Настроение сейчас - задумчивое

Я очнулся в облачной пустыне. Все вокруг казалось таким нереальным, воздушным и легким, что пошевелиться первые секунды было просто страшно. Глаза бежали по верхушкам облаков и не могли никак ни за что зацепиться, все вокруг утопало в расслабленности и спокойствии. Где-то за высоким столпом белого воздуха искрилось заходящее солнце, оно звало меня к себе, пытаясь что-то сказать.Очень медленно и осторожно я поднял руку и попытался ощутить воздух вокруг себя. Он был вязким и убаюкивающим. Сделав легкий взмах рукой, я резко поднялся, словно пытаясь отвлечь кого-то от своих движений, явно нетипичных для этого места. Первой эмоцией моей стала радость от того, что я не проваливаюсь в облака и могу идти вполне себе как по земле. И я пошел. Пошел к тому зовущему солнцу, бросающему мне лучи. Но какое удивление настигло меня спустя несколько шагов, когда ноги стали ватными и подкосились. А из облака вдруг выплыла она. Красота каждого ее движения давала второе дыхание и тут же отнимала его. Я хотел заговорить с ней, хотел прикоснуться, но она танцевала вокруг меня, обволакивая собой, погружая в сладостное забытие, заставляя забыть о солнце... Ведь ты красива словно взмах волшебной палочки в руках незнакомки из забытого мной сна...Мы лежим на облаках, а внизу бежит река, не найдут нас в этом мире никогда...

P.S. Спасибо группе Сплин за вдохновение

У меня нет своего места. Во всяком случае не сейчас. Ни на работе, ни дома с тобой, ни дома у родителей... На работе его нет, потому что нет кабинета для меня. И я, получается, подсиживаю человека, чтобы занят его кабинет, когда тот выйдет на пенсию. Дома у родителей нет места, потому что я съехала оттуда уже почти 2 года назад, а вот теперь, когда вернулась в таком интересном состоянии, в котором я нахожусь сейчас, места для меня тут уже нет. И у тебя дома для меня тоже нет места. И не в том смысле, что ты мне его не даешь. А в том, что у меня нет своего угла, где я могла бы спокойно сесть и подумать, сесть и почитать. Да делать что угодно, но чтобы была только я.

Каждому человеку иногда нужно уединение, а еще важнее иногда просто знать, что есть место, куда ты придешь, и тебя никто не будет трогать. Даже не так... Место, которое для тебя является пристанищем и оплотом спокойствия. Место, где ты можешь творить. Место только для тебя. Не загрязненное чужой энергетикой, сгусток твоей чистой и творческой личности.

Когда-то... уже давно, у меня было такое место. Теперь его нет. И от этого ужасно дискомфортно на душе. Потому что я как будто потеряла часть себя где-то глубоко внутри. Она заблудилась и не может найти выхода. И это просто душит...

Песня, кстати, очень мне нравится. Банальность или нет, но меня она цепляет. Даже учитывая то, что проигрыш взят оригинальный. Умело обыграли...

И к слову о музыке...очень приятно было недавно ехать в троллейбусе,слушая Lumen "Три пути" в айподе, и через наушники услышать, как мужчина лет 30-40, рядом стоящий с другом, напевал эту песню, не стесняясь. Просто услышал знакомую мелодию у кого-то в наушниках...Улыбнуло.

Я задыхаюсь. Снова загоняю себя в коробочки, когда вроде бы только смогла вздохнуть полной грудью. Но нет. Снова коробочка в коробочке,да еще и сверху мне коробочек наставили. У меня нет цели в жизни? Я не уверена, что он прав, когда так говорит, но и не могу сказать, что он не прав. Просто я никогда не страдала конкретикой.

А еще я устала от людей. Честно, не хочется никого сейчас видеть. Не хочется никого слушать, никому помогать. И не хочу, чтобы мне помогали. Хочется просто побыть одной. Наедине со СВОИМИ мыслями. Даже на это не могу найти нормально времени.

Настроение сейчас - лирично-пустынное

Чувствую себя ужасным предателем, потому что почтине пишу сюда, хотя мыслей и размышлений чрезвычайно много... Но как-то я уже привыкла все в себе перемывать сама. На душе тяжело и тоскливо. Но в то же время я счастлива, хотя и сомневалась в этом недавно. Поводов для улыбки гораздо больше, чем для депрессии. Да и все-таки стараюсь уйти от своих упаднических настроений декодансной девушки.

Отчего мне так сложно просто быть счастливой? Отчего мне так трудно себя переломить и довериться кому-либо? Это стоит таких невероятных душевных сил, что меня всю аж ломает. Причем это даже не оборот речи, меня действительно ломает. Попыталась понять, кто и когда убил во мне способность доверять, но не смогла... Была ли это я сама? Или, все же, кто-то? Не понимаю, как можно доверять людям. Тем более полностью. Не задумываясь об этом, жить проще. Но мне хочется доверять, и не только на поверхности. Хочется мочь спокойно протянуть руку человеку и пойти вместе с ним туда, куда он меня поведет. И чтобы при этом не екало сердце, не хотелось обернуться...

Я такая неэгоистичная эгоистка до мозга костей, что порой это выводит из себя. И все время какие-то не такие ситуации выходят. Я почему-то не могу сказать о том, что хочу, в нужные моменты и не могу замолчать, когда это было бы лучшим решением... И не знаю, как с этим бороться.

Ну вот... опять что-то несвязное... И когда я в последний раз писала связанный и логичный пост? А вообще... скоро мой день рождения, а у меня нет абсолютно никакого желания его отмечать, не говоря уже о том, что нет никакого предвкушения праздника. И я не знаю, что мне с этим делать... А еще больше я не знаю, кого бы я хотела в этот день увидеть...

В одном фильме когда-то слышала такую фразу: "Его бывшая мертва. Она для него теперь идеал. Как мне с ней тягаться?"

А и действительно? Как? Как люди в таких случаях перебарывают то, что затмить невозможно. То же касается и ушедшей любви...Которую идеализируешь, которую всегда помнишь, разве ты можешь сравниться с тем,другим чувством? Ведь уход одних людей из нашей жизни мы ассоциируем именно со смертью. Конечно, надо уметь затмевать ту, что была до тебя... Всеми возможными способами, иначе призраки прошлого разрушат все, что вы пытаетесь создать. Но как это сделать, если люди часто бояться. Бояться предавать умершую любовь, поэтому воспринимают в штыки в какой-то момент того, кого, казалось бы, сами и выбрали, чтобы все исправить. Сложно представить. Непонятно. Но ведь как-то же справляются с этим. Или это только тогда, когда человек все-таки готов попрощаться?

У нас всех, мне кажется, за жизнь накапливается столько скелетов в шкафу. Нет, не тайн, а чувств, которые мы не можем из себя убрать. Это же то же самое, что и не мочь выкинуть какие-то старые вещи. Всегда думаешь, что они тебе еще пригодятся, хотя и понимаешь, что "вот эту кофточку уже никогда не оденешь", а "вот этот стул все равно разваливается каждый раз, когда на него садишься.."  И так во многом...

Мы очень часто стесняемся произносить фразу "Я соскучился", "Я скучаю" и им подобные... А почему? Потому что все мы боимся, что наши чувства невзаимны. Только вот про "скучаю"...Это даже чаще, чем "я тебя люблю" встречается. Все-таки фраза "я тебя люблю" опопсела на сегодняшний день. Ее произносят почти бездумно, в то время как "я скучаю" еще несет в себе прежний смысл. Поэтому очень многие стесняются произносить. Чувствуют, но стесняются. Поэтому я очень люблю людей, которые могут спокойно сказать, что они соскучились. Потому что им важнее выразить само чувство, дать человеку понять, что он нужен, что по нему скучают. Так что когда я встречаю таких людей в своей жизни, я в очередной раз улыбаюсь про себя и радуюсь, что не одна я такая.

А я вот на днях впервые в жизни купалась ночью голышом. И мне это очень понравилось! Такое странное чувство свободы, что даже в какой-то момент мой страх перед водой отступил. А еще пока купались со знакомой так, проехал в далеке катерок. И почти как на море....С волнами! :)

Такие приятные моменты не могут не радовать по жизни, их надо научиться ценить. Также как его ласковое прикосновение в момент, когда этого совсем не ждешь. Или неожиданная прогулка, когда он как будто интуитивно чувствует, что сейчас это как никогда уместно. Да много всяких моментов. Главное - про них не забывать. Ведь большая часть наших жизней - это эмоции и чувства. И если мы их совсем не ценим, то и жизнь наша не особенно-то ценна.

Смотрю в последнее время на маленьких детей и понимаю, что очень хочется превратиться в такого маленького человечка со своими законами жизни. Но в их жизни все намного проще устроено. Я бы даже сказала все намного чище устроено. Поэтому Они такие искренние. Не хватает в нашем мире такой искренности. Очень не хватает.

Настроение сейчас - признанческое

А я бисексуальна. Черт возьми, да. Я  очень бисексуальна. И порой мне кажется, что девушек я люблю сильнее. Но я не позволяю себе так долго думать. Нет, не от того, что это неправильно. Просто потому что я боюсь. Боюсь того, что желание любить девушку перекроет все. Странно, но именно к женщинам меня тянуло с детства. Будучи маленькой, я рассматривала журналы с голыми тетями и восхищалась их телами, такими формами. Стала постарше, стали приходить мысли о девушках рядом со мной, а потом был первый поцелуй с девочкой в туалете школы (да, совсем не романтично)...Тем более, что я ее целоваться просто учила. А потом...потом быНели девушки для секса...потому что отношений не получалось...Была Маша, которая стала своего рода идеалом, но теперь-то я знаю правду...теперь-то я знаю, что за всеми ее словами, поступками был он. Неприятно...Но что ж поделаешь...Я всегда идеализировала людей. Потом была Аня...Аня...*смакует имя* Аня была замечатльной, активной, напористой. Воплощением мечты, ласковой и заботливой, люботный и умной, властной хозяйкой и игривой любовницей. ЭХ...*сладко вздохнула* Самое обидное, я не помню, почему прекратились наши встречи, но допускаю свою малую активность. Как выясняется, у меня много чего происходилов голове, а вот в реальность я это иногда забывала воплотить. Потом была Алена...или как-то так ее звали..ужааааас! Ужасно надоедливая, невнимательная, эгоистичная девушка, ищущая выгоды. И в постели бревно....Я ее бросила, жестко и бескомпромисно. Се ля ви. А потом был период "несвободных девушек"...Была Саша с Сержем, а вместе с ними Крис. Яркий интимный опыт. Наверное, больше ничего здесь не скажешь. Никаких особых чувств. Была Света... И здесь все по-другому. К Свете особое отношение всегда было, была даже своего рода любовь...Я до сих помню ее слова тогда на Новый Год: "Хочется всю-всю тебя зацеловать." И как перехватило дыхание и захотелось сказать: "И не отпускать больше никуда..." Но не сказала. Потому что понимала, что меня не выберут. Поэтому никогда и не настаивала. Мне сложно. Но я справляюсь. А потом была Ксюша....Ксюша, которую я до сих пор не простила..Ксюша, с которой были настоящие отношения..Самая настоящая влюбленность, которая уже начинала перерастать в любовь. Но мной наигрались...И меня бросили. Наверное, поэтому я и до этого старалась особо не ввязываться в отношения с девушками. Теперь я точно знаю, что будет девушка. Неважно когда (но хотелось бы скоро)....потому что без нее я неполная....Я жду тебя....

Наконец-то прошел дождь...и весь город, кажется, вздохнул свободнее. И то хорошо, а то от этой жары не только мозги плавятся, но и вообще работоспособность на 0. Я хотя бы мыслить разумно смогла начать.

Сходили сегодня в кино с мамой и Вовой. На "Начало". Ну что сказать....Фильм мне безумно понравился. Delicious. Безусловно, лучшее, что за последнее время выпускали. Фильм запутанный и интригующий, держит в напряжении до оследнего момента. А это так странно...Ходить в кино со своим парнем и своей мамой...*Улыбаюсь*

Наконец-то миновал кризис, который накапливался в душе последние месяца 1,5. Когда я все это высказала и перестала прятаться от себя, то все стало на свои места. Я призналась себе в своих страхах, признала, что ненавижу себя за то, что потеряла заинтересованность в этом мире. Полдела уже сделано. Проблему я осознала. Теперь надо двигаться к ее решению, а для этого надо не просиживать штанишки, как я привыкла, а взяться за себя и начать. Работа, работа и еще работа... Над собой, над всем, чего касаюсь.

И пора бы уже закончить чтение книги, за которую взялась еще пару месяцев назад, и заняться серьезным чтением литературы по изотерике и метафизике. В конце концов не могу же я постоянно только на чутье вылезать.

Иногда бывает желание просто написать. Очень много мыслей роятся в голове, но ничего конкретного. А ведь все мысли важные. Хочется поднять руки, развести их в разные стороны и закричать, и закружиться, радуясь солнцу и своему внутреннему. В мыслях полнейший сумбур.

С одной стороны кончились все экзамены, осталась только защита диплома. Весь месяц как будто вся я задержала дыхание и боюсь шевельнуться. Сегодня, наверное, впервые за месяц расслабилась немного. Конечно, я недовольна своими результатами по госам, но настолько устала, что ничего менять уже не хочется. Да и не вижу смысла. Хочется уже со всем этим покончить. С другой стороны страшно, потому что дальше неизвестно, как жить. И страшно будет до тех пор, пока не наступит это завтра, когда перестану быть студенткой. И хочу ли я быть учителем? Зачем я в это ввязываюсь? Но это так...по жизни.

Я жуткий мечтатель. И несмотря ни на что оптимист, но почему-то мои оптимистические настрои совсем не в то русло уходят, как мне кажется. Я верю не в то? или не так? Опять сплошные вопросы. Самое страшное, что ответы я себе уже дала. Но давайте! Переубедите же меня! Я всегда готова выслушать...

Больно от того, что снова чувствую себя маленькой наивной дурочкой. А ведь так старательно много лет пряталаэту часть себя. Не люблю, когда что-то или кто-то обманывает мои надежды. Поэтому лучше вообще не надеяться. Путь слабых? Возможно. Но никто не говорит, что я по этому пути иду. Я просто надеюсь очень тихо.

А боль...она никуда не уходит...

У меня есть маленькая мечта: я хочу когда-нибудь ехать ночью по дороге, вести машину сама, по России...Мимо этих лесов и неописуемой красоты полей, по долгой и длинной дороге под приятную музыку фортепиано... И в этот момент никто бы не отвлекал, никто бы ничего не требовал, вообще никого бы не было. Была бы только я и дорога. И такое неописуемое ощущение... Хотя мне сложно судить, я никогда не сидела за рулем. Но на пассажирском сидении впереди тоже так ночью ехать здорово. Ехать и смотреть в окно, позволять приятной музыке заполнить тебя. В такие моменты очень хрошо размышляется. И хочется, чтобы так было всегда. Я вообще очень люблю состояние задумчивости. Задумчивость, наверное, единственное состояние, в котором мне бы хотелось остаться навсегда. Ни счастье, ни радость, ни гармония, а задумчивость. Хотя для меня задумчивость сродни эдакой гармонии души.

Замечательные люди встречаются порой на пути, а еще замечательнее то, что начинает вырисовываться какая-то совершенно немыслимая закономерность. И это немного пугает и удивляет. Хотелось бы перепрыгнуть через голову и понять, но пока еще рано, да?

А попытка вести аудиодневник с треском провалилась. Смешно слушать себя со стороны, как будто я это надумываю, а потом рассказываю. А в моменты спонтанной мысли совсем не хочется доставать диктофон.

Хочется творить, создавать фотографии, но не хватает фотоаппарата. И какой-то собранности. Всегда мне самой было непонтяно, почему я, несмотря на то что чувствую очень острую потребность порой выразиться как-либо в творчетсве, часто даже осознавая в какой именно форме, не могу сесть и что-то-таки (интересно, а как это действительно пишется правильно?) создать. Такое ощущение, что я сначала долго накапливаю в себе самые разные идеи, чтобы потом это как-то выразилось в чем-то одном. Но что удивительно... Выражается не многообразие этих идей, а лишь какое-то чувство, какой-то момент. И понять, почему так происходит, я пока не могу...

Мы часто не знаем, что сказать или написать. И долго держим мысли в себе. Я не знаю, почему я не могу писать сюда чаще, чем это делаю. Хотя хочется... Наверное, я просто считаю, что писать сюда слишком часто было бы растратно... Прости, дневник.

Задумалась о том, что мало кто знает о моих фотоэкспериментах... Я так стесняюсь это показывать знакомым, зная, ЧТО  скорее всего скажут люди.. ну, или подумают. Но мне нравится то, что я делаю. Может быть, и примитивно. Может быть, не ново. Но это мое. И я это так вижу. Главное, чтобы я пыталась сделать хотя бы что-то, чтобы потом смочь сделать что-то стоящее. Я очень бы хотела выдавать фотошедевры. Но я фотогений, как бы мне это ни хотелось. Но в чем-то же я гений? Осталось только найти в чем...

Я очень не люблю делать людям больно, особенно, если знаю, насколько сильную боль могу принести.  Но иногда лучшего выхода просто не бывает. И кто бы что ни говорил, я знаю, что я поступаю правильно.  Я делаю больно не только тем, кому рассказала неприятную правду, но и себе. Потому что мне тяжело это говорить, зная, ЧТО я заставлю испытать этих людей. Но мне и легко, потому что я хотя бы смогла это сделать...Пусть не сразу, но все же нашла в себе силы... С твоей помощью...Я знаю, что мне все это тяжело дается, но я чувствую, что так надо, что это правильно.

Много думала о суицде. Нет, не о своем. Просто о самом поступке. И сама мысль о том, насколько это деяние популяризировали, стала противна и вызвала жуткий гнев. Да, это выход...Самый легкий из выходов? Мы уже даже не пытаемся бороться? Чуть что так сразу в петлю? Противно, жалко... Неужели мысли о том, что надо бороться, что есть выход лучше, больше не приходят? Не верю... Не хочу верить.

А еще очень часто стало появляться такое чувство, будто моя жизнь происходит не со мной... Иногда делаю что-то, а сама себя ловлю на том, что как будто бы вижу себя со стороны... И совсем себя не узнаю. То есть мозг-то понимает, что это я, а вот действия мои совсем не читаются. Поэтому иногда останавливаюсь и задумываюсь, а я ли это сделала сейчас? Очень странное ощущение.

Сегодня утром приснился сон... Необычный сон... Хотя когда мне снились обычные сны?! Из головы весь день не выходит то заброшенное здание толи котельни, толи школы, толи пристройки завода о_О, а в этом здании девушка...В таком олосатом свитере, как у Фредди Крюгера... И с такой же перчаткой. Но девушка необычайно красивая, но очень злобная, которая напала на меня в тот момент, когда я проснулась. И к чему бы это? Что отразилось в таком сне? А ведь начинался он совсем безобидно и ярко... Да и даже эпизод с этой девушкой был ярким, солнечным...

Когда все хорошо, не так уж хочется писать сюда. Да и просто не находится времени. Наверное, это неправильно. Радость тоже должна присутствовать на этих страницах.

Я рада. Да, действительно рада и счастлива, что все так складывается. Хотя мне все еще страшно во многом. Появилось очень много планов, найти бы только время все их реализовать. И деньги.. Конечно, куда же без них... Почему-то трудно собраться с мыслями и выплеснуть все, что внутри. Сказать не так-то просто порой, даже написать самой себе тяжело.

Я ведь изменилась. Это видно? Я стала лучше. Или я просто стала другой? Я не могу себе ответить на этот вопрос. Может быть, я просто разбудила нужную часть себя наконец. И вроде бы все спокойно, но ничего спокойного нет. Двойственность положения почти во всем меня пугает. И это не описать иначе. Я снова придумываю себе что-то? Кто знает...

Я стану лучшей. Стану, чего бы мне это ни стоило. Лучшей для себя. Для тебя. Для нас. Просто лучшей. Просто потому, что я этого достойна.

Очень много мыслей, поступков, попыток. Переизбыток. Многое изменилось буквально за полмесяца, я и оглянуться и не успела. Но я чувствую,что так и должно быть. Никогда бы не подумала, что все так обернется. Но в этом есть какое-то успокоение, но при этом и та еще доля нестабильности. Еще так много у нас с тобой неясно, так много предстоит мне испытать боли. И я иду на это. Да, я чертов мазахист!  А  еще вчера все казалось таким немного устоявшимся и понятным.

А сегодня я вдруг выясняю, что меня все же сравнивают, но не сравнивают. Что те места в душе, куда я вроде бы должна встать, заняты другой...Нормальная девушка, наверное, взбесилась бы и ни за что на свете не захотела бы быть хуже, даже когда тебе говорят, что ты во многом ее превосходишь. Но нет. Я же ненормальная. Я все это так спокойно приняла. Потому что так и должно быть. Кто так сказал? Не знаю. Но есть абсолютная уверенность. Когда я на все это шла, я прекрасно понимала, что мне не быть здесь первой. Но меня могут заставить почуствовать сделают все возможное, чтобы я почувствовала  себя лучшей.  Я так легко со всем смиряюсь, так легко подчиняюсь. Я доверяю и верю тебе. Часто трудно сразу выразить словами то, что чувствуешь. А мне порой для этого нужны мучительные часы.. Часы одиночества. Своего рода медитация. Бывают ли 2 половинки, нашедшие друг друга и подходящие идеально? Ну, не без этого... Можем ли мы быть такими половинками? Мы можем ими стать. Я еще где-то недоросла, ты где-то закрыт. Надо просто набраться терпения. Я верю в лучшее. Верю в то, что все это не зря.

Это мог быть необдуманный шаг с моей стороны, казалось бы, нырнула в омут с головой. Но как же я все тщательно продумала на самом деле. Причем даже сама не осознавая того. Взрослею ли я, отказываясь от постоянной лжи? Взрослею ли я, наступая на горло своим привычкам? Если я осознаю, что это необходимо и это принесет пользу...Да, я взрослею.

Теперь есть много новых целей. Ты мне помогаешь смотреть на мир широко распахнутыми глазами, показываешь, что возможно то, о чем я давно мечтала. Я только одного боюсь... А смогу ли я осуществить твои мечты? Смогу ли стать тем недостающим в твоей жизни, чего ты ждал и искал? Способна ли я на такую же отдачу? Я верю, что способна. И я попробую. Я надеюсь... Я люблю...

У меня много секретов,в некоторые из которых лучше не лезть...дачто там в некоторые..почти во все. Если, конечно,не хочешь почувствовать себя измазанным грязью. Многие считают, что мне легко живется, что я легкомысленна, что не умею ценить то, что есть. Быть может, в чем-то люди и правы. Но никто не посмеет меня обвинить в легкомыслии без причины. Разум - бремя, которое несу я по жизни. Как бы все было легче, если бы я меньше думала. Но я и не могу представить, как можно жить, не зная о таких простых вещах, как борьба душевных сторон, проблема морали..да много чего..В мире ведь так много интересного,так много еще непрочитанного, нужного только мне. А поделиться порой не с кем. Одиночка по жизни, во всем остаюсь одна.

Совершенно неосознанно мы ищем в своей жизни людей, которые нас поймут. Мы эгоистичны. Мы ищем идеала, сами же при этом хотим оставаться неидеальными. И совсем немногие понимают, что идеала нет. И как тяжело расстаться с иллюзией. Но внутренний эгоизм присущ каждому до самого последнего человека. Кто-то скажет, что так и должно быть. Наверное, и я так скажу. Но я всегда шепотом повторяю: "Не переставай искать..." Ведь поиск - это смысл жизни.

А я становлюсь все бездушнее. И начинаю сомневаться, что вообще могу ощущать что-то теплее и сильнее простой привязанности. Хожу, живу, дышу,думаю, но при этом чувства остаются где-то далеко. Я не перестала чувствовать, нет...Но меня все больше захватывает равнодушие. И мне от себя самой становится противно.

А у меня играет своя музыка на душе, когда в кафе раздаются мягкие ноты чего-то гламурного пафосного,окутывающего наш разговор. И вот сидим, говорим, как ни в чем не бывало, каклучшие друзья, а на душе все равно хочется большего. Обоим. Но никак нельзя. 6 часов рядом, 6 часов спокойствия и душевного равновесия, давно такого не было,а стоило только поговорить. И все бы хорошо, но мы ведь только друзья. Мы только можем жесты и позы других читать и говорить,кто и что чувствует, а свои боимся полностью познать. Наверное, так и надо. Наверное,так лучше..да просто наверное...В нас вообще никогда не было порядка. Мы можем часами находится рядом, притягиваться в этом намагниченном пространстве, но в последний момент сменить полюса. Никто не заставляет играть. А правда, она ведь лучше,да?

Единственное существо, которое я сейчас люблю до потер пульса - это моя кошка. Я ношусь с ней, как с ребенком. Таскаю ее на руках, укачваю, постоянно целую и тискаю.)))

Она,конечно,очень вредная, своевольная. Она никогда не дается просто так на руки, но тем не менее...Она стала для меня самым родным и любимым существом, который тоже много требует, но в ответ я немного получаю любви и ласки.  А мне это так не хватает..Куська моя,спасибо,что ты есть на свете! Когтястая и вреднючая!

а еще спасибо Сашке...за то,что в моей жизни в том год был замечательный месяц счастья,когда ты был на гастролях здесь...

Думаю о любви,и к горлу подступает комок тошноты...Особенно,когда думаю о счастливых парочках и сопливых статусах в аськах-контактах, совместных фото на аватарку...

Человек должен оставаться личностью. Один. Не сращивать себя с кем-то еще...Это же бред,когда видишь эти одинаковые аватары. Вообще считаю,что фотографировать парочку - дурная примета. Как-то у меня это с детства повелось..Вот и нет толком ни одной фотки с каким-либо из моих мч бывших. Оно и к лучшему. Боли меньше.  Ненужных воспоминаний.

А нужно ли мне искать кого-то? Нужно ли мучить себя,если все равно не верю в то, что найду того,кто меня устроит хотя бы во многих отношениях? (да,звучит странно...но здесь ведь я думаю от противного...то есть от абсолюта,которого в принципе не может быть). Хочется поудалять все это социальное самовыражение нафиг,оставить днев и заходить сюда,чтобы иногда выплеснуть скудную порцию мыслей из всего того разнообразия, что постоянно крутится в голове. 

Раздражена. Но это пройдет. Надо только дожить до среды, а там станет легче снова. В конце концов надо учиться уже рационально распределять время.

"Во мне уживаются две женщины: одна желает получить от жизни всю страсть, радость, приключения, какие только может она дать. А другая хочет стать рабыней тихого повседневья, семейного очага, всего того, что можно запланировать и исполнить. Я - мать семейства и проститутка одновременно, и обе живут в моем теле и борются друг с другом."

Пауло Коэльо "Одиннадцать минут"