Настроение сейчас - опущенное

Иногда бывает тяжело просто от того, что видишь у кого-то сердечки в статусах..долбаная аська...да кому она нужна...ждать с нетерпением окошечка "такой-то такой-то в сети" - это же так глупо...но так привычно. И как угнетает порой обилие статусов, обилие ненужных контактов, которые просто боишься удалить, а вдруг еще напишут. Не умею я стирать из жизни бесследно что-либо. Это больно и тяжело, а я этого избегаю. И так хватает. Пишу, а на сердце камень, как ком в горле. Застрял и не хочет уходить оттуда. А виною всему 1 просто статус одного простого человека. И надо бы смириться, да просто не могу...Просто больно.

Все чаще стала задумываться о том, что живу бесцельно. Самое страшное, что мысль своей бесцельности меня нисколько не пугает,а скорее нагоняет скуку. Выхожу утром за дверь подъезда и думаю "Скорее бы уже это все закончилось". При всем желании человека к долгожитию хочу прожить максимум лет до 35. И хватит. Не для чего, не для кого. Да даже если и появится кто-то, все равно смысла долго жить не вижу. Я не могу сказать,что живу совсем бесцельно, нет. Каждый день я выполняю какие-то задания, что-то совершаю, пытаюсь наладить контакты с людьми, страюсь определить,какое же меня ждет будущее, только вот все это настолько мелочно, настолько неинтересно, даже если происходит что-то интересное, что как-то неуловимо начинает хотеться дожить уже до конца. Пугает меня то, что ощущение такое приходит все чаще. И ведь проследить это можно не только в мыслях,но и в поступках...Недавно Света спросила меня по поводу половой жизни и предохранения...В тот момент я поняла, что мой ответ нес в себе еще дополнительную нагрузку...Нес в себе мысль...."А чего мне беспокоиться, все равно ни для чего это..."

Но вместе с тем я умудряюсь сохранить эту радость жизни, умудряюсь вызвать ее в себе, когда мне это нужно. Как странно все-таки все во мне смешано. Почему я не могу быть более однозначной?