Не буду изменять традиции.=)


Сайт года: vkontakte.ru (ничего не изменилось;))
Знакомство года: Много
Фильм года: Фонтан (опять даррен аранофски)
Газета/журнал года: Guitar World (не прибавить ни убавить;) - как и год назад)
Блюдо года: Лапша
Напиток года: виски (на лицо прогресс)
Ощущение года: напряжение
Язык года: английский
Интерес года: музыка/экономика
Мечта года: поступить
Несбывшаяся мечта года: любовь
Город года: Сан Диего
Персональное событие года: Зачисление
Исполнитель года: Regina Spektor (оч сложно сказать)
Песня года: elephant woman (на самом деле оч много разного.)
Лучшая поездка года: l'america
Настроение года: усталость
Разочарование года: в любви
Человек года: Тёма грибков
Вопрос года: Когда?
Погода года: Лето и солнце
Цвет года: чёрно-зелёный
Запах года: корица
Время суток года: ночь
Книга года: Словарь Имён Собственных
Подарок года: Heartfield
Шок года: Одиночесво
Радость года: возбуждение перед и после концерта
Месяц года: август

В колонках играет - alanis morissette - one
Настроение сейчас - moody

Суета. Я устал От суеты. Одна суета вокруг.

Я наткнулся на фотоальбом моего друга. Фотографии этой весны. Или начала лета кажется. Фотографии с дачи. Как же здорово тогда было. И я безумно захотел ещё раз на туда. Чтобы было спокойно. Чтобы не не рамениватсья по мелочамм. Отдохнуть. Просто устал. Не от подгтовки к поступлению, как тогда. А от того ,что время проносится всё быстрее и все незаметнее. И мне уже становится сложно что либо вспомнить. Сентябрь. Октябрь. Ноябрь... Вот уже и Декабрь начался. А как будто месяц один прошёл. ДА и то какой то пустой месяц. Вернее было столько всего нового, столько событий. Но все они смешались в пёструю кашу. И некогда посмотреть на звёзды. И некогдапринюзаться к запаху роз. Если мне кто нибудь скажет - пойдём смотреть закат. Просто посидим полчасика на крыше. Молча. С бутылочкой пива. С удовольствием - отвечу я. Тока вот сёдня не могу, завтра репетиция, послезавтра проект. А ещё надо сходить туда, съездить сюда. А там лядишь небо опять покроется гряными тучами. И что то действительно важное опять пройдёт мимо. Нет я не жалуюсь Я рад ,что у меня насыщенная жизнь. Но иногда хочется перегрузить оперативную память. Забыться на недельку. И опять в водоворот событий.

А ещё мне одиноко. Нет, это связано даже не с какими то романтическими чувствами. Просто обычно мой день - дом-универ-дом-репетиция-дом. Частенько это разбавлено разнооразными культурными событиями. И я этому рад, но мне уже давно не удаётся спкойно посидеть и поговорить по душам. Да даже просто помолчать не сс кем. В голове мысли, а что с ними делать не понятно. С близкими друщьями встретится не удаётся. С не очень близкими вижусь, но всё равно как то мельком. А ещё у меня нет окон. У меня вместо занавесок жалюзи. Причём матово-прозрачные. То есть они всегда пропускают свет, поэтому и днём и ночью (от фонарей) в комнате светло, да так, что можно читать, но увидеть через них что то невохможно. И мне безумно не хватает созерцания. Вы счастливые ,если можете посмортеть из окна далеко-далеко. Если можете видеть из него небо, звёзды, солнце. Если как на ладоне у вас весь мир. Но даже если всё что вы видете просто двор вашего дома, это уже неплохо. Я же не виду ничего. Поэтому моя любимая станция метро - воробьёвы горы. Я всегда отвелкаюсь от чтения толкьо чтобы просто посмотреть на мир. На мир которого мне так не хватает. Я помню один раз я поднял на кузне жалюзи. Просто от нечего делать. Окна выходят на дваор - там играла детвора. Я около 45 минут смотрел не отрываясь сначала на то, что они делают. Потом на людей на скамейках. Потом на окна других квартир. И такое странное многогранное ощущение жизни охватило меня тогда. Но было почему то хорошо. Знаете, как бывает в фильмах, где в конце показывают постепено отдалясь улицу, по которой туда-обратно шагают прохожие, проехжают машины, свтети солнце, мальчишки ловят солнечных зайчиков, девочки играют со скакалкой, а влюблённая парочка смотрит друг другу в глаза и улбается. Улыбается своему счастью и свету, что ласкает их влюблённые лица. И от этого многообразия историй и внутренних миров создаётся такой коллаж, который своей монументальностью неподдаётся внешнему воздействию. И в такие моменты в фильме обычно стараются показать - "Чтобы не случилось, как бы это не закончилось, жизнь шире и глубже, чем твоя трагедия, всегда есть что то после. И в этом "после" тоже будет светить солнце. И в этом "После" тоже будут играть дети. И для кого то это после будет только началом. Мир будет существовать независимо от нас". И от этой мысли становится спокойно. Не важно правда это или ложь. Немного спокойствия это всё что нужно в такие моменты.

В колонках играет - psychodelic
Я сижу прямо сейчас.
Да наверное, это не то, чем я мог бы вас удивить. Хотя я ведь мог и стоять, не правда ли?
Но дело не в этом.

Жаль закончился виски. Мне так не хватает тебя.

Скоро наступит прочь. И прогонит все тревоги прочь. Но завтра с утра всё настанет опять. Лишь бы найти в себе силы заново встать. Кто то прогонит тревоги сном, кто то кокаином. Кто то будет прыгать как шарик от пинг понга, кто то будет спокойно лежать. Кто то будет пить ,причем больше чем стоило бы, кто то не проронит не слова. В сущности - разве имеет значение то, каким образом избавлять себя от этох гнетущих тревог - от этого порождения нашего не совершенного ,склонного к самоистязанию и находящему в этом способ спрятаться сознания? Разумеется для нас самих? Кто то бухает ,а кто то колется. Кто то тразается, кто то это делает с чем то совсем не fuckable. Кто то нюхает, кто то колет. Цель одна - забыть себя и свои проблемы... Купить у дьявола немножко отдыха. Как жаль, что за каждую такую сделку вас ждет ниминуемые бесконечные страдания.. Это сколько получается6 если учесть, что раз в месяц нам точно надо избавляться от негатива... "Да,да.. Юрию Чижову ещё 13 вечных мучений... Хм.. А кто у нас здесь? Укололись? Бедный... Сюда ещё одно вечное страдание добавте".

Вот так вот вечность из бесконечной становится бесконечной большего порядка.

Мне вот всегда было инересно ,чем всё это кончится (хотя детали между тем как началось и как кончилось меня тоже инетересовали). Если конкретно - чем всё кончится у меня? Как я проживу эту жизнь? Многие а моём возрасте мечатют оо жизни полной приключений. А том,что кто кто, а они уж точно не осядут офисным планктоном, что денег будет пруд пруди, и всё будет заебок. Что ж обычно всё бывает наоборот.

что мне остаётся? только ждать видимо.

да. и последнее. я не должен ей писать (фу, какой я подлый... я же вель знаю, что рано или поздно она всё равно прочитает... хорощо...).. я не должен тебе писать. почему? потому что всё начнётся опять. И если не у тебя, то у меня точно начнётся. так что извини за сухость и немногословие. я устал мучится сомневатья и терзаться. но если тебе станет чуть легче - я очень хочу тебе написать. просто поболатать. но нам надо на какое то время необразать друг на друга внимание, если мы хотим ...хм.. окончательно разойтись...

инчае это порочный круг....

видимо какая то гадина была права - любовь убивает любую дружбу...
и ктсати какая то другая наверное тоже - дружба менжду м и ж?! увольте...

В колонках играет - coldplay - the scientist
Настроение сейчас - я в ударе

я ещё не пойман с поличным.
ещё не всё потеряно.
ведь правда?
куда ж это меня несёт?

если вы собираетесь читать всё что я здесь пишу, значит вы всё таки приследуете какуюто определённую цель. И наверное вы хотите понять о чём и зачем я пишу, правильно? На самом деле я очень люблю пудрить мозги. Наговорить всего, что только можно и смотреть как сморщенные лбы докапываются до истины. Это и приятно. И полезно. Ну полезно не мне а вам. Разминка для мозгов.

Что же с омной происходит? Это вопрос не риторический. Ничего общего. Я хочу получить вполне конкретный ответ на вполне однозначный вопрос. Повторю. Что со мной проиходит? Что творится в моей голове. В моём сердце? В моей душе, если я её конечно ещё не продал... А судя по всему право собственности уже перешло рогатому с безлимиткой под хвостом. И когда я успел? Ведь так всё хорошо начиналось. Хотя наверное так кажется всегда. Я бы не назвал себя бессовестным. Ведь будь я бессовестным я бы не старался тут перед вами. Отложил бы словеса далеко и надолго. А сам бы предавался другим замечательным грехам. Будь я бессовестным разве я стал бы делится с вами хоть чем бы то ни было - даже ложью.

Так что же я хочу услышать в ответ на всё выше сказанное? Ну желательно правду - дурак, стерва, эгоист (хотя куда сегодня без этого), шлюшка. Или навпример - мазохист. Ведь я бы и правда согласился бы с тем что вместо того, что бы стремится к счастью, поступаю частенько равно обратным образом. Может хочется в очередной раз помучится c совестью? Или ещё раз об жтом написать в дневнике? А может я просто гений, который попал в созданный бездушным богом переплёт событий? И в их череде, а так же в калейдоскоп душевных переживаний я прохожу великой испытание - испытание, которое сделает меня сильным, готовым принять свою (бьюс об заклад) не простую судьбу, и нести этот крест до конца. А может я и есть одна из трёх шестёрок. Ведь никто кроме меня не знает, почему я поступаю так а не иначе. И уж тем паче не в дамёк никому как это и в чью пользу закончится.

А может я просто очередной подросток, который с жиру бесится. Который просто в силу возраста не готов принять жизнь, её правила и не готов идти дальше. Который пока не может отличать одни чувства от других (хотя очень старается, честно). Который не может отдавать себе отчёт о своих действиях. А следовательно не должен нести ответственность. Или должен? А разве в 20 лет не испытываешь таких же трудностей? А в 30? В 40? В 50? Дело видимо не в возрасте.

На самом деле вот вам пример длинного текста, где ноль полезной информации для вас. Хотя наверное это отличает, - нет, должно отличать - личный дневник от детективного отчёта. Ведь вы пришли сюда не затем, чтобы узнать, что я натворил. Не за тем, чтобы выкопать какуб нибудь личную информацию обо мне. Вы пришли сюда, чтобы залезть в душу (не в память) к совершенно незнакомому человеку (хотя вполне возможно,ч то наоборот..). Для чего?Ну каждому по потребностям - кто то может поиздеваться хочет, кому то нужно постоянно сочувствовать , кто то просто любит совать нос в чужие дела... Чтож - наши двери открыты для всех. Сказывается наверное потаённый мой эксгибиционизм.

Почему я так часто думаю, что ненавижу себя? (не подумайте ничего - жизнь прекрасна=) - просто сложно относится хорошо к плохому человеку - я ж пока не Иисус) Нет, не всегда - но частенько. Я то знаю. Не напишу.... Просто потому что так у вас будет слишком правельное ко мне отношение. А я же этого не хочу. Я хочу чтобы все меня любили, холили и лелеяли. Я же красафчег.

Собственно сейчас меня начинают посещать смутные сомнения, что пост я этот публиковать не хочу. Не хочу, но надо.
Эдакая публичная порка.

Да, и последнее...
Все вы знаете эту глупую зрень- отчеть в комменты с чем я ассоциируюсь, и помести картинку к себе. Что же выберите цифру и поместите её в коммент.

"Я -
1) Жопа
2) Дурак
3) Красавец
4) Меланхолик
5) Битч
6) Дрянь
7) Философ
8) Другой (и обязательно подпишите что именно)"

В колонках играет - marilyn manson
Это сообщение я пишу с новой клавиатуры. И это настоящее испытание. Это новая клавиатура от нового компьютера. И на ней совершенно отсутсвуют какие либо намёки на символы кириллицы. Так что я вынужден наскоро осваивать технику печатанья вслепую. И это, друзья мои, ой как не просто. Не просто даже не потому, что все время промахиваешься, а потому, что по строй привычке печатаешь так бегло, что даже если оч стараться, все равно промахнешься. Но я буду стараться.

Я студент. Это звучит гордо. И мне это нравится. Я студент МГУ. А это звучит ешё более гордо. И мне это ешё больее нравится. Пары начились совсем недавно и особого отторжения не вызывают. Даже наоборот. Главное не проворонить момент, когда надо будет подналеч на учёбу. Иначе причина моей гордости быстренько канет в лету.

А ещё я полон желания играть. Уже готова программа. Уже почти всё выучено. Но вот как назло все базы заняты и мы не можем собраться. Но главное не отчаяваться. Так что ждите - в конце следующего месяца будем рвать сцену.

В колонках играет - everything
Самое мерзкое, когда ты пишешь сообщение, а браузер вылетает.
И тогда ты стоишь перед выбором - послать всё нахуй и пойти смотреть что нить ещё, или по памяти худо бедно воспроизвести содержимое. Вос производить я ничего не буду, но уходить тоже.

меня порою удивляет шафл в iTunes. Порой он так улавливает моё настроение, как не улавливаю его даже я сам. Сейчас у меня играет lithium нирваны. Там таке замечательные слова. Особенно припев. Да и просто я слишком давно не слушал нирвану ,тобы не чувствовать мистический прилив ностальгии.

А ещё я люблю называть заголовки постов строчками или названиями песен. Не знаю что следствие другого - настроение меняется под песню или песня под настроение?
но именно песни идеально ложаться в те чувства которые порою хочется выразить.
Чувства с которыми я засыпаю. С которыми я встаю.
И навязчивая мысль, которая крутится у виска.

А ещё очень часто я "передумываю" - у меня рождается странное ощущение, что я уже играю. Что играю не себя - играю какую то роль. И уже забыл какого это - быть собой. И мне кажется что я это я только когда напиваюсь - когда говорю то что думаю - всё остальное ложь. Но иногда захожу ещё дальше - ведь я это оже ложь - ложь в которую меня заставляют думать каждый день. Что я существую. Что я человек. Что я расту. А может весь наш мир - шоу трумана. А вы все грёбаные актёры. Одна возможность этого заставляет выступать мурашки на коже. И в такие моменты обычно думаешьш что чтобы ты не сделал - как бы ты не поступил - всё это просто грамотный сценарий. И здесь проскакивает ребячество во мне - я хочу его нарушить. Хочу спустить их сценарий к чертям -подтереть им задницу.

Ах если бы кто нибудь сказал, что мне делать.
но я не поддамся. Я буду продолжать свою "политику".

Я не буду тебе напоминать о себе.

В колонках играет - r-tem

СТУДЕНТ

В колонках играет - u2 - i still haven't found what i'm looking for
Я думал сюда не писать до официального зачисления. Ну то есть я написал, что я теперь абитуриент. И было бы неплохо следующее сообщение написать так же лаконично. Студент. Но я не удержался. Нет, я давно уже не ли.ру-зависим. Тем более когда есть контакт. Вот от него я наверное зависим, но не от ли.ру. Но просто что то совсем не так. Я написал первый из двух экзамен. и уже знаю результаты - они вцелом не плохие, а через два дня я буду писать следующий. Но я уже не могу. Мне надо куда то слить весь негатив который у меня накопился за последнюю неделю. Гремучая смесь из зависти к тем, кто уже поступил, из усталости, из непонятного чувства потери, не восполнимой потери, из омерзения к самому себе. И уже ничего не хочется. Просто убжать куда нибудь где легко дышать. Где не болит голова. Где не съедает параноидальное чувство что не остаётся времени. Я хочу уже написать чёртов экзамен и расслабится. Но с каждой секундой во мнее растёт мерзкое чувство, будто как всегда моя цель - фантом, достигнув которого я обхвачу руками пустоту. И придётся придумывать себе нового, так как жить с пустотой в сердце очень тяжело.

нет желаний - нет страданий

В колонках играет - Sevendust - Leech
Вот меня это поражает. Зачем нам парад на 9 мая? 2 млрд. ДВА МИЛЛИАРДА!!! Только на реставрацию асфальтого покрытия, которое придётся проводить после того, как танки и ракетницы проедут по Москве. Я уже не говорю о том, сколько денег уходит просто на топливо для этих махин. И я уж совсем молчу про то, что чтобы провезти это всё к красный площади, перекрывали дорогу с 10 до 8. И люди стояли несколько часов в адской пробке только ради этой тупой забавы. Но больше всего меня поражают пенсионеры. Те люди которые прошли через войну, которые , судя по всему, должны были бы бежать от всего военного как от огня, но нет - они радуются. Радуются машинам убийцам. Как это мерзко выглядит. А ещё, это уже правда политика, мне кажется, мы хотим просто повертеть пиписькой. На всю европу - смотрите какие у нас клёвые безделушки для массового уничтожения людишек. Военной технки надо стыдится, а не восхищаться ею. Но если восторг перед всем большим громким и сильным ещё можно понять, то почему бы не провести парад где нить за городом, чтобы не портить покрытие и не перекрывать транспорт, я не понимаю...

В колонках играет - serj tankian - Empty Walls
иногда диву даёшься - чего только не придумают наши рекламщики. Я уже не говорю про бред который увидел сёдня по ящику - два чернорабочих берут клей и начинают петь. Поют что то залихватски весёлое, пляшут. "Нам без клея никак..!!". Ну оно и видно... А потом квартира оказывается буквально заполнена рабочими, которые в едином порыве вскидывают руки вверх и кричат - "Клей!!"... С этого начинается токсикомания...

чего стоят их слоганы. не давно наткнулся на рекламу какойто смс услуги.
слоган. "Поисковая система любви". Мозг вскипает. А потом люди удивляются, почему все тупеют?
Недавно стоял у памятника Пушкину, ждал знакомую. Подходят три не свежив мужчины. Видно пересадкой до какого нибудь Урюпинска. Этапом по России блин. Вы не подумайте, что я эдакий горожанин - все остальные деревня. Но когда они долго ломались - сфоткаться у памятника Пушкину или у кинотеатра Пушкинский- я понял. Будущее в образовании. Честно говоря мнне стало страшно в тот момент. У них же наверняка есть дети. Что с ними станет, что из них получится?! Брюки в носки, кэпку набок, земки в зубы и собирать урожай мобил и плееров.

В колонках играет - me, i'm not

Slam + Juno + Running with scissors

Начну с того, что дочитал Слэм. Автор - Ник Хорнби. Безумно понравилась его работа под названием Hi-Fi. Что впрочем очень странно. Хотя наверное всё было бы наоборот, читай я слэм лет 5 назад. Она про подростоков, а мне понравилась книга про 35-ти летних парней. Объяснение наверное здесь кроется в том, что я как то взрослее, чем Сэм - герой Слэма - но достаточно взрослый, чтобы понять героя Hi-fi. Вы скажете - это глупо. Наверное... Но может мне и правда в душе чуть по больше чем на самом деле. Ну с другой стороны меня , возможно, подкупила страсть героя Hi-fi (не помню уже как его) к музыке. Слэм же про 17летнего парня, чья девушка по чистой случайности залетела. Сюжет я пересказывать не буду - как было метко подмечено в самой книжке - сюжет - это лишь маленькая часть любого мало-мальски стоящего произведения - важнее переживания. А их хоть отбавляй. На самом деле странное дело - я не даром объединил здесь три произведения. Все они схожи в том, что рассказывают о жизни молодёжи. Но это лишь отступление. С целом слэм мне понравился. Хотя я чувствовал себя немного лишним. Это сложно объяснить - будто я инвалид перед которым распинается человек, занимающийся лёгкой атлетикой. Не поймите меня неправильно, но у нас очень разные жизни. Я могу представить случайную беременность своей подруги (хотя пока с друдом, так как пока я вполне свободен, чему отчасти рад), но я не могу в целом "примерить" такую жизнь на меня (жизнь Сэма). Поэтому иногда возникало чувство будто (как у MCR;)) I'm not ok. Хотя здесь нет ничего удивительного - мы на разных континентах. Что меня расстроило - перевод. Не то чтобы он был сильно плохим, нет, просто чувствовалось, что переводчик хоть и старается перевести слэнг - это отчасти не получается ввиду того, что он просто не совсем отдаёт себе отчёт на какой слэнг надо переводить. Такие книги надо читать в оригинале. Что всем и советую (как и Над пропастью во ржи кстати)

Следуюющее моё открытие - Джуно. И опять про подростковую беременность. Это тема видимо меня преследует. Но если слэм был чем то более реалистическим, то Джуно, фильм настолько милый и ироничный местами, что скорее похож на произведение романтическое. Кстати кто не понял - Слэм - книга, Джуно - фильм. Надо наверное было про это упоминуть вначале, но я не склонен к редакции. Так вот. Безумно понравилась игра героини. Эллен Пэйдж сыграла свою роль так, как наверное никто не сыграл бы. По части таланты ,мне кажется, она обошла многих именитых актёрови актрис. Ну по крайней мере точно обойдёт. Сложно чтолибо ещё сказать про этот фильм. Он очень лёгкий и смотрится на одном дыхании. Впечатления самые разнообразные: иногда хочется смеятся, иногда плакать...

И под конец - последний фильм - На острой грани. Безумный фильм по автобиографичному роману Августина Борроуса. Полный чёрного юмора, повествует о молодости автора, когда от него практически отвернулись родители и ему пришлось жить с психами. Фильм неоднозначный и не всегда интерепретируемый, но уж очень он хорош. Сказать опять таки могу мало что - под впечатлением. Но хочется процитировать Дарью (сабж) только улыбаясь и радуясь, что всё обошлось

В колонках играет - back in the USSR
У меня подкруживается голова. Я говорю сам с собой. Очень много матерюсь. Смотрю в одну точку. И тем не менее всё равно ненавижу себя за то, что опять не удержал себя и сел за компьютер. За то что мог бы потратить время ну хотя бы с 7 до 9 (лучше больше, но я реалист) на подготовку, а трачу на то что пишу сейчас эт сообщение. Да корю я себя больше не за это сообщение - минута и всё, а за то, что сейчас возьму и зайду в контакт и бесцельно проведу там несколько часов. Вот что расстраивает больше всего. Но я уже не могу сидеть за книжкой. Во первых мысли путаются, а во-вторых, когда знаешь, что достаточно встать, буквально протянуть руку, и ты в блаженном забытье. Вот к чему стремится человек. Он пьёт, курит, принимет наркотики. Он просто устал от реальности. Он просто хочет либо её оттенить, либо забыть, либо воспринимать её совершенно в другом цвете. Иногда после долгого напряжения хочется занятся самым не напрягающим. Хочется спрятаться за иллюзией. И провести счастливых несколько часов. Чтобы потом сидеть и жалеть это время - "Ах, я ведь так много мог сделать..." Может наверное именно поэтому мне гораздо лучше работается в группе, когда я знаю, что другого я делать не буду. Выбора нет - работать, и это становится так просто - достаточно понять что не ждёт ни контакт ни телевизор. Дома всё иначе. Это ещё в последнее время как то стал себя перебарывать (наверное из-за экстремальной ситуации), а раньше вообще на месте не мог усидеть. Щас я даже два дня занимался. Достаточно серьёзно. Но всё таки до победных 9 не досидел. Дал себе клятву - завтра утром - и соображать буду лучше и голова будет свежей, но , между нами, я же знаю, что именно вечером я соображаю лучше... Как ни посмотри - нагло себя обманываю и даже не пытаюсь самого себя разоблачить. Ладно, чтобы хоть как то себя оправдать. Я прорешал 4 главы из книжки. Правда до воскресенья мне надо прорешать хотя бы 12 + вариант прошлого года. То есть у меня на это есть часть завтрашнего утра. Послезавтрашний вечер и... всё... Страшно даже становится. Но честно говоря у меня даже слабость в руках, когда я думаю о том, что мне бы сейчас встать и пойти покончить с 5 главой. Ну хотя бы на сегодня... Для успокоения совести надо бы хоть вариант посмотреть...Ох, вот именно чтобы такого не было мне нужен репетитор. Который будет, надеюсь, контролировать меня лучше чем моя сила воли... Ну вставай же... Иди и решай дальше... Да я могу просто сидеть и пялится в экран. Даже это приносит какое то странное успокоение...

Кстати. Вчера и сегодня я бы назвал порогом. Ведь будущее наступает не тогда, когда оно действительно наступает, а когда мы его осознаём. Ну так вот случилось около 5 событий в первый день и около 4 во второй, которые мне открыли глаза. Ну не то чтобы открыли. Наверное просто именно весной мы меняем немного ракурсы, которым смотрим на жизнь. связано ли это с повторением в школе, или может гормоны... А может просто в конце опрделённого цикла мы все смотрим назад оцениваем его и делаем выводы. Но то, что я переживаю сейчас - нечто большее. Не просто прошлый год - вся жизнь. Навеное мы действительно повзрослели.;)

В колонках играет - South - with the tides
Бывает иногда - из жизни как будто краски исчезают. Они то конечно никуда не деваются, просто внутри как будто никотин плавает. И противно на душе. Не думаю что это вам не знакомо. не думаю, что вам это интересно. Да и врядли вы поймёте то что я имел ввиду. Тем более, что для этого надо знать, что я слушаю. А даже если вы узнаете - вы должны это включить и читать с такой скоростью, с какой бы я это писал. И даже если вы всё это сделаете, врядли вы полностью почувствуете то, что чувствую я. Чем то напоминает, когда ты встаёшь летом в 5 утра и смотришь на поалевшее небо. Но ты один. Квартира пуста. Ты садишься на подоконник. Открываешь окно. И смотришь на мир вокруг. И если квартира пуса совсем недавно, и ты ещё к этому не привык. И вокруг витают призраки. да.. Именно так я себя и чувствую сейчас. Но что то не даёт мне впустить никого в квартиру. Мне нужно вдоволь надышаться моим личным солнцем. Мне нужно убраться. Мне нужно... Мне нужно просто захотеть. И тогда я смогу улыбнуться. Закрыть окно. Да и солнце уже будет высоко. Подойти к двери. Взяться за ручку. Открыть дверь...
Читать далее...

Учёба. Учится тяжело. В наше время это как работать. И от того, как и где ты учишься зависит очень многое. Вот я и тра*аяю себя. А что ещё делать? В армии мало кому служить хочется. В общем такие мысли крутятся у меня практически каждый день. И от них сложно куда то дется. Зато была репетиция. Ох, это чудесное.. слово? Да-да, после неё естественно были курсы, но всё было иначе. Я как будто бухал весь предыдущий день: в голове шумит, всё тяжёлое, мысли спутанные, но на душе ТАК спокойно и хорошо...

но всё равно - пожелайте мне удачи..

В колонках играет - type o negative - love you to death
С парашутом;)...
У меня немного сорвало крышу. И Я лечу в СВОБОДНОМ полёте. Свободной мысли. Я изобрёл в голове идеал и надел его как мешок на картошку на неё. И он пришёлся в пору. Теперь осталось съесть пуд соли - и ты будешь там же. Но я добился того, чего хотел. У меня от этого мысли в голове путаются. У меня от этого что то скребётся. Я думаю только о ней. А о ком не скажу, а то вы ещё не то чтонить подумаете. Я вас знаю. Ещё один компрометирующий пост - но я ничего - я выдержу. А чтобы вы поняли, что я не спьяну это бредятину пишу - очень мало опечаток... Они конечно есть, но если бы я не соображал, что думаю то не смог бы это написать точно..

ах да - у меня ностальгия. Кто не понял - через дня два будет ГОД моей гитаре. Заранее поздравляю тебя - мой любимый эпифончик. Я тебя безумно люблю - с тобой я отыграл первый концерт - ты у меня классный(ая). Желаю тебе не царапающейся эмали, лучших струн, самый нежной протирки, и самого тёплого чехла!..

ALF:я придумал альтернативный способ засечения времени жарки картошки

XXX: мм?

ALF:кароче ставишь картошку жариться, и начинаешь вспоминать как играть Мастет Оф Папетц.
Доигрываешь до интерлюдии, мешаешь/переворачиваешь картошку.
Доигрываешь до соляка, мешаешь ещё раз.
Сыграл всё - картошка пожарилась )))))

XXX: Вы, гитаристы, мля, реально все иппанутые ))))

В колонках играет - Blur - He Thought Of Cars
хочу сказать две вещи. Времени немного, поэтому вкратце.

1) Я подсел на MGS3: Snake Eater. Потрясающая игра. Куча всяких приколов от разработчиков, офигенный сюжет, клёвый геэймплэй (хотя я до сих пор не совсем понимаю, что это...). Да и просто затягивает.

Читать далее...

В колонках играет - senuti - transferring to iPod
Я заболел. Собственно - это и есть причина, по которой я тут пишу;). Если вы помните - я обещал сюда не заходить 4 месяца. Но сейчас исключение - я кашлюю - горло болит, голова тоже - целый день посмортел телевизор, сейчас вот за комп уселся. А почему не занимаешься - спросите вы? Ну так вот - я в таком состоянии, что книжки читать хоть и можется, но уж никак не хочется. А уж конспиктировать/вдумыватся - боже упаси - итак котелок не варит. Зато посмотрел сегодня замечательный фильм - ПИТЕР FM. Я его ещё хотел посмотреть, когда он в кинотеатрах шёл, но не довелось. Потом родители купили ДВД, но я так и не посмтрел. А вот сейчас выдалась минутка и я наконец то оценил фильм. Что я могу сказать? Отличный пример исключения из правила "Все российские фильмы гавно". Приятный саундтрек. Хорошая Игра актёров. Да и сама идея пускай и не нова, но реализована на достойном уровне. Это ещё раз доказывает то, что наше бездумное стремление угнаться за западным голивудом (против коего я ничего не имею) пустая трата времени, и что упор надо делать на содержание, которым вполне реально утереть нос западу. Как жаль что слишком мало народу это видит. По крайней мере мало таких фильмов, которые бы раскрутили как они того были бы достойны.
Что ещё?
Был конкурс "Школьная звезда". Это был как бы отборочный тур для выступление на школьном празднике 8ого марта. Я его удачно прошёл с песней Би-2 "Мой рок-н-ролл".. Спасибо огромное Саше, за её поддержку ,и вокально-инструментальные возможности. И хотя мы довольно коряво её отыграли на самом конкурсе, то на выступлении я отыгрался за все свои концерты. Я редко остаюсь доволен своими выступлениями - но это, мне кажется, было идеальным. Что хочется добавить? Я пропустил 70 процентов уроков, подготавливая площадку и репетируя песню (с конкурсы прошла неделя, за которую я ни разу её не проиграл). Играл я в отличии опять же таки от конкурса на своём любимом Epiphone Les Paul (на конкурсе у меня был по секрету говоря тоже Epiphone но Stratocaster и тот не мой). Подключил я её напрямую к акустической системе Fender, которая хоть и предназанчена для совершенно иных целей пришлась мне по душе. Так же мы подзвучили наши с сашей вокалы. Наконец то я понял всю прелесть моей гитары. Да, пуская у неё только 2 звукоснимателя и три режима (тот же страт - 3 звукоснимателя - 5 режимов), за то у каждого своя регулировка громкости! Это мне очень помогло, так как часть песни надо было играть громче ,часть тише - переключатель мне безумно помог. Так вот, целый день я бегал и всё организовывал. И всё это было очень не просто ввиду того, что выступление было вчера, и уже вчера днём я чувствовал острейшее недомогание. перед своим выходом я меня уже знобило и лихорадило. Горло ещё не болело, но общее самочувствие - хоть в гроб полезай. Это несчитая волнения. Но наверное именно это и сыграло решающую роль - будь я абсольтно здоров ,я бы не смог спеть настолько с душой. А тут я прямо ощутил себя на той дороге, о которой поётся в песне. Мне бло настолько плохо, что было плевать на зал и поэтому я смог полностью раскрепостится. Пел я может не так уж и хорошо, но вложил в вокал всю душу. настолько слился с лирическим героем, что слёзы на глаза наворачивались. Вообщем я остался очень доволен, хоть и старался не показывать этого. Кстати в отличие от предыдущих двух школных концертов в составе Silent Terror на этот раз я очень понравился учителям. Это ещё раз доказывает, что есть песни, которые доступны всем.
И напоследок - во вторник я стал счастливым обладателем синяков и ушибов на концерте ANTI-FLAG. Концерт был очень жёсткий. Мне понравился, хотя я практически не прочувствовал музыку. Зато 4 раза прыгнул со сцены в толпу;) (хотя этого там не делал только ленивый - был момент, когда стэйдждайверов на сцене было в 2 раза больше чем музыкантов, и ввесь коцнерт они прыгали через каждую секунду...но музыкантам это по идее понравилось). Месиво было жуткое - если ты пролеташь в прыжке над толпой слишком далеко, то попадаешь в безумный водоворот слэма. Обессилел я там ужасно. К сожелению такого рода развлечения препядствуют восприятию музыки. Но в челом всё гуд .Правда наверное именно концерт стал основной причиной моей болезни.
Вот - теперь я выплеснул многое;) - рад=)

В колонках играет - the cure - the hanging garden

Что такое кпаля для океана?
Способна ли она его переполнить?

Надеюсь, что я смогу себя держать в руках. Сегодня мой последний день интернета на следующие 4 месяца. Если у меня хватит силы воли - я буду очень рад. Интернет стал отнимать слишком много времени, учитывая, что сейчас времени практически нет.
Я итак тут мягко говоря никого не балую своими перлами, а теперь можно наверное вычеркнуть на 4 месяца мой днев из друзей вообще. Столько всего случалось за это время, про столько надо написать. А сколько ещё случится - взять хотя бы выборы. До 2 марта осталось несколко дней. Кого выберет страна? С каждого угла слышатся обречённые возгласы - "да как же?, всё уже решено! Медведев".. Что я могу об этом сказать? Медведев. Больше просто голосовать не за кого. Если кратко: Богданов не блещет и явно проигрывает опонентам, Зюганов - коммунист, Жириновский - псих.. Простите, но больше никого нет...
Теперь перейдём к делам насущным. События этого года? Что ж я думаю не сложно проанализировать мои посты ,что бы понять, что 2008 год для меня не самый хороший. Хотя тут можно и посоприть - многие, по крайней мере я, пишут только во время душевных порывов. И чаще плохох, нежели хороших. Но это не сильно меняет результат - 2008 , вернее его первые 2 месяца , ужасны. Сложно придумать что то действительно хорошее, чтобы перечеркнуло всё плохое. Что плохое? спросите вы. Скажем так. Нет гармонии в себе. Проще говоря - я сам не знаю чего хочу. А в отсутсвии такой информации сложно принимать какие либо решения. Что ведёт к ощущению потеряности и безысходности. Потом - не так уж всё гладко на двух моих самых приоритетных поприщах. казалось бы трачу столько времени и на то и на другое, а получается, что ни то ни другое не успеваешь. Впрочем именно поэтому я и хочу завязать на 4 месяца с нетом.
Что меня ожидает - море концертов и спектаклей, чему я не могу не радоваться, хоть это и отнимает и силы и время. а так же я всё же надеюсь, что всё немного наладится к экзаменам.
Читать далее...

В колонках играет - Bjork - Dancer In Dark
Настроение сейчас - i'd be done if i were gone

Наверное у каждого иногда так бывает. Впадаешь в ступор. И всё. Естественно не без причины. Но в кнце концов это уже становится не важно. Вчера у мен было состояния , наверное близкое к обмороку. Но это ничего. Я просто устал. Но почему то оно так логичн овписывается во все мои убийственные мысли. Это даже как то приятно что ли... Так же приятно, как читать на коробке от сигарет, что они вам в конце концов угробят лёгкие. Порою задаёшься вопросом - что я делаю? Что я здесь делаю? А чаще - так блин - чтоже делать то? не правда ли странно - пытатся вникнуть в смысл своих действий, когда даже не знаешь к чему ты их совершаешь, не понимая почему ты сделал именно так, а не иначе. Недавно. А вернее часов 6 назад даже строчка родилась в голове. Такая собсвенно сакральная мантра для убивания совести. Правда я вам её не скажу.
Не давно в школе зашёл разговор о смысле жизни и о убеждениях насчёт "жизни после жизни". Люди такие смешные. А я сейчас читаю Пелевина, и пускай наш учитель по Литре его не понял, мне всё равно кажется, что это один из самых главных русских писателей последних 15 лет...
А ещё такое чувство . Да,да, прямо сейчас. Что то такое ностальгическое. Без чётких форм. Без навязчивых ассоциаций. Это так приятно. Словно придаватся дрёме не боясь заснуть. Я хочу посмотреть Танцующую в Темноте. А может просто сам хочу потанцевать в темноте. Как там у Мураками? Танцуй... Да. А рука всё тянется к бутылке, и каждый раз я думаю - как же хорошо, что у меня не пьющая компания. Хотя это наверное так весело - убивать себя алкоголем. Вены резать больно. Стрелять в голову страшновато. Прыгать с крышы - вообще ужас. А алкоголем хоть долго, зато в этом есть свой шарм. Собственно музыка закончилась - писать дальше смысла нет.
Все простите меня и моё поведение.
Полетели...

Да-да - я не удержался... Но на это есть причины - 1) папа ушёл, тем самым освободив компьютер, 2) у меня было не самое лучшее настроение... Но я надеюсь, что совладаю с самим собой и скоро сяду делать уроки.
Сегодня в гашей школе был день самоуправления. Первое, что я хочу отметить по этому поводу - полную не организованность мероприятия. Если его проводить, то готовится надо как минимум неделю. А уж если давать детям полномочии администрации, то тут ещё важна подготовка! Но всё было проще. Вернее никто ничего не продумал - мы были дежурным классом, а пол класса были за завучами (а один - директором). Поэтому ни на то ни на другое сил не хватало. А так как многие вели по нескольку уроков (в частности я провёл два), то школа была в наиплачевнейшем состоянии. Но В целом, мне кажется, НАШ класс справился достойно со своей участью. Что касается меня, то я курировал прктическую работу по ХИмии в нашем классе (хотя я этого за заслугу не считаю - я ничего не делал), и провёл два урока языка. Причём английский у 8ого А я провёл хорошо, а вот французский (который шёл сразу после английского) я полностью завалил. И не потому что не знал французского, а потому ,что для этой работы его надо знать в совершенстве - ибо надо успевать отслеживать речивые ошибки тех, кто отвечает, исправлять их, да ещё и самому не ошибится (а учитывая, что когда я на уроках отвечаю я допускаю те же самые ошибки - то ээто не так то просто..).. В целом я считаю, что дни самоуправления надо проводить. И даже дни полного (с заменой администрации) самоуправления не помешали бы. Но я бы обратил большее внимание на подгоотовку к ним. А так же я бы сделал не 1 день самоуправления, а неделю... (хотя это налагает большую ответсвтенность на учеников). Для средних классов это возможность поставить себя на место учителя и посмотреть "с другой стороны" нашколу. Для выпускных - это возможность ощутить серьёзность и проффесионализм деятельности, сделать хоть что то важное...

А вот дела у меня совсем никак, и без комментариев. Ну нет - с парочкой таинственных:
1) я в странном состоянии
2) меня бесят загоны
3) я хочу мира во всём мире...

зы - я хотел написать много больше, но когда мысли структуироуется у тебя в голове под пост - это просто, а когда садишься их написать- то всё - кирдык...

зыы- кто может мне объяснить значения слов

катехизис
катарсис

Настроение сейчас - холо дно

Здравстуйте, хм... читатели?...
Врядли можно сказать, что я встал не с той ноги. Я не на ту ногу лёг.. Наверное в поезде сложно "правильно" лечь, потому что с той бессонной ночи в поезде у меня не осталось ни капли радости. Нет, та ночь была достаточно необычной. Конечно выспастся не возможно (сон не успевает прейти в нужню стадию..) но всё же, когда через каждые пол часа мимо проносился встречный, ты просыпался и спросони видел проносящиеся огни (яркие -яркие), слышал жуткий шум и всё купе тряслось как одержимое дьяволом... да, это оставило свои впечатления.. Но не это меня выбило из колеи. Друзья не дадут соврать - у меня свои отношения со сном. И от того, много ли я спал или мало, редко зависит моё настроение. Меня выбили мысли, которые вертеись у меня в голове. Их я вам, само собою не скажу, но мысли страшные (я их боялся ещё в прошлом году). Я обещал себе не думать, но это сильнее меня. Надо наверное с кем нибудь поговрить. Но вот в чём дело - чем ближе мне человек, тем меньше хочется говорить об этом ему. А с знакомыми о таком не поговоришь. Так что идеальный вариант - пойти в бар, напится с кем нибудь и никогда больше его не увидеть. Но дело в том, что с моими причудами это не возможно. Я уже сходил один раз в андерграунд клуб в Питере, и понял, что пускай мне та и очень понравилось, это не совсем моё место. Во-первых я нелюблю большие толпы людей. А во-вторых мне частенько не везёт.. И именно второе меня останавливает. Дело в том, что вместо того, тобы тусить, я сидел в том в клубе в сторонке - мне было плохо. Вы скажете - "Меньше пей, скотина".. Но дело в том, что праздники, и особенно их гастрономическая сторона,(когда я сидел и целыми днями ел, даже в том случае, если мне СОВЕРШЕННО есть не хотелось) сильно подорвали моё самочувствие. Особенно тот факт, что за 4 часа дло этого (кстати тот факт что за ЧЕТЫРЕ часа тоже был важен) я отличненько залился пивом (если вы непоняли - это скорее ложка мёда - банка дёгтя впереди) и заелся жирными, нет, ЖИРНЫМИ, гренками с чесноком (вот она - бочка дёгтя, которая испортила мне правздник, хотя они были вкусными;)).. Они были мокрые от масло (но при этом хрустящие).. да сейччас я бы тоже их поел;) , но тогдалучше бы я эого не делал... Из других факторов, испортивших тот день я бы выделил тот, что разница в организторской способности 11ти классников и 5ти курсников заключается лишь в наличие машины у последних. потому что мы снчала шли совершенно в другой клуб, но никто не знал сколько туда стоит вход. Потом мы час в пятером отмораживались в 4ёх местной машине (кто не понял, - кто то один всегда находился с наружи).. вообщем к тому времени, когда они решили, куда ехать, для меня было поздно - настроение загублено, да и хотелось мне тогда уже совершенно другого. Хотя клуб мне понравился. Что в нёмне для меня - так это, как там накурено. Не курящему человеку первые пол часа будет х---о..
Но я отошёл от темы, и честно говоря уже не помню о чём я говорил до этого. Ах да, вспомнил, я просто планировал все мои впечатления распихать на разные посты, но учитывая то, что меня не затащищ сюда напиать - всё время лень - а начав ,не остановишь, то придётся вам читать длинющую галиматью..
Я говорил о том, что мне плохо сейчас.. (блин - не быть мне писателем - как начну молоть, так и потеряю нить сюжета).. Веренее о своих мыслях в Поезде...С того момента, как я лёг в поезде прошло блольше суток - я успел приехать, распаковатся, поидеть в инете, наиписать пост, порепетировать, занусть, проснутся, поесть, сесть сюда, увидеть страшное и начать писать. И всё это почему то было с ужасным настроением.. [О, как же м еня уж достало это движение по бокам и сверху экрана...запихнать эти бы e-баннеры в жопу тому, кто их придумал]..Я не знаю почему. Просто, как будто я схожу с ума - меня всё гложит изнутри, да грызёт. Что со мной случилось. Может просто у меня есть особая потребность? Всё равно как у курильщика - если наукрится в усмерть, то можно его долго откачивать, но откачав, он всё равно захочет ещё.. Эдакий я , батенька, вампир-наркоман. Но ЭТОГО не случится - не должно.. Я знаю - я слаб, поэтому я не сделаю не единого шага.. (блин, братцы (как говорит Нора Викторовна), я палюсь..;) )Я не знаю.. Ведь ниччего не изменилось.. ну почти ничего. Просто.. Блин...... Вот в такие моменты я очень хочу закрыть дневник... От всех... Ну может только для каких нить избранных (которых у меня помому нет) оставить... Но Этого делать нельзя - ибо 1) люди обидятся 2) я могу сорватся и поведаю сюда такого, от чего сам приду в сплетнический восторг. 3) надо пиарится.а именно - когда будет что пиарить я пойду как момай по лиру, чтобы все знали об стр.. Кстати о птичах. _ концерт завтра, а вчера была по мойму самая худшая репа за последние пол года.. Не потому что мы давно не репали, а потому что как то всё касяком пошло (покрайней мере у меня). Кстати у меня после той репы опять заболело горло. а сейчас безумно замёрзли пальцы. Кстати по многим признакам мой прогноз на прошлый концерт оправдается на этот. Я чувствую будет человек 30, не больше.. Но мы впринципи так и хотели. А на следующий собрать по максимуму... Но если всё пойдёт так как идёт сейчас, то мне страшно выходить на сцену.. Кстати - завтра в школу. Ладно, я чувствую у меня пошла бездумная болтовня.. Подбодрите, народ, а то я совем щас скисну..
ладно, удачи всем.. Не помню желал я или нет -всех с РОЖДЕСТВОМ.

зы - ох, я очень хочу встретися и поговорить со дним человеком..хм.. даже с двумя (правда о совершенно разных вещах)..

зыы- господа,учитывая периодичность моих постов : реже чем сейчас ещё не было, боюсь радовать (если вам это приносит радость конечно) я вас буду редко. Я беру себя в ежовые руковицы (по крайней мере очень хочу в это верить) и до экзаменов (т.е. до августа) буду пускать себя к инету один раз в неделю (прдположительно в субботу). кстати, маша, это и для тебя совет, раз ты жалуешься на то, что много в нёём сидишь.

зыы - не помню, что хотел написать в третьем коменнтарии.. ах да - прошу меня извенить за шутливо манерный способ повествования, в неумелых руках он выглядит аляповато, но почему то именно он меня манит своей иронией, когда у меня плохое настроение...

зыыы - .....щас...вспоню ..минутку... кстати интересная вещь - не знаю как вы, но я когда пишу на лиру пишу весь свой поток мыслей, и редко его редактирую.. впрочем именно поэтому у меня вместо ничего точки... итак...

ладно- всем удачи! счастья вам в этом Новом Году.. пускай хоть кот то порадуется;)))

В колонках играет - Iron Maiden - The Longest Day
Я вернулся.
Что можно сказать? Я отлично провёл время. Но меня сильно впечатлило то, как всё сильно изменилось. Не то что бы меня захлестнула ностальгия огромной силы. не то чтобы я безумно радовался изменениям. То что я почувствовал было похоже на странный синтез всего, что люди ассоциируют с будущим. Не был я в Питере уже 2 года, поэтому и изменения поразили меня. Но больше всего меня удивило то, как изменился я сам. За эти два года в моей жизни было столько событий, сколько было за всю мою предыдущую жизнь. За эти два года с нуля "выросла" группа, за эти два года я пережил самую драматичную любовь, за эти два года я действительно вырос. И необычнее всего было ощущение от маминых старых школьных фотографий, которые она сдабривала обильным описанием и того, какими ребята были тогда, и того, какими они стали сейчас. И только лёгкий холодок пробегал, когда, смотря в 16-летние глаза, алчущие жизни, я слышал - "умер от алкоголизма", "умер от рака"... Так же сложно назавать сильно риятным такие коментарии как - "Преподаёт в той же школе", "водитель маршрутки" и тд... Всё это навело меня даже не на мысли, а просто поставило меня перед фактом - жизнь многосторонняя штука. Классный дурочок - стал наимелейшим человеком, и препадаёт в ВУЗе, главный Ботан, где то подрабатывает механиком. И неизбежными были мысли о нашем классе. Ведь именно сейчас мы в большей или меньшей мере формируем своё будущее. Так как же оно у кого сложится. Буду ли я через 15-20 лет смотреть на старые школьные фотографии, и если буду то, буду ли я про себя думать "этот умер, этот сгнил, этот не вооплотил мечту, этот несчастлив".. Нет, не то что бы никому не удалось наладить свою жизнь. Большая половина благоустроена и относительна счастлива, но тем паче страшно залететь в оставшую часть... Теперь, смотря в лица одноклассникам, я неотвратимо буду дорисовывать, фантазировать на тему их будущего.
На мысли о будущем меня так же навели пятна перестройки (нет, не исторического периода русской истории) - старые дома снесли и построили новые, пустыри застроены, появились новые магазины, торговые центры. Но дело в том, что сказать "всё изменилось до неузнаваемости" нельзя. Все эти, хоть и многочисленные, изменения всего лишь подчёркивают то, что осталось от моего детства, а ведь именно там, в Питере, я провёл его. Да что уж там, это мой родной город. Я не буду писать о том, что случилось за эту неделю. Особого смысла нет. если очень уж интересно - расскажу лично. Впрочем не многое произошло. Из самого интересного.
Я играл на фортепиано, чем себя безумно порадовал. Теперь моя цель №1 это уломать родителей на цифровое пианино.

надеюсь ваши каникулы прошли не хуже моих.
кстати - всех с Рождеством!

В колонках играет - пилот - ДМУЯ ÷ИЦФЙ ЧШЁИ
Сайт года: vkontakte.ru
Знакомство года: Иван Антонов
Фильм года: Реквием По Мечте
Газета/журнал года: Guitar World
Блюдо года: булочка с корицей из закусочной, которой нет в России.. Ближайшая находится в Италии по мойму...
Напиток года: Пиво
Ощущение года: страх
Язык года: английский
Интерес года: музыка/экономика
Мечта года: гитара (а получилось ,что даже две;) )/концерт (а получилось что даже три!)
Несбывшаяся мечта года: type o negative так ине приехали;)
Город года: Москва
Персональное событие года: 1ое Августа Nine Inch Nails
Исполнитель года: silent terror, Trent Reznor
Песня года: nin - весь year zero + heresy + only, silent terror - всё;)
Лучшая поездка года: В Турцию в Kids Club
Настроение года: возбуждённая пессимистически сарказморадость
Разочарование года: в любви
Человек года: Муха (потому что ты нас всех собирала и связывала=)))
Вопрос года: почему?
Погода года: холод
Цвет года: чёрно-зелёный
Запах года: черепашек Ниндзя.. шутка...
Время суток года: ночь
Книга года: Грэм Джойс - "Зубная Фея", "Harry Potter & the deathly hollows"
Подарок года: Epiphone Les Paul Ebony
Шок года: разрыв
Радость года: возбуждение перед и после концерта
Месяц года: июль

Я поздравляю всех с новым годом. Желаю всего самого лучшего. Счстья и всего того, к чему вы стремилися целый год. Пусть в Новом Году Будет ещё лучше чем в предыдущем. И пусть в мире станет ещё на больше счастливых людей....

В колонках играет - depech mode
Меня грузит. Грузит. Просто вот так вот. Вау, сколько мыслей. Вернее как клёво я написал. Сам пухну со своего богатства речи... Если по порядку...то не получится. Потому что порядка нет. А раз так буду не по порядку. Наверное.. Вот так вот мысли соскальзывают...
Пускай будет несколько тезисов.
1) Время, сцуко, летит с устрашающей скоростью. Но если в детстве, а вернее между 6 и 7 классом к примеру, оно обладало по детски устрашающим ускорением, то сейчас это ускорение устрашает не подецки... И как будто если раньше жил ради чего то, то теперь это чего то проносится так быстро и так мимо, что даже не понимаешь было ли это то, ради чего ты к чему то стремился, или просто сопутсвующие жизни картинки... Не то чтобы я хотел остановить момент, чтобы уловить запах роз. Розами то как то и не пахнет. Но и нестись так в будущее как то не хочется. Меня не хватает на всё, что меня окружает, и это уже набило оскомину... И если раньше я хотел раздвоится, чтобы успевать, то теперь одним клоном не обойдёшься. А весь парадокс к тому же, что чаще всего , когда выдаётся свободное время (которого признаюсь я думал будет меньше) ничего лучше чем сидеть и смотреть в точку придумать не можешь, а самое главное не можешь себя заставить делать, то , что делать надо, и следовательно дела накапливаются, а вот их реализация запаздывает...

2) Кризис. Именно эта хрень у меня. И если раньше у меня он был макималистски инфантильного среднего возраста. То сейчас он у меня творческий. То ли это рпоблема повышенной самокритики, которая у меня развилась впослденее время, то ли я просто выдыхаюсь... Хотя признаюсь, послдение 2-3 дня вроде этот кризис, тьфу-тьфу-тьфу, чутьчуть отступил...

Третий тезис остался у меня в мозге. Потому что сформулировать его у меня не получилось...

зы- я в шоке от одной вещи... странный парадокс, человек осуждает то, на что сам похож...последние 3 дня..
зыы - интересно сейчас кто нибудь напишет - "Эй юрец, ты только что написал о том, что вертится у меня на языке несколько дней" - кстати вы зря подумали, что я иронизирую - мне это очень льстит;)
зыыы - сегодня хотелось провалится сквозь пол. Я очень нуждаюсь в ппохвале, но 5 раз называть моё имя по школьному радио - это перебор...
зыыыы- 21 ноября по приблизительным оценкам специалистов у группы Silent Terror состоится концерт в клубе Точка... Прглашенны a priori все...

В колонках играет - trapped in a box - no doubt
I buy the drugs - electric 6

Ну метафорично то етсь;)
Да-да - всё хорошо. Я устал но можно даже сказать, что счастлив. Я засыпаю, но тем не менее я отлично провел день. "Заблудился", утки ржали, вообщем стандартный набор.

да жу, хорошим сложнее наполнить это окошко=)

В колонках играет - Betty Blue, Creep, Bigmouth strikes again

so fucking special

хочу идеальое тело. И идеальную душу.
но нет... И что это я тут делаю?

Что то мне не хорошо. Вернее не то что бы не хорошо. Да и не то что бы мне. Да и не то чтобы я вообще должен был задвать такой вопрос. Вообще это сезонное. Да впринципи всё сезонное. Весь мир сезонен до чёртиков. Не знаю что происходит. Вернее - сложно себя обмануть. Я знаю что происходит, но этому нет чёткого объяснения, которым можно было бы охарактеризовать Это со всех сторон. А что Это? Вот про меня уже несколько раз говорили. - странный, чудной, нервный. Но ведь это нетак. Я бы хотел быть и странным и необычным и чудным. Но нет. Я лишь кажусь таким. А на самом деле обычнее обычного. ну ладно единственное, что меня может отличает от остальных, так это то, что я понимаю, что нет ничего во мне оригинального, что, как говорил Тайлер Дёрден - всё мы нежеланныйе дети Бога - вот так и я не обладаю ничем, кроме "дара" видеть, что ничем не обладаю. Но разве это дар? Разве это не пытка. Это как ходить по миру без рук или ног. Как жить с офигительной девчонкой, будучи импотентом. Как любить без ответных чувств. Кога ты ниже других и когда страясь не завидовать завидуешь ещё сильнее.

Знаете что? Ничего, ровным счётом ничего не случилось. Просто я чуть-чуть хандрю. И всё.
В мире умираюст люди, с голодом борятся целые государства. Террористы убивают людей. А я лишь хандрю. Может просто как то всё посерело. Может я увидел красивый лепесточек на цветочке. Наверное это не совсем справдливо - у людей, у которых действительно есть что сказать, нет возможности это сделать. А у меня она есть, но я хандрю и предпочитаю думать только о себе.

Я кстати очень клёво погулял в воскресенье. Так хорошо, пускай и замёрз. Пускай хлодный снегодождь бил в лицо. Мне было хорошо. И знаете, пускай я и хандрю, но тем не менее я окрылён. И ещё - я знаю, что крылья не вечны. Они либо облезают, или их отрывают, но тем не менее тот, кто знает полёт не за что не оставит себя на земле. Лучше побежать с обрыва, лишь бы заново почувствовать полёт, и упасть в бушующие волны, чем размышлять над тем, могут ли рождённые ползать летать?? Не важно. В полёте самое важное не падение, а сам полёт. И мнне хорошо, пускай и плохо, я ловлю кайф от того, что опять взлетел, чего я не делал слишком давно. В моей душе был застой. Я совершил революцию, заплатил кровавую цену, но теперь у меня есть путь к самосовершенствованию. Или самроразрушению -это уже не важно.

зы - у девушек есть один интересный приём. Они резко отходят назад, толкая нас за собой, а потом резко подходят. Срабатывает безотказно.

В колонках играет - System Of A Down - Lonely day
Шаффл знает, что у меня на душе;)
Наша жизнь череда взлётов и падений. И я научился их предсказывать. Поэтому я совершенно не удивлён. Но лучше мне это не делает. Что я могу сказать - не плохо провёл день. В первой половине на экскурсию ездил. Немного скучно, но тем не менее местами было очень даже ничего. Были так сказать приятные моменты. И вроде как то они окрыляли даже. А потом была репетиция ,на которой мы - славам яйцам - не проиграли наш сет лист в сточёртзнаеткакой раз, а разобрали новую песню. Репетиции вообще сильно окрыляют, а тут даже как то через чур сильно. Ну так жди беды. Думал пистон вставят кога приду (после реп от меня посёт сигаретами и тухлью подвала), но нет. И вот сейчас сел за комп и в самый не подходящий момент с самой неподходящей вещью(к сожелинью стоит признать, что по законам хелизма это именно вещь==//)... Так то я сейчас в меланхолиях-с...

зы - скажите мне пожалуйста - может ли человек самовольно удалить себя из моего списка контактов? или это ася глючит?

зыы - шаффл гений - сейчас он врубил clint manseel - Winter: overture
а теперь placebо... Да это полюбому знаки;)

В колонках играет - Silent Terror - Longdream

У меня примерно такое ощущене - представте - вы наркоман. Вы принимаете наркотики и ваш мир обретает цвета, но лишь на то мгновение, которого всегда так мало. И это только ещё сильнее подчёркивает всё негативное, что есть в вашей жизни. Хм вот примерно так настроение. Ходишь радуешься жизни - но как то наиграно, н е понастоящему, но тем не менее радуешься. А потом как будто вырывают из постели в холодный скучны жестокий серый и хрупкий мир.

Порою и првда чувствуешь себя наркоманом. Не знаю правда к чему я привязан, но это что то я создаю сам.. А зачем сказать сложно. Да и вообще всё сложнее отвечать на вопрос "зачем".. Хотя вру - Всё легче на него отвечать, но теперь, если раньше они были хотя бы на половину правдивы, они просто пропитаны ложью и жалостью к самому себе. НАверное странно слышать от меня сейчас.

А ещё какое то странное чувство мешает мне внутри. Назовём это творческий кризис - но все мы знаем, что это означает;)..

long dream at night

В колонках играет - Negative - Reflections

Сегодня наконец вырвался из обьятий занятости и вышёл погулять. Наконец то провёл время с кем то, хотть ка то настоение поднял себе, но видно тщетно. Всё равно к вечеру настроение портится. Завтра первый день курсов, так что , юрец, держись.
А дальше совсем тяжко будет. Так всем кому меня жалко - милости просим. Шучу;) не надо меня жалеть ибо пока нет причин для этого. Пора самому себе учится принимать себя таким какой я есть;))
...

В колонках играет - opened door

Ну вот и начинает проявляться волнение. не сильно, чуть-чуть. Но покраней мере чувствую, что сегодня необычный день. Вообще - настроение было целый день плохим, но к вечеру думаю оно выправится.
Хм. Желаю себе удачи.

Текст проникает в самую душу. Не знаю. Это отличная музыка.
Кстати не помню, что бы писал 10 постов за один день. Поговорить что ли с кем то?


Я незаметно на дереве в листьях
Наполняю жизнь свою смыслом,
Пряду свою тонкую нить.
Нас очень много на дереве рядом,
И каждый рожден шелкопрядом,
И прядет свою тонкую нить.

А моря до краёв наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни,
Вечность - это, наверно, так долго.
Мне бы только мой крошечный вклад внести,
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шёлка.

Кто-то в паутину религий попался,
Кто-то бредит пришельцами с Марса,
Я пряду свою тонкую нить.
Кто-то открывает секрет мироздания,
Кто-то борется с твёрдостью камня,
Я пряду свою тонкую нить.

А моря до краёв наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни,
Вечность - это, наверное, так долго.
Мне бы только мой крошечный вклад внести,
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шёлка.

Я не умею чего-то ещё,
Я маленький червячок,
Мир безумный проносится мимо.
А мы создаём своими руками
Невесомые тонкие ткани,
Красота вполне ощутима.

А моря до краёв наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни,
Вечность - это, наверно, так долго.
Мне бы только мой крошечный вклад внести,
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шёлка.

А моря до краёв наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни,
Вечность - это, наверное, так долго.
Мне бы только мой крошечный вклад внести,
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шёлка.

В колонках играет - The Cranberries - dreams

Трент резнор гений. Ибо почему когда я слушаю песню Everyday is exactly the same я действительно замечаю что каждое его слово - каждый его звук это что то лишь на мгновение опережающее мои слова. Почему когда я слышу песню and all that could have been я чувствую утрату чего то. Почему каждый звук его отдаётся в моём сердце?

Жизнь и првада преобретает какой то странный серый оттенок. Вы скажете пришла осень и тп. А помому просто время уходит и послевкусием от этого остаётся странная горечь на языкке. Не любви, ни боли - каждый день абсолютно одинаков. В конце концов жизнь только миг, вспышка. И в шаших руках сделать эту вспышку ярче.

Я всё же искренне надеюся, что как нибудь в будущем я оглянусь на прошлое и пойму что всё это было лишь тенью облака. Искренне надеюсь, что посмотрев вперёд я увижу тёплое солнце, которое ещё будет светить долго. Мечты? Наверное, но кто не мечтает?

В колонках играет - beck

В калонках играет beck - loser. Хм, это ли не знак;))
Ну что ж - песня супер. Так что всё номрально.


Loser

In the time of chimpanzees I was a monkey,
Butane in my veins so I'm out to get the junkie
With the plastic eyeballs, spraypaint the vegetables,
Dog food stalls with the beefcake pantyhose,
Kill the headlights and put it in neutral,
Stockcar flaming with a loser in the cruise control,
Baby's in Reno with the vitamin D,
Got a couple of couches, sleep on the love seat,
Someone came sayin' I'm a saint (I'm insane)
To complain about
A shotgun wedding and a stain on my shirt,
Don't believe everything that you breathe,
You get a parking violation and a maggot on your sleeve,
So shave your face with some mace in the dark,
Saving all your food stamps for burning down the trailer park,

Yo, cut it
Soy un perdedor, I'm a loser baby so why don't you kill me,
Double barrel buckshot,
Soy un perdedor, I'm a loser baby so why don't you kill me,

Forces of evil on a bozo nightmare,
Ban all the music with a phony gas chamber
Cause one's got a weasel and others got a flag,
One's on the pole, shove the other in the bag,
With the rerun shows and cocaine nose job,
The daytime crap of the folk singers slop,
He hung himself with a guitar string,
A slab of turkey neck and it's hangin' from a pigeon wing,
I can't write if ya' can't relate,
Trade the cash for the beef for the body for the hate,
And my time is a piece of wax, fallen on a termite,
Who's chokin' on the splinters

Soy un perdedor, I'm a loser baby so why don't you kill me
Get crazy with the cheez-wiz,
Soy un perdedor, I'm a loser baby so why don't you kill me
Drive, by, body pierce
Yo bring it on down

Soy

*(em llik uoy t'nod yhw os ybab resol a m'I, rodedrep nu yoS)

I'm a driver, I'm a winner
Things are gonna' change I can feel it

Soy un perdedor, I'm a loser baby so why don't you kill me
I can't believe it
Soy un perdedor, I'm a loser baby so why don't you kill me

Soy un perdedor, I'm a loser baby so why don't you kill me
Sprechen sie deutsch, baby

Soy un perdedor, I'm a loser baby so why don't you kill me
You know what I'm sayin'

---------------------------------------------------------------------
*(Soy un perdedor, I'm a loser baby so why don't you kill me)backwards
BTW-Soy un perdedor means "I'm a loser" in spanish.
I heard it spelled "perdidor", "perdador", "peredor". My father, who is
Speaks spanish, says its spelled "perdedor. But he is a horrible speller, in
English anyway. also Sprechen sie deutche means "Do you speak German?"
Please feel free to make "Loser" by Beck

В колонках играет - Bullet For My Valentine - All This Things I Hate

Как верно подметил наш Тёма. Юрец - ну вынь ты уже батарейку из жопы. А что я могу сделать - неделю ходил весь опущенный из -за некотрых причин. А тут и с джамлунгмой встретился (ваня - сколько для нас в этом слове). И провода купил.. И даже забыл о том что перед концертом сломалас примочка.
И стало так сразу хорошо - гуляли довольно большим составом. Я, женёк, тёма, диман, саня, Света - девушка Тёмы и её подруга Юля (которая кого то мне напоминает(да -кстати смахивает чем то любовь супермена из тайн смолвиля;)). И так почему то хорошо стало. К сожелению как это часто бывает со моной. Я один радостный, а все остальные грузятся и ноборот. НУ да ладно, вроде всё налаживается. Ну по крайней мере для моих друзей. Кстати сердце ёкнуло всего раза два перед концертом. Так что можно сказать я не волнуюсь.
В той жизни, которой я жил последние несколько дней (недель?), жизни в которой я был живой лишь благодаря репетициям, такого рода день делает жизнь куда приятнее и осмысленнее.

В колонках играет - lux aeterna

Всё правильно - когда я открываю свой дневник начинает играть Lux Aeterna. Так и должно быть. Знаете наверное это не просто так. Хотя вроде как и не важно. Блин, какую херню я пишу?? Просто самого тянет потошнить. Я себя чувсвую такой приличной сволочью что саммому противно.

В колонках играет - fall: ghosts- falling

как то совсем погано. нашёл сообщества реквиема по мечте и может это делает своё дело, но мне кажется всё не из-за этого. Просто куча недомысленных мыслей, болит живот. И вопросов как всегда меньше чем ответов. Мне бы следовало бы с кем нибудь поговорить. Ой как давно следовало, но как то не получается. ТАк бы высказал, всё что наболело, а как только выдаётся возможность - сразу как то закрываешься и прячешься. ну это нормально. А то что происходит у меня в голове вообще напоминает пост бразильский бедлам. А то что тварилось ночью и назвать то толком не получится. Смахивало на кучу цветных картинок с концерта. Всё общались говорили и мешали мне спать. А я точно знал, что если не засну то буду мучится в этом бреду до конца ночи, а потом ещё и в школу не встану. В итоге маялся до 3 часов ночи. странное вообще ощущение. к 3-30 люди в в моей голове начали расходится и постепенно становилось тише. А я всё умолял их дать мне отдохнуть. В конце концов стало практически пусто. Как ни странно идеей фикс было то, чего бы я точно не мог ожидать. и меня это долбило из нутри пока я накоенец не заснул. я не знаю - может я бегу от, а может бегу к. я знаю только что то как всё в моей жизни (и практически главным образом больной живот) надо менять. хотя я бы был не собой, если бы проснувшись и прожив этот день не спотнкулся о собственную идею фикс. вообщем такова наверное моя судьба. как раз началась осень. так, что же я хотел сюда присовокупить. Вообщем обломался сегодня, обломался вчера. Это смахивает на паталогию;).
наверное чтобы понять то что я хочу сказать - послушайте то, что слушаю сейчас я. Всё никак не могу закончить этот пост. заканчивайте сами....

В колонках играет - requiem for a dream

под конец как то вооббще настроение испортилось.
Вернее под конец этого момента.
Что я могу сказать - не стройте из себя барменов - нехрен пихать в себя 6 беляшей (ой каких жирненьких), запивать это пивом а потом трясти. Взбалтывая и перемешивая. Вот сейчас отплачиваю за предыдущий день удовольствия.

Хм . День удовольствия. Что я могу сказать - ризома растёт на глазах. Не просто они отожгли не реально, но ещё и сыграли всё как по маслу. Вообщем как профессионалы. Судить об их драйву вы можете хотя бы потому, сколько раз колян и хеля "стэйдж дайвинули" со сцены. Вообщем молодцы. Мало сказать молодцы. Вообщем я за них очень горд.



Есть некоторые вещи, на счёт которых я жалел, что не сделал. Вспоминается лагерь сразу же. Хм хотя я бы не сказал, что шансы равны. Ну что поделать - я мой собсвенный реквием по мечте.

зы - я понял , почему курт сутулился=/

поступлю?

В колонках играет - placebo - protect me from what i want

...а самое страшное, когда долго ждёшь чего то а потом, получив, понимаешь что не то что бы разочаровался, не то чтобы всё оказалось хуже - а как будто голос собсвенного реализма твердивший о тщетности твоих желаний вдруг оказывается прав. И от этого никуда не деться. Мечты рассыпаются в прах. Желания угасают. И ты уже не понимаешь куда стремится. И страшно даже просто хотеть, ведь начинаешь понимать, что это просто стремление в тупик, тобою же и созданный...

В колонках играет - system of a down - lonely day
Настроение сейчас - system of a down - lonely day

Иногда просто хочется побыть одному..
Не хочется ни учится. Даже на гитаре не хочется играть.. И самое гавно.. НУ не знаю - апатия что ли какая то. Я не говорю что мне плохо - это не так.. Я улыбаюсь смеюсь - вечелюсь, но все это как круги по воде - лишь рябь но на дне - в глубине всё равно всё медляно тягуче и спокойно. А ещё жёсткое давление. Очень жёсткое- такое что сжимает..
А ещё сёдня убил осу. И правду говорят - ты пытаешься быть добрым и хорошим - а приченяешь лишь большую боль... Бедная оса, я лишь не хотел чтобы она меня ужалила. Я пытался её выгнать, -вру- не пытался.. Но хотел, чтобы она вылетела через щель в окне, но она не вылетела.. Я думал что делать?? хм.. я постарался её придавить... Но не смог - мне было её жалко - одна другая неудачная попыткаи в итоге она корчилась около полу часа, а я никак не мог её просто убить, что бы она не мучилась... Вроде бы мелочь, а понимаешь свою натуру сразу.

В колонках играет - led zeppelin

самое интересное - у меня играл как раз этот момент, который на этой картинке!!!
Это знак;)

В колонках играет - stairway to heaven

4 числа ходил на вышеупомянутую группу (лень переключать раскладку, чтобы писать название снова)
итак - впечатления - супер...
Было действительно круто,. И хоть я обещал Себе не прыгать не слэмится и не орать (ибо болею) то слово не сдержал и орал прыгал и потел (ой как потом на улице холодно было)...
Но 3 часа мы ..хм.. ет не мучились... но изнемогали от нетерпения, ибо два разогрева это много - хватило бы и одного montreal"а ... FPSбыли как то не в тему... И вообще - я помню их на разогреве у хим... а потом я увидел их в списке на фесет - попасть в ТОЧКу... хм? куда ниже этого??

+ они были немного не в тему.. Ребята в целом неплохие, играть умееют... Но как то вяло (не в смысле подачи, а в смысле музыки)... Довольно банально...

Потом были монтреал... Хороший добротный панк.. + очень хорошо деражатся на сцене... я бы даже сказал, что после самих бладхаундов на 2 месте...

Ну а сами бладхуанды - без коментариев - это бладхаунд гэнг и этим всё объяняется;)))
Это было супер и стоило того!!

В колонках играет - the 69 eyes - blessed Be Full Album
Настроение сейчас - 8

А теперь внятным текстом. Как же я давно этого не чувствовал. Это словно катарсис последней недели. ой, простите - не удержусь...

What would there be as the river of sadness turns into sea
Could there be another thousand stories like you and me wanted a heart,
Wanted a soul more than anything else in this world
But we are doomed our flesh wounds i would never give in
Just like the moon does we rise'n'shine'n'fall over you
That i rise'n'shine'n'crawl victims aren't we all!
What would there be beyond the eyes of brandon lee
Could there be a revenging angel left to bleed wanted the truth,
Wanted the faith more than anything else in this world
But we are doomed body and soul marooned i would never give in
Just like the moon does we rise'n'shine'n'fall over you
That i rise'n'shine'n'crawl victims aren't we all!


Так вот. Как же мне это всё запало в душу. Для меня это непросто музыка. Может я уже и не так её часто слушаю. Но вот - как видите. Когда я включаю, то пробивает сами видите на что... Эх..не спроста.. Всё было по другому. Всё было так красиво. Словно роза на чёрном бархате (вот видите куда меня потянуло;) ) Блин, опять не могу удержатся..

The autumn came took you away i never expected you to stay black tears Fallin'
In the cold rain i woke up one night to the darkest dream
Your pretty ghost whisperin' to me just one drop
And i'll give you eternity i'm lookin' at you i'm lookin' for love
Never get enough when push comes to shove try to look at me
Tell me what you see you let fantasy become reality
When the night is callin' pretty baby screams i buried my heart
Into the deapest seas when the blood runs cold i feel hot
In heal the red moon risin' over you and me

Да-да.. Прямо мурашки по коже. Я уже и забыл что это такое... Всё остальное тоже клёвое, но всё же это просто клёвые альбомы. Но этот... Этот был со мной в темноте.. Этот был со мной когда снег жёг мне лицо... Когда...
Вообще то есть три таких альбома. Но из них этот самый клёвый - самый прошибающий, самый запомнившийся. Это наверное любовь с первого взгляда.. хм прослушывания?.. Всё остальное тоже бесспорно шедевр. Но это.... Первые 4 песни - это моя горечь которая потом исчезала сначала в моей крови а потом приходило искупление. Чертовски...хм.. круто?... Хотел бы я туда сейчас?? Сложный вопрос.. А куда мы повашему движемся? Вперед, а где он? Ну то есть можно сказать - вот мы движемся в будущее. А скажите мне куда мы повашему придём? Магеллан вот а своей виктории вернулся именно ТУДА... Так что всё может быть .. Будет забавно если всё закончится тем, чем начаналось. Ведь если вспомнить.. Я тогда был ... не я что ли?? Кстати к многим событиям того времени были приурочены важные вещи изменивышие меня и сейчас. Вот например длинные волосы.. Кстати а откуда у меня повился этот альбом. Ах да... Лёха.. Как же давно это было.. И как же чертовски мне не хватает этого. Да,да, ты меня звал не давно.. Я помню, но знаешь я приболел, как не к стати... Я обещаю, что выкрою время... А может постараюсь как тогда, помнишь;) Я приезжал туда и мы вместе гуляли по холоднющему лесу, что просто охренеть.. Чорт мы с тобой не виделись несколько лет.. Те пару раз не в щёт.. Мы же оба чертовски изменились.. Даже наверное не сможем потолковать по нормальному.. Кстати спасибо за 5 гарри поттера, он до сих пор у меня и я его успел прочитать два раза сам и успел дать женьку, чей брат немного его потрепал.. Зимой вообще была жесть...

ладно еещё один раз не удержусь...

I don't wanna see your crying little angel on my shoulder
I wanna see you flying back to heaven where you belong
Don't wanna see your crying little angel on my shoulder
I said alright gonna get you crying come hell
Or high water since you've been gone

О, вообще клёво, медляк пошёл.. ТАкой тягучий и вкусный.. Сколько же тут всего, в каждом звуке.. Сколько тут воспоминаний. Я помню даже спал с этим альбомом (ну не то что вы подумали).. заснул на 3 песне, продремал и проснулся где то на ... стойте.. как раз на этой и проснулся... Вот - не исповедимы пути, а вы мне - хочешь вернутся, хочешь вернутся... А как же было поразительно значимо в темноте. Помню когда мы его слышали .. Блин это не snakeSkin - он тоже безумно хорош.. И я бы его с удовольствием послушал, но он был частью ... злой ночи... как и то... А вот это было как тени или блеск для губ.. Вообщем он лиш подчёркивал...
А теперь боевичок не большой.. Такой немного политизированый.. Хотя нет.. Вообщем с ним ассоциируется полное освобождение. ТАкое ощущение что сейчас вьюга за окном. Жалко что я тогда дневник не вёл. Не этот , а настоящий...т етрадочку чтоли... мне интересно... хм...

ладно..

Кстати.. предположительно предыдущего поста было быть не должно. То есть я сразу хотел написать этот, но вот в чём дело.. Я как то начал писать в рифму и написал уже строчек 9 когда вдруг это заметил.. Ну думаю в этом знак етсь, в этом смысл есть.. оставил.. дописал всего пару строк.. не нобелевская премия, но что то, как впрочем и 69 глаз для меня значит...

Ах да - теперь последняя песня... НУ вернее я бы сказал, последняя, потом бонус альбома, а потом бонус самого диска. Великолепная история.. кстати, опять же таки не исповедимы пути - вот это
http://www.liveinternet.ru/users/rixx/post48626785/
как раз про ту песню.. Там даже если приглядется есть строчик из песни.. не то чтобы я себе представляю это когда слушаю.. Просто это что то.. Ну просто наверное это всё большая метафора.. Я же говорли, что не умею рисовать, но люблю.. Вообщем именнно эту строчку слушал, когда последние штрихи делал... Ну даже наверое...
Хм.. если руки дойдут - то напечатаю ещё один креатив по творчеству глаз.. Эх я помню мы ту песню пели, когда последний раз нормально виделись с лёхой..
хотя нет.. её мы пели последний раз - точно... Мы её пели когда я оттуда ехал на грузинскую и потом слушал моцарта!! Да я это было тогда.. Вот видите, как всё красиво складывается... Как картинка..Вот этом точно есть знак.. хм.. а последний раз мы тусили с ним на концерте Lake Of Tears ...
Люди!!!! А вы знаете когда и где я завёл вот именно этот днвник?????
да нихрена вы не знаете и пока играет последняя песня супер альбома я вам скажу

кончилась ,ай нет... Осталась 30 секунд;))
завершающие аккорды так сказать...

у лёхи его и завёл!!
у него дома

всё...

В колонках играет - the 69 eyes - the chair

помню вечер.
помню снег
помню по тёмной аллеи
шёл человек
помню грустил
помню хотел
думал о жизни
а жить не посмел
музыку помню
её не забыть
приятно и больно
что хочется выть
помню я рок
чёрный словно мазут
помню урок
где не вынес я мук
помню как было мне так хорошо
помню как было мне так тяжело
помню что больше туда не вернусь
больно, но помню, пускай и сержусь
боле всего ж я запомнил одно
kick the chair under me kick it right for your love

В колонках играет - Tatakau Mono Tachi (FFVII AC Version) - ost final fantasy
Настроение сейчас - good

Хе - я ебашу!!

Вообщем silent terror всё больше и больше проявляет себя в сети...
и это хорошо...

кому не впадлу;)

artists.ultimate-guitar.com/silent_terror

В колонках играет - 4

вот такое вот росло у меня на подоконнике

вот такое вот росло у меня на подоконнике