хочу работу. нормальную человеческую работу. с нормальными человеческими условиями труда. работу, которую я могла бы делать если не с удовольствием, то с моральным удовлетворением. хочу уходить к чертям из дома в 6 утра и приходить после полуночи. мне осточертела моя жизнь. осточертело безденежье, безнадежность, необходимость сидеть в одном и том же углу -какой уже?- год. я хочу хоть что-то изменить. хотя бы немного. но этот сраный мир все еще против меня.
мне предлагают уехать. снять комнату, на квартиру все равно не хватит денег. но я-то знаю, что мне нельзя оставаться одной. я могу мечтать об одиночестве, но когда получаю его - ломаюсь. говорят, что станут ко мне приходить чуть ли не каждый день, звонить по скайпу и по телефону. не оставят и не бросят. но я ведь знаю, как оно обернется в конце концов.
я скучаю по своей прежней жизни. по той жизни, в которой не было лишних людей, да и вообще людей практически не было. по тому удачному времени, когда я отослала прочь от себя одного чертовски дерьмового человека и нашла другого, лучше. скучаю по времени, когда меня еще не выбросили на свалку. когда у меня были мечты, перспективы, желание и возможность сделать лучше не только свою жизнь, но и чью-то еще. теперь я хочу лишь чтобы все эти бесконечные одинаковые до скрипа зубов дни кончились. кончились от слова совсем.
я пишу сюда бред только с одной целью - убить еще десять-двадцать минут жизни. и ведь не так уж много мне осталось. лет через пять я начну стареть и медленно умирать. когда-то я боялась этого времени. теперь мне все равно.
я-все-еще-люблю-тебя
сейчас.
всегда.
просто так.
вдруг прочитаешь?

чойто я опять выпадаю из жизни.
медленно превращаюсь в левшу, т.к. правая рука совсем в ебеня.
форумки не доставляют. Их все больше, а удовольствия от них все меньше.
вышло много няшненьких рс игр, но чертова больная рука не позволяет.
печалька.
хочу 100500 колес.

Мне снятся вертолетоносцы Мистраль. Наверно, это очередной диагноз.Они такие... серые. С вертолетами. Плавают. И море синее. Срань господня, а не сны, ей богу.

До защиты диплома осталось... 1,5 дня. У меня не готов доклад, у меня дерьмо на палке вместо презентации, а диплом похож на 80 листов бреда сумасшедшего. А еще в нем диск с китайским дракончиком. Печалька.

Привет, туннельный синдром запястья! Или привет, трещина в кости! Струсила градусник, получила дикую боль в кисти правой руки при попытке ее согнуть в любую сторону. И все, как всегда, донельзя вовремя.

уже сегодня.
бидатоскапичяль.
надо спатеньке, а никак(

С горя начала играть в браузерки. Это, по-моему, крайняя сдания ненависти к свободному времени в любых его проявлениях. Что до всего остального - взялись-поигрались-забили-забыли. Качать нечего, делать нечего.
Болею чем-то нехорошим, подозреваю апендицит. Больничный не дают, так что страдаем-с дальше.
С институтами все еще полные непонятки - после пятого визита в родные пинаты я добилась-таки бланка для заявления о переводе на заочное. Теперь ждать месяц, пока заявление прокатится в Москвы. А в это время будет сессия, после которой - спасительный отпуск. Хотеть ходить по врачам и ехать в Зеленоград.
Ненавижу субботники. А утом намечается как раз один из них. И насрать, действительно, на то, что я некоторое время назад отмывала кабинет после ремонта. Увы и ах. На день города предстоит работать, ибо директор удавится за лишний выходной. Посему остались 4 выходных до сессии, а это 3 недели нон-стоп мозготраха в институтах без перерывов и выходных...
бида.

В колонках играет - Дом кукол - Царевна-Лебедь

Настроение сейчас - пиздец.

Царевна-Лебедь виновата во всем.
Виновата одна…
Царевна-Лебедь – туман и синяя волна.
Тишина.

Какая-то совсем плохая неделя. Хотя, она по определению не могла быть хорошей, все-таки грядет учеба, а институт так и старается испортить мое и без того ничтожное настроение. Простуда, постоянные боли, нервотрепки, пустота. Часто ловлю себя на том, что по полчаса смотрю в одну точку и даже ни о чем не думаю.
Во время одной из последних поездок в маршрутном такси с работы домой дремала на заднем сидении, а напротив сидели бабушка и внучка. И на протяжении всего пути девочка тыкала в Росю пальчиком и вопрошала: «А это мальчик или девочка?».
А вот реально.
Вопрос.
***
Не так давно, во время очередной поездки оттуда же туда же, видела в маршрутке няшного педомальчика. Теперь в моей голове витают всякие мысли, только усугубляющие ситуацию.
1. Хочу быть няшным педомальчиком.
2. Хочу няшные педоштанишке со 100500 поясами, прошитыми широкой розовой ниткой.
3. Хочу постричься.
4. Хочу покрасить волосы. В красный.
5. Хочу курить.
6. Хочу напиться.
7. Хочу новый плеер.
8. Хочу похудеть.
9. Хочу сумку на 4 ремнях.
10. Хочу иметь возможность носить рубашки.
Соб-соб. Миссия невыполнима, увы.
1. Не судьба.
2. см. п. 1
3. Негде.
4. см. п. 1
5. Дорого
6. см. п. 5
7. см. п. 5
8. см. п. 1
9. см. п. 1
10. см. п. 1
Отчаянье и безысходность. Еще я все еще хочу в отпуск, который фиг получу и до следующего года, как мне кажется. А если не решится ничего с институтом, то и отпуск, и работа… и вообще, в общем-то, ничего уже будет не нужно.
Остается лишь пускать слюни на нормальную, адекватную жизнь, которой живут нормальные, адекватные люди. Порой хочется попросить кого-нибудь из «друзей» уронить мне на голову кирпич. Авось что-нибудь в голове таки отомрет и жить станет проще.
Простуда, прохлада, апатия.
Интересно, с какого времени началась эта «жизнь»? Пять лет назад? Семь? Десять? Двадцать один? Просто так, ради интереса, хотелось бы узнать, что такое – жить как все и радоваться этой жизни. Не думать о том, что вот-вот сдохнешь, с удовольствием идти домой, верить кому-то, ждать кого-то.
Такое бывает?
Мне что-то такое рассказывали.

В колонках играет - то самое
Настроение сейчас - дерьмо

1. Я зациклилась в очередной раз на песне из моего "славного" прошлого. Стало совсем тошно и хочется выть(
2. Я ненавижу асю. Беседы в духе:
ххх - КАГДИЛА!?
Рося - хуево.
ххх - а че так!?
Рося - потому что вот так.
ххх - ну ниче, пройдет. А вот у меняяяя....!~

уже успели донельзя протрахать мои бедные мозги. И послать вроде не вежливо, и ответить нечего, и писькомерство достало. Ведь ответить-то нечего(
3. Не могу спать( и лежать даже не могу. Больно и все, и просторов для того, чтобы поворочиться - нет.
4. Хочу выходные. Как никогда.
5. Хочу спать. Но блин, см. п.3. ((
6. Кажется нашла себе фрпг. Хотя пока что все сумбурно и не точно.

В колонках играет - МКПН - Сердце поэта
Настроение сейчас - пичяль и бида

Ужасный полудохлый день.

Вчера в грозу переломало дикое количество деревьев, размыло новую дамбу в центре города, по которой и без этого было довольно-таки страшно ходить.



Однако часа через 2 после рассвета уже было +28, что ничего хорошего не предвещало. А вышло что вышло. Единственный плюс - я-таки добралась до аптеки и теперь тешу себя слабенькой надеждой завтра дышать по-человечески.

Приволокла крыжовник, который не могу есть. Зачем? Не имею понятия.

Татьяна защитила диплом. Красный. Зависте. Совершеннейше не хочется убивать на синий еще 2 года жизни, тем более что оно абсолютно бесполезно. Уныние.

В общем все как всегда кроме того, что особенно паршиво. -_-

Тяжко. Поймать простуду посреди одного из самых жарких дней в году - это полный пэ. Уныние.
Понесло же меня в этот долбаный магазин за неопознанной халявой... Назад еле притащилась, нахлебалась холодного и вот результат -_- Ну, зато еды хватит на несколько недель, скорее всего, учитывая то, что я на пару недель фактически на едине с холодильником.
Все достало, все уныло, бла бла бла. Отпуск не дают, больничный тоже не дадут, предвижу очередное осложнение от простуды -_- Ех. Ничего делать не хочется, писать сюда - в том числе.