Я уверена на все двести процентов, что ты здесь бываешь. Редко, раз в год, а может даже в два. Тебе когда-то не хотелось меня забывать, это быстро не проходит.
Мне хотелось бы, чтобы однажды, заглянув сюда, ты прочитала это письмо. Я обещала не писать больше, знаю. Я сожгла твои письма вместе с конвертами, не оставив адрес, удалила историю переписки, фотографии, все то, что когда-то принадлежало тебе, но каким-то образом оказалось у меня. Мне казалось, что с прошлым покончено. Но нет, где-то внутри все-таки остались последние слова, которые я должна тебе написать. Слова, которые я себе задолжала. Совсем не те, которые ты, скорее всего, ожидаешь снова от меня услышать.
В действительности, вот уже около четырех лет я хочу только одного – удалить из своей жизни то время, пока мы были знакомы. Да, поначалу все было замечательно. Поначалу все шло хорошо. Когда начались трудности… что ты сделала, помнишь? Ты бросила меня, да-да, уже тогда бросила. Я тебя простила – ты ведь была для меня всем, за твое счастье я готова была пожертвовать сломанными ребрами, жуткой болью, необходимостью работать по 14 часов в сутки в таком состоянии, чтобы иметь возможность заплатить за телефон и интернет и пообщаться с тобой, чтобы через год иметь возможность для второй попытки. Но, знаешь что? Тогда я думала, что тебе уже не нужна я. Да, я ненавидела себя за эти мысли, считала неправильной, но сейчас я отчетливо понимаю, что была права. Всецело права. Именно поэтому я порвала с тобой тогда, хотя ты не особенно сопротивлялась этому. Да, ты винила меня. Я была для тебя чем-то вроде мудреной игрушки, с которой не хочется возиться, но и терять не очень хочется. Я была полезна, ведь мне было хуже, чем тебе. На моем фоне можно было самоутверждаться и уверяться в том, что все не так плохо, как могло бы быть. Однажды мне это надоело.
А потом мне было хреново. А ты что? Училась, жила полной жизнью, получала все, чего хотела, сближалась со своей семьей. И тебе было плевать на то, жива ли я вообще. До того момента, когда я сорвалась и отправила тебе письмо. Потом выяснилось, что ты уже в Москве, как и хотела когда-то, что идешь на красный диплом и готовишься работать на какой-то там видной должности. Ты не оставила мне даже адреса, хотя просила не теряться. Знаешь, что это значило тогда для меня? «Отвали-ка туда, откуда появилась, милая». Да, потом ты оправдывалась, но все это выглядело так невозможно глупо, что сложно было представить, что это правда. Тебе было плевать, потом ты созналась, да. Но в то время, что мне оставалось? Как можно было не понять?..
Я пыталась снова и снова, раз за разом я писала тебе, я искала встречи с тобой, а что ты? У тебя проблемы, у тебя свои планы, свои чертовы дела, в которых мне отведена роль справочного киоска и жилетки для слез. И никто не поинтересовался, каково мне-то? Чего мне стоило все это продолжение отношений? Шесть лет, Ольга. Шесть. Ты за это время достигла всего, чего хотела. Я за это время стала чертовой истеричкой с искореженной психикой, больным и одиноким человеком. Шесть лет. И я тебя за них не прощу.
Но сейчас дело не в этом. Весь вопрос в том, за что? Зачем все это было? Чем я была перед тобой виновата? Какого дьявола ты молчала все это время, оставляя свое «не думаю, что теперь у нас что-то получится» напоследок? Разве я мало для тебя сделала? Разве я мало тебе отдала? Даже спустя все это время после нашего официального разрыва мне не дают покоя эти вопросы, правда. Да, сейчас я уже почти вылечилась от своей болезненной зависимости. Сейчас мне уже не хочется тебя видеть, ехать к тебе, устраивать разборки. У тебя там новая любовь, новые занятия и увлечения, новая чертова жизнь, в которой я совершенно не нужна. Только вот время мне никто не вернет, знаешь. Никто не вернет мне тех людей, с которыми я вынуждена была перестать общаться из-за тебя, чтобы не дай бог не изменить твоему светлому образу в моей памяти. Смешно звучит, да? Знаю, что смешно, только сомневаюсь, что ты когда-нибудь задумывалась о чем-то подобном. Ты лгунья и дьявольски дерьмовый человек, Ольга. Самое время сказать это. Мне больше не нужны твои подачки. Ты сказала мне, что я выставляю тебя во всем виноватой? Так вот, ты виновата, милая, ты дьявольски виновата. Не будь тебя, я жила бы уже шесть лет в Москве и радовалась. Не будь тебя, я не лишилась бы всех друзей и знакомых, я не была бы одна, знаешь. И у меня не было бы нужды писать все это тебе. Но может ты поймешь, может хоть что-то в твоей миленькой головке встанет на место и ты наконец изменишься к лучшему. Хотя бы чуть-чуть.
Это последнее письмо. Тебя больше нет в моих мыслях. Для меня настал момент признаться самой себе в полном одиночестве, смириться и жить дальше.
У меня все.