и ничего.
я все сижу, все жду.
так, наверно, вся оставшаяся жизнь пройдет.
в ожидании чего-то. сама не знаю, чего.
пытаюсь себя чем-то занять. выходит хреново.
даже и не знаю, чем лечиться.
поможет ли
стоит ли
зачем

Таки постриглась, хотя, признаюсь, было лень и вышла в итоге какая-то гадость. Чую, в следующий раз придется подравнивать волосы самостоятельно. Злые парикмахеры пытались совратить меня покрасить волосы и я почти поддалась :( теперь меня терзают смутные сомнения.
Разграбила распродающиеся книжные магазины, испытала острую нехватку собственной жилой площади. :(

Настал какой-то вредно-меланхоличный этап в жизни, и я снова скучаю по прошлому. Не так сильно как раньше, но весьма ощутимо. Возможно, просто мозги расплавлены сессией, скоро это пройдет. По крайней мере, я на это крайне надеюсь.

Одной заботой меньше - разного рода мелкие достающие элементы и злящие случайности подталкнули меня к этому решительному шагу =)

Началась убогая сессия, что особой радости не прибавляет, зато к среде я, надеюсь, все-таки хотя бы постригусь.
К 1 октября обещали подвести к квартире оптику, хотя мне в это очень слабо верится, но что поделать. Зато в четверг придется в который раз навестить Центртелеком, а так хотелось хоть день выспаться -_- бида и трагедия.
День был богат на просмотр нормального кино и прослушивание неплохой музыки, хотя я в который раз простудилась.
Как-то уныло, даже писать особо нечего.

Сидела и думала, что написать.
Решила написать что-нибудь.

Вчерашний день был ужасным. Одно счастье - больше таких ужасных дней не будет, как не будет и надежды.

Сегодняшний день был непонятным. Пол дня меня доставала какая-то незнакомая мадам по телефону, допытываясь о том, "как мы с ней ходили на озеро". Вторые пол дня другая мадам вытрахивала мой мозг с угрозами написать на мою скромную персону докладную в роно, но была непонята и послана.

А еще настал конец моим рабочим брюкам, что ввергло меня в состояние аппатии. Придется ходить в зимних. Тоскабидапичяль.

Ном-ном. Унылое лето, за которое я даже арбуза не поела. Такого еще не было, а дальше будет хуже -_-

Настроение сейчас - безрадостное

Встала как дурак в 8 утра, почкалась по дому, наелась обезболивающего, легла спать. Проснулась уже в 14.30, села за недописанную вчера квенту для ролевой. Квента каннонная, а канон я уже совершенно не помню, так что гуглить приходилось много и часто.Все бы ничего, но как только я подходила к концу вопросов - комп замечательно зависал и приходилось снова начинать откуда-то с сохранившейся середины. В итоге промучилась до 22+ часов, запостила квенту и с чувством исполненного долга забила на форумы и писанину в литературках как минимум на несколько дней -_-
Взяла высший титул в мышаках.
Читала Ахматову и Гиппиус.
В целом получился еще один выходной, не оправдавший возлагаемых на него надежд.


ЕЙ В ТОРРАН

1

Я не безвольно, не бесцельно
Хранил лиловый мой цветок,
Принес его длинностебельный
И положил у милых ног.

А ты не хочешь... Ты не рада...
Напрасно взгляд я твой ловлю.
Но пусть! Не хочешь, и не надо:
Я все равно тебя люблю.

2
Новый цветок я найду в лесу,
В твою неответность не верю, не верю.
Новый, лиловый я принесу
В дом твой прозрачный, с узкою дверью.

Но стало мне страшно там, у ручья,
Вздымился туман из ущелья, стылый...
Только шипя проползла змея,
И я не нашел цветка для милой.

3

В желтом закате ты - как свеча.
Опять я стою пред тобой бессловно.
Падают светлые складки плаща
К ногам любимой так нежно и ровно.

Детская радость твоя кротка,
Ты и без слов сама угадаешь,
Что приношу я вместо цветка,
И ты угадала, ты принимаешь.

1928, Торран
З. Гиппиус.

С горя начала играть в браузерки. Это, по-моему, крайняя сдания ненависти к свободному времени в любых его проявлениях. Что до всего остального - взялись-поигрались-забили-забыли. Качать нечего, делать нечего.
Болею чем-то нехорошим, подозреваю апендицит. Больничный не дают, так что страдаем-с дальше.
С институтами все еще полные непонятки - после пятого визита в родные пинаты я добилась-таки бланка для заявления о переводе на заочное. Теперь ждать месяц, пока заявление прокатится в Москвы. А в это время будет сессия, после которой - спасительный отпуск. Хотеть ходить по врачам и ехать в Зеленоград.
Ненавижу субботники. А утом намечается как раз один из них. И насрать, действительно, на то, что я некоторое время назад отмывала кабинет после ремонта. Увы и ах. На день города предстоит работать, ибо директор удавится за лишний выходной. Посему остались 4 выходных до сессии, а это 3 недели нон-стоп мозготраха в институтах без перерывов и выходных...
бида.

В колонках играет - Дом кукол - Царевна-Лебедь

Настроение сейчас - пиздец.

Царевна-Лебедь виновата во всем.
Виновата одна…
Царевна-Лебедь – туман и синяя волна.
Тишина.

Какая-то совсем плохая неделя. Хотя, она по определению не могла быть хорошей, все-таки грядет учеба, а институт так и старается испортить мое и без того ничтожное настроение. Простуда, постоянные боли, нервотрепки, пустота. Часто ловлю себя на том, что по полчаса смотрю в одну точку и даже ни о чем не думаю.
Во время одной из последних поездок в маршрутном такси с работы домой дремала на заднем сидении, а напротив сидели бабушка и внучка. И на протяжении всего пути девочка тыкала в Росю пальчиком и вопрошала: «А это мальчик или девочка?».
А вот реально.
Вопрос.
***
Не так давно, во время очередной поездки оттуда же туда же, видела в маршрутке няшного педомальчика. Теперь в моей голове витают всякие мысли, только усугубляющие ситуацию.
1. Хочу быть няшным педомальчиком.
2. Хочу няшные педоштанишке со 100500 поясами, прошитыми широкой розовой ниткой.
3. Хочу постричься.
4. Хочу покрасить волосы. В красный.
5. Хочу курить.
6. Хочу напиться.
7. Хочу новый плеер.
8. Хочу похудеть.
9. Хочу сумку на 4 ремнях.
10. Хочу иметь возможность носить рубашки.
Соб-соб. Миссия невыполнима, увы.
1. Не судьба.
2. см. п. 1
3. Негде.
4. см. п. 1
5. Дорого
6. см. п. 5
7. см. п. 5
8. см. п. 1
9. см. п. 1
10. см. п. 1
Отчаянье и безысходность. Еще я все еще хочу в отпуск, который фиг получу и до следующего года, как мне кажется. А если не решится ничего с институтом, то и отпуск, и работа… и вообще, в общем-то, ничего уже будет не нужно.
Остается лишь пускать слюни на нормальную, адекватную жизнь, которой живут нормальные, адекватные люди. Порой хочется попросить кого-нибудь из «друзей» уронить мне на голову кирпич. Авось что-нибудь в голове таки отомрет и жить станет проще.
Простуда, прохлада, апатия.
Интересно, с какого времени началась эта «жизнь»? Пять лет назад? Семь? Десять? Двадцать один? Просто так, ради интереса, хотелось бы узнать, что такое – жить как все и радоваться этой жизни. Не думать о том, что вот-вот сдохнешь, с удовольствием идти домой, верить кому-то, ждать кого-то.
Такое бывает?
Мне что-то такое рассказывали.

Настроение сейчас - т__т

Хрен мне, а не новый сервер рагнарька.
Плакать(

В колонках играет - то самое
Настроение сейчас - дерьмо

1. Я зациклилась в очередной раз на песне из моего "славного" прошлого. Стало совсем тошно и хочется выть(
2. Я ненавижу асю. Беседы в духе:
ххх - КАГДИЛА!?
Рося - хуево.
ххх - а че так!?
Рося - потому что вот так.
ххх - ну ниче, пройдет. А вот у меняяяя....!~

уже успели донельзя протрахать мои бедные мозги. И послать вроде не вежливо, и ответить нечего, и писькомерство достало. Ведь ответить-то нечего(
3. Не могу спать( и лежать даже не могу. Больно и все, и просторов для того, чтобы поворочиться - нет.
4. Хочу выходные. Как никогда.
5. Хочу спать. Но блин, см. п.3. ((
6. Кажется нашла себе фрпг. Хотя пока что все сумбурно и не точно.

В этом мире нет вечности.
Лишь долгое-долгое время. (ц)

Ех, задолбало меня царящее вокруг уныние. Хоть на стенку лезь. Правда перспектива упасть и ушибить пятую точку радует весьма сомнительно >_>

На прошлых выходных приходила Татьяна с целью развеять мою скуку. Эпичная попойка с эпично кривыми подобиями ролов удалась на славу, но вот беда - скука слишком быстро вернулась на свое прежнее место. Что же делать, как же быть >_>
Плоды недавних трудов, собственно.


Убогенькое

Настроение сейчас - уныние.

Плохая ночь, следом - плохой день. Вагон невыполненных планов, жуткая и уже почти невыносимая жара. Успевшая надоесть за последние сутки простуда, вкупе с жарой дающая ощущение выпадения из реальности -_-
Типичнейший вечер, на который как правило приходится завтрак. Типичный бред по телевизору, который мне приходится слушать. Жить в одной комнате с человеком, настолько тебе противоположным, - ужасно. Порой затыкаю уши наушниками, однако голова болит и ее не спасают даже довольно-таки прилично начитанные аудиокниги Сапковского.
В целом, тоска.
И да, тут не будет очередной унылой картинки или фото, ибо лень -_-