ревность...самое худшее что может с нами случится...она поедает нас изнутри..нет,я не ревную,совсем нет...просто чуть обидно что на ее "я тебя люблю" он отвечает "я тебя тоже",а на мое "я тебя люблю",он отвечал в духе "ой,как неожиданно,странно"...ну по крайней мере сначала так было,в конце ему просто было плевать.хотя ладно,все в прошлом,я же пообещала себе,что буду радоваться за него...а однажды я помню написала ему,что у меня есть только одна мечта...чтобы он стал счастлив наконец то...мечта сбылась,только без моего участия...
вообще сильно на воспоминания потянуло...у Насти Задорожной есть одна песня "Любовь нелюбовь"...если ничего в ней не менять,мне напоминает наше лето с Сережей.если в припеве поменять одно слово,то весну с ним.
...Любовь нелюбовь оказалось так мало весенних недель которых не стало...
вот...прям про нас..не было никакой любви,хотя я любила и все подруги твердили,что мы уже достали со своим детским садом,надо начать встречаться...а между нами была просто дружба...с февраля по начало апреля....мы и раньше друг дружку знали,просто почиму то не могли терпеть друг друга,иногда правда мирились.помню,когда мне нравился его друг,и мы с этим другом поругались я ему написала по асе "ты тут?" он ничего не ответил,минут через 10 "ну почиму когда ты нужен тебя нету на месте??" минут через 5 он ответил типа "что случилось?",а я ему типа "мы поругались,я вешаться пошла!"...естественно он успокаивал,из него вообще хороший психолог может получица...тогда все было на серьезе,сейчас со стула под стол от смеха сползаю от моей последней фразы))
потом получилось так,что я остыла к его другу,а он встречался в тот момент с моей подругой,но они уже собирались растаться,верней она его просто решила бросить...он переживал,ему было больно...я ему написала...по тихоньку мы начали переписываться,общаться в реале...он начал рассказывать о том что с ним происходит,иногда о своем детстве...я слушала,что то отвечала...очень часто мы сидели вот так в асе часов до 5-6 утра,пока кто то не уснет...чаще всего это была я...ну или вообще никто не спал и мы и в школе продолжалли...часто о жизни после смерти,нло и так далее...писал что не хочет жить...я поняла что люблю и не хочу терять...он ведь мог и всерьез ченить с собой делать...начала яростно отговаривать...сама сидела и плакала от бессилия...когда он в очередной раз возразил я прислала рыдающий смайлик... он ответил,что он не стоит моих слез...еще сильней разрыдалась...как же я полюбила...иногда он гулял с моими собаками,ходили вместе из школы...у нас не было долгих пауз,казалось мы моли разговаривать вечно...было бы время...однажды во время прогулки он сказал что сейчас по скорей пойдет домой,залезит в асю,там его ждет очень интересный человек...в итоге он написал мне,сказав что интересный человек тормозит...а ему хочеца поговорить на умные темы...кроме меня ему не с кем...)кода у меня была днюхо он хотел поехать к отцу...но пошел со мной гулять кода я ему написала...было приятно...однажды я на что то обиделась,он написал,а я ему ответила что не хочу с ним разговаривать...он сразу же поставил статус "Надя дура хД"...меня это расмешило,в итоге я признала что не права,он сказал,что рад то что я эт поняла...полностью ему доверяла,даже сказала ему пароль от моего контакта,он иногда там сидел...я знала,что он ничего не будет там делать,только смотреть некоторых людей.я не возражала...
потом в апреле я уехала на кубу...наверно зря...приехала через 3 с небольшим недели...пару раз переписывались,разговаривали,но было уже не то...мы стали чужими как будто...потом начали ругаться и на этом все закончилось...я пыталась помириться,потом срыалась изза его упрямства и посылала его очень далеко и очень надолго...однажды он сказал,что я сама все испортила,поезд ушел...последний раз я ему написала чтобы поздравить с днем рождения,он не ответил...иногда я спрашиваю его друга как он...сильно скучаю,мне не хватает его...он заставил посмотреть иначе на мир,он поменял меня,не дал упасть вниз...спасибо ему за это..но я не хочу жить прошлым...пока что я слушаю его любимые песни,разглядываю его фото,смотрю его любимые фильмы...иногда плачу по ночам...но потихоньку отпускает...я хочу только чтобы в его жизни не было больше серых дней...а уж со своими я сама как нибудь справлюсь.