24 хромосомы, или чем американцы отличаются от русских и марсиан.

Вам, прошедшим все части игры, и видевшим кино «Doom», я посвящаю эту песню.

Выхода художественного фильма «DOOM» ждал я с огромным нетерпением. Сучил ножками, хлопал глазками и в нетерпении шевелил брылями. Свершилось. Вышел фильм. Зажав в потной ладошке денюшку, я стегнул себя по крупу и поскакал галопом в кинотеатр, потому как и ежу понятно – такой фильм надо смотреть на большом экране, и чтобы звук в режиме «долби всё кругом», и чтобы на экране мочилово, и чтобы бахало, трахало (no achtung!) и шарахало, адреналин, опять же, чтоб вёдрами.

Ага.

Из зала я выходил с отпавшей челюстью. Зевал много. Да, кино бахало, в меру шарахало и мозги трахало, но как это… несинхронно. С таким же чувством сейчас выполз бы Владимир Ильич из мавзолея; почесал бы бородку и сказал бы «Хренассе, што творится в этом мире?!».

Игра «Doom» - это, ребята, не попки морковные откусывать. Это Эпоха, это классика. Как Достоевский – никто уже не читает, но все вроде как помнят. А кто постарше – помнят, как читали.

Играя в «Doom», помнится, я реально пугался монстриков, думал про себя – вот оно, вот – верх компьютерно-программерской мысли! Когда надо за угол заглянуть в игре – сам голову тянул вбок, до того затягивало.

И тут кино.
Что сказать?
Скажу по порядку.
Читать далее...

Читать далее...

У многих часто возникает вопрос - как сделать "гламурную" и "сказочную" обработку фото. Требуют фильтры, кисти... На самом деле это легко делается вручную.
Примерно так

1. 
   
   Откроем какое-нибудь изображение, на котором вы хотите сделать дождь. (Ctrl+N)
   
   


2. 
   
   Создайте новый слой (Ctrl+Shift+N). Залейте слой черным цветом. Добавьте шум (Filter – Noise – Add Noise). Указываем  параметры: Amount: 400%, Gaussian, Monochromatic.
   
   


3. 
   
   Далее  Filter – Blur – Motion Blur. Distance установите на 33 пикселя. Angle (Угол наклона по желанию) – у меня 80.
   
   


4. 
   
   Изменяем Blending Mode редактируемого слоя с Normal на Screen. И настраиваем цветовые уровни (Image – Adjust – Levels). Передвигая ползунки, добиваемся нужного результата.
   
   


5. 
   
   Всё – должен получиться неплохой дождик
   
   


6. 
   
   Эффект затемнения можно сделать при помощи градиента причём установив Blending Mode – Multiply. А молнию при помощи набора фильтров Xenofex. Скачать можно на данном сообществе (смотрите в предыдущих статьях).
   
   

Должно получиться что-то вроде:

Зайди в дружественное сообщество:
кисти: http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=796307&keywordid=45914
фильтры/плагины: http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=796307&keywordid=17755

"Мне Украина сейчас напоминает пасеку: пчёлы гудят и хаотично летают, а меда не носят.
А сам пасечник ими не управляет, потому что их боится."
(с) Леонид Кравчук, из интервью по ТВ


А пасечник сейчас дает пресс-конференцию. Комментирует массовое бегство своих соратников из правительства.

LI 3.9.25

Мельчает молодежь современная; совершенно мельчает, скажу я и за слова свои отвечаю. Это, знаете, пивоклинское и водкагорькая подкашивает народ, подкашивает.

Например, недавно, месяца три тому как далече, делал я попытку встречаться с девАчкой, на сайте знакомств скоординировались, это щас модно.

- А кем ты работаешь? - вопросила девАчка.
- А программистом. - Отрапортовал я.

Ну, натурально встретились. Я сразу семь роз купил, дабы покорить даму от сердца до пиписьки и иметь дальше сурьёзные шансы на.

Читать далее...

Я зависима не от интернета. Я зависима от своей клавиатуры.
Местами стершиеся буквы, местами дырки от нечаянно упавшего уголька сигареты. Я люблю щелканье своих кнопочек.
Самая главная музыка в моей жизни на данный момент. Люблю играть пальцами с этими квадратиками. Игры у нас забавные: кто кого. Порой вот садишься и фиг его знает чего писать. Наступает ступор. Я смотрю на клавиатуру, она на меня. Как в фильмах про ковбоев. Рука на рукоятке пистолета, кто быстрее выстрелит?
Выстреливаю, само собой, я.

19 декабря 1943
Вчера был на приеме в чехословацком посольстве в связи с приездом президента Бенеша. Поздоровался и немного говорил с В.М.Молотовым, тоже пришедшим на приём. Он расспрашивал меня про Киев, про Украину, и за одно уже это, за эти вопросы спасибо ему.
Чехи всегда производили на меня глубокое впечатление. После войны нужно будет обязательно пожить в Чехии и Югославии. Это славяне моего сердца.

31 декабря 1943
Жизнь народа – в зернах полей, в виноградных гроздьях, в улыбке неба и в слезах его – дождях и росах, падающих на плоды садовые. Оно не в законах администраций, а в труде и любви.
Я написал про любовь, а не про ненависть, и за это начали меня ненавидеть и презирать.

7 января 1944
В минуты душевного упадка и слабости думаю: что я так убиваюсь о судьбе украинского народа, почему боюсь за него, кричу про его трудности и страдания? Может, их нет. Может, все, что делается около меня, есть нормальный жизненный процесс. Может, народ не требует моих забот, кстати, он и не знает про них ничего. Не обычный ли я Дон-Кихот с химерными мечтаньями? Не выдумал ли я в болезненном своем воображении все эти ужасы, про которые пишу в своих никому не нужных книжечках? Не сошел ли я с ума? Не впал ли в гордыню, в манию величия и мессианства?.. Не знаю. Может, и так. Простите меня. Одно скажу в свою защиту: быть может, все мои химеры и привидения, хоть маленькая частица их, когда-нибудь в тихую и счастливую пору вдохновит молодого поэта или незлобную душу исследователя черновиков эпохи на добрую мысль. И, быть может, тогда крупица моих скорбей заблестит как наименьшая звездочка в небе, как искра в поле при дороге хоть на минутку тихим светом.
...Будут обманы, предательства, продажность, дипломатичный блуд и множество событий в жестоком 44-м году. Полетит Гитлер со своим гитлеризмом в трубу, вынырнут другие немецкие псы, сторгуются с англо-американскими тузами, и станет перед советским великомучеником-воином на Западе дымовая отравленная завеса, которую не пройти и не проехать. И будет много печали от несправедливости и много страданий и трудностей житейских после невиданной щедрости нашей на кровь и смерть в Великой Отечественной войне.

ВЕСНА 1944
9 апреля
Вся Россия едет сегодня на бабе. То, на что оказалась способной русская женщина, непостижимо.
Именно так непостижимо и исполнено величия наше наступление. Наступление советских войск в это бездорожье – больше, чем чудо. Это непосильный, немыслимый труд. Люди будто боятся, что уляжется их священный гнев, и стремятся быстрее его реализовать, не щадя ни усилий, ни жизни, ни страданий.
Что скрыто в грязном, некрасивом, непричесанном русском человеке? Извечная жажда чуда, стремление к великому и лучшему, к всеобщности...

ЗАПИСНАЯ КНИЖКА
ИЛИ МАГНИТНЫЕ БУРИ

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.

……………………..

- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а?… Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!

…………………

- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к ебарю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А хуй знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, блять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань………….

…………………..

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей – голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!

………………..

- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потрахаемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!

…………………..

- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …….
- Пошел на хуй, урод….

……………………….

- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нахуй друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бля!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, блять!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нахуй извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нахуй пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей нахуй блять!
- Ок, я пока пельменей наварю.

……………………..

- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну… нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!

…………..

- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

……………………

- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
***
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!

………………………

- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то ебанутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я за, ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!


вот она, бля, настоящщая мужская поддержка!!!

Это картинка в японском метро, указывающая, что места предназначены для инвалидов и пассажиров с детьми.

Первый слева - инвалид с поврежденной рукой, потом мать с ребенком, потом будущая мать, завершает композицию инвалид с поврежденной ногой. Последнего особенно жалко... )))

Исходное сообщение Дрочливый_Драчун
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.


"Ого!"-сказал гинеколог. "О-го-го..."-отозвалось эхо

"Свои яйца могут потерять не только птицы..." /(с) Диалоги о животных.

(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!

... вместо слов "отчаянно эякулируя" следует читать "отчаянно жестикулируя"...

..."2+2=5" относительно более верно, чем "2+2=6"...

А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров

А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Всякое утверждение ложно. Это тоже.

Где уж нам уж выйти замуж, я и так уж вам уж дам уж.

Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете

Доверьте дело педерастам и они все сделают через жопу.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.

Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.

Казалось, что нам пиздец. Оказалось, что не казалось

Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Кто ругается матом, тот хуево воспитан

Лучше женщина пьяная, чем никакая...

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный

Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.

Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не нравится вам зять - ебите дочку сами!

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

Ну почему твои родители в тот вечер не предохранялись?!

Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба.

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Пиво подходит к концу ...

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Рекламный слоган: Взял BОSСН - и ебошь !

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Такую родину при всем желании не продашь...

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Чем унижаться и просить - лучше спиздить и молчать.

Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Я однолюб, но многоёб!

Я так хочу, я все лето НЕ КОНЧАЛА...

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Синдром легкого недомогания - развивается у девушек, которых никто не домогается!!!:maggy:

Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера,
он же Баллон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и
вообще от всех круто съехал.
Идёт Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной
ляпнулся, на колёсах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре
на Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрём по
понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, дедушку на измену
высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму ! Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой
залечил, паровоз принял и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому крышу
рвёт, дно прорывает. А навстречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
-Базар до моей берлоги дошёл, что ты серого по понятиям затёр, на измену
высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдём, там из тебя
чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом при-
курил и говорит:
-Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне
твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не
прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть,
пчёл на мёд разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом
потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он
же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигнёй возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского.
Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.





PS PS PS

Надо уже готовиться к валентайну! по крайней мере закупить или нарисовать, что конечно лучше, валентинки! а ещё можно выпендриться и написать Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ на разных языках:)
Русский "Я тебя люблю"
Белорусский "Я цябе кахаю"
Украинский "Я тебе кохаю"
Английский "I love you"
Польский "Koham cie"
Итальянский "Ti amo"
Французский "Je t'aime"
Испанский "Te amo"
Немецкий "Ich liebe dich"
Японский. "Ai shite imasu"
Китайский "Wo ai nei"
Португальский "Te amo"
Еврейский "Ani ohev otakh"
Ирландский "Thaim in grabh leat"
Греческий "S'agapo"
Шведский "Jag alskar dig"

Наконец закончила читать книгу Валентинова "Малознакомый Ленин", в которой рассказывается, как вождь мирового пролетариата зарабатывал себе на жизнь. А был он помещиком и всячески пользовался помощью матери, которая по первому требованию высылала ему требуемые суммы. Также он усиленно прибеднялся, заставляя окружающих товарищей изыскивать деньги на партийные нужды. Словом, малосимпатичной личностью был Ильич. :D Но чтение данной книги привело к тому, что я начала искать информацию о нём, его жене, болевшей базедовой болезнью, его любовнице, его сёстрах и матери...

Вообще, как ни странно, к изменению моего взгляда на революции 17-го года привёл... сериал. Изначально я подсознательно отмахивалась от информации, не укладывавшейся в простенькую, затверженную еще в школе модель: рабочий класс жил плохо, царь и прочие прихвостни — хорошо, вот и свергли первые последних. Всеобщий happy end. А потом я посмотрела "Империю под ударом" и оказалось, что предреволюционные десятилетия являются интереснейшим временем. Поневоле вспоминается Солженицынское:
"В пестроте течений, в столкновении идей, в свободе фантазии и тревоге предчувствий глянула на Иннокентия с этих желтеющих страниц Россия Десятых годов, последнего предреволюционного десятилетия, которое Иннокентий в школе и в институте приучили считать самым позорным, самым бездарным во всей истории России — таким безнадёжным, что не протяни большевики руку
помощи — и Россия сама собой сгнила бы и развалилась.
Да оно и было слишком говорливо, это десятилетие, отчасти слишком самоуверенно, отчасти слишком немощно. Но какое разбрасывание стеблей! но какое расколосье мыслей!" (C) "В круге первом".

Впрочем, и последовавшие за революцией годы, которые я по детской наивности долгое время считала счастливой жизнью сбросивших царское иго народов также оказались наполены борьбой и кровью. Вот уж точно: "Для математика в истории 17 года нет ничего неожиданного. Ведь тангенс при девяноста градусах, взмыв к бесконечности, тут же и рушится в пропасть минус бесконечности. Так и Россия, впервые взлетев к невиданной свободе, сейчас же и тут же оборвалась в худшую из тираний..." (C) "В круге первом" Самодержавие просто сменилось диктатурой пролетариата, а форма правления — имперский тоталитаризм — осталась неизменной. Наверное, прав был мой преподаватель программирования, утверждавший, что история по большому счёту идёт по кругу.

Я натуру Высоцкого понял окончательно, когда услышал сегодня ночью эпизод из его детства. Точнее, так. Его знакомый после спекатакля "Преступление и наказание" спросил его: "Володя, как тебе удается с такой мощью играть Свидригайлова?" И Высоцкий ответил: "Чтобы настроиться на эту роль, я вспоминаю случай из детства". И рассказал, что в детстве у них было такое испытание - слабо или не слабо? Слабо пройти по стенке строящегося дома? А высота - не ниже четвертого этаж. Или слабо перебежать улицу перед мчащимися автомобилями. И вот однажды стоят мальчишки на перемене, а один говорит: "А слабо воткнуть перо в глаз?" А другой тут же: "Не слабо". Рядом пробегал первоклассник, он схватил его и воткнул ему перо в глаз.
Такое и представить страшно, а увидеть...
Все, иду спать...

Слухайте анекдот!


Эфиопия! Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней , даже животы вздулись. Вдруг видят , мимо проходит дед мороз, розовощекий такой, сытый.
---- Дед мороз, подари нам ну хоть что нибудь, пожалуйста!!!
Дед смотрит на них и отвечает:
---- Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал!!!


Еще один!!!


Отмечают новый год два снеговика!
-- эх, бабу бы сейчас....
-- Снежную....
-- Ну, ты извращенец!

Пивовар Иван Таранов,
Как всегда, проснулся пьяным...