Счастье пахнет былыми розами и Им. И эти два запаха переплетаются, кружатся по тротуарам, скользят по ночным автострадам, мелькают в свете ночных огней, путаются под ногами, не давая пройти случайным прохожим. И ты уже не понимаешь того, что происходит вокруг. И мир, этот огромный мир, кружится, словно детская карусель под незабываемую мелодию его слов, смысл которых ты даже и не пытаешь разобрать, но готова отдать все на свете, чтобы слушать их всю свою жизнь...

Если бы тебя у меня не было,
мне бы пришлось тебя выдумать.
Чтобы самой себе завидовать.

Поделись со мной мудростью мой лучший друг.
Я в бестолковости своей замкнула круг.
Мне надо сделать шаг. И надо сделать вдох.
А я не знаю как.
Не знаю, о мой бог.

Моя жизнь похожа на зал ожидания.
Вечного.
Мальчик мой, я люблю тебя уже за то, что ты любишь смотреть как я сплю.
Нравится.
Мальчик мой, я улыбаюсь уже от того, что ты злишься.
Мальчик мой, ты виноват.
А я правильная, честная, наивная, добрая, самая лучшая деточка!
Мальчик мой, мне так хочется выпить много-много и забыть твое имя, свое имя... и кучу всяких мелочей!
Мальчик мой, ты у меня шелковый, ты у меня сахарный.
Ты у меня е.с.т.ь.
Я хочу украсть тебя у всех. Но знаю точно, так не надо.
Я хочу оторвать от тебя кусочек. Маленький. Положить в кармашек и носить с собой. Я тебя не потеряю. Я теперь аккуратная, я теперь бережливая.
И я захлебываюсь в своем сумасшествии. Причина которого-ты.
И еще я обнаружила повод для того, чтобы любить тебя долго-долго. Сильно-сильно.
Ну когда же ты придешь?!
И все выше написанное так сумбурно. Но мне это так нравится.

Я искала тебя. Искала всю свою жизнь. Искала каждую бессонную ночь. Искала каждый бессолнечный день. Искала в чьих-то лицах и словах. Искала в чьих-то холодных руках. Искала в линиях на своей руке твой путь. Искала в трещинках асфальта твои следы. Искала в небе твои звезды. Искала на крышах твоего ангела. Искала в книгах твои слова. Искала в воде твою нежность. Искала в морях твои слезы. Искала в сплетениях запахов твой запах. Искала в нескончаемом потоке судеб твою судьбу.
Я нашла тебя. Нашла.
Я и себя нашла.
В тебе.

Все налаживается. Все будет хорошо, baby!
Салют.

Еще один день в копилку.
Еще одни слова в шкатулку.
Умница.
Теперь все на своих местах
Вернула. Вернулась.
Прежняя.
И ты это понимаешь. Теперь.
Ва-банк.

Мне бы сейчас сказку на ночь, плюшевого мишку в объятия,и под одеяло с головой.
А вместо этого туфли на шпильке, пудрой по щекам на отмашь, номера в память.
Твоя маленькая девочка устала, валится с ног, снова не может заснуть. Твоя маленькая девочка стирает ластиком имена. Знаешь, я не узнаю тех, кто одет в прошлое.
Baby.

Кто-то крадет мои дни и ночи. Прячет мои воспоминания в темных подвалах сознания, а я, как маленькая девочка, блуждаю по пустым закоулкам памяти. Странно… еще вчера все было так ярко, так близко, а сегодня со мной проснулись только мятые обрывки моих ночных кошмаров, пустые бутылки звуков. И только волосы пахнут розами, солнечным утром, гитарными струнами, чьими-то мыслями, твоими пальцами. И на ладонных рисунки. Рисунки жизни сигаретным дымом. Странные, плохо-разборчивые, полуфатальные..
Мне до тебя не добраться. Моя безумная звезда водит меня по кругу, держит на поводке, привязывает за оголенные нервы к фонарному столбу.
А я тебе сотни раз говорила, что взрываюсь как салюта залп. И что меня нужно пить залпом. До дна. Стоя. Не чокаясь.
И задыхаясь от сигаретного дыма я шепчу тебе тебе на ухо "mon amant, выпусти меня отсюда"…

Люблю тебя не тайно.
На показ!

Если бы мне твои мысли, я бы не заснула
Если бы мне твое дыхание, я бы задохнулась.
Если бы мне твои руки, я бы научилась летать.
Если бы мне твое прошлое, я бы стала сильнее.
Если бы мне хоть каплю твоей любви, я бы сошла сума.

Коломбина- с набеленным лицом, жонглирующая твоими желаниями с легкостью, присущей акробатам. Ничего в жизни не воспринимающая всерьез, превращающая все, что с ней происходит в фарс, пародию на себя саму, где смешное уже нельзя отличить от трагичного.

Мой режиссер не дал мне главную роль.
Какая жалость.
Ну что ж буду улыбаться из эпизодов.
Редких.
Ну что же ты растерялась?
Не по зубам, детка!

Дождь.
Зачем-то шепчет мне твое имя.
Я его и так знаю лучше чем, что бы то ни было.
Но все равно, сидя на подоконнике, вслушиваюсь.
Я царапаю на стеклах «Я тебя никогда не забуду.».
А потом мы съедаем эти стекла с тобой за ужином.
Боже, и как я стала той, кто может подумать об этом?
Ты у меня на кончиках пальцев. Тебя так много.
Что порой через край.
Салютом брызг.
А я пьяна вдрызг.
И я уже не контролирую. Не решаю. Не думаю.
Я просто с разбега. И что есть силы.
Моя карма, осипшая от никотина, уже не выдерживает.
Если бы я только могла- я бы все забыла.
Если бы только могла…

Через восемь часов мои острые красные коготки вопьються в твою белую кожу.
Рада.

72 часа.
У нашей любви перерезаны провода и вены.
Выбиты стекла из окон.
Двери снесены с петель.
Мы привыкли уходить по-английски.
А возвращаться... не привыкли.
Что на кону?
Свобода?
Проиграла. С кем не бывает...
Мистер Бог-улыбнитесь! Наши дела не так уж и плохи.
Просто Тридесятое Королевство сгорело дотла.

Повторяю без запинки свой излюбленный отрывок.
Ах, зачем же ты тропинка привела меня к обрыву?
Боль и юность.
Власть и слабость.
Восемнадцать дней рождений.
Вперемежку кровь и сладость.
Жизнь в обмен на вдохновение.

Я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о тебе.
А снятся мне бездомные собаки. Их пронзительный вой.

Иногда мне очень хочется отчеркнуть все, что было. Сплошной, беспрерывной чертой. Но я не люблю переписывать, я люблю писать. Как угодно-пусто, глупо, плохо подбирая слова. Но писать.
Я пишу о себе. Даже если я пишу о других людях я все равно пишу о себе. Мне больше не о ком.
Иногда я не могу подобрать слов, и тогда я предпочитаю молчать. Смятая бумага, как метафора невозможности подобрать слова. Невозможно... Невозможно слушать, как в трубку смеется человек, которому хочется плакать. Да, я обещаю тебе, что мы все исправим. Переделаем.
Еще у меня необъяснимое желание куда-то вернуться. Нет, скорее к кому-то. Но я отчетливо понимаю, что не к кому.
Я не принимаю полумер. И я очень плохой пример для подражания. Не ходи по пятам-там твое горе...
В остальном все хорошо. Остального просто нет.

Невероятно, но когда Он рядом, кажется, будто все перегородки рушатся, тысяча разных вещей катится к чертовой матери, а небо становятся сказочно прекрасным.
И вдруг это небо рассыпается на сотни осколков и падает прямо под ноги, и вот уже можно идти своей кошачьей походкой прямо по облакам. И звезды, как фантики от конфет вылетают из карманов, а кто-то внизу загадывает желания. Мне не жалко. Мне не нужны звезды, мне не нужны желания. Я просто счастлива…
Я знаю, что однажды Бог захочет меня наказать, но я прошу только о том, чтобы наказание не носило его имени.

-Какая ты?
-Я не знаю… Я разная.
-Ты неопределенная… Тебя еще нужно придумать.

И Он самозабвенно начал придумывать...

Облакам не должно быть страшно упасть в море, ведь они не могут утонуть.
Но все-таки они боятся.

Все это началось так странно. Вроде и не так уж давно, но мне упорно кажется, что так было всегда. Все мои долгие дни и ночи.
Все случилось банально- по-осеннему серо. Я блуждала в туманах октября, травилась тоской, смотрела на свое отражение в мутных лужах. Вечерами пила обжигающий чай и отгоняла вечерний мрак тусклой настольной лампой. Я любила сумерки, а иногда путала день и ночь-настолько они представлялись мне похожими.
Все случилось стремительно. Так же стремительно, как падает самый последний листок с усталого дерева.
Это причудливая глава началась со слов "Не зря. Так должно быть"
Так должно было быть. И так стало.
Дальше слова бежали торопливо, совершенно не обращая на нас внимания. Мы не задумывались над смыслом сказанного-мы писали свою историю. Нашу историю.
Мы просто столкнулись. Столкнулись так, как сталкиваются две птицы на лету. И опутанные сетью, упали наземь, больно ударившись и переломав крылья друг об друга.
И Вы еще продолжаете думать, что любовь дарит крылья? Ах, романтики...

Угадывать ритм кофейного сердцебиения.
В табачном затмении.
Складывать мозаику твоих отражений.
Ища продолжение.
Быть понарошку.
Самые простые вещи.
Только наизнанку.
С тобой.

Мне смешон этот панический страх перед словом "конец".
Кому, как ни тебе известно, что по-настоящему кончается только то, что начинается заново каждое утро…

Я не люблю фальшивок.
Фальшивые духи.
Фальшивые украшения.
Фальшивые люди.
Если не умеешь играть- не берись.
И за утешением обратись к кому-нибудь другому.
Я не утешаю [Falsification]

Катастрофически.
Недолго по краю острой головной боли.

А если красивая женщина плачет из-за мужчины,
Это означает только одно-
Она полная дура.
К черту мне такой успех.

Меня не стоит бояться.
В меня не стоит влюбляться.

Легкомысленно.
Глаза в глаза.
Мы-
без веры в чудеса и без сказок про верность.
И мы не ловим улыбки друг друга.
А у меня чуть ниже сердца спрятаны пули твоих поцелуев.
Огнестрельное.
Обматываю твою шею петлей прикосновений.
Уже не сбежать.
Изысканно.
Аритмичность сердцебиения.
И кто-то спутывает наши волосы. Запуталась.
И на огромной скорости.
Разбиваюсь.
Без сожаления.

Мне не хватает неба.
Закатного. Розового. От него пахнет сбывающимися мечтами.
Насыщенно черного. С россыпью звезд. Только о нем мои Южные сны.
Осеннего. С низко висящими облаками. Которые можно трогать руками. Нежно, иначе небо может разрыдаться от боли.
Весенне высокого. Безоблачного. С птицами, которые возвращаются. Для тебя.

Я люблю сильных женщин и красивых мужчин.
Достаточно алогично.
Наверное, именно поэтому в моей жизни время от времени возникают неразрешимые вопросы.
Вопросы не только возникают,но и порядком отравляют мое веселое существование.
По мере их решения, я забываю про красивых мужчин и сильных женщин, и люблю только себя. Счастливое время.

Шипела кошкой в трубку…
Шептала, временами срываясь на крик…
Просила незамедлительно отвечать на мои вопросы…
Дурак, я просто хотела слышать твой голос! И лучшего повода я просто не сумела найти.

Без тебя уже трудно.
Ежеминутно.
Беспрекословно.

Перелистываю чужие губы, как страницы скучной книги.
И читать не интересно, и чем закончится знаешь, а оторваться не можешь.
На уровне сказок про верность.
В обнимку с испачканным небом.
А мой удел-
Быть невеселой и громко смеяться.

Позволь мне покинуть тебя. Позволь разлюбить тебя.

Город так красив! Он рассказывает свои легенды, свою историю, наши трагикомедии.
В нем смешались дороги прошлого, настоящего и будущего, перепутались судьбы и слова, и неразличимы между собой счастливые и несчастные.
В нашем городе красота черно-белых газет, разбитых витражей, ненаписанных стихов, разлитых чернил, наспех брошенных слов.
Город одинок. Тут только ветер играет на флейте водосточных труб, треплет усталые струны электропередач, ударяет по клавишам оббитых лестниц.
Город, как и его жители.
Красив и одинок. А порой просто невыносим.

Приговоренная к бессоннице.
Отсчитываю часы своего заключения.
Мысли по углам.
Боятся меня.
А я их. Взаимность.
Не по себе от этой тихой и чужой весны,
С которой я уже давно на "ты".

Знаешь, меня не пугает, когда мы далеко.
Меня пугает, когда мы близко, но все равно далеко.

Выходные пролетели, как 200 по встречной-
-также бездарно, быстро, пусто.
Флиртовала с дождем, потом со снегом.
Когда одновременно пошли оба-отводила глаза.
Стыдно.
Позвонила маме.
Жаловалась.

Благоразумие окончательно отказалось со мной сотрудничать.
Ну его тоже можно понять-столько терпеть не каждый сможет.

Научи меня заново. Я ничего не умею.
Я все забыла до тебя. Даже не так- я все забыла для тебя.
Хотела стать новой, стать пустой. Пустой- чтобы заполниться тобой. Заполниться до краев. Переполниться, литься через край.
Не выходит.
Я словно чашка с трещинами. Вся-вся в трещинах. Или нет дна.
Я жадно глотаю тебя. А в итоге пустота.
Во мне не было и нет меня. И с этим я уже свыклась.
Но во мне нет и тебя. А с этим смириться у меня пока не получается.

Когда-нибудь я забуду все свои имена и пороли. Забуду свои слова.
А потом случайно наткнувшись на эти записи, прочитаю их и горько заплачу!

Я люблю тебя так странно...
Но ты отвечаешь "и я тебя".

Однажды ты уйдешь.
Я узнаю об этом ночью.
Узнаю не через тысячи пустых слов, не через глухие объяснения.
Я узнаю об этом из газет. Вчерашних. Мятых. Черно-белых.
Когда ты уйдешь я не стану валять дурака.
Я не буду зализывать раны.
Не буду прятать себя в кубиках льда.
Я не буду обжигать воспаленную кожу солью слез.
Я не стану разбивать ладони об стены.
Не стану ломать мысли об воспоминания.
Ты уйдешь и не оставишь не одной фотографии на память.
И однажды я поймаю себя на мысли, что не уверена-был ли ты вообще когда то.
Наверное не было.

Однажды ты уйдешь.
В ночь.
И я смогу заснуть.
И проснуться.
Без тебя.

О тебе не поют в стиле Реггей.
К тебе не бегут просто так-с разбегу.
Давно давала себе слово...

И наверное это можно сказать другими словами...
Наверное нужно пойти и заняться делом.
А я с каждым разом все слабее...
А я с каждым разом все сильнее...хочу залезть на крышу.

О тебе не поют в стиле Реггей...

На завтрак были слезы с солью и, как приправа, дым сигарет.
На обед смех, истерика, снова слезы. Изматывающее.
Царапала на стенах имена. И как в метрополитене-выхода нет.
Успокаивала себя.
На ужин были улыбки. И Камергерский переулок. А еще дождь.

От запястье пахнет детством. Мамиными духами. Я помню, я так много помню… А ведь мне казалось, что память убита!
Я помню, чуть ли не дословно свою любимую сказку, которую мне читали на ночь.
Я помню вкус праздничных тортов на мои дни Рождения. Особенный.
Я помню запах вишни- запах лета на долгие годы.
Я помню рыжею шерсть на ощупь. Моя собака.
Я помню звездное небо. И как меня учили находить созвездия. И как я мечтала, чтобы все эти яркие звездочки рухнули мне под ноги и чтобы можно было загадать так много желаний. И чтобы все исполнялись.
Я помню те булки с корицей. И сахарную пудру, почему-то горькую на вкус.
Я помню целое поле ромашек.
Я помню кофе с коньяком. Который делала так только она.
Я помню первую услышанную песню Piaf…
Я до сих пор помню карие глаза. Я их больше никогда-никогда не увижу.


Я все это помню.
И, наверное, не смогу забыть.

Darling...
Я знаю что такое, когда по венам бежит ток.
Я знаю что такое, когда любое прикосновение приносит боль.
Я знаю что такое, когда привязывают за нервы, чтобы не убежала.
Я знаю что такое, когда все мысли на вылет.
И кто в этом виноват, если не я сама. Но историю не перепишешь.

Darling...
Иногда мне хватает сил.
Иногда я просто забываю о чем-то.
Иногда мне все равно. Или страшно.
Иногда я просто от всего устаю.
И во всех своих «неудачах» я привыкла винить себя.

Darling...
Я часто пытаюсь справиться с обрушившимся небом.
Я часто пытаюсь остановить время. Еще чаще свои мысли.
Я часто задаю вопросы. Часто не даю ответы на твои.
Я часто просто не в силах договориться с собой.
И я все понимаю. Все свои ошибки. Ах да- я же их не делаю.

И неужели, Darling, ты продолжаешь думать, что я без тебя не смогу?

Наши отношения неизлечимо-больны. Танцы на битом стекле.
А я предупреждала...
Знаешь... Все твои "люблю" и "нужна" для меня как-будто наркотик. Я за новую дозу пойду на многое. И ты, наверное, уже догадался.
И я, как типичный наркоман, всех убеждаю, что смогу соскочить сразу как надоест. Пока мне верят.
И пугает меня даже не это. А то, что я отдаю себе в этом отчет. Что все это сознательно, обдуманно, местами спланировано.

Не важно от чего дрожат руки мои.
Обещай, что ты умеешь секреты хранить.
Закрой глаза, забудь обо всем хотя бы на миг.
Смотри...
Я покажу тебе мой мир.

Я сегодня вспоминала все с самого начала. Смешно. Мне почему-то показалось, что это было не со мной. Да наверное это и правда было не со мной. Другая, совсем другая. Я знаю, что пишу сумбурно. Я знаю, что трудно понять. Мне все равно. Я "убежала" сюда, и знаю, что рано или поздно я удалю свой бульварный роман. Ведь когда-то же надо переходить на классическую литературу.
На ум приходят странные сравнения и метафоры.
За меня уже можно начинать бояться.

Грустила, когда смотрела на небо.
Там звезды кормят голубей хлебом.
Девочка-лед смотрит в окна.
Так долго.
Закаты-мокрый асфальт.

Я вот сейчас подумала, что если тебя не станет в моей жизни, то ничего ровным счетом не изменится.
Как ни прискорбно. Ничего.
Так же будет вставать солнце. Так же будут плыть облака. Так же будут просыпаться и засыпать люди. Изо дня в день. Из недели в неделю. Из месяца в месяц. Из года в год.
Изменится ли что-то конкретно в моей жизни? Нет.
Я лишь подавлюсь очередной глупой неудачей. Выплюну ее на потрескавшийся асфальт. Усмехнусь краешком губ и пойду дальше.
Ах как грустно. Можем поплакать вместе. Но, как ты правильно успел заметить, нет повода для слез. Так что продолжаем улыбаться, и украдкой потирать уставшие от глупых улыбок скулы.

Слышу, как тихо в комнату вошел нерв.
Сначала прошелся. Тихо.
Потом забегал. Взволнованно. Четко. Резко.
И вот он уже не один.
А много.
И они так смешно танцуют свой нервный танец на краю подоконника, на острие ножа.

Не заставляй меня волноваться.

Я могу стать приторно-сладкой. Отравить тебя своим мармеладным удовольствием.
Я могу стать сотней осколков. Расцарапать тебе руки, перерезать артерии.
Я могу стать воздушно-облачной. Безукоризненно нежной. Ловить твои слова и взгляды. С замиранием сердца ждать у двери, не решаясь отойти и на пару минут.
Я могу стать таблетками от головной боли. Могу стать антидепрессантами. Могу алкоголем, никотином. Скользить по твоим венам. Смешиваться с кровью и узнавать все твои тайны.
Я могу стать декабрьским небом. Бить по щекам на отмаш.
Могу.
Только нам уже не поможет.

Аналитик.
Ставлю минусы и плюсы себе самой.
Жестокая.
Первая встречная.
Случайно лучшая.
Случайная.

Странность наших отношений в том, что мы не скрываем.
Ничего. Никогда.
И когда же кончится эта веселая игра разума.
А итогом станет простое-
ятебяникогданезабуду.