На момент написания этого поста мне 32 года.
У меня нет ни женщины, ни мужчины
И детей нет тоже слав те хоспади.
У меня есть попужа по имени Перчик и ему 9 лет.
Я в Москве.
Я до сих пор смеюсь с тупых вещей типа моча сьела говно или мем с колбасой и надписью хлеб.
Если вспомню пароль от второго акка (Наполеон вроде?) тоже там это напишу.
Всех чмок в пупок.
Двери закроются, ты будешь доволен собой. А я буду довольна собой.
Ты - оттого что посмотрел на меня в открытую только тогда, когда я отвернулась и не видела взгляда, не дав мне понять, что я хорошо выгляжу.
Я - оттого что на двери отражается то, как ты прикусываешь губы, всматриваясь в детали.
Я словно стою посередь перекрестка.
Какую дорогу выбрать? Так их много.
Слишком много.
Как не ошибиться?
Как не наделать глупостей?
Но я чувствую и знаю, куда и к кому меня тянет.
Боженька, помоги не оступиться. Редко прошу чего, так что давай, по старой дружбе. Набираюсь сил и встаю, и все.
У меня все лучше всех. Я - молодец. Надо только сделать, и запастись терпением.
Терпение, ну же. Я ведь умею ждать, умею. Буду. Сделаю!
Надеюсь я не обманываю себя и обижу как можно меньше людей.
- пока ты не выпьешь, отсюда не уйдешь.
- гадоооость, не буду!
- будешь! Лечись!
Лопаешь бутерброд за обе щеки, сидишь и слушаешь, слушаешь, и попеременно только "Ага" "Угу" "Да..", а больше и не надо.
- мне рубашка мешается..
- ну так сним..
- ага!! хочешь увидеть меня голым??
*смех*
За окном тонны снега сыпят, красота. Кот по квартире носится, а ты засыпаешь и тебя обнимают, по привычному так, словно действие то постоянно и уже отработано.
Ну и что, что пришлось потом попасть под снег. Черт с ним! Стоило того.
Спасибо.
- как думаешь,есть дружба между мужчиной и женщиной?
- ну да, мы же дружим
- может я жду, пока ты напьешься.
Если верить графологии, когда берешь указательный палец и обводишь им чей - то почерк, или просто берешь деревянную палочку или ложку, и пишешь поверх написанных слов,то можно в точности ощутить , что чувствовал писавший , когда выполнял надпись.
Более 3х лет я не испытывала глупой радости от того, что вижу в списке контактов людей в сети.
Глупо так. Но ничего не могу поделать.
Так по детски и глупо.
Но здорово, черт возьми.
Первый раз в жизни у меня настолько огромен выбор среди мужчин.
Немного странно это, но хорошо. Шведский стол почти.
Ладно, нехорошо так сравнивать.
Есть много разных мыслей, и, конечно же, я узнаю состав каждого блюда.
Хотя кто то уже кажется мне вкусным, а кто то вызывает желание не пробовать вообще.
Такая погода, и такое настроение, такое здоровье. Можно даже не стараться заправить кровать.
Ты пойми, у тебя внутри выжжено всё. У тебя нет ничего. Пустой весь. Я бы и рад любить, но я не могу. Я как собачка без хвостика, хотелось бы радоваться, но нечем.
Я понимаю.
Когда художники тебя рисуют и воспевают твою красоту, это прекрасно.
Когда по улице идешь, а тебе вдогонку "Славные ножки", это прекрасно.
Когда говоришь, "Ребят...я наверное не приеду." И все расстраиваются. Потому что ждут.
Потому что любят.
Когда с мальчиком сидишь, а у него руки дрожат от волнения, успокаиваешь, и прекрасно.
Когда до часу ночи сидеть, позабыв о закрытии метро - прекрасно!
Когда ночью тебя идут встречать когда угодно, то это замечательно.
И когда лица озаряются улыбкой, когда видят тебя.
Давно мне не было так хорошо, как в эти последние дни.
Это самая глупая вещь в моей жизни, что я могла так сделать.
Свалю все на то, что ночью все происходило, да и просто...Глупо на что то надеяться.
Такое не бывает просто так. Не бывает.
Алён, хватит тупо улыбаться. Не бывает.
Надо заранее настроить себя, что это скорее всего глупости.
Я в такое не верю и не верила никогда.
upd: Но он очаровывает меня, просто до ужаса. Только он может так говорить. Выходные - только ими и живу. Жду их, жду встречи с тобой. Наконец не придется придумывать оправдания для них, и врать, что не хотела.
upd2: А того официанта мы в следующий раз закадрим! Точно, точно!
Моя проблема в том, что я сильный человек, а быть сильной для девушки это сложно.
В том плане, что сложно найти вторую половину, которая была бы сильнее тебя, человека , который подавил бы твою спесь и которым хотелось бы дорожить, боясь потерять. Слабые люди меня угнетают, их притягивает ко мне, но при всей своей доброте , получается так, что я "издеваюсь над ними", "ломаю". Они упрекают меня, а я даже не понимаю, что я делаю? Разве что то плохое? Печально все это.
upd: Я боюсь быть откровенной с людьми. Мне страшно показаться слабой.
Мне так страшно говорить о чувствах... Мне постоянно кажется, что я преувеличиваю значение своих переживаний и сама на себя глазами других смотрю с удивлением.
Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 18:30
+ в цитатник
На кухне меня останавливает мама.
- У тебя что то такие глаза темные стали, раньше светлые были, а сейчас такие темные, зеленые...
Я отмахиваюсь и быстро меняю тему.
Моя мама, я так люблю тебя. Мне так жаль, что я трушу и не говорю тебе эти слова.
Я стараюсь добиться чего-то достойного в этой жизни, чтобы ты смотрела на меня и была счастлива.
Я так хочу, чтобы ты была счастлива.