Афоризмы


Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!!!

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток...

Поиски истины – это хороший способ убивать время.

Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков

Новая премия рунета для поисковых систем - имени Ивана Сусанина.

Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления
населения наиболее справедливый.

Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос:
белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Сколько лет женщине не убавь - ей все мало!

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

То, что съедено, вернуть еще можно, но есть уже нельзя

Наш проигрыш еще не означает, что нельзя было победить.

Что может быть страшнее идиота? Похвала идиота!

Редкий несчастный преподаватель воздержит себя
от попыток поучить жизни счастливого студента.

Пришел, увидел... ужаснулся, ушел и больше не вернулся...

Юмор одной строкой

Не то, чтобы не рад вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер.

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

Женщины, вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и вы узнаете, сколько друзей не против вам помочь.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».

Бывает годами ждёшь чуда… И оно приходит — в перьях…

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.

- Чем плохая жена отличается от хорошей?
- Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

Поднимаем настроение!

Сегодня пятница и тринадцатое число. Я заметила, что в этом году такое совпадение не первый раз. Стараюсь на эти приметы не обращать внимания, но на работе все ждали каких то неприятностей, просто психоз какоq-то. Но слава Богу, день практически закончился и  впереди два выходных. В конце рабочей недели всегда хочется позитива. В такие моменты с удовольствием просматриваю котоматрицу и "аткрытки". Давайте посмотрим немного эти юмористические картиночки и немного поднимем себе настроение. Первая аткрытка точно из моей (думаю, что многие мамочки могут сказать тоже самое) жизни!

Говорят, что юмор помогает организму справляться с трудностями. Сейчас на улице резко ухудшилась погода и увеличилось количество людей с простудными и вирусными заболеваниями. Поэтому к смешным картинкам хочу добавить, что доктор для повышения иммунитета нам советовал препарат трансфер фактор Препарат не имеет противопоказаний зато восстанавливает, укрепляет и повышает иммунку. Так что обратите внимание на этот препарат!

Читать далее...

Женская логика на выходные))))


.
Читать далее...

Приметы для супругов.

Да-а-а много печатают сейчас, разных книжек, на разные темы и некоторые просто поднимают настроение. Как, например отрывок из книги , по всей видимости предназначенный для молодых супругов..)))) "Сурьезное" это дело – детей то делать то, сколько инструмента то нужно, а то многие кричат: -« И с одним можно обойтись, дело мол не хитрое это..»…))) а тут…наука целая, и петь еще нужно..)))

Простая женская формула: накипело — поревела — отпустило))

-   -   -

Дорогой!!! А как же супружеский долг???-Вечером долги не отдают… примета плохая…))

-
Вчера вечером звоню соседке: — Натка, у тебя скалка есть? 
- Не дам! Я сама мужа жду!
-

Шoоо??? Это я — то в вoзрасте? Я вас умoляю! Да я… в бархатнoм сезoне!!!)))

-

Давить на меня имеет право только Любимый человек. И то, давить лишь телом. Никак иначе.
-

далее.....

Когда душа желает …

Дальше!>>

Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море)

Если женщина позволяет себя обмануть-это не значит, что она ДУРА, значит ей так ВЫГОДНО...................

Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами... я ненавижу вранье, но я вру во имя добра... а еще я ненавижу придурков... но почему-то именно в них я и влюбляюсь..

Ничего не хочу!!!...Ну разве только отдохнуть...а ещё мороженое...пирожное , шоколадку, мартини...каких нибудь конфет ,туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето ,море,солнце,пляж!.... А так....ничего не хочу..

Я думала - с возрастом опытней стану. И мудрость от ран оградит, как щитом… Но - только мудреней ошибки с годами,плюс - с умным я стала их делать лицом!

Я никогда не комплексую в компании женщин.... Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.

дальше......

Я держу в ладошках Солнце! Я дарю его друзьям! Улыбнитесь — это ж просто. Лучик Солнца — это Вам!!



«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься...



Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря!



А у вас, тоже, есть такая подруга которая ставит «мне нравится», какая фигня там бы не была написана?



Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто….. — Поздравляем! Вы вышли замуж по любви))



Рассталась с парнем. Написала в статусе: «Принц уволен, место вакантно». Убил комментарий подруги: » Принц еще в пути, просто его конь раньше прибежал)))



Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…



вот почему девушки пишут ” да я стерва и т п ” ... .а парни не пишут так про себя... было бы круто заходишь на стр к парню... а у него статус: ” да я козел и горжусь этим”
Читать далее...

Хочу туда, где нету интернета, волнует океан и зажигает лето!

Любовь — это не когда к тебе лезут на балкон с розой в зубах… Любовь — это когда по твоей душе не ходят ногами!

После хорошего мальчишника, свадьба – уже лишнее.

Если я тебе не нравлюсь – застрелись! Я не исправлюсь!

Все больше не пью… вааще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле..!

далее....

Лучшие цитаты Фаины Раневской!

1) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая 2) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги 3) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится. 4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить. 5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски 6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. 7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик. 8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели. 9) Оптимизм - это недостаток информации. 10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. 11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным 12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. 13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская 14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих 15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! 16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом! 17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши? 18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться 19) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. 20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет. streglova

Статусы.

Читать далее...

Пятнииииицааааа!!!!! Закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

улыбаемся дальше.....

ВСЕ СЮДА!!!ВАС ЖДЕТ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!!!

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!НУ КАК Я ВАМ??? Автобус. Забит под завязку. Среди пассажиров молодая мамаша с четырехлетним сыном. Проезжаем птицефабрику. Специфический дух тут же заполняет весь автобус. Проанализировав ситуацию, малыш, громко, чтоб все слышали, выдает: - Кто-то п#кнул! Автобус хихикнул. На что раскрасневшаяся от неловкости мамаша объясняет сынишке (почти на ушко): - Сыночек, никто не п#кнул. Это мы проезжаем птицефабрику. Там живут курочки... Тут мамаша не успевает закончить свою мысль, т.к. малого посещает новая догадка. Так же громко: - А, я понял, это курочки нап#кали!!! Автобус трясло от хохота минут десять. *** Потрясающей доброты всё же люди у нас живут. Иду сегодня домой, двор перекопан – ремонт , навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит: - Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем… Сидят грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят. Через 10 минут терапевт выходит из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: - Ну заходите, голубые береты... *** Почему вы хотите развестись с мужем? — У нас разные религиозные взгляды. — А конкретнее? — Он не признает меня богиней! *** Разгневанная жена врывается в дом: — Так! Я все знаю! Муж: — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная? Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите! *** Мужик пришел в пaрикмaхерскую побриться. Пaрикмaхер зaметил, что у мужикa слишком впaлые щеки, и это зaтрудняет бритье, и достaл из столa небольшой деревянный шaрик: - Зaсуньте его зa щеку. Мужик рaзмещaет шaрик во рту, и пaрикмaхер быстро и ловко нaчинaет бритье. Вдруг с креслa рaздaется: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никaких проблем! - отвечaет пaрикмaхер, - только принесите его зaвтрa нaзaд - впaлые щеки не только у вaс! Дa и не вы первый проглaтывaете этот шaрик... Американец, англичанин и русский поспорили, кто заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. ВСЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ И ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ!!!

Алина Белинаbr //pimg alt=700

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 44 - ОЧЕРЕДНАЯ ПОРЦИЯ ПОЗИТИВА!!!УЛЫБАЕМСЯ!!!
Часть 45 - УЛЫБНЕМСЯ?ДА ДА ДА...ВСЕМ УДАЧНОГО ДНЯ!!!
Часть 46 - ВСЕ СЮДА!!!ВАС ЖДЕТ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!!!

****

Мысль пришла в голову ... Голова потяжелела и перевесила!

Женская логика в примерах

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Д. Медведев поздравляет с Новым годом!!!

http://www.youtube.com/watch?v=N4iSZK9cGnA&feature...&list=ULN4iSZK9cGnA&playnext=1