И вот я снова здесь. Теперь, наверное, надолго. Отнюдь несчастливый дневник. Так много всего произошло. Так много изменилось. Я.... От меня ничего не осталось. Я разлетелась на кусочки. Но я все равно считаю, что это стоило того. Я люблю. И это стало мукой. Но я не откажусь от своей любви. Я не предам.

Настроение сейчас - лирично-пустынное

Чувствую себя ужасным предателем, потому что почтине пишу сюда, хотя мыслей и размышлений чрезвычайно много... Но как-то я уже привыкла все в себе перемывать сама. На душе тяжело и тоскливо. Но в то же время я счастлива, хотя и сомневалась в этом недавно. Поводов для улыбки гораздо больше, чем для депрессии. Да и все-таки стараюсь уйти от своих упаднических настроений декодансной девушки.

Отчего мне так сложно просто быть счастливой? Отчего мне так трудно себя переломить и довериться кому-либо? Это стоит таких невероятных душевных сил, что меня всю аж ломает. Причем это даже не оборот речи, меня действительно ломает. Попыталась понять, кто и когда убил во мне способность доверять, но не смогла... Была ли это я сама? Или, все же, кто-то? Не понимаю, как можно доверять людям. Тем более полностью. Не задумываясь об этом, жить проще. Но мне хочется доверять, и не только на поверхности. Хочется мочь спокойно протянуть руку человеку и пойти вместе с ним туда, куда он меня поведет. И чтобы при этом не екало сердце, не хотелось обернуться...

Я такая неэгоистичная эгоистка до мозга костей, что порой это выводит из себя. И все время какие-то не такие ситуации выходят. Я почему-то не могу сказать о том, что хочу, в нужные моменты и не могу замолчать, когда это было бы лучшим решением... И не знаю, как с этим бороться.

Ну вот... опять что-то несвязное... И когда я в последний раз писала связанный и логичный пост? А вообще... скоро мой день рождения, а у меня нет абсолютно никакого желания его отмечать, не говоря уже о том, что нет никакого предвкушения праздника. И я не знаю, что мне с этим делать... А еще больше я не знаю, кого бы я хотела в этот день увидеть...

Иногда бывает желание просто написать. Очень много мыслей роятся в голове, но ничего конкретного. А ведь все мысли важные. Хочется поднять руки, развести их в разные стороны и закричать, и закружиться, радуясь солнцу и своему внутреннему. В мыслях полнейший сумбур.

С одной стороны кончились все экзамены, осталась только защита диплома. Весь месяц как будто вся я задержала дыхание и боюсь шевельнуться. Сегодня, наверное, впервые за месяц расслабилась немного. Конечно, я недовольна своими результатами по госам, но настолько устала, что ничего менять уже не хочется. Да и не вижу смысла. Хочется уже со всем этим покончить. С другой стороны страшно, потому что дальше неизвестно, как жить. И страшно будет до тех пор, пока не наступит это завтра, когда перестану быть студенткой. И хочу ли я быть учителем? Зачем я в это ввязываюсь? Но это так...по жизни.

Я жуткий мечтатель. И несмотря ни на что оптимист, но почему-то мои оптимистические настрои совсем не в то русло уходят, как мне кажется. Я верю не в то? или не так? Опять сплошные вопросы. Самое страшное, что ответы я себе уже дала. Но давайте! Переубедите же меня! Я всегда готова выслушать...

Больно от того, что снова чувствую себя маленькой наивной дурочкой. А ведь так старательно много лет пряталаэту часть себя. Не люблю, когда что-то или кто-то обманывает мои надежды. Поэтому лучше вообще не надеяться. Путь слабых? Возможно. Но никто не говорит, что я по этому пути иду. Я просто надеюсь очень тихо.

А боль...она никуда не уходит...

Я в беззвучном молчании,

Мне отрезали руки,

На устах лишь отчаяние,

Но не слышно ни звука.

Я все выдержу смело,

Не моргну я ни разу.

Я все спрячу умело,

Не найдешь, как заразу.

С болью я совладаю,

Не пущу в сердце мерзость.

Хоть с собой не в ладах я,

Не позволь себе дерзость.

Я за слёзами спрячусь,

Я омою тревогу,

Не могу я иначе...

Всё беззвучно и строго.

7 мая 2010г.

(с) Rovena

Я очень не люблю делать людям больно, особенно, если знаю, насколько сильную боль могу принести.  Но иногда лучшего выхода просто не бывает. И кто бы что ни говорил, я знаю, что я поступаю правильно.  Я делаю больно не только тем, кому рассказала неприятную правду, но и себе. Потому что мне тяжело это говорить, зная, ЧТО я заставлю испытать этих людей. Но мне и легко, потому что я хотя бы смогла это сделать...Пусть не сразу, но все же нашла в себе силы... С твоей помощью...Я знаю, что мне все это тяжело дается, но я чувствую, что так надо, что это правильно.

Много думала о суицде. Нет, не о своем. Просто о самом поступке. И сама мысль о том, насколько это деяние популяризировали, стала противна и вызвала жуткий гнев. Да, это выход...Самый легкий из выходов? Мы уже даже не пытаемся бороться? Чуть что так сразу в петлю? Противно, жалко... Неужели мысли о том, что надо бороться, что есть выход лучше, больше не приходят? Не верю... Не хочу верить.

А еще очень часто стало появляться такое чувство, будто моя жизнь происходит не со мной... Иногда делаю что-то, а сама себя ловлю на том, что как будто бы вижу себя со стороны... И совсем себя не узнаю. То есть мозг-то понимает, что это я, а вот действия мои совсем не читаются. Поэтому иногда останавливаюсь и задумываюсь, а я ли это сделала сейчас? Очень странное ощущение.

Сегодня утром приснился сон... Необычный сон... Хотя когда мне снились обычные сны?! Из головы весь день не выходит то заброшенное здание толи котельни, толи школы, толи пристройки завода о_О, а в этом здании девушка...В таком олосатом свитере, как у Фредди Крюгера... И с такой же перчаткой. Но девушка необычайно красивая, но очень злобная, которая напала на меня в тот момент, когда я проснулась. И к чему бы это? Что отразилось в таком сне? А ведь начинался он совсем безобидно и ярко... Да и даже эпизод с этой девушкой был ярким, солнечным...

Вроде бы любовь существует, а лучше бы ее не было,лучше бы не было чувства привязанности...Лучше бы не было ожиданий,которые постоянно обманывают. Я знаю,что я не лучший на свете человек...Я давно уже погрязла в своих грехах, но я за них и расплачиваюсь ежечасно. Казалось бы,у такого пошлого и испорченного человека,Как я,не должно быть душевных мук по поводу того,что меня никто не любит...(во всяком случае так думают многие), а вот не получается. Я снова создала кокон,в который никого не хочу пускать,но при этом всегда оставляю лазейку,которой никто не пользуется...Грустно.И чего я только жду? Что пытаюсь найти? Каждый раз сталкиваюсь только с мыслью о том,что нет ничего такого,что я хочу найти,есть только иллюзия..Но и одна я быть не могу...Осознала,что совсем одна. Теперь даже на свидания езжу только в другие города..смешно...Как же смириться с тем,что я буду одна?

Так много мыслей...

Я поняла, что что-то во мне сломалось...Я не могу остановиться и плачу от малейшей чепухи,или это вовсе не чепуха? Во мне обострены все чувства и порывы. Я все равно ищу,лихорадочно,сбивчиво.Все не то и не так. Это просто осень,наверное...Я уже почти забыла,какой бывает осень..Какой красивой и счастливой она может быть,какой спокойной и дождливо-радостной...Я так давно не видела листопада,что и забыла,что он существует. И открыла его для себя заново недавно и теперь хожу,как больная,в ожидании листопада,в ожидании того,Что уеду туда,где им можно наслаждаться..Туда, где тихо,но есть следы человека.

И где же тот духовно близкий человек,который сейчас нужен,который дышит с тобой одним воздухом и заставляет оставить ему воздуха побольше,потому что тебе то и дело перехватывает дыхание от восторга?!Где волшебство? Почему все так прозаично и безжизненно? Я снова живу в книжках и ищу там счастья,жадно высасывая его из героев. Неужели я так и не найду этого в реальности? Не может быть,чтобы это все было просто сказкой....

Захотелось быть девушкой, нежной и чувственной...внешне...показать,Если уж вы такие глупые и слепые и не можете этого разглядеть за моей внешностью.. Но так страшно стать тем,кого боишься в себе,кто не сможет за себя постоять...Она ведь такая беззащитная и ранимая...Но сколько ее можно прятать?

Вот и всё...Лавстори опять не вышло. Как я и говорила.Неужели я настолько себя знаю?Как неинтересно жить...Нет ни одного интересного....Который могбы стать моим..Как надоело смотреть на замечательных,но чужих. Это нечестно. Мне ведь всего лишь хотелось счастья, тепла...а мне дали так много тепла,что до скончания времен хватит,ввергнув в пучины ада...прощай,добрая и ласковая Ровена...Здравствуй,холодная и жестокая, мстительная и безразличная, с горящими глазами,беспощадная девочка из ада *истерический смех*

(все-таки много аниме смотреть вредно,но герой как нельзя лучше подходящий)....

Хватит соплей и слюней...пора взрослеть и понимать,что не бывает так,как ты захочешь,пока ты не отнимешь то,что хочешь,у кого-то,сделав больно...заставив страдать...

Настроение сейчас - меланхолично-романтично-недостающее

Я снова побывала в городе мечты...Не была там 6 лет.. И вот наконец это свершилось, я увидела тебя непарадным,где-то неприглядным и обыденным,но все же таким необычным и чарующим.. А гуляя ночью по Невскому,просто испытвала эмоциональный оргазм,после чего,естественно,уезжать не хотелось...Поездка принесла несколько хороших людей в мою жизнь, сменила меня, помогла понять всю пакость интернет-общения,на которое я не смотря ни на что все равно возлагаю надежды...Что ж...каждый учится на своих ошибках.

Гуляя по Питеру,да и вообще немного уйдя от своей обычной жизни,я вдруг стала видеть себя со стороны, так часто случались моменты,когда я как будто не себя в зеркале видела,когда мои же поступки казались мне странными. Я чувствую, что тому интренет-обману,который я так тщательно возвожу в надежде получить счастье, скоро придет конец...Я уже совсем иначе на это смотрю,я понимаю,что не буду с тобой..Самое страшное-мне даже не обидно,не больно... Мне все равно.И кто же виноват?Я?Ты? Вот в этом я пока не разобралась.

Страшнее то, что я,никогда не стремящаяся к идеалу,не создававшая себе кумира,начала очень четко вырисовывать линии того,кто мне нужен,а это так мешает быть счастливой с теми, кто рядом...Я прекрасно знаю,что нет такого,какого я хочу...И никогда не будет,потому что его место занимает ментальная придумка,которая не покидает мою жизнь. Натан,и почему ты?*грустная улыбка* Ты так давно не являлся ко мне,не говорил со мной...Я,наверное,сумасшедшая,если говорю с тем,кого нет в природе. Но ведь если очень верить,то он есть? Заботливый, как брат, строгий, как учитель, любящий, как страстнрый любовник с нотками капризности...

Я не хочу идеал, я хочу того, кто поведет меня..Среди моего окружения нет таких людей,а вот где их искать...?Все-таки по жизни мне нужен собеседник,а не страстный любовник...Любовника можно воспитать, собеседник либо есть, либо его нет. А одной комфортнее, гораздо легче не требовать от человека чего-то,просто быть рядом,пока есть возможность...Зная,что он найдет другую,рано или поздно все равно найдет (но в душе все же веря, что 10 раз подумает,оставляя тебя)..Не устраивать истерик,а просто тихо уйти...Такова моя роль в этой игре жизни. Я не буду с тобой вечно, но я буду с тобой до конца, если ты этого захочешь и сможешь меня удержать. Я свободна от морали, от общества. Я асоциальна и неправильна. Я - все, что ты можешь пожелать, но не захочешь иметь это всегда. Осталось только научиться правильно распоряжаться...Боль будет всегда, с ней приятно. Научись ценить счастье, даже очень маленькое...длиною в несколько мгновений, когда встречаешься взглядом с человеком в транспорте, который отвечает тебе взаимностью.. Вы можете никогда больше не встретиться, но у вас было одно общее мгновение счастья. Ведь счастье - оно во всем?

Настроение сейчас - neverending story...

Мне нужен мой вампир...Нет, его не существует,наверное...Мне нужен он...Тот, которого никогда не смогу постичь, тот, который никогда не сможет быть рядом, тот, кто будет занимать все мысли...Моя загадка и мое проклятие...Моя любовь. Я не найду счастья во взаимности, потому что для меня важнее процесс поиска, доказывания того, что я нужна. Все же я завоеватель.И хотя бы поэтому я никогда не буду полностью счастлива. Всегда в поиске загадки, мистики, чего-то интересного...Мне не место в этом скучном и прозаично мире. Как же хорошо придумать мир для себя и заключить там всю себя. Я расту? С каждым днем здесь все скучнее жить. Я не идеальна и не хочу его идеальным, я хочу его с его недостатками...Но вампира, пусть и не моего..Сильного и властного, нежного и заботливого. Способного подарить 1 мгновение счастья. А больше и не надо...Не слишком ли эгоистично хотеть целую жизнь счастья? К тому же...мы никогда бы не достигли столь многого,если бы были счастливы. Человек - о,создание, вечно желающее запретного и непонятного! Да, и  я ни чуть не лучше...Мне нужна моя загадка, и я тебя найду...

Последнее время редко вообще пишу стихи. Самой это не нравится, но заниматься стихоплетством,потому что вроде как хочется,а вдохновения нет, не буду! Но вот что странно..Позавчера написала стихотворение на немецком, и мне это показалось сделать гораздо проще, чем на русском..к чему бы это?

Вот такое вот получилось:

Ich weine in der Nacht,

Wenn niemand kommt mich hören.

Ich habe doch gedacht…

Ich wollte dich nie stören.

Du bist so weit von mir,

Wie kann ich das nur schaffen?

Ich will doch ein´ Karrier´,

Damit kann ich ruhig schlafen.

Wenn abends bin allein,

Das macht mir keine Sorgen.

Doch alles wird gut sein,

Ich wache wieder morgen…

Die Wörter ohne Sinn:

„Normal, ok, bis bald“

Heb, Mädchen, doch sein Kinn..

Dein´ Seele ist zu kalt!

Du kannst es selbst verstehen,

dass die Gefühle leben…

Sie leben in deiner Seele!

Vom Gott ist es gegeben.

Versprich nie wieder zu weinen…

Schlechter Helfer sind Tränen.

Und such nach etwas feinem…

Lass Feuer im Herzen brennen!

29 апреля 2009г.

(c) Rovena

Настроение сейчас - спать хочу

Просто вещь…

Взгляните вокруг – сколько же пессимистов развелось…Вы спросите меня, почему я не верю в Бога? Почему я не верю в счастливое будущее? Почему я не вижу света в конце тоннеля? Все очень просто… Подумайте, ведь мы живем в мире вещей…Нет, не тех вещей, о которых подумали вы. Это не столы, стулья, табуретки, комоды и весь подобный этому хлам. Нет, есть вещи куда более безнадежные. Эти вещи – люди. Вы знаете сотни таких людей и, наверняка, сами не раз называли кого-либо «тряпкой», «ничтожеством», да и просто «вещью». Их, конечно, нельзя поставить в один ряд, но вещь… Вещь – это целый класс людей. Люди-ничто, наверное, так… Люди, которыми пользуются. Куклы… У вещей нет чувств, нет особых эмоций, и они созданы лишь для того, чтобы ими пользовались. В сосуществовании с вещью могут пройти годы, а может и несколько недель будет достаточно для того, чтобы заменить ее. Вещь легко заменяют на «человека», который приходит в жизнь хозяина вещи. И с этим человеком хозяин тоже счастлив, а вещь…о ней забывают, убирают на полочку до поры до времени попылиться, а потом выкидывают, как ненужный мусор. И очень редко хозяева думают о том, что «люди», которых они привели в свою жизнь – потом все равно уйдут. Рано или поздно это случается и это неизбежно, что бы ни говорили Вы. Будь то смерть, разлука или что-либо еще. А вещь так и остается. Ведь обычно вещи – безнадежно любящие люди. А если их не принимают, а держат на расстоянии, то они часто отчаиваются. Ведь ждать так всю жизнь – больно. Они готовы на все, чтобы быть с любимым человеком, и порой не важно, в качестве кого. Но мало кто думает о том, что вещи могут чувствовать, могут возненавидеть хозяина…О, как же убийственен взгляд вещи, которая возненавидела хозяина. Сталь и непреклонность сквозят в нем. Хозяева, конечно, не часто возвращаются к вещам, хотя о вещах вспоминают регулярно. И когда хозяину грустно, тоскливо, и, казалось бы, его никто не поддержит в этом мире, он вспоминает о вещи…Набирает знакомый номер и.. О чудо! Трубку взяли… И, сломя голову, она несется к хозяину. Чтобы поддержать, чтобы забрать боль, побыть рядом, когда никого уже нет. И как можно оставаться оптимистом после этого? А что еще непонятнее… Как можно быть пессимистом и постоянно надеяться на что-то… Строить воздушные замки… Смешно, но даже слово «замок» под собой подразумевает какое-то заточение. Человеку нравится что ли запирать себя в стенах мечтаний? И почему мы так стремимся к их осуществлению? Мечты не присущи реальности, они должны оставаться мечтами. И хеппи энд – это не естественное развитие событий. Сколько раз я задумывалась о том, что фильмы несправедливы… В очередной раз просматривая какую-нибудь историю Золушки, я останавливаю себя на том моменте, где карета превращается в тыкву. Всё. Дальше в жизни хода нет, нет счастливо конца. И зачем только нас пичкают неоправдывающимися надеждами? Вот вещи видят это, как никто другой, и все равно продолжают в это верить. Конечно, большинству из нас приходилась хотя бы раз в жизни оказываться в положении вещи, но есть люди, которые живут в этом состоянии постоянно. Год за годом, возможно, проклиная себя, но никогда не проклиная хозяина. Я говорю это, потому что я – такая вещь. И понимаю это настолько отчетливо и ненавижу себя за то, что не могу стать «человеком». Порой задаешься вопросом: почему в нашей современной жизни один любит, а другой позволяет себя любить? Почему не могут любить оба и одинаково сильно? Почему мы остаемся вещами, и лишь иногда вдруг ненависть просыпается в нас и опаляет наше сердце самими злостными словами, мыслями о хозяине. А хозяев может быть много. И вот представьте, что все они выкидывают вещь на помойку одновременно. Она больше не нужна. И как же тогда чувствовать себя существу, брошенному и абсолютно никому не нужному? Вставать и идти дальше, скажут многие. А если сил больше нет? Если снова обман? И снова предательство. Когда «вещь» начинает ощущать себя «человеком», ее вдруг снова смешивают с грязью…С грязью, которую какая-нибудь маленькая девочка вплетет в куличик в песочнице, а куличик высохнет и рассыплется. И останется лишь песок, который разнесет по ветру… Вот и не стало вещи… Развеяли, как прах. По-моему, очень несправедливо подвергать человека кремации, кстати. Так модно и лирично сжечь останки  того, кто когда-то был дорог и ссыпать пепел в маленькую вазочку, поставить ее на полочку, да еще так, чтобы все видели! Вот он или она, которую я так любил, чтил, уважал.. Она или он всегда со мной рядом. А разве это правильно? Зачем удерживать вещь рядом с собой? Зачем экономить на пышной церемонии погребения? Если так задуматься, хозяин, да и вещь, сменяя хозяев, проходит ряд перерождений. И каждый раз рождается новая вещь или новы    й хозяин. Тогда зачем хранить все безделушки прошлого? Давайте сожжем их и наклеим надпись, например,  «год 2007, Юч». И все будет в ней…Ну и пусть пепел. Но воспоминания-то тут…Но хозяин никогда не сделает такого для вещи. Вещь, как правило, забывается легко. Да и вспоминается только при особой нужде. Сколько девушек сейчас ходит…Извините, задница, дырка да рот – все, что в ней знают «близкие» ей люди. Нет, не родственники, а те, кто пользовался этой вещью. Вещь-то собой остается, со своими чувствами и переживаниями, а вот только их не видит никто. Вы спросите меня, почему вещи трудно стать «человеком» или «хозяином»? А для этого нужно, чтобы в нее кто-то сильно поверил и помог проломить то, что  в ней сформировалось. Осознание мира, в котором живет вещь, качественно отличается от того, каким его видит хозяин. Мир крайне редко раскрашивается в яркие цвета, а верить с каждым днем все трудней и трудней. Вот так вещь проводит свое земное существование. А что за ним? Для вещи нет будущего, нет толком даже прошлого. Есть только настоящее. И когда у вещи есть хозяин – она счастлива  и наслаждается каждым моментом этого настоящего. Когда же хозяина нет – то и будущего нет. Возможно, он придет потом. Но сейчас просто серый день. И куча ненужных жгучих воспоминаний. Подумайте, как приятно порой просто дотронуться до игрушки, с которой возился в детстве. Дотронуться и вспомнить. Закрыть глаза, улыбаться и перебирать воспоминание за воспоминанием. А вещь тоже хранит в себе все это. Стоит только дотронуться, и она раскроется, засияет ярким светом, способным согреть своими лучами все вокруг. Но до тех пор, пока она не нужна, она несет этот свет в себе. Несет его для других, не для себя. Каждый день бережно перебирает свои сокровища-воспоминания. Улыбается, иногда плачет, но только так, чтобы никто не увидел. И ждет… Ждет, когда хозяин вспомнит о ней, вспомнит и заберет из этого грязного и неуютного чулана. Будет снова брать ее в постель и засыпать с довольной улыбкой. А ненависть вещи так же сильна, как и любовь. А месть – страшнее мести любого «человека». Вещь обладает невиданной энергией, и только хозяин решает, во что эта энергия преобразуется. Только хозяин определяет судьбу вещи, которая готова покориться ему. И только хозяин способен сделать вещь «человеком». Способен разглядеть в вещи свет и оставить в своей жизни навсегда и никогда никуда не убирать. Вещь готова снести предательство, оскорбление и лишь потому, что она сильна и готова бороться за то, чего желает всем сердцем. Но иногда вещи уходят из нашей жизни. Опустив голову, понимая, что они не нужны, они покидают нас. Ведь вещь не хочет докучать хозяину и быть обузой. Главное – попрощаться с ней правильно, не посеять в ней семена ненависти и бесконечной муки,  а подарить лишь горечь сожаления и снова дать надежду. Сделать это очень сложно, но ведь вещи легко внушаемы. И если Вы сделаете все правильно, потом она будет даже благодарить Вас за то, что вы ее отпустили. Так я и сейчас говорю одному человеку спасибо за то, что смог показать мне, что я не его и мне никогда не стать для него «человеком».  А «человеком» можно назвать здесь разные ипостаси нашего существования: девушка, жена, друг, названная сестра, любимая и многое-многое другое…В завершение мне бы просто хотелось попросить – не губите вещи, люди. Мы тоже заслуживаем любви. Нас никто никогда не пригреет, кроме Вас. А без нас жить порой очень тяжело. Даже самым сильным и одиноким людям без нас никак…

(с) Rovena