установила QIP и уже не ожидая что он включится, вдруг вижу, выскочило это окно!))))))))) Там канеш, немного непривычно, и много старых контактов которые я давно удалила, но факт в том,что я снова"в сети" гы))) только не увидела ответа от него. Это зависит оттого, что я давно не была, и то что через квип зашла? но в любом случае, я рада, что вернулась)))

Подали мне сегодня идею, написать стих на такую тему.
И вот,что из этого вышло,*извните за корявость*
***
Прошло немного времени,
С тех пор как я ушла...
Из людского, смертного племени,
В котором когда-то жила.

Для меня уже мира не стало,
Для меня наступил света конец.
Но для других это явилось провалом?
Или принес их в жертву какой-нибудь жрец?

И этим вопросом гонима,
Спустилась я снова на Землю летом.
Для других лишь была я незрима,
Ровно сутки мирские мне дали на это.

Вот мой город, вот стены родные,
Вот деревья, трава и цветы.
Все как раньше, в мои годы былые,
Пока не случилось злосчастной беды...

Я прошлась по любимым мне улицам,
Где когда-то гуляла живой.
Увидала друзей со счастливыми лицами,
Лишь прошедших меня стороной.

Они счастливы, они живы.
Они так же гуляют везде
Надеюсь, что подругу свою не забыли?
Хотя, пусть уж лучше не думают обо мне.

И вот уже исходит время мое,
А мне так хочется остатся.
Но я уже отжила свое,
И теперь пора мне возвращаться.

Я убедилась, что все, как и прежде,
И темную ночь сменяет рассвет.
Природа, звери и люди все те же,
Лишь разница в том, что меня с ними нет...

Да, бедный мой копчик, недавно вернулась с ГДК, там проходил ежегодный фестиваль Крещенские морозы. Певцы, танцоры и все-такое, в основном одна попса, но были и пару рок композиций (меня это порадовало) и брэйкданс (тоже порадовало) *ну вы же знаете мою гибридность* Но я себе всю задницу там отсидела.. ууужас.
В школе все нормально,по лит-ре 5 получила, развивала ответы на тему "Что человек смертен и т.п." вообщем моя стихия, гы) Но то, что творилось на остальных уроках, это ваще бесяк полнейший!!! После физры нас с подругой пацаны затащили в их раздевалку и мы оказались там с 3 одноклассниками, а все остальные держали дверь снаружи (хе, наивные, думали, что маньячка Эрти испугается, но не тут то было) Я не теряясь, начал приставать, так в шутку, типа "ну давай, идем..."и кофту давай расстегивать одному, он тутже спрятался в углу, потом к другому так же, и он не выдержал, сами начали колотить в дверь, испугавшись, что я их изнасилую)))) Гыыыы))) Потом еще на других бесились так, что нас уже было выгнали почти.. Хе) Маньячки шестой палаты руллят)

В колонках играет - Linkin Park - In The End

Недавно начала писать новый рассказ.Не знаю чем закончится и что будет дальше, для меня это тоже пока загадка, просто почему-то потянула так написать.) И вчера написала вот это стихотворение, заценивайте, мицубати мои))
***
Словно несколько сотен лет
Я лежу на холодном камени.
И не вижу солнца рассвет
Из темной тюремной камеры.

Я своими же "цепями" скована,
Я расплату несу за грехи.
Мои крылья давно уже сломаны,
Не улечу больше на неба верхи

Я доверилась тебе непритворно,
Я забыла законов все своды.
Но ты предал, сделав мне больно.
И я потеряла за это свободу.

Мое сердце все изколечено
Мои раны не смогут зажить,
А муки теперь будут вечными
Да и прошлого мне не забыть.

Но душа моя любит волю.
Она грезит одной лишь мечтой,
Что еще выпадет счастия доля.
И Боги сжалятся надо мной.

Хотя бы раз взлететь еще в небеса,
Еще раз ощутить вкус полета,
Еще раз увидеть вблизи облака,
Вспомнить падения все и все взлеты...

Удалила эту асю, обновила как пологается,а она опять не хочет. Как меня это бесит, матерюсь как последний сапожник! Ну что мне делать????(((( Ладно сейчас слушаю HT на полную громкость *наконец-то* так что может пройдет истерика. Прошла еще тест
font: 16px Arial">Судя по всему, Вы — Фанат-МазохистВы знаете про Него все: все его привычки, вкусы, прошлых и настоящих любовниц, его победы и промахи. Многое причиняет вам боль, но вы готовы снести все ради Него. Часто вас тянет к суициду (конечно из-за Него), вы чувствуете отклонения в своей психике и понимаете, что готовы на все. Очнитесь! Кумиры не любят, когда их боготворят. Они предпочитают дружескую обстановку и кружку пива. Так что крепитесь. Либо вы погибнете, либо добьетесь своего )))Пройти тест
Хм, кто-то сомневался?) я почему-то нет. Всем давно известно, что Эрти мазохистка))) гы))) я же в палате №6.) Сегодня на экономике опять острием циркуля по своим рубцам проводила буквы LP, надо доработать, еще не до крови сделала, не успела, звонок прозвенел)

Эх, любимые мои мицубати, простите, что не пишу посты. Просто невозможно. По идеи мне вообще с середины января запретили в инет залезать, но я все-таки умудрялась и конспирировалась. Но сейчас это нереально. Так как брат сидит за соседним столом, готовится к экзамену и может в любой момент встать и посмотреть, что я делаю (( Пару дней назад еще удавалось в асю хотя бы заходить, а недавно эта факин ася заявила, что не может продолжать работу пока не установлю новую версию. Лан, зашла на рамблер на скачивание поставила версии 5.1 и монитор вырубила, чтоб не спалится. Ну и когда скачала и установила, так она сцука не хочет запускаться, пишет соединение, а потом желтый цветок просто внизу горит и все! Раньше когда я заново переустанавливала, она работала, а теперь нет. Блин, а самое обидное, что я же переписывалась с ним, но в основном не в реальном времени, т.е. он был в сети и писал мне и уходил, затем я приходила, читала его сообщение и писала ему, и выходила. И последний раз я ему написала, и потом больше не смогла зайти! ( Вдруг он ответил, а так скорее всего и есть, а я не знаю (((( Я уже не могу!( И простите, что почти не комментирую вас, не получается пока. Но брат завтра уезжает на экзамен, так что может получится выйти в инет после обеда, покомментирую. И помогите мне, пожалуйста, с асей. Мне туда срочно нужно.
PS теперь понятно почему у меня 5 бранных слов и 160 жаргонных или непонятных.))

С любовью ваша Эрти)

Вторые сутки сплю 4 часа всего. В школе не получается поспать. Где-то в районе 4-5 урока у меня начинается ржач. Который остановить нельзя, всякие шутки, и главное еле пару литры отсидела, она вечно на меня смотрела, а мне пробивает все на смех. Училка о смерти жены Тютчева говорит, а не знаю, как бы скрыть, что я ржу. Думаю, надо отвечься, в тему урока вникнуть. Там училка рассказывала в этот момент, что жена после пожара на корабле на котором она с детьми возвращалась и после потери детей скончалась. Я спросила, чтобы прекратить угорать: А дети Тютчева были? (я то подразумевала, то что, его жена уже была замужем, вдруг от первого брака, а получилось, типа, может она ему изменяла)Училка отвтила:Конечно! А до меня когда доперло, что я спросила, еще хуже истерика началась... И еще столько коров было, на этой злощастной литре... фу, ладно хоть не пропалились.

Очередной раз задумалась об этом... О своих друзьях- Шинодофриничках... Вдруг ко мне в голову забрела одна мысль. Если бы возникла такая ситуация, что я могу внести коррективы так сказать в судьбу, кого бы я прочила в жены Майку? А точнее если бы мне предложили его. Пониамаю, мысли бредовые, но все-таки... Если сходу отвечать, то конечно, можно сказать, что себя. Но на этот раз я задумалась глубже. А на самом деле, чтобы я сделала? Я вспомнила все эти разговоры с Шинодофриничками и Шинодоманками... и вдруг осознала, что если бы мне дано было право выбирать, то я бы сказала Бася. Я не знаю, почему так, ведь я тоже его очень люблю и души в нем не чаю, но между собой и ей, я бы выбрала ее... Мне кажется она заслуживает такого счастья и даже большего...
Ну, лан, извините за мою бредятину... что ж поделать у меня такие мысли иногда в голову лезут.