я переехала на ЖЖ, на ЛИРУ меня больше НЕ будет. новый адрес даю по запросу, так что если надо - спрашивайте.

Когда любовь не может проскрестись в душу, прикрываясь словом "мне никто не нужен", брести навстречу невзрачным прохожим и смеяться в лицо. Когда смотришь на лица влюбленных, и представляешь их первую ссору, первые слезы, последнее прощай, и думаешь "смейтесь, ведь это скоро пройдет". Когда знаешь что ждет за поворотом, когда каждый жест и слово предугаданны. Когда знаешь что улыбаешься, но не знаешь почему. Когда смеешься вместе со всеми, когда шутка плоска и глупа. Когда выносишь себя на оценку бездушных глаз, зная что они увидят лишь оболочку. Когда хочется брызнуть на лицо кислоты, чтобы под слезшей кожей разглядели душу. Нет, я не циник, я дохлый романтик.

хочу чего-нибудь грандиозного! но вот не знаю чего. уже второй день подряд нахожусь в изрядно приподнятом настроение, а это не к добру. причем настроение "чертенячье": хочу куралесить. хочу сделать что-нибудь милое и дерзкое. )) еще поняла что дружба между мужчиной и женщиной возможна...но она изрядно слабеет с наступлением ночи (ничего такого не произошло, просто додумалась наконец-то).

Белая-белая комната, в центре стоит ярко розовая, гигантская, мохнатая сороконожка, по бокам которой свисают ноги, ранее отодранные от несчастных манекенов. Чуть поодаль стоит плаха, с расчлененной на ней туфлей...Нет, это не новый хоррор, это всего лишь великая и ужасная Ксения Собчак решила приобщиться к искусству. Конечно, в качестве предмета экспозиции, была взята многочисленная обувь прославленной "сороконожки", над каждой парой, изрядно поношенных тапочек, красовалась надпись с подробным описанием куда, с кем, и когда Ксюша удосужилась их одеть. Из этой прекрасной в своем безвкусии выставки я узнала, что дорогая Ксюша искренне уверена что размер достоинства ее молодого человека ни в коем случае не должен быть меньше длинны ее каблука!!! Что Пи Диди сделал ей комплимент относительно удручающего вида кроссовок отделанных кристаллами Сваровски и еще много преинтереснейшей информации. После того, как я покинула галерею у меня в голове крутился один вопрос: "ЧТО ЭТО БЫЛО???". Действительно, ужасное прекрасное.

Холодно. Ночь. Страшно. Страшно что я тебя обидела, хотя я так хотела твоего счастья, страшно, что ты меня не понял, хотя я так хотела понять тебя, страшно, что ты меня возненавидешь, хотя я НЕ хотела быть любимой тобой.

Сегодня наконец-то добралась до моего любимого "Винзавода"!!!! Не была там уже довольно давно. Было жутко обидно когда не попала туда на "Ночь музеев", но сейчас не жалею, так как там было огромное колличество народа, давка и все вытекающие последствия в виде очередей и отдавленных ног (информация получена из достоверного источника называемого другом). Надеюсь в следующем году организацию продумают и все исправят. Из того, что сегодня видела впечатлили две инсталляции: Ильи Трушевского "Сладкое" и видео-инсталляция Барбары Крюгер "Двеннадцать". В первой, на первый взгляд ничего интересного, посетители идут по полу, усыпанному сахаром, из какой-то колбы течет сироп, под потолком летают мыльные пузыри, а в аквариумах ползают черепахи, обклеянные стразами. Вроде бред, но если вдуматься, то все это представляет собой насмешку над современным "гламурным" обществом, этакими "черепахами" в бриллиантах. Вторая же инсталляция сразила на повал! В квадратном зале четыре экрана: по одному на каждой стене, и на каждом экране лицо человека. В этой инсталляции представленны 12 диалогов разных людей и на разные темы, с неподдельными эмоциями и чувствами. Ты, как-бы, подглядываешь в замочную скважину, без возможности быть застуканным. Под каждым экраном есть бегущая строка, которая параллельно со словами на экране пускает мысли человека в этот момент, причем во многом абсолютно не связанные с его словами, а иногда и противоречащие им. Правда все на английском, но для людей не особо владеющим языком в соседнем зале представлен перевод. В общем на "12" советую сходить пока не поздно! ))
Плюс мы с подружкой прекрасно погуляли и нафоткались! )))

Настроение сейчас - зараза я. ))

какие отношения можно назвать "правильными"? как нужно проявлять любовь? как понять что нужно тому или другому человеку в отношениях? например некоторые считают что если любишь, то надо закидывать смсками, звонками, меня лично это в начале умиляет, но очень скоро начинает бесить! не люблю когда даже очень близкий человек лезет в мою жизнь. не люблю когда считают что с приходом ЕГО все другое в моей жизни должно остановиться, ведь теперь есть ОН. я считаю что с моментом появления в твоей жизни любимого человека ничего не меняется. просто вы теперь в месте, и вам легче. но это не значит что работа, учеба и друзья летят в тар тарары! я сама пишу свою сказку а принц по ходу догонит. )) хотя понимаю что многие меня осуждают и не одобряют. )) для многих настоящие отношения это когда друг от друга ни на шаг. ну что ж, каждому свое. ))

только что закончила перевод текста по немецкому. сейчас надо заставить себя встать и поехать в инст. зачот...по дойчу...чеееееерт!!! преподша меня ненавидит смертным боем, потому что я у нее бываю после дождичка в четверг...сегодня был дождь и четверг, так что я еду. )) надеюсь сдам. правда потом еще предстоит экзамен...вот это будет вообще ужас! страстное желание никуда не ехать и пусть себе ставит неявку. пофиг! ну не могу я на нее ходить! потому что она зануда. и вообще я немецкий не люблю. уффф. но надо. надо, надо, надо. пойду перекурю, успокоюсь и вперед.

Каждый день мы сталкиваемся с огромным количеством людей… Незнакомых..? Но почему мы так уверены в том, что мы незнакомы?..
Безусловно, есть много людей с отличным от нашего мироощущением. Из этого следует вывод, что все человечество можно поделить на группы, кружки по интересам. Если мы встречаем человека, которого мы понимаем, а он понимает нас, не значит ли это, что он является нашим «параллельным «я»»?.., а если он, это мы - получается, что мы его знаем, причем очень даже хорошо. И здесь неважно как давно вас столкнула жизнь, и столкнула ли вообще. Для понимания друг друга нужно меньше, чем мы предполагаем. Нужно всего лишь захотеть (!) понять. Даже не обязательно ставить себя на место этого человека, поскольку в нас все равно есть что-то от него.
Под воздействием общества и времени мы отделяемся друг от друга. Мы ограничиваем наш мир, ставим себя в определенные рамки. Но в нас живет очень много «я». Каждый из нас в душе и зол, и добр, преступник и поэт. Но все зависит от нашего выбора.
Перед нами лежит целая паутина различных дорог, но каждый из нас выбирает свою. Кто-то едет напрямик, кто-то окольными путями. Но если мы едем по одной из дорог, это не значит, что мы не могли свернуть на другую. Именно поэтому никогда нельзя смотреть на другого свысока.
Я думаю, что наша душа вечна. И она проживает огромное количество жизней. И наш выбор зависит именно от развитости, просвещенности души. Вся наша планета - это одно большое «Я», одна большая душа, но на разных стадиях развития.

hate myself...так. бывает. ненавижу. и все.

Настроение сейчас - порящее

сегодня ходила босиком...по городу! конечно я и раньше позволяла себе такое удовольствие, но в дождь, как бы по причине, а тут...причина конечно была - ноги болели от каблуков, но не очень весомая. просто я поняла что хочу пойти босиком! и пошла. не знаю почему, но эта мелочь доставила мне кучу радости! я шла и чувствовала себя свободной! готовой побежать, взлететь! и не было вокруг меня ни шумного города, ни людей...были лишь цветущие деревья, солнце и теплый ветер! ветер моих перемен! ))

иногда простое слово соит очень дорого. например такие слова как первое привет, люблю...иногда ненавидишь свой разум за то что он привязывается к правилам и постоянно толдычит - не делай этого, ты же девушка, не делай того, это не по правилам. кто придумал эти правила? не мы ли сами решаем что нам можно и нельзя? причем большинство границ и рамок жутко глупые, непонятные и бессмысленные. тогда зачем привязываться к ним? я лично с сегодняшнего дня объявляю бойкот правилам которые считаю глупыми! время безумств и непослушания! кто со мной? ;))

хех, только написала про удачу, как из-за угла пришла подстава. вчера подцепила себе вирус, Троян, если знаете, поймете, если нет то поясню это ЖОПА!!! он заразил системные файлы, вся система рухнула к чертям! сегодня весь день с ним мучилась, и как результат все исправилось. исправляла не я правда, парень знакомый, но я нервничала! боялась что компу ппц, но все уладилось, ура!

даже не верится! мало того что в сессии мне предстоит только 1 экзамен, все остальное автомат (экзем правда по немецкому...но надеюсь я это переживу), так еще и с практикой все складывается как нельзя лучше! приглашают в два места - в Крокус Экспо переводчиком и в Хилтон! вот думаю куда пойти...или сразу в два? накопить деньжат и уехать куда-нибудь далеко...))) тьфу-тьфу, не сглазить! скажу вам точно - удача ЕСТЬ! )))

Настроение сейчас - как всегда позитивчик )))

собственно хочу! вечна же как-никак. хочу любви, ну и еще...но об этом сами догадаетесь. сегодня тоскливо как-то стало...все за ручку, целуются, обнимаются. а я на работу, как дурак. хнык. ну ничего, верю что и на моей улице будет праздник! и надеюсь что скоро. очень надеюсь.;))

каждый день мы идем, летим, бежим куда-то...каждый день мы встречаем миллион лиц, но из толпы наш взгляд выхватывает лишь некоторые. чем обоснован этот выбор? значит ли он что-то? может это те люди, с которыми мы должны быть рядом? но мы проходим мимо. забываем и терям. но иногда судьба сталкивает нас с кем-то не один раз, а еще и еще и еще. это уже что-то значит. потому что ничего в мире не происходит случайно. и еще...не играйте с судьбой, иначе ей может это надоесть.

Настроение сейчас - весеннее ))

что такое для вас весна? для меня вЕсНа это улыбки, солнце, счастье, ну, и конечно же, любовь! любовь, которая пробуждается в нас вместе с первыми дождями, первым теплом, пением птиц и новой жизнью, жизнью которая проникает во все: деревья, сердца и души. весна - это удивительная пора! пора, когда надо забыть и отбросить все плохое и устремиться вперед - к свету, голубому небу отличному настроению! )))

через год 20, кошмар, ужас, жеееееесть!!!! конечно это еще не пенсия, но цифра впечатляет. родиласья недельку тому назад, но вот отчет предоставлю на днях. в картинках, фотах и улыбках! )))

фуф, прив всем! наконец-то я добралась! пожаловалась, называется, на отсутсвие дел, теперь имею полный комплект! случилось многое, но расскажу о том что впечатлило. )) в воскресенье ездила на выставку в Винзавод, посмотрела 3 выставки. две посвящены фотографии и одна живописи. я просто влюбилась в это место!!! не знаю почему, вроде ничего особенного, но атмосфера...как буд-то что-то витает в воздухе и зачаровывает. )) фотки смотрите в альбоме. )) и с приходом настоящей весны, с солнцем, птичками и голубым небом!!! )))

Пишу, а что написать даже не знаю. Наверное просто пишу, чтоб писать. Хотя сказать надо многое. Но зачем говорить, если и так все ясно. Но одно я поняла – хочу быть собой, такой, какая есть. И хочу просто жить. Жить, и наслаждаться жизнью. И быть собой. Не запирать себя, свою душу в какие-то рамки, навязанные обществом. Странная, чудачка, ненормальная? Ну и пусть, мне все равно. Пусть толпа жужжит, я закрыла уши, я – это я, и кто захочет, тот примет меня такой. А кто не захочет…ну что ж, меняться в угоду я не буду. Ведь наша жизнь, это наша жизнь, и мы имеем полное право прожить ее так, как хотим, и быть такими, какими хотим, и не важно что о нас подумают. По крайней мере мы будем собой. А это честнее чем носить маску и прятать себя ото всех, лишь потому, что ты не вписываешься в «стандарт». Что такое этот стандарт, кто его придумал? Ведь на то мы и люди, чтобы быть разными, а не куклами с одного конвейера. Индивидуальность она всегда лучше, чем самая дорогая и шикарная маска.

Настроение сейчас - возмущенное

хамство, товарищи, скажу я вам!!!! прихожу вчера домой из инста, открываю дверь, и чуть не падаю...вокруг пылища, мусор какой-то строительный валяется, ппц. а посередине мама. здрасьте, называется. на вопрос "что ты тут делаешь" вразумительного ответа я не получила, а на "что тут происходит" лучше бы не получала. сразу за ответом на второй вопрос открылась дверь ванной и оттуда вылезло что-то из фильма ужасов под именем ПАПА. белое, пыльное, и грязное, сопровождаемое облаком чего-то и каким-то дядечкой...у меня шок. цитата "ой, привет родная, а мы тут сюрприз приготовили" мило улыбаясь говорит папа. в ванну заходить боюсь...но зашла, чуть не упала. ВАННЫ НЕТ!!! совсем. и умывальника тоже. и плитки как на полу, так и на стенах. присутствует лишь одинокий кран. хотелось выругаться, очень. в общем жить мне теперь без ванной, но с родителями как минимум неделю...на вопрос "почему не сказали что приедете" ответом было "так сюрприз ведь". кисло улыбаюсь. спасибо вам, дорогие мои...но следующим МОИМ сюрпризом будет смена замка...

устала от однообразия! ощущение что один кадр моей жизни кто-то взял и поставил на повтор. каждый день одна и та же круговерть: дом, учеба,работа. пффф. убейте меня! с друзьями конечно встречаюсь, но что-то не то. а что понять не могу. не живу, а существую. ужас!!! выбралась недавно в клуб, но все равно это чертово ощущение-ничего-неощущения осталось. бред какой-то. устала быть дома ОДНА!!! для многих это конечно прозвучит глупо, но это факт. приходишь домой а поговорить не с кем. дошло до того что разговаривала с папоротником, кошка, умное создание, уходит с демонстративным видом. крыша едет. но как ни странно в целом настроение очень гуд! хожу улыбаюсь, прям как влюбленная (аж перед собой неудобно так людей обманывать, любить то некого...). подумываю переехать на время к подруге, или кого к себе перетасщить, а то скоро от тишины в квартире на луну завою. в общем ХОЧУ ПЕРЕМЕН!!! если кто на эти перемены наткнется, скажите по какому они адресу живут, я приеду. ;)

Настроение сейчас - приподнятое

вчера было грустно, вы и так знаете. но рано или поздно станет светло. я отошла, мы помирились. )) я забыла. ведь все мы делаем ошибки, и никто от них не застрахован. и каждый из нас неправ по-своему. не бывает дома без скелета в шкафу. просто иногда очень важно понять и простить. потому что плохое есть всегда, но если дружба настоящая, то хорошего всегда больше. ))

Настроение сейчас - грустное

хочется плакать. ненавижу...вначале была злость, а теперь просто слабость, бессилие и беспомощность. больно...хочется свернуться маленьким комочком, так чтобы никто не нашол. не надо делать больно тем, кто не может ответить. это не честно. а я не буду тебе отвечать...потому что не хочу, и потому что слишком больно.