Долго не писала. В путшествии и заботах. Пока добралась, пока выбралась к компьютеру...

Я дома. Я дома....Как здорово быть на месте и не чувствовать себя лишней. неуместной, чужой и невписывающейся. И здесь мне совсем не нужно худеть, чтобы меня любили, и здесь я нужна и не должна завоевывать эту нелишнесть, биться за нее и что-то делать для этого. Я нужна тут априори, просто потому что существую. И не потому что я могу помочь, сделать, не потому что я полезна...а потому что я есть.

Вот оно -место где меня ждут, любят и где я есть.

И я уже сразу не хочу обратно. Там я снова "должна", "обязана" и "от меня надо". А сейчас я - вне зоны доступа, и даже мой номер телефона никому неизвестен, скрыт, местная сим-карта с новым номером...Да и вообще мобильник беру в руки только включая будильник.

Мы все-таки встретились, все-таки увиделись с моим троюродным братом. Как жаль, все-таки как жаль, что мы друг другу родные. Будь наша связь не родственной, мы бы давно влюбились друг в друга, и наконец-то были бы счастливы..Мне спококйно, тепло в его объятьях и я бы смогла забыть все и стать хотя бы чуточку такой живой, как была..осознаю, что я бы доверилась ему. А он бы оттаял от моего тепла..как не хватает ему этого, даже мне ощутимо. Но как бы ни было грустно, не нам решать, кто мы друг другу. И так кто-то на небе распорядился, что я родилась в своей семье, он в своей и так уж вышло - "ты и я одной крови". Впрочем. возможно оно и к лучшему - ведь зачем мне любовь за тридевять земель? А так за те же тридевять земель у меня есть старший брат, самый лучший на свете братан, который всегда мне рад...И я даже довольна тем, что не придется задумываться о разного рода интимных вопросах, как было бы не будь мы родными.

Все к лучшему, к лучшему. 

И сейчас думаю, что вернусь, я ведь все равно вернусь в город..И знаю, что нифига, любовь-то моя останется со мной и никуда мне от нее не деться. Невезение мое фатально. Ведь, как бы ни было мне хорошо тут, я уже скучаю, уже скучаю по нему, дура конечно, и даже спорить глупо. Мой стоппер не выдержал нагрузки, не дал мне вовремя по башке и не объяснил, что любовью тут и не пахнет, что это игра, взаимопомощь, поддержка, черт побери..Бедолага просто не справился, устал и отключился, тем самым забрав у Разума оружие против Сердца и приведя к его беспомощной капитуляции...Так хотелось бы поверить...Поверить бесповоротно, что да, что есть, что чудеса все-таки бывают. Вот так и живу - в вечном споре Разума и Сердца. И я завидую ему, честное слово.... Какие ему проблемы, его Разум был сильнее и победил, а может и битвы вовсе не было - Разум как правящая партия - без советников и бунтовщиков.

А так хочется просто верить, доверять...Все чаще понимаю что почти нет людей, на ладони к которым я бы упала. Доверие....Где ж его взять, когда даже "любовь" -и та ненастоящая, а только в "поддержку"?

Как хочется чувствовать настоящее...Не только свое, а и к себе. Да хотя бы верить...

а позже я выложу фото. наши. с братом и прочими любимыми и дорогими.