-5852-

Стараться забыть кого-то - значит всё время о нём помнить
(c)Жан Лабрюйер
 

Мужчина и женщина.

Рассылка ШКОЛА СВОЕГО ДЕЛА Ю. Мороза http://shsd.ru/


О духовности.

Вчера прочитал у Ошо гениальную фразу: «Те, кто уходят из мира – уходят не из мира, а от женщин.»

Правда, признаться в этом, хватит духу не каждому так называемому «духовному» или монаху.

Для мужчины женщина, а для женщины мужчина - ВЫЗОВ. Два человека, которые (говорят), что любят друг друга, должны решить простую задачу – сделать так, чтобы им было хорошо вместе.

Если этого сплошь и рядом не могут добиться ДВА ЧЕЛОВЕКА, то стоит ли говорить об обществе, государстве и так далее.

Может сначала решить эту задачу для двоих?

Сегодня 60 процентов браков распадается, и это только официальные браки. А если сюда добавить еще гражданские браки и просто романы …

Читать далее...

Соль защищает от зла.

Соль восстанавливает потерянные нами силы, залечивает дыры в астральном теле. А злые люди и особенно те, кто взял на душу грех порчи или колдовства, соли не переносят. Не зря наши предки брали соль с собой в дорогу в качестве оберега. В "нечистых" местах ее бросали через плечо, чтобы злые силы не могли навредить человеку. Использовали соль и в магических обрядах - белые кристаллы возвращали счастье, снимали с человека злое колдовство.

Как же защититься с помощью соли?

РЕЦЕПТ 1. Наши прадеды заметили, что сглазить человека проще всего в тот момент, когда он увлечен разговором и не обращает внимания на происходящее. Тут-то завистник и наводит сглаз, отвлекая вас льстивым разговором. Во избежание такого несчастья повелось на Руси на стол ставить соль в открытой солонке. Она ведь "гасит" отрицательную энергию, отводит сглаз. А злые пожелания возвращаются через подземный мир к тому, кто их послал.

 

РЕЦЕПТ 2. Чтобы определить, есть ли в доме нечистый дух, да тут же его и за порог изгнать, между 11 и 12 часами дня возьмите обычную чистую металлическую сковороду (тефлоновая или эмалированная испортятся), поставьте на сильный огонь и насыпьте тонким слоем соль. Прокаливать соль надо от одного до трех часов. Если в доме есть энергетическая грязь - на соли проступают темные пятна. По мере того, как нечисть в панике покидает дом, они светлеют. Вдобавок советуем пройтись с горячей сковородкой по всем комнатам, чтобы очистить их энергетику. В городских условиях лучше всего проделывать "солевую чистку" еженедельно.

 

РЕЦЕПТ 3. Ну, а коли на ваш дом наложено заклятие и хозяевам грозит смертельная опасность, повторите обряд со сковородой: соль выдаст предупреждение о том, что заклятие действительно существует, треском и громкими "выстрелами".

 

РЕЦЕПТ 4. Соль еще и великий лекарь - она врачует от дурных снов и бессонницы. Если вы рождены под знаком Рака, Скорпиона, Рыб, Близнецов, Весов, Водолея, растворите три щепотки соли в воде, поставьте на ночь жидкость у изголовья и в ногах на полу. Рожденным под знаком Овна, Тельца, Льва,- Девы, Стрельца или Козерога нужно просто поставить у изголовья и в ногах (на полу) две" мисочки с сухой солью. А поутру соль или соленую воду следует вылить в туалет. Делайте эту процедуру в течение трех ночей подряд, и сон ваш станет крепким и глубоким.

 

РЕЦЕПТ 5. Ну а что же соль в прямом ее назначении - на кухне? Подсаливая пишу, особенно супы и соусы, старайтесь говорить и думать только о хорошем - помните, что ваши пожелания записываются в ауре блюда. Злые слова могут привести к несварению желудка. А лучше всего, если хозяйка, когда солит еду, возьмет за правило читать вслух "Отче наш". Это помогает сохранить здоровье и силы тела и духа.

Краткий справочник по езде на Мужчине)

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.



2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.



3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.



4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.



5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.



6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!



7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое-чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.



8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!



9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.



10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.



11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.



12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.



13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.



14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.



15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.

 

Подсказать мужчинам!!!

Вы служанка, принцесса или Королева?

Служанки все понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы все понимают и уходят. Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время. Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.

Читать далее...

50 поводов порадоваться тому, что ты не женщина




"Хоть бьет порою жизнь нас очень больно, какое счастье, все же женщиною быть." Это слова финальной песни, прозвучавшей в фильме "Примадонна". Я нисколько не сомневаюсь, что рождение женщиной дано от Бога. Обходительность, внимательность, женская чуткость - вот главные эпитеты в характеристики именно той Женщины, что можно записать с большой буквы. Именно истинная Женщина умеет мужчине намекать тоньше, чем волосок на ее голове, нежнее обходиться с ним, чем розовый шелк ее платья. Родиться женщиной Бог дал нам, девушки, чтобы мы умели наставлять, направлять, открыть истину, руководить незаметно.

И тем не менее наши драгоценные мужчины нашли повод радоваться тому, что родились они не женщинами. Вашему вниманию шуточный список из 50 пунктов, устами мужчины.

1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки.

4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"

5. Нам не грозит изнасилование!

6. У нас меньше мягких частей тела, и ни кто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение — гей-бар.

7. Нам не надо брить подмышки.

8. И депилировать зону бикини.

9. Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.

10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.

11. Мы уверены, что тампакс — не более чем разновидность "сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное — сухо!

12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.

13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы.

14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.

15. Мы не красим ногти.

16. И глаза.

17. И губы.

18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.

19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.

20. И не следят за длиной нашей юбки.

21. Мы не носим бантиков.

22. Нас не таскают за косы.

23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".

24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясо молочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.

25. Мы не можем забеременеть!

26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас — событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
27. Нам проще достичь оргазма. Исключение — романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму — внезапный беспробудный сон.

28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!

29. Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.

30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.

31. Нам вообще не нужно выходить замуж!

32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".

33. Соотношение "грудь — талия — бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.

34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".

35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.

36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!

37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.

38. Мы не страдаем и от феминизма — по той же причине.

39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение.

40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)

41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.

42. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии.

43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе.

44. Нам не нужно накручиваться на бигуди.

45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.

46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!

47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.

48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.

49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.

50. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену "Титаника". Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприо.

О ЛюБвИ и ЖеНщИнАх.

Мужчин можно анализировать, женщин... только обожать. Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются. Женщины учены от природы, мужчины - от книг. Я хочу быть любимой или понятой, что одно и то же. Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью. Тот, кто излечивается от любви первым, всегда излечивается полнее. Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее. Со счастьем дело обстоит, как с часами: чем проще механизм, тем дольше он служит. Масштаб личности человека определяется количеством любви, которую он может удержать в своей душе. Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни - нравиться. Покажи мне женщину, которая не капризничает, и я скажу, что ты показываешь мне великую женщину. Цитаты из инета. Calypso

СТЕНДАЛЬ

1. В мире чувства есть лишь один закон- составить счастье того, кого любишь. 2. Даже суровость любимой женщины полна бесконечного очарования, которого не находим в самые счастливые для нас минуты в других женщинах. 3 Человек живет на земле не для того, чтобы стать богатым, но для того, чтобы стать счастливым. 4Любовь- восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю пропасти. 5 Всё можно познать, только не самого себя. 6 Любовь прощает все, за исключением добровольного отсутствия. 7 Любовь- это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья. Ariny6ka

Друзья

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лоооох!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Все в порядке?", ты - "задницу больно... ((", они - "лоооох!!! ахахахх"; Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера; Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели; Друзья - это люди, которые ненавидят твою бывшую, больше чем ты; Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день; Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день; Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошла в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!"; Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные; Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?"; Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними; Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад; Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем; Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считала врагами; Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка; Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день; Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере; Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть; Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм; Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел. Ariny6ka

Очень любопытное предложение относительно мебели для ванной ,узнайте подробнее, а так же примите участие в акции!

58 истин :)

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

Читать далее...

Афоризмы:

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО

ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ

НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА

МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.
 

Наполеон Бонапарт. Цитаты

Наполеон Бонапарт

 

Для ведения войны мне необходимы три вещи: во-первых — деньги, во-вторых — деньги и в третьих — деньги.
***
Дабы погубить отечество, достаточно даже одного негодяя: тому в истории было немало примеров.
***
Если поставить баранов во главе львов, то львы баранеют, а наоборот — то даже баран будет иметь львиное сердце.
***
Журналист — это чистильщик улиц, работающий пером.
***
Здравый смысл создаёт одарённых людей; самолюбие же — лишь ветер, который надувает паруса и ведёт их корабль прямо к пристани.
***
    Вы хотите узнать, надёжны ли ваши друзья? Для сего надобно оказаться в несчастии.
***
В несчастии обыкновенно не уважают того, в ком прежде почитали величие.
***
Будите меня только, если придут плохие новости; а если хорошие — ни в коем случае.
***
Искусство управления состоит в том, чтобы не позволять людям состариться в своей должности.
***
    Искусные льстецы обычно не менее искусные клеветники.
***
Каждый прав по-своему.
***
Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем.
***
Кто стоит высоко и у всех на виду, не должен позволять себе порывистых движений.
***
Легче создавать законы, чем следовать им.
***
Любовь для праздного человека — занятие, для воина — развлечение, для государя — подводный камень.
***
Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, — не мужчина и не женщина, а просто ничто.
***
Невежда имеет большое преимущество перед человеком образованным: он всегда доволен собой.
***
Невозможность — слово из словаря глупцов.
***
Остановиться можно при подъёме, но не при падении.
***
От великого до смешного один шаг.
***
От ума до рассудка гораздо дальше, чем полагают.
 

Веселые мудрости. Часть 2-ая.





В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо...

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Далее

Веселые мудрости. Часть 3-я.





Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!

Собака - друг чебурека.

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

На вопрос "Как дела?" он отвечал: - Сначала было х@ево, а потом так и осталось...

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Далее

Веселые мудрости. Часть 4-я.





Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Далее

Веселые мудрости. Часть 5-я.





- Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!


Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...


Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...


Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.


Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.


Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.


Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

Далее

Афоризмы в картинках

Афоризмы в картинках

Интересные выражения, вдумайтесь;-)

Интересные выражения, вдумайтесь;-)
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Если голова болит, значит она есть.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче
+274Поделиться

Серия сообщений "позитив":

Часть 1 - ng>ВЯЗАННЫЕ СУМКИ Летние модели
Часть 2 - strong>Целебная чудо-мазь
...
Часть 98 - Высоцкий - Купола
Часть 99 - Осенний возраст.
Часть 100 - Комедии онлайн!

Простоквашинские цитаты

Ээх.. лучше бы дядя Фёдор вместо тебя черепаху завёл в коробочке.
***
— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут.
***
Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!
***
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.
***
До чего же бывают люди до чужого добра жадные.
***
Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было!
***
Средства у нас есть. У нас ума не хватает…
***
- Кто там?
- Свои
- В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
***
Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
***
— Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов.***
Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!
***
— Ну ты сам подумай, какая от этого кота польза?
— Ну, почему обязательно польза? Какая, например, польза от этой картины на стене?
— От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!
— Ну и что… И от кота будет польза. Он мышей ловить может.
— У нас нет мышей!
— А мы заведем!
***
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится.
***
— Говорил я Шарику "Купи себе валенки!" А он пошел и кеды купил! Они, говорит, красивше!
***
— По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.
***
— Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
***
— Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!
***
— Усы, лапы и хвост! Вот мои 

Жагуара

Полные варианты известных поговорок:

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
***
Собаку съели, [хвостом подавились].
***
Ума палата, [да ключ потерян].
***
Два сапога пара, [оба левые].
***
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
***
Рука руку моет, [да обе свербят].
***
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
***
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
***
Гол как сокол [а остер как топор].
***
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
***
Губа не дура [язык не лопата].
***
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
***
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
***
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
***
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
***
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
***
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
***
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
***
Один в поле не воин [а путник].
***
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
***
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
***
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
***
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
***
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
***
У страха глаза велики [да ничего не видят].
***
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
***
Шито-крыто [а узелок-то тут].
***
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Жагуара

Топ-20 цитат легендарной Фаины Раневской

Фаина  Георгиевна Раневская прожила долго -- 88 лет (родилась в 1896, а умерла в 1984 году). Актриса, способная заменить собой всю труппу; философ с цигаркой,  скандальная особа,  язвительная дама с  толстым  голосом, страшно одинокая и ранимая душа... Гремучая смесь! Она  никогда  не  стесняла себя в  выражениях.  Многие полагали,  будто Раневская придумывала шутки, афоризмы, которые потом разлетались по Москве и двигались  дальше.  На  самом  деле  Фаине Георгиевне  незачем  было  что-то сочинять. Ее остроумие сродни рефлексу -- оно непроизвольное.

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

ДАЛЕЕ...