Единственное существо, которое я сейчас люблю до потер пульса - это моя кошка. Я ношусь с ней, как с ребенком. Таскаю ее на руках, укачваю, постоянно целую и тискаю.)))

Она,конечно,очень вредная, своевольная. Она никогда не дается просто так на руки, но тем не менее...Она стала для меня самым родным и любимым существом, который тоже много требует, но в ответ я немного получаю любви и ласки.  А мне это так не хватает..Куська моя,спасибо,что ты есть на свете! Когтястая и вреднючая!

а еще спасибо Сашке...за то,что в моей жизни в том год был замечательный месяц счастья,когда ты был на гастролях здесь...

Думаю о любви,и к горлу подступает комок тошноты...Особенно,когда думаю о счастливых парочках и сопливых статусах в аськах-контактах, совместных фото на аватарку...

Человек должен оставаться личностью. Один. Не сращивать себя с кем-то еще...Это же бред,когда видишь эти одинаковые аватары. Вообще считаю,что фотографировать парочку - дурная примета. Как-то у меня это с детства повелось..Вот и нет толком ни одной фотки с каким-либо из моих мч бывших. Оно и к лучшему. Боли меньше.  Ненужных воспоминаний.

А нужно ли мне искать кого-то? Нужно ли мучить себя,если все равно не верю в то, что найду того,кто меня устроит хотя бы во многих отношениях? (да,звучит странно...но здесь ведь я думаю от противного...то есть от абсолюта,которого в принципе не может быть). Хочется поудалять все это социальное самовыражение нафиг,оставить днев и заходить сюда,чтобы иногда выплеснуть скудную порцию мыслей из всего того разнообразия, что постоянно крутится в голове. 

Раздражена. Но это пройдет. Надо только дожить до среды, а там станет легче снова. В конце концов надо учиться уже рационально распределять время.

Знаете,мысли - такая вещь,которая не дает нам жить нормально. Порой я считаю,что слишком много думаю..А тут скорее...У меня просто слишком много свободного времени-)))

Хорошо это или плохо? Уж не знаю...Но думать-то я люблю, хотя и мысли не приводят обычно кхорошим выводам. А что еще остается делать одинокому человеку,который чувствует,Что его оставили все...Единственные мои "друзья" - это страницы в контакте-))) Куча буковок,которые мне присылают время от времени те же буковки,но соеднив их в другие смыслы...Вот так важно иногда жэто общение в сети,а по большому счету - набор букв,наделенный смыслом в данном сообщении...Глупость,а не общение.

А остаться совсем наедине с собой страшно. Это же полное одиночество,потому что даже Натана нет рядом. Вот и зависла в каком-то непонятном мире. Делаю что-то,а для кого? Думаю о будущем,которого боюсь...Передо мной развергается пропасть...Взрослая жизнь,резюме,устройства на работу,интервью...Работа по профессии? В этом городе? А еще диплом надо вроде бы написать...Вот такой сумбур в голове...Но все это так ничтожно,когда снова прходит мысль о том,как я одинока..А кому нужна такая жизнь?

Вчера,например,просто безумно хотелось,чтобы кто-то тепло обнял...Така малость...И ее не получить..Не заслужила,наверно..*усмехнулась*

Очередной период в жизни,когда все счастливы,а я одиноко стою в сторонке,про меня забыли. И то,что я  машу руками и кричу,никто не видит..А я научилась это принимать. Это неправильно, но жить иначе еще больнее. А ведь мои слезы никому не нужны? Тогда зачем же ронять лишние? Ведь слезы очищают душу,их не так много дано каждому человеку...Так что тише-тише...живи и радуйся..

Только вот чему?

Так много мыслей...

Я поняла, что что-то во мне сломалось...Я не могу остановиться и плачу от малейшей чепухи,или это вовсе не чепуха? Во мне обострены все чувства и порывы. Я все равно ищу,лихорадочно,сбивчиво.Все не то и не так. Это просто осень,наверное...Я уже почти забыла,какой бывает осень..Какой красивой и счастливой она может быть,какой спокойной и дождливо-радостной...Я так давно не видела листопада,что и забыла,что он существует. И открыла его для себя заново недавно и теперь хожу,как больная,в ожидании листопада,в ожидании того,Что уеду туда,где им можно наслаждаться..Туда, где тихо,но есть следы человека.

И где же тот духовно близкий человек,который сейчас нужен,который дышит с тобой одним воздухом и заставляет оставить ему воздуха побольше,потому что тебе то и дело перехватывает дыхание от восторга?!Где волшебство? Почему все так прозаично и безжизненно? Я снова живу в книжках и ищу там счастья,жадно высасывая его из героев. Неужели я так и не найду этого в реальности? Не может быть,чтобы это все было просто сказкой....

Захотелось быть девушкой, нежной и чувственной...внешне...показать,Если уж вы такие глупые и слепые и не можете этого разглядеть за моей внешностью.. Но так страшно стать тем,кого боишься в себе,кто не сможет за себя постоять...Она ведь такая беззащитная и ранимая...Но сколько ее можно прятать?

скучно,грустно,одиноко.
больно,жалко,однобоко.
грязно,мокро и бесславно.
грубо,мягко и забавно.
(с) Rovena

Вот и всё...Лавстори опять не вышло. Как я и говорила.Неужели я настолько себя знаю?Как неинтересно жить...Нет ни одного интересного....Который могбы стать моим..Как надоело смотреть на замечательных,но чужих. Это нечестно. Мне ведь всего лишь хотелось счастья, тепла...а мне дали так много тепла,что до скончания времен хватит,ввергнув в пучины ада...прощай,добрая и ласковая Ровена...Здравствуй,холодная и жестокая, мстительная и безразличная, с горящими глазами,беспощадная девочка из ада *истерический смех*

(все-таки много аниме смотреть вредно,но герой как нельзя лучше подходящий)....

Хватит соплей и слюней...пора взрослеть и понимать,что не бывает так,как ты захочешь,пока ты не отнимешь то,что хочешь,у кого-то,сделав больно...заставив страдать...

Настроение сейчас - меланхолично-романтично-недостающее

Я снова побывала в городе мечты...Не была там 6 лет.. И вот наконец это свершилось, я увидела тебя непарадным,где-то неприглядным и обыденным,но все же таким необычным и чарующим.. А гуляя ночью по Невскому,просто испытвала эмоциональный оргазм,после чего,естественно,уезжать не хотелось...Поездка принесла несколько хороших людей в мою жизнь, сменила меня, помогла понять всю пакость интернет-общения,на которое я не смотря ни на что все равно возлагаю надежды...Что ж...каждый учится на своих ошибках.

Гуляя по Питеру,да и вообще немного уйдя от своей обычной жизни,я вдруг стала видеть себя со стороны, так часто случались моменты,когда я как будто не себя в зеркале видела,когда мои же поступки казались мне странными. Я чувствую, что тому интренет-обману,который я так тщательно возвожу в надежде получить счастье, скоро придет конец...Я уже совсем иначе на это смотрю,я понимаю,что не буду с тобой..Самое страшное-мне даже не обидно,не больно... Мне все равно.И кто же виноват?Я?Ты? Вот в этом я пока не разобралась.

Страшнее то, что я,никогда не стремящаяся к идеалу,не создававшая себе кумира,начала очень четко вырисовывать линии того,кто мне нужен,а это так мешает быть счастливой с теми, кто рядом...Я прекрасно знаю,что нет такого,какого я хочу...И никогда не будет,потому что его место занимает ментальная придумка,которая не покидает мою жизнь. Натан,и почему ты?*грустная улыбка* Ты так давно не являлся ко мне,не говорил со мной...Я,наверное,сумасшедшая,если говорю с тем,кого нет в природе. Но ведь если очень верить,то он есть? Заботливый, как брат, строгий, как учитель, любящий, как страстнрый любовник с нотками капризности...

Я не хочу идеал, я хочу того, кто поведет меня..Среди моего окружения нет таких людей,а вот где их искать...?Все-таки по жизни мне нужен собеседник,а не страстный любовник...Любовника можно воспитать, собеседник либо есть, либо его нет. А одной комфортнее, гораздо легче не требовать от человека чего-то,просто быть рядом,пока есть возможность...Зная,что он найдет другую,рано или поздно все равно найдет (но в душе все же веря, что 10 раз подумает,оставляя тебя)..Не устраивать истерик,а просто тихо уйти...Такова моя роль в этой игре жизни. Я не буду с тобой вечно, но я буду с тобой до конца, если ты этого захочешь и сможешь меня удержать. Я свободна от морали, от общества. Я асоциальна и неправильна. Я - все, что ты можешь пожелать, но не захочешь иметь это всегда. Осталось только научиться правильно распоряжаться...Боль будет всегда, с ней приятно. Научись ценить счастье, даже очень маленькое...длиною в несколько мгновений, когда встречаешься взглядом с человеком в транспорте, который отвечает тебе взаимностью.. Вы можете никогда больше не встретиться, но у вас было одно общее мгновение счастья. Ведь счастье - оно во всем?

Настроение сейчас - neverending story...

Мне нужен мой вампир...Нет, его не существует,наверное...Мне нужен он...Тот, которого никогда не смогу постичь, тот, который никогда не сможет быть рядом, тот, кто будет занимать все мысли...Моя загадка и мое проклятие...Моя любовь. Я не найду счастья во взаимности, потому что для меня важнее процесс поиска, доказывания того, что я нужна. Все же я завоеватель.И хотя бы поэтому я никогда не буду полностью счастлива. Всегда в поиске загадки, мистики, чего-то интересного...Мне не место в этом скучном и прозаично мире. Как же хорошо придумать мир для себя и заключить там всю себя. Я расту? С каждым днем здесь все скучнее жить. Я не идеальна и не хочу его идеальным, я хочу его с его недостатками...Но вампира, пусть и не моего..Сильного и властного, нежного и заботливого. Способного подарить 1 мгновение счастья. А больше и не надо...Не слишком ли эгоистично хотеть целую жизнь счастья? К тому же...мы никогда бы не достигли столь многого,если бы были счастливы. Человек - о,создание, вечно желающее запретного и непонятного! Да, и  я ни чуть не лучше...Мне нужна моя загадка, и я тебя найду...

Настроение сейчас - ни то,ни се...

Вот и разгар сессии. На этот раз самая сложная за все обучение. Прошло уже 3 из 5 экзаменов, ни одного автомата. Где-то обидно, где-то напряжно,но жить можно. Самое странное, что вообще никак не могу себя заставить учить хоть что-то к этим чертовым экзаменам...Вот сижу весь день дома, отказываюсь от прогулок, но все равно ничего не учу...И к чему такое самобичевание? Уже и переделала все дела по дому, только бы не учить... Может, мне просто нужен отдых? Или я действительно настолько разочаровалась в учебе? Вот честно - смысла в ней не вижу вообще...Когда сдали зарубежку, сидела в гор саду с Оксаной,пили пиво за это(в честь такого экзамена можно бутылочку выпить), обсуждали красные дипломы. Вот у нас на факультете люди реально с ума сходят: была одна девочка, ботаник не в себе, закончила с красным дипломом, и вроде бы все хорошо,да вот вечером после получения диплома пришли родители ее домой,а девочка этот самый желанный красный диплом на сковородочке жарит. Премиленькая картина... Хорошо,что у меня нет этой маниакальной идеи закончить все на 5. Глупо это. Ты только себе этим что-то докажешь. Там, где мне надо,я всегда либо доучу потом, либо сразу выучу. Так или иначе - знания будут. Я за 5 давно не охочусь. Они не нужны никому, а мне - в первую очередь... Хватило половины школы.

Всегда расстраивала мамина реакция после очередного экзамена, если говорила,Что сдала на 4: "А почему не 5?".. А потому...Потому что не хочу, потому что где-то не знаю, да мало ли причин может быть. Другие матери и 4 радуются, почему она не может?  И что же будет, когда Сережа будет сдавать серьезные экзамены? Там же ведь,если серьезно,5 и не пахнет...не знаю-не знаю...

А еще...еще...вчера ко мне заезжала моя первая любовь. Человека не видела 6 лет...И поняла, как же сильно изменились мои взгляды на жизнь. Вообще ничего не почувствовала. И во что я там когда-то влюблена была? Стало немного обидно...В очередной раз убеждаюсь,что прошлое должо оставаться в прошлом. Нельзя его реанимировать. Мы ведь не стоим на месте. Мы изменяемся. А заглядывая в прошлое, мы все еще смотрим на ситуацию глазами того опыта...Тяжело потому что взглянуть иначе. Разочарование за разочарованием...

Когда-то клялась себе, что никогда не буду встречаться с девушкой, потому что действительно не видела в этом себя. Секс - пожалуйста, но отношения зачем? Встретив одного человека, передумала. Уж больно быстро изменилось мое мнение незаметно для самой меня. И привязалась быстро, а в результате...Интерес ко мне потеряли за 2 недели...И думают, что я этого не вижу. Господи, да не ври хотя бы себе...Если бы ничего не изменилось, то и виделись бы не так. А я не такой человек, я редко зову гулять. Я редко прошу сходить куда-то...Причин на это много. И одна из них,конечно, страх. Глупо? да...А что поделать? Вчера даже плакала из-за нее..Давно уже слез не лила, а тут прям водопад случился...Да и до сих пор осадок неприятный. И чем дальше - тем хуже. Она всерьез моих слов не воспринимает, отшучивается, чем еще больше вгоняет меня в угнетенное состояние. Это неумение услышать, когда тебе уже фактически кричат... Как так можно?..

А думала, что будет короткий пост...хех...

Каждый учится прощать...каждый учится смиряться...Часто это дается очень сложно,но этому нужно научиться. Потери,которые мы несем по жизни,порой,кажется,пережить невозможно, но мы же живем. Встаем с колен и идем дальше. Наверное, не потеряв кого-то,понять это сложно. Но иногда так хочется этого не понимать...Слишком дорога цена такого понимания. Чем больше людей ты теряешь, тем сильнее осознание того,что надо научиться прощать...и прощаться... Нельзя винить человека в том, что он хочет уйти, даже если не понимаешь причину. Если ты достаточно умна, то ты поймешь ее...со временем...Но если человек исчезает из твоей жизни внезапно, и его уже никак не вернуть, потому что его здесь больше нет,надо сказать ему прощай....Не держать за собой, боясь,что потеряешь. Это эгоизм. Его уже не вернуть, но сохранить в памяти можно. Помни о нем, и он всегда будет с тобой. Придет, когда тебе будет нужно...Потому что ты хочешь верить в это...А когда веришь - оно так и есть. И пусть другие смеются, но он всегда рядом, положил руку на плечо и ободряет, когда ты вешаешь нос. И оборачиваться не надо,ты же все чувствуешь сердцем. Сложно смириться с потерей, сложно выпустить эту руку и идти одной дальше. Плачь! Плачь, если это тебе помогает...Только не показывай слез...Вспоминай, когда его не хватает. Прошлым жить нельзя...Но если только ненадолго...совсем на чуть-чуть....окунуться в тогда и прожить заново какой-то момент...Будет еще много хороших моментов, но такого уже не будет. И пусть он живет, пусть растет и распускается в твоей душе...И он всегда тебя поддержит. Оглянись назад и улыбнись, даже сквозь слезы. Оно было. И оно живет. Где-то здесь. Незримо. И пусть это будет нашей маленькой тайной...Тсссс....Всё хорошо....Не плачь...

Alone

«Нужна нам, нужна ты, нужна…» -
Безликая масса уродов.
«Важна нам, важна ты, важна…»
Как открытая демонстрация родов…

Раньше все было иначе:
Лучше, понятней, на месте.
И по какой же жизни задаче
Теперь люди, что здесь, все же вместе?

В куклы играла одна,
Ответы в себе все находила.
Лишь иногда приходила луна,
С ней в тишине она ночь проводила.

Теперь ее окружаете вы.
Вас много. Она часто тонет.
Нет тела: рук, ног, головы…
Есть голос. Луне ночами он стонет.

Запутали только, хочется прочь…
К душе, к разговорам, имеющим sense.
Никто никогда ей не сможет помочь,
Сарказм неуместен. Таков existence.

Мечта единственная – быть одной,
Лечь, раствориться в мыслей ходе,
Быть провожаемой луной,
А остальным не так важна я вроде…
17 мая 2009г.

(c) Rovena

"О верхних слоях атмосферы"

1)Солнце - дырка.                                                            2)Луна - мыло.
   Нет его.                                                                            Съешь.

3)Звезды - стекла.
   Наступи.


4)Небо - одеяло.                                                      5)Облака - следы.
    Постирай.                                                                          Смети.

  
6)Дождь - лишь грязь.
   Не пей.

7)Снег - кровь неба.                                                8)Туман - вуаль.   Наслаждайся.                                                          Натягивай.


9)Верх - пустота.
  Смирись.

Настроение сейчас - спать хочу

Просто вещь…

Взгляните вокруг – сколько же пессимистов развелось…Вы спросите меня, почему я не верю в Бога? Почему я не верю в счастливое будущее? Почему я не вижу света в конце тоннеля? Все очень просто… Подумайте, ведь мы живем в мире вещей…Нет, не тех вещей, о которых подумали вы. Это не столы, стулья, табуретки, комоды и весь подобный этому хлам. Нет, есть вещи куда более безнадежные. Эти вещи – люди. Вы знаете сотни таких людей и, наверняка, сами не раз называли кого-либо «тряпкой», «ничтожеством», да и просто «вещью». Их, конечно, нельзя поставить в один ряд, но вещь… Вещь – это целый класс людей. Люди-ничто, наверное, так… Люди, которыми пользуются. Куклы… У вещей нет чувств, нет особых эмоций, и они созданы лишь для того, чтобы ими пользовались. В сосуществовании с вещью могут пройти годы, а может и несколько недель будет достаточно для того, чтобы заменить ее. Вещь легко заменяют на «человека», который приходит в жизнь хозяина вещи. И с этим человеком хозяин тоже счастлив, а вещь…о ней забывают, убирают на полочку до поры до времени попылиться, а потом выкидывают, как ненужный мусор. И очень редко хозяева думают о том, что «люди», которых они привели в свою жизнь – потом все равно уйдут. Рано или поздно это случается и это неизбежно, что бы ни говорили Вы. Будь то смерть, разлука или что-либо еще. А вещь так и остается. Ведь обычно вещи – безнадежно любящие люди. А если их не принимают, а держат на расстоянии, то они часто отчаиваются. Ведь ждать так всю жизнь – больно. Они готовы на все, чтобы быть с любимым человеком, и порой не важно, в качестве кого. Но мало кто думает о том, что вещи могут чувствовать, могут возненавидеть хозяина…О, как же убийственен взгляд вещи, которая возненавидела хозяина. Сталь и непреклонность сквозят в нем. Хозяева, конечно, не часто возвращаются к вещам, хотя о вещах вспоминают регулярно. И когда хозяину грустно, тоскливо, и, казалось бы, его никто не поддержит в этом мире, он вспоминает о вещи…Набирает знакомый номер и.. О чудо! Трубку взяли… И, сломя голову, она несется к хозяину. Чтобы поддержать, чтобы забрать боль, побыть рядом, когда никого уже нет. И как можно оставаться оптимистом после этого? А что еще непонятнее… Как можно быть пессимистом и постоянно надеяться на что-то… Строить воздушные замки… Смешно, но даже слово «замок» под собой подразумевает какое-то заточение. Человеку нравится что ли запирать себя в стенах мечтаний? И почему мы так стремимся к их осуществлению? Мечты не присущи реальности, они должны оставаться мечтами. И хеппи энд – это не естественное развитие событий. Сколько раз я задумывалась о том, что фильмы несправедливы… В очередной раз просматривая какую-нибудь историю Золушки, я останавливаю себя на том моменте, где карета превращается в тыкву. Всё. Дальше в жизни хода нет, нет счастливо конца. И зачем только нас пичкают неоправдывающимися надеждами? Вот вещи видят это, как никто другой, и все равно продолжают в это верить. Конечно, большинству из нас приходилась хотя бы раз в жизни оказываться в положении вещи, но есть люди, которые живут в этом состоянии постоянно. Год за годом, возможно, проклиная себя, но никогда не проклиная хозяина. Я говорю это, потому что я – такая вещь. И понимаю это настолько отчетливо и ненавижу себя за то, что не могу стать «человеком». Порой задаешься вопросом: почему в нашей современной жизни один любит, а другой позволяет себя любить? Почему не могут любить оба и одинаково сильно? Почему мы остаемся вещами, и лишь иногда вдруг ненависть просыпается в нас и опаляет наше сердце самими злостными словами, мыслями о хозяине. А хозяев может быть много. И вот представьте, что все они выкидывают вещь на помойку одновременно. Она больше не нужна. И как же тогда чувствовать себя существу, брошенному и абсолютно никому не нужному? Вставать и идти дальше, скажут многие. А если сил больше нет? Если снова обман? И снова предательство. Когда «вещь» начинает ощущать себя «человеком», ее вдруг снова смешивают с грязью…С грязью, которую какая-нибудь маленькая девочка вплетет в куличик в песочнице, а куличик высохнет и рассыплется. И останется лишь песок, который разнесет по ветру… Вот и не стало вещи… Развеяли, как прах. По-моему, очень несправедливо подвергать человека кремации, кстати. Так модно и лирично сжечь останки  того, кто когда-то был дорог и ссыпать пепел в маленькую вазочку, поставить ее на полочку, да еще так, чтобы все видели! Вот он или она, которую я так любил, чтил, уважал.. Она или он всегда со мной рядом. А разве это правильно? Зачем удерживать вещь рядом с собой? Зачем экономить на пышной церемонии погребения? Если так задуматься, хозяин, да и вещь, сменяя хозяев, проходит ряд перерождений. И каждый раз рождается новая вещь или новы    й хозяин. Тогда зачем хранить все безделушки прошлого? Давайте сожжем их и наклеим надпись, например,  «год 2007, Юч». И все будет в ней…Ну и пусть пепел. Но воспоминания-то тут…Но хозяин никогда не сделает такого для вещи. Вещь, как правило, забывается легко. Да и вспоминается только при особой нужде. Сколько девушек сейчас ходит…Извините, задница, дырка да рот – все, что в ней знают «близкие» ей люди. Нет, не родственники, а те, кто пользовался этой вещью. Вещь-то собой остается, со своими чувствами и переживаниями, а вот только их не видит никто. Вы спросите меня, почему вещи трудно стать «человеком» или «хозяином»? А для этого нужно, чтобы в нее кто-то сильно поверил и помог проломить то, что  в ней сформировалось. Осознание мира, в котором живет вещь, качественно отличается от того, каким его видит хозяин. Мир крайне редко раскрашивается в яркие цвета, а верить с каждым днем все трудней и трудней. Вот так вещь проводит свое земное существование. А что за ним? Для вещи нет будущего, нет толком даже прошлого. Есть только настоящее. И когда у вещи есть хозяин – она счастлива  и наслаждается каждым моментом этого настоящего. Когда же хозяина нет – то и будущего нет. Возможно, он придет потом. Но сейчас просто серый день. И куча ненужных жгучих воспоминаний. Подумайте, как приятно порой просто дотронуться до игрушки, с которой возился в детстве. Дотронуться и вспомнить. Закрыть глаза, улыбаться и перебирать воспоминание за воспоминанием. А вещь тоже хранит в себе все это. Стоит только дотронуться, и она раскроется, засияет ярким светом, способным согреть своими лучами все вокруг. Но до тех пор, пока она не нужна, она несет этот свет в себе. Несет его для других, не для себя. Каждый день бережно перебирает свои сокровища-воспоминания. Улыбается, иногда плачет, но только так, чтобы никто не увидел. И ждет… Ждет, когда хозяин вспомнит о ней, вспомнит и заберет из этого грязного и неуютного чулана. Будет снова брать ее в постель и засыпать с довольной улыбкой. А ненависть вещи так же сильна, как и любовь. А месть – страшнее мести любого «человека». Вещь обладает невиданной энергией, и только хозяин решает, во что эта энергия преобразуется. Только хозяин определяет судьбу вещи, которая готова покориться ему. И только хозяин способен сделать вещь «человеком». Способен разглядеть в вещи свет и оставить в своей жизни навсегда и никогда никуда не убирать. Вещь готова снести предательство, оскорбление и лишь потому, что она сильна и готова бороться за то, чего желает всем сердцем. Но иногда вещи уходят из нашей жизни. Опустив голову, понимая, что они не нужны, они покидают нас. Ведь вещь не хочет докучать хозяину и быть обузой. Главное – попрощаться с ней правильно, не посеять в ней семена ненависти и бесконечной муки,  а подарить лишь горечь сожаления и снова дать надежду. Сделать это очень сложно, но ведь вещи легко внушаемы. И если Вы сделаете все правильно, потом она будет даже благодарить Вас за то, что вы ее отпустили. Так я и сейчас говорю одному человеку спасибо за то, что смог показать мне, что я не его и мне никогда не стать для него «человеком».  А «человеком» можно назвать здесь разные ипостаси нашего существования: девушка, жена, друг, названная сестра, любимая и многое-многое другое…В завершение мне бы просто хотелось попросить – не губите вещи, люди. Мы тоже заслуживаем любви. Нас никто никогда не пригреет, кроме Вас. А без нас жить порой очень тяжело. Даже самым сильным и одиноким людям без нас никак…

(с) Rovena