В колонках играет - ничего - такое редко, но бывает
Я жалок. Жалок во всех своих проявлениях. Начиная с того, как я стараюсь всем понравится или хотя бы никого не раздражать, заканчивая тем, что я вот здесь и вот сейчас пишу этот текст, прекрасно зная, что его прочтут. И это убого. Но это только маленькая толика того, что делает меня жалким. Я не могу выдывить из себя ни строчки ни звука. Я могу лишь играть придуманную кем то музыку, читать кем то придманный текст. А если и получается так, что я вроде как что то и сделал - то я вот вроде как горд - мне нравится конечный результат, а вроде как я один-единственный кому он нравится. Зачем я это пишу? Глупый вопрос, хотя.. Зачем я это пишу, е сли я знаю, что всё ради чего я это пишу - чтобы вы меня пожалели и принялись меня убеждать в том, что я так карамельный и вкусный. Зачем? Чтобы выглядеть жалким?
Есть другая гипотеза - я совершнно лишен идей. Кончился порыв, а я по скудости своего существа черпаю что то их самоунижения и самобичевания (хотя если перчитать дневник это становится заметным.). И наверное всё что я хочу это как то подстягнуть себя - показать какой я жалкий, чтобы наскрести хоть чуть чуть на новую песню.
Но проблема в том, что другая часть меня - которая сочинять не обязана, которая лишь критикует - своего рода анализатор - она столько всего слышала и знает, что все эти потуги, далекие от искренности между прочим, вопринимает как очередной блеф рассудка и аже если парастрочек наскребётся, то она - эта часть меня - лишь фыркнет и скажет что то вроде - фифи - повторяется сударь.
И вот так вот ямечусь между полумёртвым поэтом, обсасывающим одну и ту же сто раз обсосанную и не только им, тему одиночества и собственной убогости (как лирично, господи), а с другой стороны пресыщенным критиком-нытиком, который и всё видел и всё слышал и такую лажу серьёзно воспринимать даже не собирается...


Знаете мне просто плохо - я зарываюсь от зависти к другим, и не могу ничего сделать. А если и могу то вот таким вот образом лишаю себя веры в собственные силы. А ещё проблемы с искреннсотью - вот скажешь что нибудь - а внутри голос тебе тут же говорит - ты не прав, а ему третий голос вторит, и так до бесконечности. То есть - вот я как бы чувствую какой то порыв влюблённсоти - и думаю - надо что нить написать, но голос внутри меня тут же - не бреши - никого ты не любишь - не марай бумагу почём зря - и поталантливей марателей надётся, а тебе просто феромоны в мосг ударили (ну не будешь же песню писать о феромонах). Или вот хочешь написать о том, как было когда то хорошо. А ведь вспомнить не получается, потому что всё что получается вспомнить маленькие раздражаюсщие детали.

Мне грустно говорить об этом, но я очерственел. Напрочь - как кусок дерева. А что может кусок дерева написать кроме как о том, что он очерственел.
Знает ли кто нить способ вернуть себе чувства? Нет, сопереживать я могу- мне бы именно самому переживать. Я знаю ожин способ - любовь.
но только не получается. а очень хочется.
ведь чтобы влюбится надо сблизится. А я на свою беду последнее время если начинаю с кем т осближатьс, то сразу же - в тот же момент- начинаю помечать все маленкие мелочи, которые меня раздражают. И получается -вот вроде супер девушка, такая классная - вот бы вместе быть. А тут раз - и вроде она такая же, но теперь какая то совсем другая - ты ведь ждёшь что она будет идеальной. А она нет.
Тут парадокс курицы и яйца - чтобы незамечать мелочей и сблизится - надо влюбится, а чтобы влюбится надо сблизится..

как же разбить порочный круг? уфф.
что то я разоткровенничался.

а текста аж 2 песенк так и нету.=(