В колонках играет - шумит что-тоНастроение сейчас - грустный удавПо-легоньку, по-тихоньку выползаю из нахлынувшего на меня в марте весеннего депресняка. Я поняла, что в таких ситуациях нужно как можно меньше времени бывать дома. Но у меня, к сожалению, такой возможности нет. Дома я нахожусь часто. Работаю я нестандартно: всего два дня в неделю. Как бы не была тяжела морально моя работа, там просто не остается времени и сил на свое отчаяние. Даже когда у меня свободные «окошечные» часы, и я сижу одна в своем кабинете с кружкой зеленого чая, я чувствую себя абсолютно нормально, видимо, рабочие стены сами собой держат в тонусе. Но к прискорбию, когда я пытаюсь дома сделать по работе необходимые документы, я вообще никак не могу сосредоточиться на нужном. И вот мой долг начальнице до сих пор открыт. Стыдно, но доделать программу сил нет. Два дня в неделю я танцую, но увы это занятие занимает не весь день, а лишь маленькую его часть, какая жалость. В выходные я опять же дома, если не считать некоторые вылазки в город.
Я стала ненавидеть транспорт, время перед сном, дневное пребывание в четырех стенах, солнце за окном и весну, песни про любовь, мобильный телефон, аську, себя в целом и головную боль, состояние «больше не могу…но ничего не хочу». Моя Ольга наверно уже совсем устала выслушивать по ночам мой равнодушный телефонный мат про жизнь.
За прошедший месяц я дважды посетила театр. Надо чаще этим заниматься) Благодаря Женьке, сходила на спектакль «Тополя и ветер» в любимый Сатирикон. Его спонтанное приглашение туда пришлось очень и очень кстати. Просто в тот день я в горьком настроении ехала на работу, и тут звонок... На вопрос "Хочешь сегодня сходить в театр?" я ни на минуту не задумавшись, сказала "Да, очень!!", а когда узнала, что речь идет о моем Сатириконе, и вовсе воодушевилась). Спектакль хороший, но по-моему Райкин в последние годы несколько "сдувается" как режиссер, становится менее экспрессивным, эффектным и движется в несколько грустную философскую сторону. Не то, чтобы это было очень плохо, но это уже не тот Райкин.
Еще я кажется уже в третий раз в жизни сходила на Сирано де Бержерака в театр Моссовета. Все-таки я считаю и готова всему миру доказывать свое мнение, что эта пьеса - это самая трогательная и прекрасная история любви. Это история о настоящей любви, именно НАСТОЯЩЕЙ. Любовь может быть глубокой, искренней, красивой, вечной, какой угодно положительной, но... при всем при этом не факт, что она настоящая. Это невероятная редкость в мире, она бывает не у всех. И если она настоящая, это не значит, что она исключает ссоры, невзаимопонимания, измены, самозапутанности и всякую лабуду. Наверное просто невозможно передать словами, вербально обозначить тот самый компонент, то качество которое приплюсовывапется к любви и делает ее НАСТОЯЩЕЙ, отличает от других. Это остается на уровне понимания. Я не верю в любовь Ромео и Джульетты...это не была любовь, любовь не может быть подростковым всплеском, мне сложно понять почему люди веками сравнивают влюбленные пары с этими персонажами, когда рассуждают о искренней большой любви. А вот Сирано делал именно то, что правда можно назвать словом "любить". Это очень тонкое и четкое слово, им нельзя называть то, что "где-то около того, может быть, почти, наверное рядом, почему бы и нет", этим словом нельзя врать, даже приукрашивать и преувеличивать. Может быть, я несовременный человек и живу в другом мире, но я не буду думать и считать иначе.
Еще я в прошлую субботу ездила к своей милой приятельнице в Выхино (не могу еще назвать ее подругой, потому что мы вот только в эту субботу смогли за все время нашего знакомства нормально, полноценно пообщаться и узнать друг друга, до этого мы где-то пересекались на разных мероприятиях и периодически редко общались в ICQ... Но я уверена, что мы реабилитируемся и сблизимся, потому что Ленка - мой человечек). Мы несколько часов проболтали на кухне и случилось то, что мне было так нужно. Я посмеялась сама над собой, над своей жизнью, над своими проблемами, над своими тревогами. Мы вместе посмеялись над всем, и вы даже не представляете как это помогло. Я ехала домой с легкостью в сердце, впервые за долгое время. Я почувствовала весну, приятный свежий ветерок, впервые за эту весну я этим насладилась. Это был первый день моей реабилитации, я так думаю.
В начале прошедшей недели мы с моими танцующими девочками активно готовились к концерту, искали костюмы) Это мероприятие не очень удалось, мы ничего так и не купили пока, но наши дружные шопинг-вылазки были милыми и позитивными) Мы очень дружная команда, и я не перестаю этому радоваться. Мы танцуем стрип-пластику, но ни у одной из нас нет пафоса, гламура, выпендрежа какого-то, какой иногда (я бы даже сказала, часто) наблюдается у девочек, интересующихся такого типа танцами, мои девочки скромные, милые, умные человечки и с ними очень здорово. Это бесценно. И именно поэтому мы должны будем выступить лучше всех и быть самыми красивыми)
В среду состоялась встреча Андрея Ковалева со своими старыми-добрыми бутербродоедами) Состоялась она по его собственной инициативе, было очень приятно встретиться с ним, и с самими нашими ковалевз-сэндвичез-любителями, многих из них давно не видела, а я очень люблю такие теплые встречи)
А в пятницу знакомая вытащила меня в Библио-Глобус на автограф-сессию моего любимого Квартета И. Мероприятие выдалось веселым) теперь у меня на столе красуется подарочное издание dvd-диска "О чем говорят мужчины" с автографами каждого квартетчика, перед глазами фото с Александром Демидовым (единственный кого удалось ухватить для фото, но все равно ооочень приятно) и в душе хорошие позитивные воспоминания о встрече с этими наипозитивнейшими и искренними людьми)
И вчера у меня случился веселый теплый дружеский вечер) Ко мне приехали долгожданные гости и время, как обычно, в их компании пролетело незаметно. Я давно так не хохотала, давно так не обжиралась креветками до состояния а-ля "а может, у меня и на них пищевая аллергия?!". И давно я так быстро не проваливалась в сон, сразу рухнувши на кровать. Ребята уехали в половину четвертого ночи, я бы даже сказала, утра. У меня не было сил даже одевать пододеяльник, укрылась пледом.
А утром я опять проснулась в грустном настроении. Просто не нашла в своей голове каких-либо ожиданий предстоящих в ближайшем будущем приятных событий, встреч. И снова напала хандра, уже не такая сильная, но все-таки напала. Надо что-то срочно придумывать))) А вообще очень хочется уехать на пару-тройку дней в какой-нибудь другой город, в другую обстановку, уехать одной или с малознакомым, но надежным человеком. Просто хочется, сложно объяснить это желание. Как в том фильме, "Просто потому что я так хочу!" и это все объясняет.
Из-за долбанутости и тормознутости тамашнего инета, меня видели и слышали, а вот я... я слышала этих двух чудиков с натягом, звук периодически заикался, задерживался, и картинки не было совсем... Поэтому я говорила, спрашивала, рассказывала о себе, а мне ответы приходили в письменном виде... Как-то смешно получилось. Как это назвать, скайпоаська?))))
