Со смыслом жизни нынче, конечно, жопа.

http://conder.livejournal.com/86950.html

Физики, как я понял, умело пользуются тем, что кроме математиков, из которых слишком большая доля душевнобольных, чтобы воспринимать это сообщество всерьёз, их всё равно никто не понимает. А тот, кто понимает из других групп, становится либо Гуру, либо душевнобольным.

Помните о реакциях Канниццаро и Дильса-Альдера, уважаемые!

http://conder.livejournal.com/86430.html

Добрый вечер. Мне бы хотелось написать, но уж как получится. Не нравится, когда в живом журнале постят котиков. Не поймите неправильно: я котиков очень даже, сам, в общем-то.. Но ведь слово "журнал" должно дисциплинировать.

Что это? Значит, можно уехать в Новоебенёво, сфотографировать там, скажем, корову, опубликовать это здесь и ура-ура? Но ведь, товарищи, это неправильно! Где здесь полёт мысли и фантазии? Если мысль сводится к движению пальца на кнопке фотоаппарата, то она мысль? Как можно дискутировать, обсуждать ЭТО? "Чувак, чувак, какая клёвая корова, умничка"! Бред.

Мне всё меньше нравится здесь, меня не устраивает этот формат. Возможно, да что уж там, на самом деле, я мизантроп и социопат, но мне придётся вычесать практически всю свою френд-ленту, чтобы остаться наедине с мыслями других людей, а не коровами из Новоебенёво. Вот только тогда открывать ЖЖ можно будет, например, раз в полгода. Поскольку картинок всё больше, а мыслей - всё меньше.

Становлюсь занудой, но мне нравилось время, когда это сообщество еще не было "в тренде". Такая маленькая, уютненькая жэжэшечка.

http://conder.livejournal.com/86150.html

Я считаю, что хорошая песня должна нести в себе боль. Она должна болеть внутри слушателя, чтобы не возникало желания переслушивать её снова и снова. Чтобы каждый раз, когда ты её слушаешь, внутри тебя что-то обрывалось, что-то менялось, чтобы ты находил в ней импульс, смысл к бессмысленному движению по спирали. Таких песен очень мало, жалко, что послушать их все уже не получится: слишком высоко поднялось информационное цунами, и с пеной будем мы выброшены на берег.

http://conder.livejournal.com/85953.html

Волей-неволей начинаешь задумываться о светлом будущем отечественной науки, когда коллеги по работе всерьёз начинают обсуждать проблемы колебания эфира, вечного двигателя и структурированной воды.

http://conder.livejournal.com/85624.html

У каждого, мой друг, должна быть семья. Должен быть кто-то, на кого можно положиться, пойти дальше, вытерев сопли и подобрав слюни, тех, с кем можно поделиться всякой фигнёй, сохраняя при этом серьезное выражение лица, и не быть при этом осмеянным, не потерять пресловутый авторитет, сидящий где-то глубоко в тебе и называющийся кем-то гордостью, кем-то, особо пафосным, честью, а кем-то, глупым, свободой. Если человек теряет всех своих близких, скажем, в результате автокатастрофы, он, почему-то становится глубоко несчастным. Само его существование загоняется под плинтус бытия и выжидает там новых жертв, позволивших бы ему лишиться природной свободы и окунуться в это тёплое болото семейственности.

Если этот человек - ребёнок, он почти счастлив: его бытие необратимо коверкается, и, в результате, на поле его жизни вырастают совершенно необычные для этой реальности цветы. Когда он подросток - теряет главный источник своего протеста, и либо он найдёт протест в окружающем мире, либо мир, подобно волне уже сломавшей ту ненавистную плотину, которую он называл своей "семьёй" (да, так в кавычках и называл!), сломает и его самого и выбросит на гнилой берег в образе менеджера по продажам.

О взрослых я ничего не знаю. Этот мир для меня закрыт, они играют там в свои жестокие игры. У них - злоба и насилие, у меня в наушниках такой подростковый Курт Кобейн. Я тут стараюсь быть лишь наблюдателем, почтительно опустившим голову и проходящим мимо. Чтобы взрослые дяди и тёти, имеющие Настоящую Семью, ненароком научили меня жить.

Это очень странное место. С прошедшим юбилеем, мистер Фейнман!

http://conder.livejournal.com/85360.html

Преамбула: я сейчас преподаю (в свободное от нормальной работы время) химию в одном из филиалов достаточно известного университета, затерянного в небольшом уральском городке с богатой историей (историей как университета, так и городка).

Как-то после великих праздников (хреновой весны и аналогичного труда) тёплым майским вечером прихожу я на работу, хочется мне взять ключ от аудитории, в которой обычно читаю лекции. На вахте мне говорят, что в аудитории все праздничные дни активно велись какие-то строительные работы. Не слишком поверив россказням (на вахте ведь часто можно услышать шокирующие новости, например, что Бальзак-то помер), беру ключ. Открываю добротную металлическую дверь аудитории и вижу: столы большей частью убраны, частично перевёрнуты, в дальнем конце комнаты находится некое сооружение, предполагающее проведение некоторых, пардон, религиозных ритуалов. Лекцию читать при таких обстоятельствах и в таком окружении невозможно. Иду выяснять в учебную часть. Мои подозрения подтверждаются: в университете планируют воздвигнуть молельню.

Не, я всё понимаю. Точнее, я ни хрена не понимаю, но психологические веяния провинциального руководства, чаще всего, просекаю на раз. Поэтому в учебной части говорю, что, мол, организуйте хоть военный мемориал в моей аудитории, дайте только комнату, где можно провести лекцию. После долгих (моих) хождений по указанным в учебной части адресам, на поверку непригодным для проведения занятия (то на месте аудитории обнаруживается компьютерный класс, то сортир), выясняется, что все учебные аудитории заняты. Т.е. по-русски это звучит примерно "ебитесь как хотите".

Лекцию, в результате, провёл в лаборатории. Благо, студентов было немного. Вы мне, дураку, скажите: если в вечернее время в университете не хватает аудиторий для проведения занятий, зачем выделять более-менее пригодный для этой цели кабинет на место отправления религиозных обрядов? Мне одному это кажется настолько же диким, как организация кружка "Юный натуралист" в Храме Христа Спасителя?

Вот за что я люблю эту жизнь: кажется, что уже вот всё. Маразм достиг оргазма. Но нет. Всегда найдётся что-то особенное.

http://conder.livejournal.com/85102.html

Предложили опубликоваться в Журнале физики и астрономии (Journal of Physics & Astronomy). В JOPA, короче.

http://conder.livejournal.com/84784.html

Мне бы хотелось сегодня написать несколько слов о серьёзности. Серьёзность отдаёт серостью. И серой тоже отдаёт. Отдаётся, то есть. С минуты, когда человек понимает, что пора становиться серьёзным, он всерьёз заболевает серостью. В его невинную душу проникает демон деловитости. Он понимает, как мало времени отведено ему в жизни, и как всё.. серьёзно что ли. Тогда появляется зависимость от обстоятельств. То есть не человек начинает формировать обстоятельства, а обстоятельства начинают формировать человека. Что это означает, %username? Это означает, что серьёзный человек начинает жить жизнью серьёзного человека, а попросту - прекращает жить вовсе.
С этих пор он начинает хотеть иметь детей. Дети - они несерьёзные. Человеку хочется продлить свою настоящую жизнь и не хочется умереть просто так. Поэтому с этой точки зрения можно предположить, что жизнь многих людей делится на две неравные части: дейстивтельную - несерьёзную и мнимую (репродуктивную) - серьёзную.

Хочется лета. Хочется сесть на холм, раскурить трубку, смотреть, как исчезают облака под действием взгляда. И жить, в общем-то.

http://conder.livejournal.com/84583.html

Проинтегрировав данную жизнь и помножив её на нормировочный множитель - бесконечность - понимаешь, что интеграл либо не берётся, либо вообще равен нулю.

http://conder.livejournal.com/84238.html

Плохо, когда то, что ты хочешь выразить нельзя выразить в той форме, в которой ты можешь это выразить. Это - инвалидность. А кричать в современном обществе есть моветон.

http://conder.livejournal.com/84073.html

Я считаю книги.
Я множу их на года.
Я понимаю, что получающееся число не приблизит меня ни на йоту к пониманию мира, в котором мне довелось существовать.
Я отношусь к достаточно редкой категории не-людей, одновременно желающих жить вечно, и понимающих, что им хочется делать всю эту вечность.
Но я умру.
Когда-нибудь, быть может, скоро я умру.
Быть может скоро, очень скоро в рамках вечности, я умру.
И не дочитаю, не доуслышу, не доосознаю всё то, что мне так бы хотелось видеть, слышать и осознавать.
Я нахожусь в гораздо более страшном положении, по сравнению с мальчиком Ньютона, бросающим камешки в море Вселенной.
Ведь Ньютон не знал, насколько сложен и многообразен мир, в котором ему пришлось существовать. И я не знаю. И не узнаю этого. Но мой мир больше, много больше ньютоновского.
И я не знаю куда больше, чем Ньютон и чем Сократ, и чем кто бы то ни было.
Но я так бы хотел встретить живым две тысячи первый век.

http://conder.livejournal.com/83898.html

Здравствуй, дорогой дневничок.

Почему-то всякий раз, как я собираюсь сюда написать, благотворное действие алкоголя уже подходит к концу, поэтому те мысли, которые так красиво выстраивались в моём воспалённом мозгу, уходят в прекрасную страну "подсознание", и даже отблескам этих бриллиантов не суждено отразиться на матовой поверхности монитора.

Мы давно не виделись: все не доходят до тебя мысли, стремящиеся витать ныне где-то достаточно близко к земле. Хочу сообщить, что у меня всё хорошо. Однако при исследовании местной Микронезии пришлось столкнуться с рядом трудностей. Основная моя миссия по внедрению в сообщество успешного, интеллектуально развитого среднего класса пока не может считаться успешно завершенной.

Напротив, я ощущаю некое отторжение этой системы, вызванное, видимо, моим подходом к важнейшим для аборигенов вопросам, и динамика, в целом, отрицательная. За основную модель существования здесь, дорогой дневничок, выбрано наше с тобой большое и красивое государство в гипертрофированной до гротеска миниатюре. Как и в России, здесь есть пара-тройка основных проблем. Но, кажется, скоро с дорогами ситуация наладится. По остальным пунктам, поскольку замочка для записи рядом не видно и в ближайшее время не увидится, ничего определенного сказать не могу. Но благодать, угу.

В сладкий омут мещанства мне уже не нырнуть, но и стреляться от счастьишка возможности обладания множеством материальных ценностей уже не хочется. Переходный возраст отчасти. Ну а дальше, как всегда, либо примирение, либо суицид.

Мне кажется, что завершается какой-то круг, что какое-то колесо повернулось, что скоро что-то должно перейти из количества в качество, что змея опять должна подавиться своим грёбаным хвостом и тогда опять можно будет вернуться в какое-то правое-правильное течение. А потом я просыпаюсь. Но ничего от этого не меняется. Всё так же воздух выдерживает только тех, кто верит в себя. А птицы рассказывают о том, что их манит ввысь.

http://conder.livejournal.com/83691.html

зачищу скоро тут. пусто стало - один, два человека на полсотни френдов.

http://conder.livejournal.com/83245.html

Можно ли заполнить пустоту совершенным познанием пустоты?

http://conder.livejournal.com/82888.html