— Хотите начать новую жизнь?

Бросить пить и ку@ ть ? Быть может поменять работу? Найти новую любовь? Специально для Вас каждую новую неделю — понедельники.

А если Вас все устраивает, то предлагаю просто набрать в легкие побольше воздуха и громко посмеяться, ведь смех самое лучшее лекарство от всех проблем.

Встречаем Вторник! Всем хорошего настроения!

1г Анекдот —

Муж:

— Милая летел к тебе на крыльях любви!

Жена:

— Три дня ?

Муж:

— Сносило ветром.

,, По многочисленным просьбам читателей, наша газета теперь выходит в рулонах и без текста.’’

Семен Альтов.

2г Анекдот —

Едет старушка в автобусе. Видит сидит молодой человек. Она на него смотрит и заявляет:

— Милок, ты китаец?

— Ты что, бабка спятила что ли ?

— Да, точно тебе говорю: ты — китаец!

— Да посмотри на меня: какой же я китаец ? У меня и мама, и папа русские!

— Все равно ты китаец — упорно твердит бабка.

— Тебе что паспорт показать?

— Да китаец ты, не спорь!

— Ну, и фиг с тобою, китаец, я китаец!

Бабка встает, подходит поближе :

— Китаец, а не похож…

Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, могут даже заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на прочную душевную и духовную связь.

Современная народная мудрость.

,, Остроумие это наглость с высшим образованием.’’

Семен Альтов.

3г Анекдот —

Она тихо взяла меня за руку —

— Любит — подумал я.

— Гололед — подумала она.

4г Анекдот —

— Красотка, дай номер телефона!

— 89139001221, пишите, молодой человек. Жду звонка.

— Хм.. так сразу?

— А что тянуть? Позвоните сегодня ровно в семь. В десять встретимся на ужине. Сегодня кекса не будет. Рано. Цветов не надо, будем экономить сразу. А денег возьмите побольше. Я люблю крабов.

А вот завтра уже все будет. Я люблю это дело. Сразу предупреждаю — я люблю сверху. Полгода Вам достаточно ? Мне с детьми тянуть нельзя. Да и Вам. Сначала мальчик. Потом девочка. Я потолстею. Вы облысеете. Вы уйдете к соседке. Я развлекусь с вашим водителем, Развод. Я отберу вашу квартиру, но оставлю Вам собаку.

— Какую собаку? Вот дура.

— Почему сразу дура? Лучше потратить на мужчину две минуты. Чем всю жизнь!

,, Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит, собака вялая. Кошка рванула, собака за ней. Шерсть дыбом, в глазах интерес. Природа! С@кс начинается с беготни.’’

Семен Альтов.

5г Анекдот —

На экзамене блондинке задают вопрос:

— Будущее время глагола — любить ?

— Выйти замуж.

,, К сожалению женщиной неопределенного возраста, можно быть только до определенного возраста’’

Семен Альтов.

6г Анекдот —

В коллективе у нас одни мужики работают. Сегодня пришли еще трое устраиваться на работу.

Шеф заканчивает вводный инструктаж :

— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет в нем свою любовь, я очень сильно расстроюсь.

,, Невыносимых людей нет — есть узкие двери. ‘’

Семен Альтов.

7г Анекдот —

— Завещал на свои похороны пригласить Ольгу Бузову… Вдруг я встану и уйду…

,, С годами из двух зол выбираешь все меньшее и меньшие.’’

Семен Альтов.

8г Анекдот —

Разговаривают две подруги:

— Мужчины так непостоянны.

— Почему ты так думаешь ?

— Так сегодня целует один, а завтра уже другой.

,, Вот так приполз к выводу: одна голова хорошо, а две лучше, если ты не между ними.’’

Семен Альтов.

9г Анекдот —

На пляже к девушке подходил мужчина:

— Вы такая красотка, внутри меня вспыхнул пожар любви, я хочу вас …

— Ну, что вы я не такая, я стесняюсь…

Мужик разворачивается, уходит.

Девушка возмущено кричит в след:

— Ой, поглядите, люди добрые! Можно подумать … Ой- ой- ой он так хочет, как я стесняюсь.

,, Помогая ближнему, держись от него подальше’’

Семен Альтов.

1г0г Анекдот —

Разговаривают два друга о любви. Один другому грустно:

— Ты знаешь человек так резко меняется после свадьбы. Вот раньше мне хотелось любить всех женщин.

— А сейчас ?

— А сейчас на одну меньше.

Измученные разговорами женщины отдаются ему из сострадания. Он возбуждает в них материнские чувства. Жалко отлучать его от груди.

Семен Альтов.

1г1гАнекдот —

Школа. Урок истории:

— Дети, поднимите руку, кто знает почему в Ночь на Ивану Купалу, в Древней Руси — женщины прыгали через костер?

Руку тянет Оленька Бузова :

— Наверное они не знали другие способы депиляции ног и зоны бикини.

,, Тем более я женщина вполне интересная, хотя в возрасте. Который, только попробует мне кто-нибудь дать’’

Семен Альтов.

1г2г Анекдот:

Встречает одноклассницу Вовочка:

— Привет! Какая классная на тебе кофточка.

Та с намеком:

— А у меня родителей сегодня нет. И под кофточкой ничего нет.

— Да, не расстраивайся: родители приедут, да, и под кофточкой когда- нибудь что-нибудь вырастет.

,, Хочется верить, что со временем наша молодежь станет самой старой в мире! ‘’

Семен Альтов.

1г3г Анекдот:

Пьяная блондинка после клуба ловит такси:

— До дома не подбросите?

Таксист — а адрес какой?

— Ваш.

,, Знание сила! Вранье! Знание — беда! Пока не знали, как можно жить, — так и жили нормально. Страх в нем сила! Когда боязно — всему веришь! А без веры куда?’’

Семен Альтов.

1г4г Анекдот:

— Кого из космонавтов вы знаете? — ответ одного из сдававших ЕГЭ:

— Белку, стрелку, Пересильд.

,, Выслушай женщину — и она твоя. Хочешь ты этого или нет. ‘’

Семен Альтов.

1г5г Анекдот —

Разговаривают две блондинки:

— Я настолько уникальна, что меня в 14 лет в Красную книгу занесли.

— Дурашка, это тебе паспорт выдали.

,, У Вас тринадцатое место! Вот ! А на нем уже едет женщина! Незамужняя! Что вы с ней делать будете? ‘’

Семен Альтов.

1г6г Анекдот —

Блондинка в зоопарке, глядя на зебру, возмущено:

— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный.

,, Люся заплакала:

— Ленчик! Ты не умеешь давать! Тебя посадят еще в лифте, в автобусе! За дачу взятки от трех до восьми! Значит тебе дадут десять! ‘’

Семен Альтов.

1г7г Анекдот —

Блондинка в больнице:

— Доктор, я дура ?

— Я хирург, а не психиатр, могу лишь сказать о характере травм головы: гематома под правым глазом, ушиб мягких тканей головы, небольшая трещина в основании черепа. А что с вами случилось ?

— Богу молилась.

,, Все мы тва@и на этой земле, особенно некоторые.’’

Семен Альтов.

1г8г Анекдот —

Блондинка получила права, решила за мужем заехать, похвастаться:

— Ты куда прешься на красный — в испуге орет муж.

— Странно, я когда утром ехала тут зеленый горел.

,, Прежде, чем почувствовать себя униженным. Убедитесь, что вас унизили.’’

Семен Альтов.

1г9г Анекдот —

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня. И через полчаса поссорилась с монитором.

,, В одно ухо вошло, а в другое не вышло. Человек чуть с ума не сошел! ‘’

Семен Альтов.

2г0г Анекдот —

Внучка спрашивает у бабушки:

— А кто такой любовник. Бабка хватается за голову, бежит к шкафу, открывает, оттуда вываливается скелет.

,, Идиоты — это люди, которые видят мир иначе, чем я ‘’

Семен Альтов.

2г1гАнекдот —

Что такое когнитивный диссонанс? Это когда муж приходит с работы, и видит, что на кровати лежит любовник.

Спрашивает — а где моя жена.

— Так в шкаф спряталась ! — отвечает любовник.

,, Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, подождите, вернется жена, а с ней и печаль.’’

Семен Альтов.

2г2г Анекдот —

Жена с любовником в постеле, влетает разъяренный муж. Хватает мужика за шиворот, выбрасывает с 24 этажа. Вдогонку орет :

— Еще раз увижу, уб@@ю

,, Если Вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой — скорее всего полный. ‘’

Семен Альтов.

2г3гАнекдот —

Какая разница между вором и любовником ?

— Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

источник

http://www.mistermigell.ru/post506491489/