Настроение сейчас - лирично-пустынное

Чувствую себя ужасным предателем, потому что почтине пишу сюда, хотя мыслей и размышлений чрезвычайно много... Но как-то я уже привыкла все в себе перемывать сама. На душе тяжело и тоскливо. Но в то же время я счастлива, хотя и сомневалась в этом недавно. Поводов для улыбки гораздо больше, чем для депрессии. Да и все-таки стараюсь уйти от своих упаднических настроений декодансной девушки.

Отчего мне так сложно просто быть счастливой? Отчего мне так трудно себя переломить и довериться кому-либо? Это стоит таких невероятных душевных сил, что меня всю аж ломает. Причем это даже не оборот речи, меня действительно ломает. Попыталась понять, кто и когда убил во мне способность доверять, но не смогла... Была ли это я сама? Или, все же, кто-то? Не понимаю, как можно доверять людям. Тем более полностью. Не задумываясь об этом, жить проще. Но мне хочется доверять, и не только на поверхности. Хочется мочь спокойно протянуть руку человеку и пойти вместе с ним туда, куда он меня поведет. И чтобы при этом не екало сердце, не хотелось обернуться...

Я такая неэгоистичная эгоистка до мозга костей, что порой это выводит из себя. И все время какие-то не такие ситуации выходят. Я почему-то не могу сказать о том, что хочу, в нужные моменты и не могу замолчать, когда это было бы лучшим решением... И не знаю, как с этим бороться.

Ну вот... опять что-то несвязное... И когда я в последний раз писала связанный и логичный пост? А вообще... скоро мой день рождения, а у меня нет абсолютно никакого желания его отмечать, не говоря уже о том, что нет никакого предвкушения праздника. И я не знаю, что мне с этим делать... А еще больше я не знаю, кого бы я хотела в этот день увидеть...