ночью по ящику показывали клипы про зиму.

смотрел и думал о тебе

клипы закончились, лёг в кроватку, встречал рассвет, думая о тебе

закрыл глаза. когда проснулся, за окном было уже темно. 16.20

дома никого нет

и это последние выходные этого года

к чёрту выходные, к чёрту этот весокосный год со всеми его прелестями и гадостями, мне всё равно. уже всё равно

 

после случая с её отцом я узнала, что на тебя ещё как можно положиться. и фраза "хочешь, я приеду и заберу тебя" покоряет женское сердце в считанные секунды. на следущий день я приехала сама, ты был весь в чёрном, невероятно загорелый, мы поехали в сокольники и ты знаешь, наши лавочки давным давно вырвали из земли и унесли.

на следущий день я приехала к тебе, выпила кофе с коньяком, разделась и легла в кровать.

на следущий день трясущимися руками в метро я записывала в голубую книжечку, как сижу, а ты стоишь рядом, как ты улыбаешься, потом садишься рядом и обнимаешь меня, какой ты горячий и что я думаю только о том, как громко дышала в твою подушку, и от этого мне становилось также жарко

через 2 дня мы отпраздновали наши 2 месяца в сокольниках, и я плакала, потому что очень хотела признаться тебе в любви, но по ночам в сокольниках включают "чёрные глаза" и признание показалось мне страшно неромантичным. поэтому я молчала и плакала, и вцеплялась в тебя ногтями, и царапала тебя до крови

а ты обижался и мне очень нравилось тебя утешать и извиняться

записи гласят, что в тот день выло серо и пасмарно и шёл дождик, ещё что-то про кровь на губах и на тёмной коже, и какой ты был сладкий и красивый, и ещё многое про адское пламя в глазах, демонизм, дьяволов, про цвет и блеск глаз, и про то, что за один день без тебя я чуть не сошла с ума, и как меня сжигала страсть(это всё дословно из записок на немецком в голубой тетрадочке), а потом был один момент, когда на речном вокзале мы лежали вповалку на лавке *(ich liebe ihm, ich will ihm und er willt mich! Wunderbar!)* и как далеко было до следущего дня, когда можно было наконец-то остаться наедине, и эти смс "штаб докладывает, что фронт наш, неприятель временно отступил"

всё ребят, ich bin fertig

можно ещё год прожить в СССР, а потом снова вспомнить, как это было....

и не было на свете большей радости, чем гонятся за тобой по комнате с фонариком, мутузить тебя на диване, раскачиваться на заборчике и вместе падать на газон

Alles

не, зима к нам не придёт. потому что мы вели себя как пидорасы. не надо так себя вести.

не хочу ходить по улице, когда там совсем не зима. вот и сижу дома в формe капитана немецкой сборной по футболу и кусаю губы.

из сегодняшнего дня я могу вынести, что леопардовые меховые тапочки не сочетаются с футбольными трусами и эмблемой бундес-лиги.

Alles

 

? ???????? ?????? - херр маннелиг
Настроение сейчас - отсутстует

о, как я ненвижу лето! и эти грёбаные июли! и август, теперь и август. и как назло я смотрю на тебя под Ohne dich.

не смотрите на меня плачущего. не стоит. я помню как оно. как оно бывает, когда не хочется отпускать, когда больше всего на свете боишься просто выпустить из рук. и сжимаешь в кулаках воротник чужой одежды.

я загорелая сентиментальная московская сучка.

как сказала Фрея, "меня так бесит моя рожа, что хочется прямо взять и избить эту сучку в зеркале!"

и я хочу. начистить свою грустную рожу. потому что она не улыбается и не смеётся. а теперь ещё и плакает. даже когда Челси Локомотиву продули, я шёл и плакал. первый раз на матче Челси. но так проникновенно!

.....и глаз таких я больше не видел. самые волшебные глаза.

ненавижу лето и тех негодяев, которых я послушалась. не дружите с женщинами, они всё врут!

 

уже скоро, уже очень скоро я отпраздную 2 месяца своей гетеросексуальности. даже наблдая сутки напролёт свою бывшую возлюбленную голой на пляжу, я не дал порочным мыслям осквернить свой разум. 3 года, нет ещё не 3....но скоро будет. любовная эйфория проверяется сроком от полугода до 3х лет. я проверила. я к тебе охладела. так что не женюсь) вот к Хацумомо-саме охладеть трудно, хотя мы скоро все сроки помешатльства перегоним. не смотря на моё вожатство в спортивном лагере, ни одной 15тилетней нимфетке е удалось меня соблазнить, хотя некоторые дейтсвительно пытались. ненавижу ночные разговоры по душам про то, как "я иногда думала попробовать и с девушками....вот ты молодец, тебе есть, что вспомнить". ну да, я не отрицаю. хотя многое хочется забыть. потому что в девушек влюбляться опасно и очень болезненно. до сих пор дырки в сердце законопатить пытаюсь. но детская попка моей возлюбленной больше не потревожит моё сердце. правда я оставила её в солнечной болгарии наедине с целой батареей фоток, на которых изображена моя беззащитная плоть без прикрытия, а так же акробатические номера в одном белье и коряченья в душе. чтобы заглушить низкие порывы, порочащие других девушек, я упивался любовью на ночном пляже и тайными ночными посещениями деревянных домиков и 4хзвёздочных отелей, даже отсидел несколько часов на мужском стриптизе, танцевал в клубе так, что по всей нашей конюшне и пивнушке рядом ходили легенды. терапия футболистами тоже не прошла даром, теперь и мой скромный вклад есть в большом спорте. как ни странно, но я упорно плавала и загорала, совершала многочасовые поездки на велосипеде в близлежащие города, наказывала непослушных сургутских девочек, смеялась вместе с немцами на конюшне, получила полкило новых прозвищ, заимела любимого коня, перестала ненавидеть собак и бояться лошадей и даже совершила 4хчасовую поездку на джипе по пересечённой местности. пока я старательно оттираю загар и продолжаю пребывать от себя в шоке. и самое страшное, я до безумия влюбилась в Москву. конечно русские люди мне милее болгар, со свеми их распрекрасными соседями в виде македонцев, румынцев, греков и турок, но я так счастлива, что меня не родили где-нибудь в сраном сургуче или иже паки с ними башкирских округах. и что мой город не называют ёбург. да, в болгарию я захочу не скоро, если захочу вообще. а вот в Голландию смотаться к моему любимому вратарю не откажусь. и спасибо группе Мегахерц, за то, что их альбом оказался не парашей, даже больше, чем не парашей. очень хороший, очень добрый. и Айсбрехеру тоже спасибо, хотя ожидалось большее. но педофилия это тоже не плохо, когда оно только в стихах и музыке.

? ???????? ?????? - Валерик Меладзе;)

? ???????? ?????? - Мегахерус и их парашные новые песни

впервые за полтора месяца увидел мою звёздочку - Хацумомо-саму.

пялился как умолишённый, забыл совсем, как это....

лето всё-таки настало на пару дней, мимо моих глаз прошли колонны прекрасных женщин, об одной до сих пор забыть не можем. дело было между станциями ногатинская и какая там следующая на т...шёл я с девушкой в магазин, выбрать себе кролика, чтоб жить наконец-то счастливой семейной жизнью. с кроликом то бишь, ибо кролик - это прекрасно. сиди, чеши его, корми, пои и никто те сто раз не нужен будет. и так, идём мы, я хожу как ледокол - куда угодно, только прямо и моя спутница сильно засомневалась в правильности выбранного маршрута и вынудила спросить-таки дорогу. и в том забытом богом и человеками месте нам попалась прекрасная юная особа, одиноко стоявшая на остановке....о, товарищи, её синие-синие глазки пронзили моё сердце на том же месте.

я стал до ужаса сентиментален в последнее время. веду себя как в 14 лет...получается такая испуганная манерная девочка, дикая и скованная. читаю Гофмана и умиляюсь всем этим возвышанным гротескно-романтическим речам немецких пылких юношей и строгих девушек. я признаю, что повести и рассказы написаны непотребным для современного читателя рафинированным языком 19ого века, но ничего другого и знать не желаю.

около года назад образовалась доблестная Зимняя Армия, и вот...такого жаркого июня как в прошлом году не ждите. зима будет настоящей, т.е. холодной. мы сделаем всё, что в наших силах. Es bleibt kalt! ************

Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг",

Пощады никто не желает.

Из пристани верной мы в битву идём,
Hавстречу грозящей нам смерти.
За Родину в море открытом умрём,
Где ждут желтолицые черти!

Прощайте, товарищи, с богом - ура!
Кипящее море под нами.
Не думали, братцы, мы с вами вчера,
Что нынче умрём под волнами.

___________________________________________

Это есть наш последний
И решительный бой .
С Интернационалом
Воспрянет род людской
Никто не даст нам избавленья:
Ни бог , ни царь и не герой
Добьёмся мы освобожденья
Своею собственной рукой.
Чтоб свергнуть гнёт рукой умелой,
Отвоевать своё добро ,-
Вздувайте горн и куйте смело ,
Пока железо горячо!
Довольно кровь сосать вампиры,
Тюрьмой , налогом нищетой!
У вас - вся власть , все блага мира,
А наше право - звук пустой !
Мы жизнь построим по иному-
И вот наш лозунг боевой:
ВСЯ ВЛАСТЬ НАРОДУ ТРУДОВОМУ!
А дармоедов всех долой!
Лишь мы, работники всемирной
Великой армии труда!
Владеть землёй имеем право,
Но паразиты - никогда!
И если гром великий грянет
Над сворой псов и палачей,
Для нас всё также солнце станет
Сиять огнём своих лучей.

 

? ???????? ?????? - Stillste Stund

а как это я успел за прошедшие полгода бросить 3х девушек?....

нехороший я, наверное....непостоянный...щас вот ещё мужиков парочку брошу и совсем плохим стану.

что ж, сиротку каждый может обидеть, но мы и сами не промах         \,,/ О_о \/,,

_____________________________________________________________________________________*****

так же в нас бушует страстное желание фотографировать, чему мы очень часто предаёмся

но всё же очень просим _Rauch_  стать хотя бы на день нашей моделью

 

Депутаты Госдумы и члены Общественной палаты всерьез озаботились духовно-нравственным воспитанием юных соотечественников. Сразу три думских комитета презентовали сегодня проект концепции, которая призвана защитить нравственность подрастающих россиян. Программа подкреплена пакетом из 16 законопроектов и рассчитана на 12 лет. Авторы предлагают закрыть детям доступ к алкоголю, табаку, наркотикам и компьютерным играм с вызывающими сюжетами. А также усилить «воспитательную компоненту образования».

Так, средний возраст знакомства с алкоголем снизился до 12 лет, с сигаретами – до 11 лет, с наркотиками – до 14 лет. 40% знают, где взять наркотики. 80% молодежи до 18 лет периодически балуются спиртным. При этом 60 тыс. подростков уже больны алкоголизмом.

Волнует экспертов и мода на членство в «деструктивных молодежных движениях». Среди «готов» и «эмо», по словам Юрьева, популярны идеи самоубийства и насилия. А активисты неонацистских группировок подменяют понятие настоящего патриотизма суррогатами в виде шовинизма и нетерпимости.

(~а шовинизм это плохо??? с каких пор?....~)

Авторы концепции тоже ратуют за ограничение доступа детей к информации. В частности, борцы за детскую нравственность намерены выработать меры, которые закроют от подростков неподобающие Интернет-сведения. Кроме того, они предлагают создать экспертный совет, который будет проверять, насколько безопасно для детской психики знакомство с теми или иными компьютерными или телефонными играми.

 

 

А компаниям сотовой связи авторы концепции подкинули идею по требованию родителей блокировать на телефонах функцию приема СМС-сообщений на то время, пока длятся уроки.

 

Реализация внушительных размеров программы рассчитана на 12 лет и будет проходить в три этапа. В ближайшие два года авторы концепции хотят еще раз проанализировать ситуацию и сформировать законодательную базу. На 2011–2015 годы запланировано «полномасштабное осуществление» прописанных в документе мер. Ну а 2016–2020 годы отведены на реализацию дополнительных мероприятий, в которых будет учтен предыдущий опыт.

по материалам деловой газеты Взгляд

http://www.vz.ru/politics/2008/6/2/173560.html

.......лето, блин!

 

? ???????? ?????? - музло
Настроение сейчас - отвратительное, ещё и солнце...((((((((((

и вот с какого, с какого хера, спрашивается, надо опять выбирать между мужиком и женщиной??????!!!!!

 

она хочет всеми правдами и неправдами разладить наши отношения, ибо понимает, что при хорошем раскладе летом я умотаю к любимому на родину, а ей придётся киснуть на пляже в Болгарии, пока её жоних будет работать.

ну нельзя же так, честное слово.....говорит, что я себе ещё найду мильён таких же, но зачем мне мильён, когда вот он такой прекрасный, один единственный и неповторимый.

 

? ???????? ?????? - In Extremo

моё паучье чутьё подсказывает, что всё очень сильно изменилось......очень сильно

а ещё мне кажется, что придётся снова вступать в неравный бой за собственное счастье, только вот я ещё не решил, так ли мне нужно это счастье, а бой уже начался.....

а ещё я затрахался влюбляться. слишком часто...ещё меня мучает совесть, что я так беззаботно отдался...я себя не контролирую. и слишком люблю приключения. и только через несколько дней с той ночи, я понял, что зря наверное поспешил...и ещё...я ни разу не соврала ему. как такое получилось?...он знает сколько мне лет, когда умер мой отец, дату моего рождения, мои любимые книжки и пристрастия. а ещё мне кажется, что не надо знакомить его с мамой, а то вдруг она его отобъёт???

ещё он оставляет по несколько сотен "на чай" официанткам, и даёт несколько штук охраннику, чтобы провести меня в свой номер. но объяснить, что в нашей стране так не делается, мне пока не удалось.

так же в его щедрую натуру входит дарить мне пачки сигарет из блока его товарища

а ещё я очень хочу увидеть его, но ехать 4 часа...кто б меня на машинке довёз...лучше всего бесплатно, а ещё лучше вернул бы потом обратно

он знает даже, что я наряжалась Гитлером на хэллоуин

чёрт!

__________________________________________________________________

 

 

 

 

 

а так...вообще я по Хацумомо-саме соскучился. она красивая. вот.

ещё летом хочу в Болгарию слетать, чтобы меня там заставляли по утрам зарядку делать

и кролика. рекса. рыжего. если б я кролика купил, мне мужики никто вообще не нужны были. и евушки. сидел бы целыми днями с кроликом играл и не приходилось бы напрягаться по поводу....да ни по какому поводу. вообще

всё-таки неделя разлуки выбивает из головы последние сомнения и очется просто вновь ощутить в своих руках объект моего вожделения и прятаться, на этот раз от солнца, а не от дождя, как в прошлый раз

 

 

 

мемуары сами себя не напишут, а работа не хуй - постоит!

? ???????? ?????? - Megaherz

снова замечаю это чувство, что когда возвращаюсь от моего мужчины, на сердце как-то становится очень тухло и уныло, болит голова и конечности, думается много и все мысли такого характера: а нужно ли снова связываться с мужчиной, нужно ли связываться с мужчинами вообще.....

однако через пару дней это чувство улетучивается и до следующей встречи я брожу как мартовский кисюн, весь взволнованный чувствами, разгорячённый желаниями, с неустойчивым как никогда настроением, бужу весь дом ночными криками, когда он возвратившись с работы пишет мне.

на работе я думаю только о нём, обсуждаю его по телефону с подругой, рисую в блоке те самые кривые сердечки, о которых я молил неделю назад в письменной форме Великого ОМОНа-Ра, кривые сердечки с его именем...потом происходит долгожданное свидание, я с искренним животным восторгом прыгаю ему на шею, жадно вдыхаю его запах, разглядываю, досконально изучаю на ощупь...а потом всё кончается. эйфория проходит буквально за полчаса и тут наступает усиленная работа мозга, отключенного до этого на неделю .

он говорит, что любит меня. допытывается в ответ, люблю ли я его. я ничего не отвечаю. я известный тормоз и не могу просто так в кого-то влюбиться. мне нужно хотя бы полгодика потереться возле человека, привыкнуть к его запаху, прочувствовать голос, запомнить звук шагов и планировку квартиры,привыкнуть к виду этого человека в одежде, чтобы загореться желанием его раздеть. моё заветное желание в эти выходные было сесть с мужчиной в кафе, покурить и обсудить что-нибудь безумно культурное, узнать всё о его жизни, интересах и привычках.....он даже не знает кто такой Гофман. хорошо, что хоть про братьев Гримм слышал. группу Мегахерц он тоже знает, но перечисленный мной список любимых групп повергает его в немой ужас. особенно, когда я говорю, что у группы Раммштайн прекрасные тексты.

теперь он знает, что мне нравятся девушки. выяснялось, как обычно, случайно: я рассказывала о том, чем я занимаюсь в свободное время - читаю, слушаю музыку, пью кофе, курю и рисую. он спросил, что я рисую. и вот тут-то я понял, что рисую исключительно женщин. преимущественно голых или чуточку обнажённых. естественно он спросил "ты любишь женщин?" потом "а мужчин?"

последовал трактат о том, что русские мужчины для меня гораздо менее предпочтительны, нежели русские женщины...ну и немного о итальянцах и швейцарцах.

"итальянцы!" - напряжённый взгляд, почти злобное фырканье. на секунду он отвернулся.

"а австрийцы?"

"канеееееееееешна!"  - ответила я и бросилась ему на шею с поцелуйчиками в щёки и уши

*************************************************************************************************************

говорит, что я красивая.

недавно он решил, что я вкусно пахну и ему понравились мои волосы.

вдруг потом он решит, что ему нравится мои глаза и/или локти????

фи, он видел меня без косметики и сказал, что я красивая....он точно извращенец. и вампир к тому же

в один прекрасный момент я понял, что пора бы уже перестать делать укладку в такси, ходить с размазанной после душа косметикой, носить разные носки и красные трусы в белую полоску. да, я такой творческий человек, я не люблю думать, что синие брови могут показаться кому-то странными или что в свеерах не лежат на кровати....но после этого чистюли я чувствую себя полным придурком. если бы он не был старше меня в 2 раза, я бы наверное заимела уже целый букет комплексов по поводу своего внешнего вида. тем не менее у меня нет горного загара, идеально гладкой кожи по всему телу, накаченной задницы и гигантских мускулов.  и от недосыпа у меня бледно-зелёное лицо. у него  - нет. он встаёт с постели, принимает душ, делает себе модную укладку и с улыбкой топает на работу. это я потом двое суток прихожу в себя и на работе пью колдрекс, чтобы не развалиться. а он ведь годится мне в папаши. хотя он не курит. в особенности как я, с 10ти лет. работать может по 12-14 часов в день. я в шоке.

хочу подарить ему книжку Гофмана. пускай просвящается. и станцевать под Танцвут.

немецкие группы не такие страшные, как ему кажется.

нужно в срочном порядке браться за свою творческую личность и наладить приличный Aussicht. чтобы сидеть у него на коленках в платьице и с розочками в волосах,  шептать "mi-mi-mi-mi-mi-mi-mi-mi-mi-mi" в его загорелое ухо

человечек заболел. он заимел простудный чих, головную боль и обиженное бледное лицо. человечек вновь влюбился. человечку очень свойственно влюбляться во всё подряд. и вот он топчет чужими свеерами землю, мокнет под дождём, трясёт чёрными кудрями и думает, что написать объекту своей любви и как бы поскорее спрятаться в его тёплых объятиях от этой влажной весны.

но человечек бодр духом и исправно трудится на работе. только придя домой, он бессильно валиться в свою мятую постельку и грезит...грезит..грезит....

я тут присяду, поплакаюсь, ок?

трое суток кряду выгуливал красивую женщину по Красной площади, веселился, ибо 2 недели её не видел, спал с ней в кучку, так тепло и нежно, немного выпил, но только когда был счастлив, в субботу правда почуял свою персону старым рухланом, взгрустнул, но ночью так смеялся над шутками женщины, что позабыл обо всём.

3 ночи под кремлёвскими звёздами, жёлтая огромная луна не давала покоя, так и хотелось её подстрелить!

в последнюю ночь разведал, где в Царях можно покушать шашлык и потанцевать под песню из Титаника

ноги отваливаются, на работе сидел как овощ, голова болит, всю ночь мне снились мужчины, которые обращались ко мне и мне приходилось много говорить с ними по-немецки. завтра отдыхать, лечить больные органы. а ещё жду теперь, где появятся мои фотки из Царицыно, где я иду в свеерах, шортах и шапке ушанке, ибо народ делал фото...=)

немножко грустно, кстати...немножко страшно, а так...

я в смятеньи, я хочу крушить всё на своём пути, хочу громко ругаться  и начистить десяток другой наглых рож......подарите мне эту возможность!

на работе я хороший. сижу, послушно киваю, в общем и целом пуси-вуси детка.

женщины...хм! я ненавижу, когда женщина открывает рот и начинает издавать всякие отвратительные звуки, типа комплиментов по поводу груди, запаха, пяток и иже с ними прочая трахонда. ненавижу, когда женщины сладострастно вздыхают и извиваются, когда они, считая этот жест соблазнительным, моргают своими длинными ресницами, зазывно улыбаются и манерно водят пальцем по лицу и телу. мне ведь нужно всего-то немного искренности. просто обними меня и не надо этой пошлости.

ненавижу такую черту....как же это?...когда человек может в любой момент передумать, сорваться с места, пойти на необъяснимый шаг...так что-ли?...сколько можно сомневаться и передумывать? - подумай хорошо один раз и сделай, что считаешь нужным.  ненавижу, когда люди пытаются забрать свои слова назад, когда ищут пустых оправданий своим поступкам и пытаются изменить или вовсе забыть прошлое. ох, как я зол!

я ненавижу людей с зелёными глазами...не сильно, но всё же ..всё же....потому что их нельзя изменить..именно по этому

я постоянно попадаю под влияние голубых глаз. они всюду...всегда были и есть. я так люблю идти у них на поводу, послушно и безропотно...но хорошо это пока не заканчивалось ибо я не могу вечно существовать как под солнцем под влиянием этих глаз. все мои женщины похожи - у них голубые глаза, большие голубые глаза, эгоистичный характер, ненависть к людям, загорелая кожа, русые волосы, даже рост, пожалуй мне даже нравится, когда девушка ниже меня...что-то есть в этом такое, что помогает чувствовать себя рядом с ней настоящем рыцарем. эти женщины обычно единственные в семье, и всё в их власти изначально и до самого конца. они готовы на всё ради завоевания мужчины, а я послушно плетусь рядом. но в один прекрасный момент мне это надоедает и я ухожу. да, я их бросаю. я всех бросаю. я не могу существовать рядом с людьми. только тихо лежать под одеялом с книжкой наедине со своими собственными мыслями и мечтаниями. зачем мечты сбываются? - это же в конец аморально! если мечтая о чём-то представить хотя бы на миг, что желаемое осуществилось, то становится невыразимо тошно...почему так?

иногда конечно же случается чудо, и я не могу стереть с лица улыбку, не могу сдержать предательских слёз счастья и нервного напряжения, глядя в самые глубокие и опасные глаза в мире...и мне так хочется, так хочется...слишком хочется. слишком, чтобы поддаться этому искушению. я не могу позволить растопить моё сердце, ведь тогда не будет меня. я боюсь окончательно раствориться в этом человеке, ведь разве может понять человек, что так бывает?...наверное нет. значит, не стоит и пытаться. пусть будет как будет. я не стану больше шагать на встречу, как бы мне этого не хотелось. чтобы сохранить себя, нужно научиться не поддаваться искушениям.

а если станет совсем тяжко, зажать в руках якорный крест, до того момента как он вопьётся в кожу, почувствовать боль и забыть обо всём. как прежде. порезы, ожоги....почувствовать боль и забыть обо всём. когда в мою голову закрадываются нехорошие мысли, ослабляющие мою волю, я прикладываю голову к стене и ритмичными движениями прогоняю из неё всё лишнее. я не дам себя сломить. из вредности, из упрямства. к сожалению, у меня тоже есть принципы...отвратительная привычка - заводить принципы. чужая привычка.

я не буду мстить, но простить я тоже не могу. я не могу забыть и по этому не прощаю.

вот я тут ругаю весь свет, но на самом деле я сейчас приберу квартиру, перестелю постель и поеду ночью встречать на вокзале свою бывшую девушку. я не скажу ей ни одного грубого или обидного слова. я привезу её домой, отогрею, накормлю, уложу спать. лягу рядом. все выходные буду обеспечивать ей культурную программу. хотя если бы я была такой же эгоисткой как она, я бы занялась в выходные совсем другим человеком. но наверное любовь перебивает все принципы и гасит любую ненависть. надеюсь никогда не сказать ей, что порой хочется сказать ей грубость или променять её на простое человеческое веселье. на моё личное счастье. как его выстроить, когда все против меня? все, кто мне ещё дорог, против меня...будте чуточку лояльнее ко мне, я хочу быть счастливой....все девушки рано или поздно меняют меня на мужчин, и я не в праве что-либо им возразить..но мне так хочется немного гетеросексуального счастья, скромный курс шниделетерапии, полночных свиданий и поцелуев под окном, букетик нарциссов, немного смеха и смущения, потных ладошек, романтического бреда, открыток с пчёлками  и бесконечных признаний в любви...кривых сердечек, ласкового прозвища, семейного ужина, лёгкого обажания и немножечко искреннего тепла. а моя бывшая сказала, что её интересует секс с женщинами без последствий.

а так всё не плохо. даже хорошо. даже иногда приятное чувство удовлетворённости разливается по телу. даже немного снега, прозрачного мокрого снега. серое небо над головой, шар луны, шум листьев, асфальт всех любимых оттенков, сухой и мокрый, чёрный и серый.....

***

она отнимает у меня выходные, она звонит мне каждый день, она хочет утащить меня летом в болгарию, но....

она знает, что я люблю её, но разве не могу я строго обойтись с тем, кто променял мои заботу и тепло на хуй? могу. и так и сделаю. я лучше кролика заведу, чем позволю себе пойти ещё раз на поводу её желаний. я буду жёстким и бескомпромиссным. ибо я так решил

у неё есть мужик, пускай он её и развлекает.

мысли о том, что пора прекратить с ней всякие отношения, появились давно, но официально свободным человеком я стал 2 недели назад и ни о чём не жалею. сижу себе тут за много километров от неё и делаю вид, что даже не скучаю.

пожалуй за эти несколько лет она воспитала во мне некоторое подобие железной воли. мужик сказал - мужик сделал.

Ciao Bella!

я - хороший и ответственный, трудоспособный и культурный, я покажу тебе, какой я  положительный мальчик. даже на пару минут девочка. я обещаю, я стану хорошим

Этот тест используется многими криминальными психологами, чтобы определить склонность человека к убийствам и его отношение к ценности человеческой жизни. Тест состоит из единственного вопроса, на который, в данном случае, есть единственно верный ответ. Практически все серийные убийцы отвечали на этот вопрос правильно.
Вопрос:
На похоронах своей матери женщина заметила симпатичного молодого человека со слезами на глазах. Через несколько минут она поняла, что он не просто симпатичный, а самый настоящий красавец. Еще через минуту она осознала, что влюблена в него. Она так и не подошла к нему. Она не могла выкинуть его из головы несколько дней. Она поняла, что он и есть тот единственный и неповторимый, которого она искала всю жизнь.
Через два дня она убила сестру. Зачем?
 

а знаете зачем? - чтобы увидеть ещё раз того молодого человека

**********************************************************************************

кого мне надо убить, чтобы ещё раз увидеть тебя?

***

? ???????? ?????? - Stillste Stund

а ещё мне кажется что всем товарищам шовинистам надо срочно выходить из всероссийского общества гетеросексуалов, потому что меня тошнит от вашего общества и ващей гетеросексуальности, которой вы пытаетесь совершенно безнадёжно прикрыться как фиговым листочком, и сколько бы миллионов раз вы не упоминали, как сходите с ума по особям женского пола, я вам не поверю. я не верю, что вы знаете как это, любить женщину. если бы вы знали, если бы хотя бы десятая часть от всех ваших слов была бы правдой, разве могли бы вы совершать такие безответственные поступки??!

признайте свою латентную пидералистичность в срочном порядке и я вам всё прощу.

кто-то сегодня видел снег. счастливые люди!..я вот почему-то не скрываю, что не люблю мужчин так как женщин, так почему же некоторые товарищи не признают моей точки зрения??? я всё про вас знаю, гомосеки, и вижу вас насквозь! прекратите скрываться, в женской промежности не спрятаться от гомосексуализма!

весной я по тебе скучаю...всё больше

просто думаю о тебе и улыбаюсь. так хочется тёплого снега, хочется вернуть ту зиму, когда я тебя полюбила, обнять тебя и сказать,что люблю

мы не можем быть вместе, но любить мне никто не запретит

каждый раз говоря обо мне люди упоминают слово "сиськи"

постоянно, многократно, за столом, за выпивкой и просто когда меня видят

также описания меня не обходится без слова "шлюха" и его синонимов, просиходящих от него прилагательных и глаголов

но!

секрет моего вечного обаяния в том, что я, наряду ещё с кучкой человеков, являюсь носителем и счастливым обладателем острых коленок

бойся, больной безумный мир, мы тебя захватим!

почему, чтобы поддерживать функционирование этого мира в относительной норме, надо постоянно носиться и орать на кого-то!

блевать тянет уже злиться на всех, а по-другому нельзя...настоящий я мужик, бабу вывез в геленджик, да тока не наша она больше. да и не надо сильно. скучно станет - приеду, а так нервы расшатывать по чём зря задрало что-то. с чего бы это?