ПОПАЛИ В АД АМЕРИКАНЕЦ, ИНДУС И РУССКИЙ. ВСТРЕТИЛ ИХ ЧЕРТ И ГОВОРИТ…



Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…

— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться... — индусом, конечно…

http://storyfox.ru/post/popali-v-ad-amerikanets-in...j-vstretil-ih-chert-i-govorit/
31.01.2016 в 13:59

ПОСТСКРИПТУМ: ,,После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а у нас как всегда бардак: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает."

Забавные фразочки в картинках.

Новенькое, свежие , новые приколы, я тащусь от этих фразочек в картинках:))))))))))))) Извините, за мой русский, но так и есть:)))))))))) 

Давайте улыбнемся? -Дорогая, когда мы будем обедать? - Через три ряда. * * * Дурная голова рукам покоя не дает (особенно если Вы ошиблись при вязании крючком, особенно несколько десятков рядов тому назад) * * * -Дорогой, передай мне из той коробочки крючок 3,5 -??? -Ну я же не делала такие глаза, когда ты меня вчера просил дать ключ на 8 * * * -Вы знаете, я уже почти стал йогом! - Неужели? Как Вам это удалось? Наверное много занимались? - Отнюдь! Просто моя жена постоянно вяжет и, садясь на диван или в кресло, я как правило попадаю на спицы. * * * -Мама, я хочу гулять! - Сейчас, деточка, я довяжу ряд и пойдем. - Но ты же вяжешь по кругу?!    Источник

 

 

Женские фразы

Читать далее...

Хочу я утром встать бессовестно счастливой,

и, смыв под душем сладостную лень,

понравиться самой себе любимой,

и, улыбнувшись, встретить НОВЫЙ ДЕНЬ!!!

Читать далее...

Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.


Да, было бы неплохо… Но не было.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.


Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?


Блондинка жалуется:
- У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да, день интернета не видать!!!

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

Плюнь на дела, почитай и улыбнись.

Для увеличения нажми на меня!

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

Надо уметь:

закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Афоризмы…

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат...
Не только не женат - у него даже кота нет!

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь... Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые...

Мужчинам тоже тяжело. Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник...

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же! Человек старался, а я забуду?!

Читать далее...

Не надо ждать,  пока наступит счастье, - возьми и наступи в него сама....)))  

 

 

Детство - это когда тебя  не парит  чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпала этого дурака песком и всё ))))      

 

 

Вы вот  говорите, что зло надо забыть...Ну да,  как же, человек так старался, а я возьму и  забуду?!  

 

 

Когда женщина обижена, то  способна на

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

Последний день перед ОТПУСКОМ, на работу в дверь пришлось проходить боком -… УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА !!!

Кому-то при рождении… Боженька… дарит… рученьки золотые, а кому-то… только жопоньку… с приключениями!))

Проснулась, и чет настроение такое детское, прям хоть иди куличики лепи в песочницу, надела платьюшко кружевное, бантики с гольфами нацепила, сижу мультики под пивас смотрю)))))

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Слов нет... Только мысли!

 

Продолжение

Смотришь - юмор, а задумаешься...

смотреть дальше

Источник

 

Царь с царицею простился - в путь-дорогу снарядился, И она его с тех пор ждет, уставясь в монитор. Пролетели сотни лет - Появился ИНТЕРНЕТ. Не звезда и не комета. Это - новая планета. Ну, куда же царь пропал? В «Одноклассниках» застрял? Может быть, на весь «Мой Мир» Закатил веселый пир? Может, он в АГЕНТ проник? «Царь» - теперь лишь только НИК.

читать дальше