Мега ржаЧЧЧ - срочно нажимать ВСЕМ!!!!




угораю...
снимаю стрессы...
нажимайте на пингвина :-))
В ЦИТАТНК ВСЕМ КТО ХОЧЕТ УЛЫБНУТЬСЯ:-)

круто блин....

/ такая веееееееещь!!!!!!! /

Их нужно лоооопать!!!!вииииииии!!!!


Я В ВОСТОРГЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!


/>

Надо бы в цитатник=)

1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html
2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://hero-in.com/
3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://9.zahav.ru/live/
4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:
http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php
5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:
http://www.dollzmaniaglitter.com/
6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://music.rtvi.ru/?q=high
7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):
http://www.nufsoft.com/
8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:
http://wigflip.com/signbot/
9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:
http://www.sketchswap.com/
10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:
http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp
11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:
http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls
12)ИЛЮЗИИ:
http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm
13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:
http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71
14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://www.muzvideo.com/
15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:
http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html
16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:
http://www.corbina.tv/
17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:
http://www.answers.com/
18)ОКНО ТЕСТ:
http://sanny.net.ru/
19)КАРТА МОСКВЫ:
http://www.moskva.com/
20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:
http://www.megalivefm.ru/
21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!
http://intv.ru/
22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:
http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820
23)ВИРУАЛЬННЫЙ САЛОН:
http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:
http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml
25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ:
http://www.beonline.ru/
by Настюха-Скромняжка

не значит

Дарить себя - не значит

продавать,

И рядом спать - не значит

переспать.

Не повторить - не значит

не понять,

Не говорить - не значит

Читать далее...

Универсальный ответчик на вопросы!!)))

Пишем вопрос,нажимаем кнопку и получаем ответ)

15 способов отшить парня:

1)Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2)Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3)Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4)Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.
5)Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.
6)Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7)Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8)Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9)Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10)Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11)Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12)Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13)Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14)Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15)Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

В колонках играет - Тараканы-кто то из нас двомих(единственное что веселит)
Настроение сейчас - Страно ПАЗИТИФ!

Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатым)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами
Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Большефобия – страх перед большевиками
Бромидросифобия – боязнь запахов тела
Буфонофобия – страх перед жабами
Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной
Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха
Глоссофобия – боязнь выступать на публике
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия - водобоязнь

Десидофобия – боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия – страх перед школой
Дорафобия – боязнь меха или кожи животных
Дромофобия – боязнь переходить через улицу

Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством

Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться
Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Коулрофобия – страх перед клоунами
Кониофобия – страх перед пылью
Кифофобия – боязнь сутулиться

Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка
Логофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой

Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами

Некрофобия – боязнь смерти
Нефофобия – боязнь облаков
Ноктифобия – боязнь ночи
Носокомефобия – страх перед больницами

Одонтофобия – боязнь зубных операций
Оенофобия – страх перед вином
Олфактофобия – боязнь нюхать
Омброфобия – страх перед дождем

Панофобия – боязнь всего на свете
Педиофобия – страх перед куклами
Педофобия – страх перед детьми
Плакофобия – страх перед надгробными плитами
Плутофобия – боязнь богатства
Погонофобия – страх перед бородами
Птеромеранофобия – боязнь летать
Пирофобия – боязнь огня

Радиофобия – боязнь радиации
Ранидафобия – боязнь лягушек
Рабдофобия – боязнь наказания
Ритифобия – страх перед морщинами

Сциофобия – боязнь теней
Сколецифобия – боязнь червяков
Скотомафобия – боязнь ослепнуть
Селенофобия – страх перед луной
Сайдерофобия – страх перед звездами
Синистрофобия – страх перед левшами
Сингенесофобия – боязнь родственников

Тахофобия – боязнь скорости
Тафефобия – боязнь быть похороненным живым
Тестофобия – боязнь сдавать экзамены
Театрофобия – боязнь театров
Тонитрофобия – боязнь грома
Трискайдекафобия – страх числа 13
Трипанофобия – боязнь инъекций

Фалакрофобия – боязнь стать лысым
Филемафобия – страх перед поцелуями
Филофобия – боязнь влюбиться
Фобофобия – боязнь испытывать страх

Эцлесиофобия – боязнь церкви
Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале
Электрофобия – боязнь электричества
Энетофобия – страх перед булавками
Эноклофобия – боязнь толпы
Энтомофобия – страх перед насекомыми
Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем
Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа
Эремофобия – боязнь быть самим собой
Эритрофобия – боязнь покраснеть
Эргофобия – страх перед работой
Эротофобия – боязнь секса
Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости
_______________________________________________

кто чем страдает? Лично я

Акрофобия

Гелиофобия

Дромофобия

Тафефобия

Одонтофобия

В колонках играет - Deftones-Back to school
Настроение сейчас - ГАДЮШНЫЙ пазитив

--------------------------
Я гнаться буду по могилкам,
По ходу крестики сшибая,
Старушек набожных пугая...
А гопота в подъезде вздует -
Я стану истинно печален,
Судьбой коварно измочален...
Залил депрессию абсентон,
Зажру, занюхаю хоть чем-то.
Срифмую розы-грезы-слезы
Под звуки HIM и Лакримозы.
Черны одежды почему-то,
Оргазм в гробу - вот это круто.
Пускай не столь оптимистично,
Зато усраться как ГОТИЧНО!
------------------------------------------
Я сегодня весь день решала становиться ли мне ГОТОМ или нет. В школе я познакомилась с одной готичной девочкой из 8А, её зовут Оля но её готичное имя Оло (ударения на последний слог!). Она мне сказала что готом просто так не становишься, готом РОЖДАЕШЬСЯ. Я очень сильно расстроилась и Оло сказала что есть один ритуал который поможет мен родится заново и стать ТРУ ГОТОМ! Она меня очень долго отговаривала, потому что ритуал ОЧЕНЬ сложный и даже самые самые Тру Готы побоялись бы пройти такое. Но я сказала что готова на всё, даже на убийство! Оло была удивлена моей решительностью и согласилась мне рассказать. Ведь если я чем-то буду, то я буду ЛУЧШЕ ВСЕХ!! Значит если я буду готом, то только Тру Готом!!!

Ритуал действительно очень сложный. Надо прийти на кладбище в полнолуние, и принести с собой следующие материалы:

~Котелок или горшок, 1
~Спички, (НЕ зажигалку, это не готично!)
~Труп летучей мыши, 1 (просто мышь тоже сойдёт)
~Банка с месячными (столько сколько воды умещается на моей ладони)
~Молоко, 1Л
~Тру Гот, 1 (Оло сказала что надо убедиться чтоб он был мужского пола)
~Юная девственница, это по моему я

Обряд должен быть в полночь и одежда обязательна должна быть ЧЁРНОЙ (ОЛО подчеркнула это два раза!). Нужно найти могилу, встать на неё и прыгнуть три раза на левой ноге, говоря "Åkkas ökh kesser åskasher hachür lätt ös Økkos!!!" Оло не уверена на каком это языке, но оно означает "Тот кто здесь лежит! Дай мне вечную силу смерти и забери мою неготичность!" Потом надо зажечь костёр и поставить сверху котелок, кидая в огонь засохшие цветы с других могил (в них содержится энергия мертвецов, и таким образом она выйдет из них и придёт к нам). В горшок надо вылить месячные, замешивая молоком. Через некоторое время надо взять труп летучей мыши или просто мыши, отрезать ей голову и выжать кровь в содержимое котелка. Всё это должно кипеть РОВНО 13 минут, а в это время Тру Гот должен лишать меня девственности!!!!!!!!!!! Когда истечёт время и он получит оргазм, надо будет вылить содержимое котелка на голову Тру Гота (эту часть ритуала мы естественно от него скроем).

Таким образом я рожусь заново и стану Тру Готом!!!!!!!! Оло пообещала мне помочь cделать смесь, у меня химия не очень, но всё остальное должна сделать Я! Просто я не могу больше оставаться самой красивой девочкой в школе после того что со мной сделали парни!!! Красота приносит одни несчастья!!!
--------------------------------
Мы все - похотливые животные. И нас не возвышает наша красота, гламурность, манерность, эрудированность, нежность и все то прочее барахло, которым мы так любим прикрывать наши голые задницы. Каждый из нас - паршивый декадентский интеллигент до той прекрасной поры, пока остаются нетронутыми самые болезненные душевные язвы. Зависть и самоуничижение - то, что делает сентенцию "достоинтсво личности" оскорбительно нелепо звучаещей из наших красноречивых уст.
----------------------------------
Навеяно поздравлениями...
1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы

2. Говорите, что готика – это гламурна

3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики

4. Вконец за*банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма
с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. / Чем
мышка с тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками %))

5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.

6. Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни

7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде

8. Утверждайте, что гулять по клатбищам – грех. После объяснения готом
того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.

9. Затащить гота на исповедь

10. Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет» / Ха-ха %))))

11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет / Бугага! %)))

12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой / я б за такое закопал :)

13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи

14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди

15. Затащите гота на гоповскую дискотеку / %)))

16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»

17. говорите, что абсэнт пьют одни п*доры

18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют
друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться / Так так и
есть %))

19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пид*ры

20. А еще грязные трупо*бы / %))

21. Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов

22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.

23. Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично» / %)))))

24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре

25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло» / Бугага %))

26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит
фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции
/Буга-га!!! %)/ (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если
он (она, оно) ничего подобного не носит / Бугага, ржунимагу! %)))

27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек

28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)

29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично

30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада

31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали

32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку / Поощряйте подарочным набором подзатыльников :)

33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты / ЭТО ТАК! :)))

34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять / Ха-ха-ха %)))

35. С лупой поищите на нем трупные пятна.

36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался» / Да-да, симулянт :)

37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно
олдовый гот, лучше не доставайте его / Ну и что? Не развалится...%)

38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно
автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста
Лакримозы / Ха-ха %))

39. пойте в его присутствие Алилуя / Бугага %)))

40. Креститесь при встрече с ним / Под столом...%)))

41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой

42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим

43. Подарите готу дохлую кошку / Хохочу уже... как представлю...%))

44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год / Немного не понял :))

45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола / %)))

46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!» / Бугагагага! %)))

47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили» / %))

48. Говорите, что депрессия – это не готично

49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп

50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен

Я бы еще добавила:
51. Поздравьте его с Рождеством Христовым, говоря "Славим Христа, Христос родился" с периодичностью раз в пол часа. А также поздравьте его с Пасхой. Слова "Христос воскрес" говорите ему раз в 15 минут и требуйте чтобы он отвечал "Воистину воскрес"
-----------------------------------------------
Трактат о мальчиках-херочках.



Дневник "1. Кто же такие мальчики-херочки? Где обитают?
То же самое, что и херки (см. трактат о херках в более ранних записях) - только мужского пола. Их, к счастью, достаточно мало в природе.
Как узнать? Худощавые, избалованного вида болезненные юноши, как правило, школьного возраста или же школу закончившие, слушающие музыку вроде "HIM", "Rasmus", "Nightwish", "The 69 Eyes", Lacrimosa (по этому поводу считают себя труевее некуда), Крэдл оф Филт. По последнему поводу обожают почему-то себя называть блэкушниками и причислять себя к их рядам.
Обитают и бухают в таких местах как Чистые пруды, Патриков, любят сходить в такие клубы, как "Рылакс" и "Р-ка".



Как правило, их сильно недолюбливают одноклассники. Чувствуя себя непризнанными гениями, непонятыми обществом, мальчики-херочки надевают черные шмотки, начинают краситься и ходить в школу, эпатируя народ. И чувствуют себя невъебенно крутыми. Начинают писать нескладные стихи, рисовать хартаграммы, черепа и пентаграммы в тетрадках. Мало понимая, чем одно отличается от другого.
Опять же - важная ссылка. Не так важно, что слушает мальчик-херочка. Главное - его психология и образ мыслей. Об этом - ниже.


2. Как выглядят?
Мальчики-херочки выглядят достаточно живописно.
Как правило это - черный лак на ногтях, совершенно бездарный мэйк на лице, делающий их похожими на пидаров. Краситься они совершенно не умеют. Любят покрасоваться порезанными запястьями, чтобы показать себе и окружающим, какие же они тру.
Могут, как и девочки-херочки, носить любые шмотки с атрибутикой "Хим" - банданы, кепки, торбы, балахоны.


3. Почему мальчики-херочки - это не есть хорошо?
Херки вешаются пачками на мальчиков-херочек на всевозможных хер-патях и прочих мероприятиях. Почему? Во-первых, мальчиков мало, а девочек-херочек много - факт. А во-вторых, мальчики-херочки, как правило, избалованы женским (а иногда и не только женским) вниманием. Они очень капризны и на полном серьезе считают и полагают, что девушка все должна делать за них - ухаживать за ними, угощать, поить, кормить, сама подходить к ним и знакомиться. Такие мальчики в редких случаях предложат своей "готической даме" выпить - а пойдут наклюкиваться сами. Потом будут очень готично лапать на танцполе готических девушек за задницы. Или пойдут тискаться с ними в укромный уголок, и потом хвастать своим друзьям об этом.

Полный ахтунг, если подобные мальчики начинают косить под Вилле Вало. Тогда от девочек-херочек им отбою не будет. И не будет также отбою и от местных гопников, которые их очень полюбят

Мальчики-херочки слабы и трусливы. Да и редкостные худощавые хлюпики. Едва они увидят гопников и прочую агрессивно настроенную молодежь, как, поджав хвосты, словно трусливые шакалы, убегают. Или начинают плакать и причитать из серии "не бейте нас, лучше обоссыте". Постоять они за себя не могут и не умеют.
Им все равно - есть ли рядом с ними девушки или нет. Позор и стыдоба. Мне рассказывали, что была история, когда на Введенке готические рыцари удирали, а девчонки достали кастеты. Видел сам год назад, как гопник пинал мальчика-херочку, а он стоял, сжавшись в комочек, хныкал и умолял его отпустить. При этом гопник был один, и по силам они были равны.
Также редко когда мальчик-херочка заступится за своих друзей, если их будут пинать гопники. Ему проще будет сделать вид, что он с ними не знаком, и вообще тут третий с краю.


4. Инфантилизм мальчиков-херочек.
Мальчики-херочки, как правило, очень инфантильны. Они всерьез считают, что чтение бессмертных трудов Лавкрафта и ЛаВея делает их очень "тру". Дико смешно выглядит, когда они начинают ссылаться в разговоре на их творения, путая при том источники. И вообще, когда такие вот шпингалеты начинают ссылаться на любую литературу, если на их лицах написано, что единственный журнал, который они читали - это "Плейбой".


5. Нытье мальчиков-херочек.
Нытики они вообще редкостные. Обожают хныкать и жаловаться, что жизнь не удалась, что надо покончить жизнь суицидом из-за неудач в школе или в личной жизни, как это будет готично и красиво, когда родители найдут их окровавленный труп в ванной с порезанными поперек венами. Любят хныкать и жаловаться на жизнь, часто впадают в истерики и депрессии, что, считают, естественно, тоже очень "тру". "
-----------------------------------
Данный трактат содержит следующие положения:

1.1. Кто такие херки?
1.2. Как выделить из толпы херку?
1.3. В чем заключается вред херок, наносимый социуму?
1.4. Что пишут херки в сети?
1.5. Чем они занимаются в свободное время?
1.6. Мировоззрение херок
1.7. Где еще можно узнать о херках?
1.8. Как с ними бороться?




1.1. Кто же такие херки?
Прежде всего, сделаю оговорку.
Херка - это прежде всего состояние души. Если человек просто слушает "Хим", то это не означает, что он принадлежит к "херовой" культуре.
В моем представлении херки - это, как правило, не отличающиеся высоким iq девочки-подростки в пубертатном периоде развития, 12-17 лет (иногда встречаются и более запущенные случаи), отличающиеся повышенной гиперсексуальностью, слушающие группы вроде HIM, Rasmus и истерично фанатеющие от них. Как правило, школьницы.
Собственно, не столь важно, что они именно слушают. Считают себя готами, крича об этом на каждом углу, потрясая гигантским, как распятие у батюшки, анкхом или хатаграммой - "фирменным" символом движения херства.
Некоторые, переболев этим, становятся нормальными людьми - это вопрос времени. Но горбатого, как говорится, лишь могила (ах, какой каламбур!) исправит.
Херка - это также психология, стиль, образ жизни и мыслей. Подробнее об этом - ниже.


1.2. Как выделить из толпы херку?
Как правило - это написано на лице, явно не обезображенным интеллектом.
Прежде всего, можно опознать по обилию значков "HIM" на торбе (торба тоже с Хим, естессно), him''''овской атрибутике, банданам, балахонам и т.п., которые херка с гордостью носит и всем показывает.
Херка обожает также и всевозможную атрибутику, купленную, как правило, на ВВЦ и подобных местах.
Волосы у херки как правило черные (ведь это напоминает о смерти и очень готично!), будто бы их выкрасили гуталином или гуашью, достаточно вульгарная "боевая" раскраска на бледном, выбеленном иблище. Которое еще наполовину детское. Несоответствие стиля и внешнего вида.
Херки также любят носить драные колготки, считая его не в рот космически готичным и гламурным. Одежда у них, как правило, с дешевых вещевых рынков, отличающаяся крайним безвкусием и мало отличающаяся от тряпок.


1.3. В чем заключается вред херок, наносимый социуму?

Переходим к основной части нашего трактата. Херки вредны для общества! Почему?

I. Херки составляют большую часть неформалов, тусующихся на Чистых прудах. Как правило, эти отрепья набираются там до потери пульса, потом начинают бить бутылки, орать что-то вроде "Хим! Хим! Хим!" или же просто издавать пьяные возгласы, привлекающие гопников, которые после этого вполне справедливо пытаются очистить Чистые пруды от подобной швали.
II. Херки также одно время любили ходить и на Введенское кладбище, где прославились начертанием заветного магического знака - хартаграммой с концами как у задницы - на надгробных камнях. И из-за них гопники стали пиздить всех без разбору, естественно, не разбираясь, кто прав, а кто - виноват.
III. Херки извращают понятие о готической субкультуре у людей, которые начинают судить о готике по ним. Хотя херки - совершенно к готике никакого отношения не имеют. Это те же гопницы, одетые в черное. Они считают, что это готично - раскромсать, например, лезвием руку на глазах у всей публики, что это "типа круто и все такое". Или готично вскрыть себе вены во имя несчастной любви, делая пару надрезов поперек руки, заранее зная, что мама через десять минут придет с работы.
IV. Херки так же очень балуют готических мальчиков, бегая за ними и вешаясь на них на многочисленных вечеринках и тусовках, что очень их портит - они начинают воспринимать это как должное. Некоторые мои подруги пострадали от таких херок, которые пытались в их присутствии строить глазки их молодым людям.
V. Херки в целом отличаются агрессивностью.
Иногда они нападают на готов, как самые настоящие гопники. Сам я этого не видел, но мне рассказывали очевидцы.
Классический пример - концерт Lacrimosa в июне. Херки нападали на одиноко идущих готов, избивали их, и, угрожая бритвой, требовали отдать билет, вырывая сумку. В противном случае обещали побрить и искалечить.
Были и просто истории, как херки нападали на ЧП на людей. Может, это были их личные разборки - история умалчивает.
Также читал историю на дневниках, как дерзкая херка довольно бесцеремонно села на колени к какой-то девушке, достала перочинный ножик и попыталась срезать диадему, требуя подарить ее.
От любви до ненависти у херок - один шаг. Достаточно сказать фразу "Хим форева, готы круто!" (я говорю ее с откровенно стебной интонацией , как они начинают визжать и душить вас в объятих.


1.4. Что пишут херки в сети?
Херки, как правило, очень любят писать стихи, посвященные неразделенной любви с избитыми рифмами вроде "любовь - кровь".
Также они обожают хныкать на дневниках о своей неразделенной любви, какие они несчастные, как их не понимают в школе, как их обижают родители и вполне справедливо чморят одноклассники. Также херки любят писать письма Самому Вилле Вало, наивно думая, что он им ответит )
Обожают называться именами вроде "PoisonGirl666" и любыми производными именами от слова из трех букв. От слова "HIM", Ведь "Хим" это звучит гордо, тьфу, то есть готично.


1.5. Чем занимаются херки в свободное время?
Они любят пообщаться с себе подобными, перемыв косточки всем мальчикам, более-менее похожих на Вилле Вало.
Могут посмотреть MTV в надежде увидеть готичное видео группы Хим.
Также они зависают в таких местах, как, например, ЧП, "р-клуб" и "рылакс", напиваясь до умопомрачительного состояния и блюя где ни попадя, из-за чего там даже пепельницы поставили специальные - в виде блевательных тазиков Конечно, это не значит, что все, ходящие в вышеперечисленные места - херки. Я говорю про большинство.
Напившись, начинают бегать, рыдать по причине из серии "он меня не любит" и пытаться вскрыть себе вены тупым ножом (сам наблюдал такую сцену).
Также они ходят в "р-ку" или "релакс" с целью покадрить симпатичных мальчиков. Наблюдал как-то раз картину, что вокруг одного из таких романтишных вьюношей со взором горящим в глазах, похожего на "Вилечку", вилось штук семь таких херок, поочередно пытаясь его облапить и приобнять, друг друга не гнушаясь. Сам же он стоял в некоем недоумении, смотря на них с оправданным презрением. Ведут себя херки в больишнстве своем как шлюхи - вешаясь на всех подряд, часто без разбору.
А в целом, "херовый" образ жизни мало отличается от образа жизни обычных гопниц.


1.6. Мировоззрение херок.
Считают себя, как уже говорилось, не в рот космически готичными и гламурными. Ходят по улице, высоко задрав голову, считая себя сверхлюдьми только потому, что они слушают такую музыку. Считают себя центром вселенной. Страдают многочисленными комплексами, например, повышенной инфантильностью, помимо, пожалуй, комплексов по поводу собственной внешности. После пары бутылок пива и коктейлей чувствуют себя прямо секс-бомбами, которым принадлежит все. Ненавидят всю элиту готической тусовки, потому что завидуют и понимают, что им до них - как мухе до слона.


1.7. Где еще можно узнать о херках?
Советую прочитать роман "Готы": подавляющее большинство героинь там - херки чистой воды.
Полезная ссылка - http://darkdiary.ru/users/Gotica

1.8. Как с ними бороться?
К сожалению, никак. Они были, есть и будут. Медицина против этого бессильна.


На этом сей многословный трактат закончен. Конечно, если будут дополнения с вашей стороны - они будут внесены."
--------------------------------------------------------------

Готическая субкультура в последнее время стала очень популярной, и это ни для кого не секрет. И люди, которые к таковой себя не причисляют, в большинстве своем, кричат, что готика – «отстой», фигня, позерство и т.п. Но никто из них не смог мне дать вразумительный ответ, почему. Я этот вопрос им задавала не для того, чтобы просто заткнуть их, просто мне был действительно интересен вопрос, почему же. Да, я могла бы сама ее хорошенько, как говориться, «разобрать», но мои ответы мне не помогали. Я просто не хотела избавиться от всего этого. Все это упоение, меланхоличная пронзительная музыка... Мне нравилось придумывать в воображении жуткие кровавые сцены... Я думаю, многим здесь это знакомо и понятно. Отчего я хотела от этого избавиться?.. Это долгая, и отнюдь не однозначная история. Суть не в этом.
Недавно мне попалась в руки совершено замечательная книжка по психологии, где расставлены акценты на семь недостатков человека: высокомерие, самоуничижение, нетерпеливость, мученичество, жадность, саморазрушение и упрямство. Естественно, мне было очень интересно, какие у меня имеются недостатки, и проштудировав «основные высказывания» получилось, что таковых не имеется! Конечно, понимая, что такого просто быть не может, я начала читать уже по главам главных подозреваемых: высокомерие и склонность к саморазрушению. Нет. Не то. И на следующий день, возвращаясь домой с вечерней репетиции, мне просто как воздух захотелось включить Das Ich. И тут я поняла. Этот недостаток – мученичество. И сейчас вы поймете, почему:читать дальше

«Внутренние проявления:
Сильнейшие страдания, ощущение принесения себя в жертву, измученность, мазохизм, ощущение загнанности в угол, чувство постоянного преследования, самоистязание.

Внешние характеристики и манера преподнесения:
Люди, подверженный дракону мученичества выглядят так, словно они несут на своих плечах всю скорбь мира. ... Лица носят отпечаток мучительной боли и забитости. Взгляд обычно печальный, душевный, но способный подчас загораться злобным, недоброжелательным огнем. Столкнувшись с опасностью, они имеют обыкновение тут же отступать, они плачут, вместо того чтобы вспыхнуть от ярости. Мученики испытывают настоящие страдания, когда они вынуждены отвечать отказом, но в конечном итоге они способны пережить каждого благодаря чудовищному упорству и стойкости характера.
Чтобы на себе почувствовать воздействия дракона мученика изобразите на лице страдальческое выражение, а взгляду придайте недоброжелательность, так, словно вы расплачиваетесь за чужие ошибки. Плечи поднимите вверх, но вперед их не выносите. Представьте, что вы несете груз, сковывающий ваши движения. Почувствуете себя подвергаемым гонениями, загнанным в угол, как будто кто-то заставляет вас быть несчастным. Теперь вы хоть немного приблизились к тому, чтобы ощутить на себе воздействие дракона мученичества. И какие отношения вы можете установить с окружающим миром в таком положении?»

Знакомо кому-нибудь? Это, я полагаю, будет касаться в основном, так называемых mopey goths.

Дальше идет пояснения, откуда этот недостаток берет свои истоки. Для меня было открытие, что и я подвержена детской психологической тайной, я нашла причину. И даже вытянула из глубины памяти свои детские воспоминания, оказавшие на мой характер такой эффект.

Факт в том, что человек, подверженный мученичеству никогда не ощутит в полной мере радость жизни. А она есть.
дальше я буду приводить отдельные цитаты:

«Мученик способен в очень короткий срок свести на нет усилия любого терапевта. Когда же терапевт в отчаянии опускает руки, мученик в очередной раз чувствует себя невинной жертвой и испытывает обиду за недостаточную эффективность предложенной ему помощи. Действительно, мученики обладают такой мощью и натиском в проведении своей политики, что способны сокрушить даже медведя. Вывод и принятое решение: «Жизнь – это западня, и я в нее попался».»

Согласитесь, как ведь раздражают радостные восклицания, и прочая суета!.. А ведь все это побеги недостатка...

«Однако, хорошо известно, что они отвергают предлагаемую им помощь и нередко продолжают работать, даже будучи действительно больными. Именно поэтому мученики являют собой блестящий пример принесения себя в жертву и покорности.»

«Следовательно, как и в отношении остальных драконов, мученичество больше создает человеку проблем, чем помогает решать их. Фактически он порождает в человеке более сильные страхи – ощущение своей никчемности и загнанности в безысходную ситуацию.»

«Многие из тех, кто терзается драконом мученичества, прибегают к попыткам самоубийства, чтобы заставить окружающих испытывать вину и страдания в еще большей степени»

«Мученики используют очень эффективную стратегию в поддержании в окружающих чувства вины: они не позволяют видеть себя радостными и смеющимися. Это может означать то, что они действительно не испытывают никакого удовольствия в жизни, и то, что они весьма изобретательно лишают удовольствия всех остальных.

«Это настоящая трагедия, дирижируемая драконом мученичества, поскольку страдание становиться смыслом жизни. Оно превращается в назойливую привязанность, избавиться от которой чрезвычайно сложно»

«Люди, терзаемые этим драконом, испытывают крайнюю потребность в проявлении к ним всяческого внимания, симпатии и эмпатии, чтобы залечить нанесенные им раны, доставляющие им мучительные страдания. Проблема в том, что для них является практически невозможным признать собственную потребность»

«Вместо этого их политика направлена на то, чтобы заставить окружающих убедиться в собственной бессердечности, отсутствии сострадания и любви»

«Юноши-мученики (в смысле развития) могут с полным основанием во всеуслышание заявлять, что никто их не понимает или что жизнь полна мучений в самой своей основе. Хотя через подобный этап проходит каждый юноша, но лишь те из них, кого терзает дракон мученичества, используют эти чувства для драматизации своей идентификации с жертвой. Мученики на этой стадии склонны обосновывать свою жертвенность складывающимися обстоятельствами. ... Человек на уровне зрелости юноши способен дать себе объективную оценку. Усилием воли и самодисциплиной он может избавиться от терзающего его дракона. Однако награда, получаемая ими за проявлением мученичества столь высока и притягательна, что они отвергают попытки окружающих предоставить им освобождения из лап чудовища»

«Приняв установку за страдание, вы способны настолько преуспеть в его реализации, что доведете себя до крайних приделов – самобичевания и нанесения себе тяжких увечий – в надежде, что большие страдания принесут вам искупление ваших грехов. Вы даже не будете отдавать себе отчета в том, что большая часть этой затеи является обычными происками терзающего вас дракона»

Цитаты я могу приводить еще долго, но тот факт, что вся вот эта готика строится на обычном человеческом недостатке, поверг меня в такое состояние, что я даже решилась написать вот этот вот пост) Ведь не зря же готы, готы, а не позеры, лишь нашли себе пристанище в этой субкультуре. Сначала появились люди. А те, кто категорически отвергает готику просто не имеют этого недостатка, поэтому до них просто никогда не сможет дойти, эта... философия? Раньше я бы это так и назвала, не сомневаясь, но...
Вчера вот кстати видела среди новой группы в нашей студии, интересного студента тем, что я его сразу узнала. Узнала на душевном уровне. В выражении, в позе, во взгляде. Потом мне мой друг еще сказал, что он пишет потрясающие стихи. Мне даже сложно все это комментировать... Безусловно, такой человек очень интересен... но... ох...
И какого это воспринимать, что вся твоя любимая музыка, все, что вообще тебя окружает – это, извините меня, выставление напоказ отнюдь не достоинства... Готика – возвышенная субкультура... Докажите. Все это средневековье – это действительно безумно красиво, но к нынешним «готам»-то это как относится, хотя это старая песня, затрагивать ее не буду.
Так что вот, я решила опубликовать это не сколько в дневнике, сколько в готическом сообществе, чтобы обращаться-то по адресу. Надеюсь, что то, что я хотела здесь передать дойдет до вас.
-----------------------------------------------

В общем, что они хотят сказать, так это:- "Люди, посмотрите на меня, я такой весь из себя гот! Я даже сказал, что я не хочу, чтобы меня считали готом, пока готика в моде. А это доказывает, что я настоящий (ТРУ!!!) гот и вы просто обязанны считать меня готом!"...
или по крайнему на тему вопроса "кто гот,а кто нет".
Возможно,мне только кажется,но количество готов( и псевдо_готов тоже) в последнее время стало неуклонно расти.Притом,что места сбора повсеместно не оговариваются(сама не ходила,подробностей не знаю),но отзывы говорят сами за себя,вот почти цитата-"малолетки с кучей серебряных украшений и обиженным на весь свет выражением личика,которые ходят и говорят,что смерть-это круто",либо увлекшиеся готикой в погоне за модой.А все это к тому,что если гот(именно тру,без =),по состоянию души,а не из-за желания выпендрится,захочет найти подходящую тусовку-его,возможно,просто не примут-такой сейчас "отсев".Ну,допустим "давно ли ты увлекаешься готической культурой?" ответ-"нет,только недавно я понял,что это для меня" или что-то вроде того,сразу пойдут разговоры тру-не тру,докажи-а сейчас,и т.д.
-----------------------------
Некоторые готы (или не готы?) говорят что-нибудь вроде этого:- "Я не гот, по крайней мере не хочу, чтобы люди считали меня готом, пока готика в моде".
Но когда они так говорят, они подразумевают, что они готы. И дают это всем понять. То есть они хотят, чтобы все считали их готами.
В общем, что они хотят сказать, так это:- "Люди, посмотрите на меня, я такой весь из себя гот! Я даже сказал, что я не хочу, чтобы меня считали готом, пока готика в моде. А это доказывает, что я настоящий (ТРУ!!!) гот и вы просто обязанны считать меня готом!"...
А человек вообще не говорит, что он гот, значит, всем, в том числе и ему, всё равно, гот он или нет.
Вывод: только если человек говорит напрямую, что он гот, его можно считать готом.
И не только можно, а нужно. Потому-что нет такого строгого определения, по которому точно понятно, кто гот, а кто не гот. Может, когда-нибудь какие-нибудь учёные обнаружат какую-нибудь разницу в строении мозга готов и других людей, или какую-нибудь химическую субстанцию, отвецающую за, э, готичность. А пока что если человек серьёзно говорит, что он гот, значит, он гот!
А как всё хорошо начиналось...
-----------------------------
Ода готам
Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд –
Ведь я большой и страшный гот!

Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты супер субкультуры.

Гот любит смерть, кладбИща, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хАос,
Сестёр оф мерси и Баухаус.

Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрёт килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.

Стянуть корсетом любит гот
Потуже тощий свой живот,
Покрасить ногти в чёрный цвет
(как,%#^&@ слов помягче нет),

На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,
А там, чуть-чуть добавив грима,
Всю ночь колбаситься под «ХИМа»…

То не врата раскрылись ада –
То наших готов клоунада,
Что среди Байкова кладбИща
Но жопу приключений ищет.
А надоест – так готы эти
Полезут гадить в Интернете,
Собою форум засоряя,
Одно и то же повторяя,

Мол, я здесь ГОТ, а вы ОТСТОЙ.
Потом направят взгляд пустой
На телек, где идёт как раз
Фильм «Ворон» (в сто десятый раз).

Ты ходишь в чёрном круглый год?
Ты клоун, лузер и урод?
Тогда скажи себе: ну вот,
Я самый настоящий гот!

.