хочу работу. нормальную человеческую работу. с нормальными человеческими условиями труда. работу, которую я могла бы делать если не с удовольствием, то с моральным удовлетворением. хочу уходить к чертям из дома в 6 утра и приходить после полуночи. мне осточертела моя жизнь. осточертело безденежье, безнадежность, необходимость сидеть в одном и том же углу -какой уже?- год. я хочу хоть что-то изменить. хотя бы немного. но этот сраный мир все еще против меня.
мне предлагают уехать. снять комнату, на квартиру все равно не хватит денег. но я-то знаю, что мне нельзя оставаться одной. я могу мечтать об одиночестве, но когда получаю его - ломаюсь. говорят, что станут ко мне приходить чуть ли не каждый день, звонить по скайпу и по телефону. не оставят и не бросят. но я ведь знаю, как оно обернется в конце концов.
я скучаю по своей прежней жизни. по той жизни, в которой не было лишних людей, да и вообще людей практически не было. по тому удачному времени, когда я отослала прочь от себя одного чертовски дерьмового человека и нашла другого, лучше. скучаю по времени, когда меня еще не выбросили на свалку. когда у меня были мечты, перспективы, желание и возможность сделать лучше не только свою жизнь, но и чью-то еще. теперь я хочу лишь чтобы все эти бесконечные одинаковые до скрипа зубов дни кончились. кончились от слова совсем.
я пишу сюда бред только с одной целью - убить еще десять-двадцать минут жизни. и ведь не так уж много мне осталось. лет через пять я начну стареть и медленно умирать. когда-то я боялась этого времени. теперь мне все равно.
я-все-еще-люблю-тебя
сейчас.
всегда.
просто так.
вдруг прочитаешь?

и ничего.
я все сижу, все жду.
так, наверно, вся оставшаяся жизнь пройдет.
в ожидании чего-то. сама не знаю, чего.
пытаюсь себя чем-то занять. выходит хреново.
даже и не знаю, чем лечиться.
поможет ли
стоит ли
зачем

I met Jane at the center of the earth
It was dark there was dirt all around
But I gather you can figure that

Jane says I'm your body in the night
And I'll lead you where you might find yourself
Better if you follow me

So go right you'll be left at a big hotel
You'll meet the devil at the bottom of a wishing well
You know you better give him something
Give him something good
Like everybody else he's misunderstood

Jane says it's a long way out,
I'm gonna make it out
Cause I'm about her

Jane says, you're as Holy as a ghost,
But who loves you the most, if you offer
I might let you carry me

Jane there's nobody here but yourself
In the end it's the wealth of your spirit
Now hurry up get on with it

I went left I got right at some big hotel
There was a devil at the bottom of the wishing well
He said you better give me something
Give me something good
Like everybody else I'm misunderstood

Jane says it's a long way out
I'm gonna make it out
Cause I'm about
Jane says it's a long way out
I'm gonna make it out

I took a guess and cut a portion out of my heart
He said that's nowhere close enough but it's a damn good start
I wrote the secret that I buried on the wishing well wall
He said I've seen one, it follows that I've seen them all
We spoke of human destination in a perfect world
Derived the nature of the universe (found it unfulfilled)
As I took him in my arms he screamed I'm not insane
I'm just looking for someone to understand my pain

It's a long way out
I'm gonna make it out

интересно, это вообще лечится?
сколько лет уже?
семь, вроде.
семь.
многие столько вообще не живут.
я хочу волшебных таблеток, которые обнулят мой мозг.
или не хочу?
хочу нормально спать. по-человечески. не думая 100500 часов, чтобы отключиться на полчаса кошмаров.
до этих семи лет я спала нормально. без снов. совсем без снов. теперь же не ночи, а дерьмо какое-то.
мне чертовски одиноко.
мне больно и паршиво.
если бы не сраное лето, я бы снова резала руки, хотя бы до локтя.
если бы не минувшие семь лет, мне бы не пришлось делать ничего подобного.
порой я думаю, кем была бы, если бы не ты.
была бы?
нет, давно не была бы.
хотя чем лучше полное несуществование моего нынешнего полусуществования?
верно, ничем.
меня злит то, чем я являюсь. тот самый сорт пустых бестолковых людей без вектора и точки его приложения. я хочу назад свою решимость. хочу снова научиться концентрироваться на одном, наплевав на все остальное. не метаться. не разрываться. идти прямо. глядеть прямо. жить прямо, а не согнувшись до земли. не жалеть себя, не прощать себя. когда-то я была сильнее. была крепче. когда-то я умела возражать. умела доказывать. умела вовремя сказать нет. всего этого я лишилась после встречи с тобой.
пришли мне письмо.
пусть даже внутри будет пустой лист бумаги.
мне это нужно. нужно до дрожи.
я не могу простить себя за то, что разорвала и сожгла твои письма.
мне мало того, что у меня осталось.
мне нужно еще.
я не прошу многого, так ведь?
всего лишь пустой листок бумаги, чтобы помочь мне пережить еще год или два.
все-таки, я ведь для тебя не совсем пустое место. пусть порой и лучше быть совсем пустым.
я даю слово, что не отвечу.
ты знаешь, свое слово я держать умею.
ты лучше всех знаешь.
лучше всех знаешь меня. может, только ты одна вообще знаешь меня. все мои лучшие и худшие стороны. мои интересы, мои мечты, мои стремления, мои больные места. только ты реально можешь меня успокоить. до сих пор можешь.
мне хватит и малого.
мне всегда хватало.

Юпи.
У меня есть работка!
С зарплаткой в 3 раза больше, чем было на прошлом месте. В уютненьком книжном магазинчике. Аняня. Щясте и радасть по этому поводу. Мне выдадут цветастый галстучек и позволят попользовать микроволновочку в обеденный перерывчик. Но есть вещь еще лучше... По два дня через день мне можно будет по 12 часов не видеть свое семейство, это ли не истинное наслаждение?
Такими темпами я мб перестану жаловаться на жизнь. Хотя... кого я обманываю?
Я все еще не хочу в Москву. Катастрофически. Моя непрочно прибитая крыша сорвется и улетит в небеса, как только я сойду с поезда.
Я ищу отговорки. Здоровье, отсутствие денег, не тот характер, кому аще нужна эта аспирантура, не проеду и всьо, пошли на хуй... аргументы проистекают из аргументов, а я все чаще поражаюсь собственной логике. Вот только... я ведь могу. И это хуже всего. Я уже раз наплевала на здоровье, отсутствие денег, характер, бесполезность затеи, угрозы родственников и прочий бред. Может, жизнь дает мне второй шанс? А я с ним вот таким вот нехорошим образом поступаю.
Сколько раз я нехорошо поступала с людьми? Ох, проще не вспоминать. Хотя и люди со мной - примерно столько же, если не больше. Я ведь плохой человек. Мстительный. Злопамятный. Пусть не говорят, что их не предупреждали. Пусть не пишут. Пусть не звонят. Я не хочу никого.
Или все-таки?..
~don't let it stop~
Я ведь готова умолять. Правда.
Я не могу спать ночами, опять не могу после того раза, после того очередного прощания. Меня снова рвет на куски и выворачивает наизнанку. Я не способна успокоить себя. Ты можешь. У тебя получалось, по крайней мере в перерывах между тем, когда из-за тебя агрессивно прогрессировало мое помешательство.
Я хотела отказаться от тебя. Я знаю. И отказалась бы, если бы могла. Это чувство уже давно не чистое и не светлое. Это болезнь, хоть и из приятных. Может, когда-нибудь я стану серийным убийцей и буду убивать людей, которые похожи на тебя. Я никогда не забуду твое лицо.
Нужна ли я в твоей жизни?
Господи... почему ты так на меня действуешь?
Пиксели на мониторе. Десяток-другой слов, ничем не отличающихся от тех, что я вижу в газетах. Это жестоко, знаешь.
Жестоко осознавать, что когда-нибудь ты это прочитаешь.
Жестоко ждать этого больше всего на свете...
Я хочу напиться. Но послезавтра на работку. И мне нельзя.
Спаси меня.

Что-то я совсем выпала из жизни, как и ожидалось, а дни сделались унылыми и одинаковыми. Поспал-поел-посидел за компом-поел-поспал. Нет, ну это конечно ок, но не до той степени, когда перестаешь помнить, какой сегодня день и какое число. Надо чото менять, ну. Садиться за книжечки. Искать работку. Так будет правильнее.

Завтра получу свои невероятно няшные футболочки :3 Ох, я их так долго ждала, но судя по первой - дело того стоило. Заодно разграблю очередную распродажу в книжном магазине и куплю печеньку в прелесной жестяной упаковке, расписанной няшными пейзажами. Жаль, что у меня все еще нет стеклянного шкафа :(

До чего же бестолковые выходные. Пожрать-поспать-пожевать седативные-снова поспать. Завтра снова работа. Я не выспалась.
Оплата за квартиру увеличилась еще на 2.5к. Проездной подорожал на 50 рэ. Про еду я лучше помолчу, ровно как и про таблетки. На что жить - не очень понятно. Достала нищета. Достала невозможность жить так, как хочется.
Хотеть много беспросветной наглости.
Хотеть застрелить совесть.
Хотеть наконец жить счастливо.
А хрен там, не выйдет. Ибо хорошо только там, где меня нет, увы.
Реальность доказывает.
Не нужна. Неправильная, не такая, не вовремя, не там, не затем, не для того, не так. Сколько можно уже, в самом-то деле? Учителя и моралисты выплывают из закоулков вселенной, чтобы протрахать мозг и улететь на своей сияющей тарелке обратно в космоса. А жизнь-то проходит. И единственное, пожалуй, чего я в ней не могу - так это быть одной.
Я приспособилась ко многим условиям. Я привыкла ко многим своим уродствам, хотя мне до сих пор противно смотреть на себя в зеркало. Я адаптировалась к фактической невозможности выйти из дома, хотя и в мониторе меня ничего не радует и не превлекает. Я уже не обращаю внимание на то, что меня не понимают, не могут простить мне даже мелкие ошибки, считают абсолютом, чем-то выдуманным и ненастоящим. Я не пытаюсь не быть стереотипом - слишком устала от этого, - пусть думают как нравится. Я привыкла к болезням, хотя мне и чертовски хочется выздороветь.
Но желания, наивно загадываемые, пока бьют куранты, другие.
Не выздороветь, не избавиться от ненужных лишних людей, не найти хорошую работу, не жить самостоятельно и ни от кого не завися...
Правда об этом никто не узнает.

It's a silly time to learn to swim
When you start to drown.
It's a silly time to learn to swim
On the way down...

Ничего не значащая хрень, которую попросту некому сказать.
Нет, не потому что нет нужного человека.
Потому что никто не хочет слышать.

Нехорошие мысли в голове.
Мучают какие-то гадкие стародавние воспоминания.
Хочется уснуть и не просыпаться как минимум неделю.
Обстоятельства. Увы. Не позволяют.
Не могу найти занятие по душе.
Смотрю в монитор.
Там пусто.
Жаль.

Одной заботой меньше - разного рода мелкие достающие элементы и злящие случайности подталкнули меня к этому решительному шагу =)

Началась убогая сессия, что особой радости не прибавляет, зато к среде я, надеюсь, все-таки хотя бы постригусь.
К 1 октября обещали подвести к квартире оптику, хотя мне в это очень слабо верится, но что поделать. Зато в четверг придется в который раз навестить Центртелеком, а так хотелось хоть день выспаться -_- бида и трагедия.
День был богат на просмотр нормального кино и прослушивание неплохой музыки, хотя я в который раз простудилась.
Как-то уныло, даже писать особо нечего.

Настроение сейчас - средней поршивости

Нехорошие люди подарили Росе писипи. Нет, писипи это конечно тру, голубая мечта идиотки и тд, но модель, увы, не прошиваемая. Хотя даже прошиваемую в наших ебенях кроме как механически и не прошьешь. Бида бида. Одно счастье - в комплекте отдали несколько игр, в компании которых мне, чую, придется ожидать выхода хотя бы виртуальной прошивки.
Вообще писипи няшная, гладенькая и довольно-таки удобная в обращении. Было бы еще замечательнее, если бы меня спросили, что мне от нее надо х_х А т.к. привезена она из другого города, вернуть в магазин не получится, да и не взяли бы, наверное о_о Так что пусть будет. =3
В общем-то не самая плохая неделя. Началась сессия с сегодняшнего дня, благо учиться не сутками, а по несколько часов в день (жаль, что в основном с утра -_-). С горя подалась обратно в рек, все-таки пока что мне там комфортнее всего, да и рагнарьковский сервер уже, думаю, в онлайне не поднимется. Ждемс реанимации фрирачей, которые, возможно, случатся по весне...

Настроение сейчас - спать бы, да никак.

Вчера был день города. Собиралась пойти, долго, да так и не свезло. А там, наверное, было весело. В любом случае, идти одной - страшно и тупо, а компании как обычно нет, увы.
За сим - сидим дома, плюем в потолок, наслаждаемся непривычными тремя днями выходных, которые станут для меня последними аж на месяц - в пятницу начинается ежедневная сессия на 16 календарных дней.
А потом меня сократят с работы. Вернее, сократят 0.5 ставки из 1, которую я временно занимаю, и я сама уйду. Не понятно правда, что я буду делать потом.
Нашла себе маленькую радость, решила заказать - как раз к зиме.
Звонили домолинковцы. Проводят оптоволокно, надо бы и себе сделать. Все повеселее будет, да и по цене на 60 рублей дешевле.

Что делать дальше - совершенно непонятно. Единственная надежда - завтрашний приезд Татьяны, которая, возможно, принесет мне пару новых глав гениального, и будет что побетить долгими осенними вечерами.

Сидела и думала, что написать.
Решила написать что-нибудь.

Вчерашний день был ужасным. Одно счастье - больше таких ужасных дней не будет, как не будет и надежды.

Сегодняшний день был непонятным. Пол дня меня доставала какая-то незнакомая мадам по телефону, допытываясь о том, "как мы с ней ходили на озеро". Вторые пол дня другая мадам вытрахивала мой мозг с угрозами написать на мою скромную персону докладную в роно, но была непонята и послана.

А еще настал конец моим рабочим брюкам, что ввергло меня в состояние аппатии. Придется ходить в зимних. Тоскабидапичяль.

Ном-ном. Унылое лето, за которое я даже арбуза не поела. Такого еще не было, а дальше будет хуже -_-

Институт меня достал. Завтра предстоит очередной бесцельный вояж туда, в надежде на то, что уж на шестой раз мне выдадут хотя бы справку-вызов на сессию. Хотя... В прошлый раз я тоже так думала.

Испортились две дорогие мне вещи, которые будет очень сложно заменить. Одна - подарок. Вторая - предмет ежедневного обихода, к которому я успела серьезно привязаться. Грустно.

Н улице снова становится жарко, а я только откопала в шкафу няшную куртку ( см. название предыдущего поста.

Злобный онлайн-магазин не хочет присылать мне заказанную еще 15 июля фигурку Брыси( А в планах это был подарок на мой день рождения, самый бездарный за всю жизнь, в общем-то... -_- Не знаю, что делать. Нет возможности заказать что-либо из Японии напрямую, нет других доверенных магазинов. Безысходность.

А в целом - основная задача достигнута. Времени на нытье все меньше, обычно я занята хоть бестолковым, хоть бредовым, но все-таки делом. Стоит еще купить новый плеер, ибо скоро начнут выходить новые сезоны понравившихся мне сериалов, а смотреть их дома будет банально некогда. Дела, дела... -_-

Настроение сейчас - безрадостное

Встала как дурак в 8 утра, почкалась по дому, наелась обезболивающего, легла спать. Проснулась уже в 14.30, села за недописанную вчера квенту для ролевой. Квента каннонная, а канон я уже совершенно не помню, так что гуглить приходилось много и часто.Все бы ничего, но как только я подходила к концу вопросов - комп замечательно зависал и приходилось снова начинать откуда-то с сохранившейся середины. В итоге промучилась до 22+ часов, запостила квенту и с чувством исполненного долга забила на форумы и писанину в литературках как минимум на несколько дней -_-
Взяла высший титул в мышаках.
Читала Ахматову и Гиппиус.
В целом получился еще один выходной, не оправдавший возлагаемых на него надежд.


ЕЙ В ТОРРАН

1

Я не безвольно, не бесцельно
Хранил лиловый мой цветок,
Принес его длинностебельный
И положил у милых ног.

А ты не хочешь... Ты не рада...
Напрасно взгляд я твой ловлю.
Но пусть! Не хочешь, и не надо:
Я все равно тебя люблю.

2
Новый цветок я найду в лесу,
В твою неответность не верю, не верю.
Новый, лиловый я принесу
В дом твой прозрачный, с узкою дверью.

Но стало мне страшно там, у ручья,
Вздымился туман из ущелья, стылый...
Только шипя проползла змея,
И я не нашел цветка для милой.

3

В желтом закате ты - как свеча.
Опять я стою пред тобой бессловно.
Падают светлые складки плаща
К ногам любимой так нежно и ровно.

Детская радость твоя кротка,
Ты и без слов сама угадаешь,
Что приношу я вместо цветка,
И ты угадала, ты принимаешь.

1928, Торран
З. Гиппиус.

В колонках играет - Дом кукол - Царевна-Лебедь

Настроение сейчас - пиздец.

Царевна-Лебедь виновата во всем.
Виновата одна…
Царевна-Лебедь – туман и синяя волна.
Тишина.

Какая-то совсем плохая неделя. Хотя, она по определению не могла быть хорошей, все-таки грядет учеба, а институт так и старается испортить мое и без того ничтожное настроение. Простуда, постоянные боли, нервотрепки, пустота. Часто ловлю себя на том, что по полчаса смотрю в одну точку и даже ни о чем не думаю.
Во время одной из последних поездок в маршрутном такси с работы домой дремала на заднем сидении, а напротив сидели бабушка и внучка. И на протяжении всего пути девочка тыкала в Росю пальчиком и вопрошала: «А это мальчик или девочка?».
А вот реально.
Вопрос.
***
Не так давно, во время очередной поездки оттуда же туда же, видела в маршрутке няшного педомальчика. Теперь в моей голове витают всякие мысли, только усугубляющие ситуацию.
1. Хочу быть няшным педомальчиком.
2. Хочу няшные педоштанишке со 100500 поясами, прошитыми широкой розовой ниткой.
3. Хочу постричься.
4. Хочу покрасить волосы. В красный.
5. Хочу курить.
6. Хочу напиться.
7. Хочу новый плеер.
8. Хочу похудеть.
9. Хочу сумку на 4 ремнях.
10. Хочу иметь возможность носить рубашки.
Соб-соб. Миссия невыполнима, увы.
1. Не судьба.
2. см. п. 1
3. Негде.
4. см. п. 1
5. Дорого
6. см. п. 5
7. см. п. 5
8. см. п. 1
9. см. п. 1
10. см. п. 1
Отчаянье и безысходность. Еще я все еще хочу в отпуск, который фиг получу и до следующего года, как мне кажется. А если не решится ничего с институтом, то и отпуск, и работа… и вообще, в общем-то, ничего уже будет не нужно.
Остается лишь пускать слюни на нормальную, адекватную жизнь, которой живут нормальные, адекватные люди. Порой хочется попросить кого-нибудь из «друзей» уронить мне на голову кирпич. Авось что-нибудь в голове таки отомрет и жить станет проще.
Простуда, прохлада, апатия.
Интересно, с какого времени началась эта «жизнь»? Пять лет назад? Семь? Десять? Двадцать один? Просто так, ради интереса, хотелось бы узнать, что такое – жить как все и радоваться этой жизни. Не думать о том, что вот-вот сдохнешь, с удовольствием идти домой, верить кому-то, ждать кого-то.
Такое бывает?
Мне что-то такое рассказывали.

В колонках играет - Tegan and sara - My number


He grabs me by the hand, drags me to the shore and says "Maybe you don't love me but you'll grow to love me even more!"...
And I...
I~I~I...
Well... I'm not surprised.
____________________________

It's a silly time to learn to swim when you start to drown.
It's a silly time to learn to swim on the way down.
____________________________

Ужасный день. Просто наредкость отвратительный. Наполненный разными воспоминаниями. Чаще приятными. Чаще совсем старыми. Теми, что уже года три как пора забыть. Но не выходит. Не могу выкинуть письма, не могу выкинуть адрес из кошелька, не могу выкинуть мысли из головы, не могу начать сначала, не могу поверить, не могу забыть, не могу.

Хочется его побыстрее закончить.
Только вот завтра будет еще один, такой же.
Я иду спать.
Спать?
Не думаю.
Хотя нет, думаю.
И в этом вся проблема.
_____________________________
Showers pounding out a new beat... I trade my old shoes for new feet.
I grab a new seat.

I don't like the one I got.
_____________________________
If I gave you my number...
Would it still be the same?..
If I saved you from drowning....
Promise me you'll never go away...
Promise me you'll always stay...

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - лучше никакого, чем это

Праздники ужасны.

Я действительно их ненавижу.

Это именно те дни, когда в действительности осознаешь всю степень собственного одиночества.

Я хочу завтрашний день. Завтра будет лучше.