Я стала реже плакать. Чувства уходят куда-то глубоко. И все уже кажется таким нереальным. Как будто мне все это приснилось
Но ведь это был не сон. И теперь только в моих снах мы рядом. Мы говорим. Мы имеем хоть какое-то отношение друг к другу.
Я не могу тебя отпустить. Хотя ты и делаешь мне все больнее и больнее.
Никогда ещё так долго меня не мучила боль. Сердце как будто вырвали из груди,и оно теперь ддержится на паре сосудов, натянутое до предела, так что при каждом движении адски больно.
Скорее бы провалиться в сон....

И мы как будто вновь вместе
Такой я видел сон вчера...©Пицца

Я совсем перестала понимать,что происходит со мной.
Сегодня ночью умерла мать Сандры. А я последний месяц читаю Леви, у которого тема родителей в каждом романе затронута. Причём именно тема матери. Стало ясно,почему так много в последнее время это попадалось. И от чего так тревожно было...
Но самое странное, что эта новость как будто что-то во мне окончательно сломала. После того, как Сандра написала, я с жуткой злостью со всей силы била кулаками по кровати, кричала во весь голос и рыдала. Что со мной? Что это было?
Хотела написать ему и попросить просто прогуляться со мной. Молча. Просто быть рядом. Хотя бы полчаса. Но писать не стала.
Вместо этого я, как обезумевшая, 5 часов убиралась на кухне, с остервенением отдраивала плиту, шкафы, холодильник....и вроде бы стало спокойнее. Но непонятное ощущение не ушло.
Я не понимаю, что со мной происходит...

В колонках играет - Angus and Julia Stone - All of me

Настроение сейчас - подавленное

Очень тяжелое сегодня утро. Я долго не могла ночью уснуть, а когда уснула, сны снились не самые приятные. Я, конечно, знаю, что я человек склонный к насилию, но все равно так противно от самой себя, что снилось, как я избиваю когда-то близких мне людей. Видимо, мне действительно надо покричать и побить дерево еще...

Меня снова стали преследовать призраки прошлого. Я настолько глубоко ушла в отчаяние, что снова рядом со мной образы того, кого так хочу видеть рядом. И его образ обнимает меня, поддерживает. Я почти физически ощущаю его рядом. Возможно, я все это надумываю, но иначе я уже не могу. Мне нужна его близость. И если уж он сам этого не хочет, то его фантом - этот сгусток моих воспоминаний о нем - будет рядом со мной. Когда пришла на работу сегодня, слушала песню. Встала у окна, дослушивая тот самый трек, который меня месяц назад разрывал на кусочки. Встала и почувствовала, что меня обняли. И так страшно было пошевелиться и открыть глаза, потому что как только это сделаешь - все исчезнет.

И вот я вновь в мире потерянных вещей, забытых воспоминаний и эфимерных фантомов.

 

Сегодня видела тебя и почти не чувствовала боли. Лёгкая злость от того, что ты меня просто игнорируешь.
К вечеру я испугалась, что черствею и захлопываюсь, отращивая снова железобетонную броню.
Но нет...сейчас слёзы полились почти также непринужденно, как и раньше. И снова стало больно. Значит, я ещё жива...

А город погружается в такую тягучую негу. Сегодня после танцев шла и наблюдала за людьми. Все двигаются так медленно, размеренно. Только летом такое происходит. Все как будто меняется, у всех появляется время гулять, все неспешные. И я тоже прогуливаюсь. Так спокойно и размеренно. И невыносимо пусто.

Настроение сейчас - меланхолия

Вот и конец учебного года. Осталось отвести завтра 4 урока, а дальше уже будет легче. Я очень устала. У меня нет сил...

Мне не хватает витаминов,  эндорфинов и прочей химической лабуды в крови и во всем организме. Не хватает секса. Не хватает прикосновений. Не хватает до такой степени, что хочется выть.

Я могу часами сидеть и смотреть в одну точку, тупо и монотонно. Хочется сесть в машину, и чтобы увезли куда-нибудь далеко-далеко. Ехать и не думать. Ехать и смотреть в окно. Ехать туда, где не будет ни тебя, ни этой боли. Где не будет ничего из того, что я знаю.

Сегодня был один из самых сложных дней. Мне нужно было всего лишь протянуть руку, потому что я уже больше не могу сама справляться. Но мне такой драгоценной услуги не оказали. И я бухнулась на колени перед своим саморазрушением и отчаянием.

Не могу найти в себе силы выздороветь, не могу найти в себе силы идти быстрее, когда на меня несется машина. Просто ничего не могу. И самой противно от этого вечного "не могу". Но не хватает чего-то, чтобы поднять голову, не хватает искры. Меня выкачали до последней капли. И сейчас перед вами только оболочка. Милая такая оболочка, но без души.

 

У меня каждый день температура 37. Вот уже целый месяц. Стрессы не дают мне покоя. Нормальной жизни нет. Очень хочется заболеть... Как верила всегда, что это меня ждёт. А на врача просто нет денег.

Вот ты снова на старой странице. Вот ты удалил статус "влюблен". Вот ты стер на обеих стенах все записи.
А вот я. В слезах. И ненавижу каждую секунду после 28 апреля. Верни мне его. Верни, пожалуйста...
Я так устала переживать все это снова и снова.

Так забавно загораются, как маленькие светофоры, пиксели на экране. Они изображают точку, или телефон, или ещё что-то. Но самое главное, что они отображают, что тот, кто тебе небезразличен, вроде как жив и здоров. Раз заставляет эти пиксели загораться.
А ещё эти волшебные пиксели умеют гипнотизировать. Ты смотришь на них и постоянно нажимаешь на зацикленную стрелочку или просто тянешь вниз информацию на экране...
А ещё...эти чудесные пиксели разъедают тебе душу. Потому что когда они появляются, а у тебя не загорается заветная циферка "1" - это значит, что тот, кто скрывается за этими пикселями,может жить без тебя. Дальше.

Вы когда-нибудь чувствовали, как жизнь уходит из вас? Чувствовали, как растворяется в пучине отчаяния сердце? Понимали, что радуги в душе больше нет и она выделяется липкой жидкостью из ваших пор, оставляя в лучшем случае пустую оболочку?
Чувствовали?
Тогда, добро пожаловать в мой мир!

Папа опять храпит, и я не могу уснуть... Хочется запихнуть ему носок в рот.... Но кому интересно читать про храпящего папу? -)))
Нервы шалят....

Сейчас главное - не заледенеть. Хотя как справиться иначе - я не знаю. Стало чуть проще. Теперь сердце попривыкло, что в нем постоянно кровоточащая рана. Я вылечусь. Главное, не растерять тепло. Вам лучше не знать меня плохой...

Я как будто каждую ночь умираю...а утром мне делают реанимацию, чтобы вечером снова размазать по кровати и выжать меня до последней капли.

В колонках играет - Amos Lee – Colors (OST Между небом и землей)
Настроение сейчас - страшно

Я ужасно боюсь выныривать из фильмов, отвлекаться от книг. Потому что я живу жизнями героев. Мне страшно становиться собой даже на минуту. Потому что душащая боль поджидает меня за углом. Боль, от которой я в бессильи падаю на колени и кричу. Но никто не приходит. Никто не берет меня за руку. Почему я не могу перестать надеяться? Почему даже в минуту страшного отчаяния я все равно представляю, что ты придешь, и все станет так, как должно быть. Все станет правильно. Ведь так все совсем неправильно. Совсем....

 

В колонках играет - We Are The Fallen – I Am Only One

Настроение сейчас - надежда...

IR

И где наше "долго и счастливо"?

Кто отнял его у меня
И смотрит теперь так участливо
В глаза горячее огня?

Где слово, топившее сердце
В надежде на лучший исход?
Теперь где-то с проблеском смерти
Я, молча, плетусь на восход.

Где руки твои и запах,
Что мне всех роднее вдруг стал?
Из тела, что в чьих-то лапах,
Забрали души кристалл.

Где мне отыскать тебя снова?
Как душу твою согреть?
Ведь руки мои - не оковы,
Язык мой - и вовсе не плеть.

Где ты? Твои верные страхи
Как Цербер тебя сторожат.
А я, даже будь я на плахе,
Готовясь отправиться в ад...

Я б сердце свое не забила,
Не крикнула б: "Замолчи!"
Ведь знаю, что есть где-то сила,
Что приказала: "Стучи!"

Известно - слова губительней
Порой самых острых мечей,
Но всё ж есть слова-спасители,
Что тише, чем пламя свечей.

Проворно в сердце вплетаются,
Лишь воли им дай и сил.
Как жаль, что так редко встречается
Момент, где б прощенья просил...

(c) Rovena