Всё что нужно сделать -выбрать где. Выбрал здесь. Дело за малым. Пробится сквозь кору, сковавшую меня, и вдовль накричаться. Этого то у меня никогда и не получалось. К слову не получалось многое и уже давно. При чем не получалось в даном случае категория совершенно иного рода - контрольные на пять, на студии записались, да так что почти всем нравится. Мечта идиота - и та сбылась. Что же не получается? Получить банальное удовольствие от этого.... Написал вот прямо сейчас два предложения и стёр. Даже здесь - в безликой массе интернета не могу выплакаться. НА пьянках не могу. В интернете не могу. Так ещё чуть чуть и вообще все в себе будет оставаться. НУ равзве так можно?
Нельзя, а что делать. Если ни народа ни повода нет.перед зерколом чтоли распинаться?

Любому творцу нужна муза. Хоть какая нибудь. Пускай даже самая хрупкая. Пускай.
Любому творцу нужна муза.

В колонках играет - everything is made in china
Мне кажется пора бы уже написать. Не то чтобы была какая то причина конкретная для этого. Просто усталость и какоето общее недомогание припёрлоо. А помойму очевидно, что пишу я именно в такие моменты.. Наверное я поймал себя в очередную ментальную ловушку, которая мешает мне сделать шаг навстречу тому что мы, да и я называем счастьем. Но я не жалуюсь, и жалеть меня не стоит. На самом деле, хоть этот пост написан как если бы я с кем то говорил, я никому его не адресую. Более того - он преднозначен для меня самого. В какой то степени это проявление соц эксгибицианизма, в какой то степени - личный дневник, украденный вами с моего добровольного согласия, а в какой то степени просто мысли вслух. А ещё все вокруг в большей или меньшей степени находят то что ищут. я же с каждой секундой как бдто что то теряю. И динамика потери растёт с каждой же секундой... Опять неудачи, опять не получается, опять ощущение бессмысленности того, во что вкладываю все свои силы, мысли, душу и деньги. Мне страшно -я боюсь совершить ошибку. Я боюссь, что никто не полгладит меня и не скажет, какой же я молодец. Потому что я стараюсь. А ведь это так ужасно 6когда стараешься и не полчучается. Меня раздирают разные образы жизни. И порою становаится непонятно - кто же я на самом деле. Это всё звучит непозволительно глупо - как будто я пиндовка 13летняя. но это всё же своего рода правда.

Я устал жит ьс мыслью, что в этом мире миллиарды людей, которые лучше меня во всём...

Тем более когда нужен всего лишь один человек, что бы это опровергнуть....

В колонках играет - digital bath
я всё равно не иду спать. обещал себе. вот только что себе говорил - спать спать спать..Ан нет - не всё так просто. мало себе сказать - надо встать - выключить компьютер (что кстати очен ьне просто), рахложить койку, и вот только тогда - после всего этого - можно будет выполнкить своё, себе же данное, обещание. Но я по видимому не сделал ни ожного шага в этом направлении. Я кстатти почти всегда так. Я вот себе кстати обещал сразу после приезда из питера накатать огромный пост с кучей глав и подзаголовкков. И обязательно чтобы было много много умынх до нельзя мыслей - хоть пульцеровскую давай. Но как вы понимаете - ничего. Может просто я понимаю - сев так писать можно не отрываться в течении нескольких часов если небольше, а это очен ьтяжело если учесть, что преимущественно я сижу ближе к полуночи (и следовательно неизбежно бы нарушал обещание ложится раньше спать...хотя я его и так нарушаю..).

Я всё же верю, что как нибудь я точно напишу обо всем, что было в питере. Событий умеренно много, но суть не в них, а в мыслях проявившихся в моей голове. Наверное на меня повлила угрюмая атмосфера (несмотря на которую я очень люблю этот город). Солнца не было почти всю неделю - только в последний день. Поэтому я был такой тихий и немного закрытый в себе. Зато как только вышло солнце я так ожживился. Вот по настоящему. Тема солнца - одна из тех мыслей, что всплыла у меня в голове, кстати. Но об этом как нибудь потом.

У меня кризис творчества (а звучит то как - звучит!!), я одинок (до сих пор) - при чом именно чувствую себя одиноким - и страшно то, что ведь даже не понимаю нравится мне это или нет, я недоволен собой - начиная от вида и заканчивая содержанием, я не создан для того ,что мне по статусу надо было бы делать, и от этого лучше мне не становится.
Это похоже на то что я жалуюсь, но... хм... и наверное это действительно жалуюсь, но я не в коем случае не ищу жалость, по крайней мере здесь в этом интернет пространстве, потому что от жалости ещё мерзче, а во вторых жалеть надо в живую - ночью, на балконе или крыше 0 в кранем случае в комнате с приглушённым светом - заливая всё это дело крпким алкогольем (хуже пивом - от него пузо как то надувается и всё время в уборную бегаешь) - чтобы с каждым глотком обжигало, но так приятно, и чтобы губы немного горели, но зато чтобы внутри становилось тепло и уютно, а на фоне играет тихая и грустная музыка - но чтобы так совсем незметно, (если её много, то нет интимной обстановки, если мало, то паузы будут заполнятся шершащей тишиной) и вот в такой обстановке говорить-говорить... и главное не смотреть в глаза- куда угодно и не отрывая взягляда - в окно или с балкона - просто сидеть рядом и медленно с аузами (если человек правильнй заполнять он их не будет) говорить о том, что же там внутри набродило, на варилось... и медлено обнажить свою душу и себя самого. И сделать это с каким нибудь таким человеком, которых по земле ходит - по пальцем перечсчитать. - с твоим самым лучшим другом. И потом где то минут 10 посидеть помолчать (в этот момент начинается процесс жаления после которого так чертовски хорошо),

а здесь я пишу лишь потому ,что просто нет рядом ни балкона ни виски ни друга. только музыка на шаффле. и ты улыбаешься каждой песенке, которая попадает ровно в твоё настроение.
А здесь я лишь пишу для себя. НЕ совсем - иллюзия кого то сохраняется. Но в такие моменты начинаешь даже жалеть что у тебя в читателях есьть хнакомые. Они то тебя видят всегда. Даже когда ты на себя не похож. Поэтому я надеюсь что если сюда и забредает редкая душа она просто 10 минут посидит молча с той стороны а я вроде как тут..................

updt. - к слову о шаффле. мой - особенный. он гениально угадывает порою те песни, которые мне нужны как воздух.
69 eyes - brandon lee. если вы хорошо меня знаете - если вы знаете мене так как не знаю себя даже я сам - вы поймёте что для меня значит эта музыка.

что ж. Я вернулся на тот самый путь или просто вспоминаю ту bittersweet боль?
хочу вернуться. чего бы этого не стоило. (в разумном смысле слова)

В колонках играет - ничего - такое редко, но бывает
Я жалок. Жалок во всех своих проявлениях. Начиная с того, как я стараюсь всем понравится или хотя бы никого не раздражать, заканчивая тем, что я вот здесь и вот сейчас пишу этот текст, прекрасно зная, что его прочтут. И это убого. Но это только маленькая толика того, что делает меня жалким. Я не могу выдывить из себя ни строчки ни звука. Я могу лишь играть придуманную кем то музыку, читать кем то придманный текст. А если и получается так, что я вроде как что то и сделал - то я вот вроде как горд - мне нравится конечный результат, а вроде как я один-единственный кому он нравится. Зачем я это пишу? Глупый вопрос, хотя.. Зачем я это пишу, е сли я знаю, что всё ради чего я это пишу - чтобы вы меня пожалели и принялись меня убеждать в том, что я так карамельный и вкусный. Зачем? Чтобы выглядеть жалким?
Есть другая гипотеза - я совершнно лишен идей. Кончился порыв, а я по скудости своего существа черпаю что то их самоунижения и самобичевания (хотя если перчитать дневник это становится заметным.). И наверное всё что я хочу это как то подстягнуть себя - показать какой я жалкий, чтобы наскрести хоть чуть чуть на новую песню.
Но проблема в том, что другая часть меня - которая сочинять не обязана, которая лишь критикует - своего рода анализатор - она столько всего слышала и знает, что все эти потуги, далекие от искренности между прочим, вопринимает как очередной блеф рассудка и аже если парастрочек наскребётся, то она - эта часть меня - лишь фыркнет и скажет что то вроде - фифи - повторяется сударь.
И вот так вот ямечусь между полумёртвым поэтом, обсасывающим одну и ту же сто раз обсосанную и не только им, тему одиночества и собственной убогости (как лирично, господи), а с другой стороны пресыщенным критиком-нытиком, который и всё видел и всё слышал и такую лажу серьёзно воспринимать даже не собирается...


Знаете мне просто плохо - я зарываюсь от зависти к другим, и не могу ничего сделать. А если и могу то вот таким вот образом лишаю себя веры в собственные силы. А ещё проблемы с искреннсотью - вот скажешь что нибудь - а внутри голос тебе тут же говорит - ты не прав, а ему третий голос вторит, и так до бесконечности. То есть - вот я как бы чувствую какой то порыв влюблённсоти - и думаю - надо что нить написать, но голос внутри меня тут же - не бреши - никого ты не любишь - не марай бумагу почём зря - и поталантливей марателей надётся, а тебе просто феромоны в мосг ударили (ну не будешь же песню писать о феромонах). Или вот хочешь написать о том, как было когда то хорошо. А ведь вспомнить не получается, потому что всё что получается вспомнить маленькие раздражаюсщие детали.

Мне грустно говорить об этом, но я очерственел. Напрочь - как кусок дерева. А что может кусок дерева написать кроме как о том, что он очерственел.
Знает ли кто нить способ вернуть себе чувства? Нет, сопереживать я могу- мне бы именно самому переживать. Я знаю ожин способ - любовь.
но только не получается. а очень хочется.
ведь чтобы влюбится надо сблизится. А я на свою беду последнее время если начинаю с кем т осближатьс, то сразу же - в тот же момент- начинаю помечать все маленкие мелочи, которые меня раздражают. И получается -вот вроде супер девушка, такая классная - вот бы вместе быть. А тут раз - и вроде она такая же, но теперь какая то совсем другая - ты ведь ждёшь что она будет идеальной. А она нет.
Тут парадокс курицы и яйца - чтобы незамечать мелочей и сблизится - надо влюбится, а чтобы влюбится надо сблизится..

как же разбить порочный круг? уфф.
что то я разоткровенничался.

а текста аж 2 песенк так и нету.=(

Всё начинается с малого. И у всех по разному надо заметить..
Кто то выходил во двор, где уже сформмировалась своя дворовая культура, со своей музыкой.
И был это допустим какой-нить репачок.
У кого -то вся семья музыкальная - с детсства муз-образование, солфеджио и иже с ним.
Классическая, благодатная почва.
У кого то - старщий брат - любитель русского рока и арии - и как со старшим братом не тусоваться?
И все эти немного депрессивные, немного мудрые песни напоминают непременно о даче и первом опыте с пивом.
Кто-то увидел в журнале рок-звезду в необычайно необычном прикиде "не как у всех" и сразу же захотелось так же выразить скопившийся бунтарский сок.
И пошли бесконечные компании неформалов.

Но стоит попасть их одной среды в другую, незнакомую - всё меняется.
Само собой - сначала период ассимиляции - сперва кажется ,что в этой культуре все песни одинаковые и вапще "фу-гавно", потом вроде как начинаешь "ловить фишку", а потом вроде как не так уж и плохо.
И вот как раз подсознательно или сознательно - возникает вопрос - почему же раньше я нос воротил?
И если повезет - судьба за шкирняк по всем "другим" средам пронесет.
И тогда откроется этот чудесный многогранный, полифоничный, шумный и громкий с одной стороны, спокойный и расслабляющий с дргой, мир. И если закрыть глаза - есть в этом мире всё - от страха и боли, до сексуального блаженства - и кокаин ,и лсд, и кофе, и всяческого рода фьюжн кухня. И есть в этом мире и чёрное и, непобоюсь этого слова, голубое и розовое, и красно-жолто-зеленое.
И есть в этом мире и любовь искренняя и страстная.
Стоит только понять что тебе нужно в этот момент, закрыть глаза - и отдаться, отпустить себя в странствие по волнам музыки.

И каждый день в этот мир добавляют что то новое. Будь то сосед, поющий романсы, или месяц просидевший в студии безвылазно музыкант, забывший о всё вопруг.
И каждый день более или менее удачно музыкальная шкатулка качественнно обновляется.
И уже кажется, что есть океаны, которые не то что капля - другой океан не переполнит.

И повезло избранным, которые могут во всем объёме и во всей многократности увидеть этот бескрайний мир.

В колонках играет - тема прошлого лета..
Буду честен до самого самого до конца..
Два раза написал - два раза стёр.
Ну не я это. Не я это пишу - не мои это мысли и чувсвта. Ну конечно с одной стороны мои, но с другой стороны не более чем фантазия. Все ведь могут придумывать мысли, которые как б и не их. и самим потом с этими мыслями спорить. блин. вот пишу эту хрень и чувствую - ведь сейчас опять сотру.
а ещё такое ощущение - что вот вот и откроется истина, а в этоге .... а в итоге ничего.

и вот такое ещё - представте вы учавствуете в жискуссии и всем слово даётся по очереди. и вот вы слушаете оппонентов и вот вам столько всего сказать надо - столько мыслей. А потом вдрег раз - вам слово - и как холодной водой. - Сказать то нечего. Просто все мысли исчезатют. И когда это происходит всё чаще - когда ты вот живёшь сам с собой и когда тебе вдруг достаётся вохможность как то поделится
этими мыслями наступает какой то паралич. и всё - их как будто и не было.

а были ли они?

у меня складывается такое ощущение, что всё что в этом дненике я опубликовал - на одну и ту же тему. и ничего делать- приходится обвинять себя в повторении. повторение, повторение, повторение...
а я так хочу написать что нить свежее, что нибудь солнечнее, летнее, что нить с привкусам морской соли, с запахом ветра. Описать то чувство, когда всю ночь танцы, пляж, потом разговоры, а с рассветам покидают силы уже, и вы просто сидите и так свежо и хорошо с одной стороны - в голове - итак ненавязчиво и сонно - вокруг...

и хочется улыбаться. и ты понимаешь что тебе повезло - это день получился не 24 часа, а все 48..

а ведь так иногда хочется ,чтобы раз и день/неделя/месяц удвоились, а то и утроились...

а андалузский пёс и правда уже не причом=)

Hey there Delilah,
What's it like in New York City?
I'm a thousand miles away
But girl tonight you look so pretty
Yes you do
Time Square can't shine as bright as you
I swear it's true

Hey there Delilah,
Don't you worry about the distance
I'm right there if you get lonely
Give this song another listen
Close your eyes
Listen to my voice it's my disguise
I'm by your side

Oh it's what you do to me,

Hey there Delilah,
I know times are getting hard
But just believe me girl,
Someday I'll pay the bills with this guitar
We'll have it good,
We'll have the life we knew we would
My word is good

Hey there Delilah,
I've got so much left to say,
If every simple song I wrote to you
Would take your breath away
I'd write it all,
Even more in love with me you'd fall
We'd have it all
t's what you do to me,


A thousand miles seems pretty far,
But they've got planes and trains and cars
I'd walk to you if I had no other way,
Our friends would all make fun of us
And we'll just laugh along because we know
That none of them have felt this way,
Delilah I can promise you
That by the time we get through
The world will never ever be the same
And you're to blame

Hey there Delilah,
You be good and don't you miss me
Two more years and you'll be done with school
And I'll be making history like I do
You know it's all because of you
We can do whatever we want to
Hey there Delilah

Не буду изменять традиции.=)


Сайт года: vkontakte.ru (ничего не изменилось;))
Знакомство года: Много
Фильм года: Фонтан (опять даррен аранофски)
Газета/журнал года: Guitar World (не прибавить ни убавить;) - как и год назад)
Блюдо года: Лапша
Напиток года: виски (на лицо прогресс)
Ощущение года: напряжение
Язык года: английский
Интерес года: музыка/экономика
Мечта года: поступить
Несбывшаяся мечта года: любовь
Город года: Сан Диего
Персональное событие года: Зачисление
Исполнитель года: Regina Spektor (оч сложно сказать)
Песня года: elephant woman (на самом деле оч много разного.)
Лучшая поездка года: l'america
Настроение года: усталость
Разочарование года: в любви
Человек года: Тёма грибков
Вопрос года: Когда?
Погода года: Лето и солнце
Цвет года: чёрно-зелёный
Запах года: корица
Время суток года: ночь
Книга года: Словарь Имён Собственных
Подарок года: Heartfield
Шок года: Одиночесво
Радость года: возбуждение перед и после концерта
Месяц года: август

Сегодня день факультета экономики МГУ.
И мне выдалась замечательная вохможность там выступить в замечательной паре.
И мне даже стало как то жаль, что мы ,менеджмеры, были представлены кроме меня только Катей Андреевой, которая попала на на запись, которуб инициативная группа проводила в кач-ве поздравления. И всё. Я конечно понимаю, что мы где то сбоку-припёку, и хоть и общаемся, всё равно между экономом и манагерами ощущается стена. И становится обидно - ведь если бы я не выстпал на этом празднике, то врядли я бы вообще о нём узнал. Понятное дело, половина бы нашег курса плюнула на это на всё и не пришла, но другая половина (а это больше 50 человек) смогла как то выказать своё внимание к такой дате.

Не то что бы это был какой то мега феерический концерт, и не то чтобы там были тёлки ин да ар н би, и не то чтобы ты мог потом говорить об этом как, мнмогие говорят как они завалили тёлочку в туалете какого то клуба... Чёрт - да , это всё было самодеятельностью, но она была от чистого сердца, а ведь далеко не всё (читай ничего) не можете сегодня этим похвастаться.

Почему я так завёлся? Просто я на секунду почувстовал себя частью community ЭкономФака МГУ.

В колонках играет - climbing on walls
хочу безоблачного неба.
хочу пушистого первого снега.
хочу лёгкую но не глупую книжку.
хочу не откладывать старого мишку.
хочу улыбку а не морщины на лбу.
хочу искренне говорить что люблю.
хочу чтобы было с кем по душам говорить.
хочу никого не забыть.
хочу в наушники тёплой музыки.
хочу не чувстовать себя узником.
хочу побольше самоуважения.
просто хочу счастья.

а немного ли я хочу. наверное надо выбрать что то одно.

Как же я устал. мне не хочется ни спорить ни ругаться. Я устал от вечных заморочек. Устал от усталости. Вообщем как то совсем не весело. Но хуже всего, что как все вокруг ни стараются - нового года не чувствуется. Может быть это и не так важно, но я вот лично был бы не против хотя бы за неделю почувстовать сказку. Зачем? а чёрт его знает. Хотя бы раз в году просто рассалбится. В прошлом году было хорошо, но не поновогоднему. А в этом наверное даже хорошо не будет. Зато по крайней мере подойдёт к концу злополучный 2008 ой год. В нём вообще всё как то незаладилось. По млеочам по крайней мере. В маштабе всё ок - окончил ,поступил, вроде бы всё не так уж и плохо. А вот в бытовухе так сказать ничего не складывалось. Началось с того, что хм.. ну это не для вас. Закончилось тем, что барабнзщик сломал руку и мы не смогли отыграть запланированный концерт, всё это было на фоне тотальной нехватки времени, а следовательно нехватки обзения с друзьями. А ещё при всём том, что кахалось, будто 2008ой год тянется вечно он на удивление быстро и не заметно заканчивается. И ты опять не успевешь просто хотя бы на секунду остановится и вдохнуть полной грудью. Посмотреть на падающие в свете ночных новогоних гирлянд снежинки. И почему то всё время один.

Чертовски одиноко этой осенью.

Когда он входит в комнату становится даже как то светлее. Он озаряет собой их жалкую лачугу. Так он сам говорит о себе. А почему? У него есть деньги. Ведь ежели человек богатый, то к нему и отношение другое. Но можно ли купить любовь? А кто говорит о любви? Ему она не нужна. Во-первых стар уже, во-вторых любовь чувство ответное и возвышенное, актов купли-продажи оно не терпит. Ему нужна не любовь. Ему нужно чувство власти. Ему надо знать, и всегда себе доказывать, что когда есть деньги то другие у етбя в руках.. Подарки он делает не из щедрости, а покупает вовсе не чувства. Уважение. Уважение основанное на страхе. Делая подарок, он хочет чтобы его благодарили и били челом. Но не всё коту масленница. Бывает и пост святой.

а в исполнении Райкина, да ещё и в камерной обстановке, на маленькой сцене сатирикона... волшебно.

В колонках играет - nin
Я живу в странном мире. В мире, где меня очарвывают незнакомки, где милые постсоветские девушки улыбаются со сцены в далёкой стороне и заставляют забыть о вполне реальных соотечественницах. В мире где убийцы рассказывают о любви, а маленькие мальчики-девочки неженки орут о смерти. В мире где маленькая и предельно глупая сибирская девушка получила печеньку пройдя практически без одежды перед жирными уродами, которые судили её красоту. Как маленький песик. И как же странно - неужели ген красоты полностью невилирует ген отвечающий за АйКью ? Почему все победительницы конкурсов красоты говорят о том что будут бороться с бедностью, спидом, атомной войной, ожирением, раком, марсианами. Ну почему? Мне стало стыдно за наших девушек (я вас очень люблю, но уж так полчусилось), которые действительно верят, что рак и спид можно победить виляя попой и ради этого забросив университет... Что властью наделённые будут слушать дурочку, которая решила, что она вправе что то решать.
Я живу в странном мире, и я этот мир не понимаю.

А ещё в этом мире я не понимаю себя. Может слишком долго я давил, и теперь что то не так. А может просто когда что то идёт прямо в руки ловить это что то совершенно не интересно. Почему гораздо приятней гоняться за незнакомками и мечтать о короткх но я рких и страстных романах. Я совершенно не приучен управлять своими желаниями. Я лентяй и обжора. Но я хочу приключений. По крайней мере именно сейчас.

.... эх я чортов индиана джонс. где ж моя лара крофт?

ким ки дук или сон?

В колонках играет - that's what i get
Кто меня знает?
кто меня знает, когда я сам немогу с уверенностью сказать, какой же я настоящий. РАньше мне казалось ,что мог. Но теперь мне действительно где я играю а где нет. Нет, до хорошего актёра (да и до плохого тоже) мне далеко - это большое искусство. Но все мы ведь в большей или меньше степени надеваем маски. Добрый/злой, весёлый/грустный, мачо/интеллеткуал. А сейчас мне начинает казатсья ,что мои маски нажеты на пустое место. Просто сами по себе летают по воздуху. И совершенно не с кем этим поделится. С тем, кому это доверить есть возможность, совершенно нет желания делится внутренним состоянием. Для ни есть маски. С тем кто бы понял и выслушал я слишкмо редко вижусь. А с тем, кого бы я хотел видеть в роли личного психоаналитика , совершенно нет вохможности открывать свою внутреннюю пустоту, по той простой причине, что таким людям обычно этого не надо. И вот в конце концов я опять сижу один на один с фантазией. Ничего пошлого.

На воппрос существую ли я можно ответить только если прогрызть все маски и забраться внутрь. Но мне это не пол силу, а больше никому это и не нужно.

В колонках играет - regina spektor
Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.

В колонках играет - guess please
почему то безумно захотелось чтобы этот текст снова появился в ленте (мне кажется я его уже публиковал)
не то что бы я хочу чтобы этот текст звучал моими устами, но в какой то степени я переживаю именно это.
а ещё это одна из самых сильных и эмоциональных песен в мире.

enjoy как говорится....

I still recall the taste of my tears.
Echoing your voice just like the ringing in my ears.
My favorite dreams of you still wash ashore.
Scraping through my head till I dont want to sleep anymore.

Come on tell me.
Make this all go away.
You make this all go away.
Im down to just one thing.
And Im starting to scare myself.
Make this all go away.
You make this all go way.

I just want something.
I just want something I can never have

You always were the one to show me how
Back then I couldnt do the things that I can do now.
This is slowly take me apart.
Grey would be the color if I had a heart.
I just want something I can never have.
In this place it seems like such a same.
Though it all looks different now,
I know its still the same
Everywhere I look youre all I see.
Just a fading fucking reminder of who I used to be.

Come on tell me.
Make this all go away.
You make this all go away.
Im down to just one thing.
And Im starting to scare myself.
Make this all go away.
You make this all go way.

I just want something.
I just want something I can never have
I just want something I can never have
Think I know what you meant.
That night on my bed.
Still picking at this scab
I wish you were dead.
You sweet and perry ellis.
Just stains on my sheets.

В колонках играет - elephant Woman - Blonde Redhead
Настроение сейчас - i'm dumb

Можно сколько угодно винить г-на Куманина. Да, он ничего не объяснил нам. Да, он только и делал, что по пусту тратил наще время на свою болтовню. Да, слушать его было тяжело. да у него много пробелм. Но Ведь причина провала не он. А мы. Мы знали, что этим всё закончится. Не могли не знать. И без того было понятно, что отсутсвие занятий по микроэкономике этим и хакончится. И да ,мы все написали на ту оценку, на которуб были готовы. Среди прочего, я на самом деле с экзамена просто разучился быстро решать задачки по микре. Поэтому когда я уйму времени потратил на простецкий тест и обнаружил 6что на задачи осталось меньше 20 минут, меня охватила паника. Да такая, что я метался от одной задачи к другой. Но самое обидное, что я только сегодня просматривая работу прочитал тексты оьшинства задач. Оказывется я 7 штук я выбрал 2 самые трудоёмкие.А ведь мог бы решаить 4 остальных. Ну что ж. Это полностью моя вина. Я расслабился. Я позволяю себе откладывать до последнего. Я позволяю себе сидеть до часу ночи в контакте. Я поступаю глупо. И время моя утекает сковозь пальцы.

Пора платить за 3 месяца ничего недлания.

В жизни студента сессия.

В колонках играет - Elephant Woman - Blonde Redhead
Настроение сейчас - nostalgie

Мне сегодня сделали такой интересный комплимент. Не буду распространятся насчёт его содержания, но сделали бы мне его года на 2 раньше моя жизнь быть может изменилась. Но дело в том, что этот комплиммент упускает из виду один важный момент. В какой то степеи я даже готов усомниться в его правомерности. Но чертвоски приятно получиться наконец то, о чём мечтал долгие годы. Это глупо, но уж лучше начистоту.

Я постпенно подхожу к мысли, чт опора менятся. Менять своё отношение к жизни. Нет даже не к жизни, а тому, как эта жизнь относится к тебе. Мне скоро 40, а я ведь до сих пор веду себя как 15 ти летний. Это не правильно. Пора понять, где я совершил ошибки за эти годы. И может не всё потеряно и я ещё успею насладится праздником на моей улице.

Небольшой такой пост, аккуратненький. Пока не испортил, ставлю точку.

Post Scriptum. Не могу не акцентировать внимание на замечательной песне Elephant Woman. Вы можете её услышать в фильме "леденец". Этот фильм вам скажет о песне больше чем я.

В колонках играет - meshuggah
не читай

Читать далее...

В колонках играет - alanis morissette - one
Настроение сейчас - moody

Суета. Я устал От суеты. Одна суета вокруг.

Я наткнулся на фотоальбом моего друга. Фотографии этой весны. Или начала лета кажется. Фотографии с дачи. Как же здорово тогда было. И я безумно захотел ещё раз на туда. Чтобы было спокойно. Чтобы не не рамениватсья по мелочамм. Отдохнуть. Просто устал. Не от подгтовки к поступлению, как тогда. А от того ,что время проносится всё быстрее и все незаметнее. И мне уже становится сложно что либо вспомнить. Сентябрь. Октябрь. Ноябрь... Вот уже и Декабрь начался. А как будто месяц один прошёл. ДА и то какой то пустой месяц. Вернее было столько всего нового, столько событий. Но все они смешались в пёструю кашу. И некогда посмотреть на звёзды. И некогдапринюзаться к запаху роз. Если мне кто нибудь скажет - пойдём смотреть закат. Просто посидим полчасика на крыше. Молча. С бутылочкой пива. С удовольствием - отвечу я. Тока вот сёдня не могу, завтра репетиция, послезавтра проект. А ещё надо сходить туда, съездить сюда. А там лядишь небо опять покроется гряными тучами. И что то действительно важное опять пройдёт мимо. Нет я не жалуюсь Я рад ,что у меня насыщенная жизнь. Но иногда хочется перегрузить оперативную память. Забыться на недельку. И опять в водоворот событий.

А ещё мне одиноко. Нет, это связано даже не с какими то романтическими чувствами. Просто обычно мой день - дом-универ-дом-репетиция-дом. Частенько это разбавлено разнооразными культурными событиями. И я этому рад, но мне уже давно не удаётся спкойно посидеть и поговорить по душам. Да даже просто помолчать не сс кем. В голове мысли, а что с ними делать не понятно. С близкими друщьями встретится не удаётся. С не очень близкими вижусь, но всё равно как то мельком. А ещё у меня нет окон. У меня вместо занавесок жалюзи. Причём матово-прозрачные. То есть они всегда пропускают свет, поэтому и днём и ночью (от фонарей) в комнате светло, да так, что можно читать, но увидеть через них что то невохможно. И мне безумно не хватает созерцания. Вы счастливые ,если можете посмортеть из окна далеко-далеко. Если можете видеть из него небо, звёзды, солнце. Если как на ладоне у вас весь мир. Но даже если всё что вы видете просто двор вашего дома, это уже неплохо. Я же не виду ничего. Поэтому моя любимая станция метро - воробьёвы горы. Я всегда отвелкаюсь от чтения толкьо чтобы просто посмотреть на мир. На мир которого мне так не хватает. Я помню один раз я поднял на кузне жалюзи. Просто от нечего делать. Окна выходят на дваор - там играла детвора. Я около 45 минут смотрел не отрываясь сначала на то, что они делают. Потом на людей на скамейках. Потом на окна других квартир. И такое странное многогранное ощущение жизни охватило меня тогда. Но было почему то хорошо. Знаете, как бывает в фильмах, где в конце показывают постепено отдалясь улицу, по которой туда-обратно шагают прохожие, проехжают машины, свтети солнце, мальчишки ловят солнечных зайчиков, девочки играют со скакалкой, а влюблённая парочка смотрит друг другу в глаза и улбается. Улыбается своему счастью и свету, что ласкает их влюблённые лица. И от этого многообразия историй и внутренних миров создаётся такой коллаж, который своей монументальностью неподдаётся внешнему воздействию. И в такие моменты в фильме обычно стараются показать - "Чтобы не случилось, как бы это не закончилось, жизнь шире и глубже, чем твоя трагедия, всегда есть что то после. И в этом "после" тоже будет светить солнце. И в этом "После" тоже будут играть дети. И для кого то это после будет только началом. Мир будет существовать независимо от нас". И от этой мысли становится спокойно. Не важно правда это или ложь. Немного спокойствия это всё что нужно в такие моменты.

В колонках играет - something i can never have
Меня покинул разум. Просто вышел и не вернулся, оставив меня наедине с чувствами.

Я опять её видел.

Но всё по порядку.

Первый раз это было как в песнях. Это было неожиданно. И очень странно. Как будто кто то шмякнул сковородой по затылку. Сперва Я зеркале уловил её улыбку адресованную не мне даже, скорее моей причёске. Голова в тот момент у меня была похожа на общипанную курицу - часть волос была так слильно примята, что обнажала череп, другая часть клоками торчала. Стремясь хоть как то справится с этим напастьем я, уходя из ... , решил хоть как то разгладить волосы - хоть чуть устранить неполадки на голове. И тут я заметил в зеркале, что на меня смотрит девушка. И неполадки начались у меня в голове. Я уставился в отражение, как если бы она была лишь миражом. Но она была настоящей. Простояв как мне кажется минуту в ступоре с дурацкой улыбкой на лице, и смотря на неё я внезапно смутился своей наглости. Хотя боюсь она этого даже не заметила. На деле то я смотрел на неё не больше секунды, но знаете - как в в кино бывает - весь её образ начинает сиять и волосы равеиваются на ветру; и всё медленно медленно, так что успеваешь рассмотреть каждую деталь - вот моё первое впечатление от неё. Мне стало жутко неудобно и я постарался побыстрее одется и отойти от зеркала. Но тем неменее постоянно на неё поглядывал. Я получал несказанное удовольствие просто от того как она выглядит.

Но мне не повезло одется раньше её и и я ничего не мог сделать ,кроме как пойти домой. Не мог же я стоять и ждать её? Или мог. Сейчас я жалею, что не воспользовался этим шансом. Но тогда я был в эйфории только от того, что я увидел, и подумал, что мне всё равно ничего не светит, так что наслаждайся этим необычаным чувством и спокойно иди в сторонц метро.
Я шёл и улыбался. Я улыбался миру и думал, что Я счастлив только от того, что увидел её. Это было странно. И чувствовал я это впервые. И пока я шёл с такой вот глупой и блаженной улыбкой на лице, мимо меня прошла она, окатив ещё одной порцией невероятного счастья. Я был поражен тому как она ходит. Я был в восторге от того ,как она держится. Я был в восторге от того, как она одета. От её причёски. О черт её лица. Она была идеальна. Не то чтобы я был сильно удивлён - нет ничего странного в том, что она оделась и так же пошла к метро, просто быстрее. Вот и обогнала меня. Но я был удивлён тому, как это на меня действовало.
Но в дойдя до дороги, идущей параллельно Тверской во вдорах она свернула. Я был с одной стороны расстроен, но с другой я считал себя везунчиком - два раза за один день мне повезло просто увидеть её. Я шёл дальше по своему привычно марсшруту и когда дошёл до метро я увидел её. Она просто не хотлеа идти по шумной улице. Стоит ли говорить 6что с того дня и я хожу так же? Так как она шла быстрее меня я не на шутку отстал. Но ноги меня уже не слушались и я побежал - лишь бы не упустить её. Сбивая на ходу людей я догнал её и пристроился в хвосте. Мне был дан третий шанс. Но вот беда - её нужно было купить билетик - а там была очередь. Я не мог встать рядом и ждать пока она купит и мне пришлось пройти через вортца и начать спускатьяс по эскалатора. Но поминя о том, как быстро она ходит я решил, что меня ждёт и четвертый шанс - ведь мне ничего не стоит замедлить шаг. И верно - недалеко от платформы она меня опять обогнала. Но мои мысли уже были заняты тем , в какую же стороную она отпрваится. Мне несказанно повезло - нам было по пути. Я медленно проходил по платформе и она ушла далеко впред. Я подумал ,что должен во что бы то не стало встать рядом. Но она повернулась в мою сторону, и смотрела на тоннель ожидая поезд. Я собрал волю в кулак и пошёл ей на встречу стараясь сделать вид, что это само собой разумеещеся действие, и что не она причина моего перемещения. Но как это часто бывает я не смог себя перебороть и взглянул ей в лицо, от чего меня сразу скрутило смузенной улыбкой. Мне до сих пор кажется ,что она это заметила.

К сожелению в целях конспирации мне пришлось зайти в сосдню дверь вагона. И как же было клубоко моё разочарование ,когда она вышла на тверской, когда мне надо было выходить на театральной. Но уже тот факт ,что я видел её целых 4 раза ха один день приводило меня в состояние близкое к экстазу. Доехав до универа меня ждало ещё одной чувственное потрясение, но о нём в другой раз.

И вот сегодня я сидел и ждал своей очреди на ... . Надо сказать попал я туда совершенно случайно - намеревался сходить всего к одному ... , но меня послали дальше и я застрял на пару часов. Уже жалея что я в это ввязался передо мной возникла.... Правильно - она. Я потярл дар речи. Поэтому на вопрос кто послений что то промямлил в ответ. Я тут же тсал улыбаться как идиот. Но я ничего не мог с собой поделать. Я подорвался было уступить ей место (не подймате, что это я только таким девушкам устаю место - за этот день я в общей сложнсти раз шесть пытался устпуить место, но мне вежлеиво отказывали. Так бы в метро... ), но она улыбнувшись (улыбнувшись!! о боже как она улыбается...) вежливо сказала, что не стоит. Я больше уже не мог сидеть на месте. Никто так и не захотел принять у меня почётную возможность посидеть, а вставать мне было жалко(когда я ещё смогу посидеть) поэтому я всё ёрзал и ёрзал на стуле. Мы были в разных очередях и я надеялся , что мне удасться не потерять её из вида. Но к сожелению она уже вышла когда я ещё не зашол. Кстати место я её пытался уступить целых два раза (без прецедентная на тот момент попытка). Просто сперва отказавшись от предложенного мною места она чуть похже нашла другео и там спокойной сидела и читала (до сих пор мучает вопрос что же она читала... был повод опзнакомится). Потом когда пришёл ... ей она подощла к кабинету, но её попросили подождать. И она стояла радом с мной - прямо напроив кабинета. Я не смог держаться и ещё раз дал ей повод улыбнуться... Несмотря на то что выглядел безумно глупо я далею только об одном - что я слишком быстро отвел глаза от этой улыбки. Надо было смотреть пока она улбается. Пытаться сохранить этот образ. Я уже больше не смог сесть на то место где сидел. Я отошёл не перставая ей люоваться - ближе к своему кабинету - дальше от неё. Возможно если бы не люди вокруг я бы даже заговорил с ней. Но я так этого и не сделал.
Понимая мизерноть шанса встретить её опять мне становаится грустно. Ибо если это случится я знаю, что попробую. В конце концеов я ничего не потеряю.

Я не знаю твоего имени. Твоего номера телефона. Ничего о тебе...

"Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России"

как не бьюсь не могу правильно на писать. Не эстОкада, а эстАкада. Но не суть.

30 ноября в клубе Эстакада состоится концерт группы silent terror,
участником которой я являюсь.
Буду рад видеть.
Это воскресенье!!

входу по флаеру 200 р

Адрес клуба:
Москва, Рязанский проспект, д.39,
ДК 40-летия Октября. Проезд: М "Рязанский пр-т",
1-й вагон из центра, авт. 169, 143, 29, 725, 160,
тролл.63 до ост. "Ул.Стаханова".

В колонках играет - radiohead - sail to the moon
Гулял в гордом одиночестве. Это входит в привычку. не то чтобы мне это не нравилось, но в жтом есть что то зловещее.
Как сказал один мой хороший друг - это бремя душы артиста. к сожелению выше сказанное звучит пафосной болтовнёй.
да и что такое душа артиста?
Но дело не в этом. Вот вы можете гулять в одиночестве. нет, не правильно. - вы можете от этого получать удовольствие?
Музыка не в счёт - она лично для меня - живое существо.
без муызки, без друзей, без лишних глаз.

наедине с миром вокруг. Наедине с солнцем. с воздухом.

Я могу. и порою именно этого мне и хочется.
и дело тут не в душе артиста - я просто человек такой.

просто одинокий человек.
нет. не одинокий.

ищущий одиночества.
я не любдлю большие комапании. не люблю когда много шума.
я люблю тесный круг близких мне людей.

но мы так давно не виделись.

В колонках играет - psychodelic
Я сижу прямо сейчас.
Да наверное, это не то, чем я мог бы вас удивить. Хотя я ведь мог и стоять, не правда ли?
Но дело не в этом.

Жаль закончился виски. Мне так не хватает тебя.

Скоро наступит прочь. И прогонит все тревоги прочь. Но завтра с утра всё настанет опять. Лишь бы найти в себе силы заново встать. Кто то прогонит тревоги сном, кто то кокаином. Кто то будет прыгать как шарик от пинг понга, кто то будет спокойно лежать. Кто то будет пить ,причем больше чем стоило бы, кто то не проронит не слова. В сущности - разве имеет значение то, каким образом избавлять себя от этох гнетущих тревог - от этого порождения нашего не совершенного ,склонного к самоистязанию и находящему в этом способ спрятаться сознания? Разумеется для нас самих? Кто то бухает ,а кто то колется. Кто то тразается, кто то это делает с чем то совсем не fuckable. Кто то нюхает, кто то колет. Цель одна - забыть себя и свои проблемы... Купить у дьявола немножко отдыха. Как жаль, что за каждую такую сделку вас ждет ниминуемые бесконечные страдания.. Это сколько получается6 если учесть, что раз в месяц нам точно надо избавляться от негатива... "Да,да.. Юрию Чижову ещё 13 вечных мучений... Хм.. А кто у нас здесь? Укололись? Бедный... Сюда ещё одно вечное страдание добавте".

Вот так вот вечность из бесконечной становится бесконечной большего порядка.

Мне вот всегда было инересно ,чем всё это кончится (хотя детали между тем как началось и как кончилось меня тоже инетересовали). Если конкретно - чем всё кончится у меня? Как я проживу эту жизнь? Многие а моём возрасте мечатют оо жизни полной приключений. А том,что кто кто, а они уж точно не осядут офисным планктоном, что денег будет пруд пруди, и всё будет заебок. Что ж обычно всё бывает наоборот.

что мне остаётся? только ждать видимо.

да. и последнее. я не должен ей писать (фу, какой я подлый... я же вель знаю, что рано или поздно она всё равно прочитает... хорощо...).. я не должен тебе писать. почему? потому что всё начнётся опять. И если не у тебя, то у меня точно начнётся. так что извини за сухость и немногословие. я устал мучится сомневатья и терзаться. но если тебе станет чуть легче - я очень хочу тебе написать. просто поболатать. но нам надо на какое то время необразать друг на друга внимание, если мы хотим ...хм.. окончательно разойтись...

инчае это порочный круг....

видимо какая то гадина была права - любовь убивает любую дружбу...
и ктсати какая то другая наверное тоже - дружба менжду м и ж?! увольте...

В колонках играет - coldplay - the scientist
Настроение сейчас - я в ударе

я ещё не пойман с поличным.
ещё не всё потеряно.
ведь правда?
куда ж это меня несёт?

если вы собираетесь читать всё что я здесь пишу, значит вы всё таки приследуете какуюто определённую цель. И наверное вы хотите понять о чём и зачем я пишу, правильно? На самом деле я очень люблю пудрить мозги. Наговорить всего, что только можно и смотреть как сморщенные лбы докапываются до истины. Это и приятно. И полезно. Ну полезно не мне а вам. Разминка для мозгов.

Что же с омной происходит? Это вопрос не риторический. Ничего общего. Я хочу получить вполне конкретный ответ на вполне однозначный вопрос. Повторю. Что со мной проиходит? Что творится в моей голове. В моём сердце? В моей душе, если я её конечно ещё не продал... А судя по всему право собственности уже перешло рогатому с безлимиткой под хвостом. И когда я успел? Ведь так всё хорошо начиналось. Хотя наверное так кажется всегда. Я бы не назвал себя бессовестным. Ведь будь я бессовестным я бы не старался тут перед вами. Отложил бы словеса далеко и надолго. А сам бы предавался другим замечательным грехам. Будь я бессовестным разве я стал бы делится с вами хоть чем бы то ни было - даже ложью.

Так что же я хочу услышать в ответ на всё выше сказанное? Ну желательно правду - дурак, стерва, эгоист (хотя куда сегодня без этого), шлюшка. Или навпример - мазохист. Ведь я бы и правда согласился бы с тем что вместо того, что бы стремится к счастью, поступаю частенько равно обратным образом. Может хочется в очередной раз помучится c совестью? Или ещё раз об жтом написать в дневнике? А может я просто гений, который попал в созданный бездушным богом переплёт событий? И в их череде, а так же в калейдоскоп душевных переживаний я прохожу великой испытание - испытание, которое сделает меня сильным, готовым принять свою (бьюс об заклад) не простую судьбу, и нести этот крест до конца. А может я и есть одна из трёх шестёрок. Ведь никто кроме меня не знает, почему я поступаю так а не иначе. И уж тем паче не в дамёк никому как это и в чью пользу закончится.

А может я просто очередной подросток, который с жиру бесится. Который просто в силу возраста не готов принять жизнь, её правила и не готов идти дальше. Который пока не может отличать одни чувства от других (хотя очень старается, честно). Который не может отдавать себе отчёт о своих действиях. А следовательно не должен нести ответственность. Или должен? А разве в 20 лет не испытываешь таких же трудностей? А в 30? В 40? В 50? Дело видимо не в возрасте.

На самом деле вот вам пример длинного текста, где ноль полезной информации для вас. Хотя наверное это отличает, - нет, должно отличать - личный дневник от детективного отчёта. Ведь вы пришли сюда не затем, чтобы узнать, что я натворил. Не за тем, чтобы выкопать какуб нибудь личную информацию обо мне. Вы пришли сюда, чтобы залезть в душу (не в память) к совершенно незнакомому человеку (хотя вполне возможно,ч то наоборот..). Для чего?Ну каждому по потребностям - кто то может поиздеваться хочет, кому то нужно постоянно сочувствовать , кто то просто любит совать нос в чужие дела... Чтож - наши двери открыты для всех. Сказывается наверное потаённый мой эксгибиционизм.

Почему я так часто думаю, что ненавижу себя? (не подумайте ничего - жизнь прекрасна=) - просто сложно относится хорошо к плохому человеку - я ж пока не Иисус) Нет, не всегда - но частенько. Я то знаю. Не напишу.... Просто потому что так у вас будет слишком правельное ко мне отношение. А я же этого не хочу. Я хочу чтобы все меня любили, холили и лелеяли. Я же красафчег.

Собственно сейчас меня начинают посещать смутные сомнения, что пост я этот публиковать не хочу. Не хочу, но надо.
Эдакая публичная порка.

Да, и последнее...
Все вы знаете эту глупую зрень- отчеть в комменты с чем я ассоциируюсь, и помести картинку к себе. Что же выберите цифру и поместите её в коммент.

"Я -
1) Жопа
2) Дурак
3) Красавец
4) Меланхолик
5) Битч
6) Дрянь
7) Философ
8) Другой (и обязательно подпишите что именно)"

Чувства - как Louis Vuitton: или настоящие, или не надо. Секс - как Gucci: много не бывает. Понты - как шубы Roberto Cavalli: идут только Киркорову. Кокаин - как Versace: уже не модно, но многие привыкли. Сигареты - как Valentino: элегантно, но старит. Алкоголь - как DolceGabanna: только в меру. Замуж - как Chanel: традиционно - все хотят. А скромность - как Cartier: украшает

В колонках играет - slipknot - sulfur
Наука изучает пулю, философия того, кто её выпустил.

В колонках играет - marilyn manson
Это сообщение я пишу с новой клавиатуры. И это настоящее испытание. Это новая клавиатура от нового компьютера. И на ней совершенно отсутсвуют какие либо намёки на символы кириллицы. Так что я вынужден наскоро осваивать технику печатанья вслепую. И это, друзья мои, ой как не просто. Не просто даже не потому, что все время промахиваешься, а потому, что по строй привычке печатаешь так бегло, что даже если оч стараться, все равно промахнешься. Но я буду стараться.

Я студент. Это звучит гордо. И мне это нравится. Я студент МГУ. А это звучит ешё более гордо. И мне это ешё больее нравится. Пары начились совсем недавно и особого отторжения не вызывают. Даже наоборот. Главное не проворонить момент, когда надо будет подналеч на учёбу. Иначе причина моей гордости быстренько канет в лету.

А ещё я полон желания играть. Уже готова программа. Уже почти всё выучено. Но вот как назло все базы заняты и мы не можем собраться. Но главное не отчаяваться. Так что ждите - в конце следующего месяца будем рвать сцену.

В колонках играет - down in it

Хочу курить.
И хочу кофе.

Хотя я не курю.

А вот кофе очень люблю.

И вот именно сейчас мне хочется выкурить сигарету.
Как ни странно играет не placebo.
Обычно курить хочется именно под них.
Но под nine inch nails тоже не плохо курится.

Но ещё лучше если кофе.
Тёплого.
И желательно очень крепкого.
Чтобы от него дало.
Чтобы как будто все клетки тела расслабляются.

В колонках играет - everything
Самое мерзкое, когда ты пишешь сообщение, а браузер вылетает.
И тогда ты стоишь перед выбором - послать всё нахуй и пойти смотреть что нить ещё, или по памяти худо бедно воспроизвести содержимое. Вос производить я ничего не буду, но уходить тоже.

меня порою удивляет шафл в iTunes. Порой он так улавливает моё настроение, как не улавливаю его даже я сам. Сейчас у меня играет lithium нирваны. Там таке замечательные слова. Особенно припев. Да и просто я слишком давно не слушал нирвану ,тобы не чувствовать мистический прилив ностальгии.

А ещё я люблю называть заголовки постов строчками или названиями песен. Не знаю что следствие другого - настроение меняется под песню или песня под настроение?
но именно песни идеально ложаться в те чувства которые порою хочется выразить.
Чувства с которыми я засыпаю. С которыми я встаю.
И навязчивая мысль, которая крутится у виска.

А ещё очень часто я "передумываю" - у меня рождается странное ощущение, что я уже играю. Что играю не себя - играю какую то роль. И уже забыл какого это - быть собой. И мне кажется что я это я только когда напиваюсь - когда говорю то что думаю - всё остальное ложь. Но иногда захожу ещё дальше - ведь я это оже ложь - ложь в которую меня заставляют думать каждый день. Что я существую. Что я человек. Что я расту. А может весь наш мир - шоу трумана. А вы все грёбаные актёры. Одна возможность этого заставляет выступать мурашки на коже. И в такие моменты обычно думаешьш что чтобы ты не сделал - как бы ты не поступил - всё это просто грамотный сценарий. И здесь проскакивает ребячество во мне - я хочу его нарушить. Хочу спустить их сценарий к чертям -подтереть им задницу.

Ах если бы кто нибудь сказал, что мне делать.
но я не поддамся. Я буду продолжать свою "политику".

Я не буду тебе напоминать о себе.

В колонках играет - placebo
Я не хочу делится с вами. Не хочу чтобы вы читали мои мысли. Хочу чтобы этот пост был только для меня. Хочу чтобы вы не знали о его существовнии. Хочу чтобы он просто был скрыт во всей новостной ленте. Но так не интересно. А теперь поиграем в игру. Я буду заменять слова, которые хочу скрыть и никогда их даже мысленно не произносить. Буду их заменять на другие. Другие слова обычно гораздо приятней читать. Их не больно писать. И если кто то вдруг раскусит тебя ты можешь в полной уверенности сказать - "Не знаю что ты подумала, но я имел ввиду ровно то, что написал". И даже есливсё очивидно эта своеобразная маскировка спасае от ненужных взглядов.

Я эгосит. Во всём что касается отношений с девушками. Я эгоист с большой буквы. Я Эгоист. Хорошо ли это? Вы можете спросить у нескольких человек. Я думаю в ответ вы получите нечто вроде "хуй с ним". Хотя мне это скорее льстит.

За свои левые ХХ лет я кое что понял. Нет, не многое, но основополагающее. О себе. Многое ли понимают люди в мои ХХ лет? не думаю. Хотя многие ли думают, что понимают? Все без исключения. Так как же мне проверить себя? как обогнать вас всех. Опередить на шаг. Чтобы чувствовать себя хоть чуть-чуть лучше. Человек, которого никогда не любили не полюбит. Человек который бежал от себя, так себя и не найдёт. Человек, который всегда чувствовал свою ущербность, будет стремится превзойти всех. А что остаётся мне?

-Давайте делится болячками
-да не.. не стоит. Что ими делится?
-Полегчает
-не думаю.
-поверь
- верил. Слишком долго слишком слепо. Слишком отдаваясь вере. Сликом ревностно. верил в любовь. Верил в счастье. Верил в то, что вера во всё это делает лучше. Но это был всего лишь комплекс. Межнациональный клмплекс, который у нас с рождения.

Вера В счастье. Такая же иллюзия как и вера в Бога. Его нет. Я имею ввиду счастье. Хотя Бога тоже. Есть лишь вера, которая впоследствии оказывается фантомом. К которому стремятся без конца. Сейчас он сидит и кидает в меня молнии. Но никто не знает что происходит, корме меня. Основопологающая субъективность.

Но я не об этом.

-Она меня бросила
-Хм.. Мне очень жаль.
- Да ничерта тебе не жаль.
-Ладно. Я рад. Тебя это успокоит? Я безумно рад, что ты наконец то отделался от этой сучки!
-Не надо так.
-Как иначе?
-Мог бы и поддержать.
-ещё скажи : мне тяжело
-мне тяжело

...

-Тряпка
-Я ведь всегда мечтал о том, что бы от неё избавится. Почему я не рад?
-Я де говорю - тряпка.
-Тогда кто ты?
-А я ведро в котром эту грязную тряпку вечно купают. На кой чёрт ты мне сдался?
-А у меня есть выбор?
-А есть ли он у меня?

...

-Я ведь никогда не найду никого другого.
-А оно тебе нужно?
-Ну а как же без девушек то?
-Ниччё - в гримёрку будут пачками подваливать.
-А я так не хочу
-Ишь ты не хочу - придётся.
-Почему же?
-Ну ты же не гомик...
-Почему надо вечно в этом мире что то доказывать?
-Почему мне вечно надо тебя выслушивать?
-Это твоя работа.
-Моя работа чтобы ты - тряпка - был чистым.
-своего рода redemption?
-нет своего рода напалм.
-Как грубо
-Как в жизни.

...

- Ты никогда не думал, что жызнь не такая жестокая, какой мы её рисуем.
-Жизнь нами воспринимается с позиции субъективизма. Так что терпи - ничего кроме того, что мы рисуем ты не увидишь никогда.


Ничего не меняется. Я как крал слова так и продолжаю это делать. Чужие мысли. Чужие идеи. Чужие модели поведения. Чужие алгоритмы обобщения. Чужой принцип. Но если я весь соткан из чужого, что же меня делает собой?

Ты не знаешь, да? откуда тебе? ты меня никогда не понимала и не хотела понимать. Ты жила в своём мире. В своей сказке, как принцесса, которой не была. Так же как я тебя трахал, чужими мыслями. Ведь ничего просто нет и быть не может. И ничего больше не надо.

Ты хотела меня. А я хотела счастья, которого нет. Но я учусь жить в мире, где деньги заменяют счастье. Где Любовь хорошо продаётся. Где нет места угрюмому мне. Где есть место Мне другому. Мне, каким ты видела меня, но не знала, что это не я. Мне который смотрит на вас всех из-за чёрных очков. Мне, который кривляется перед всеми вами. Мне , чью лажу вы жрёте.

Я никогда не думал, что i could slip into this..........

В колонках играет - r-tem

СТУДЕНТ

В колонках играет - u2 - i still haven't found what i'm looking for
Я думал сюда не писать до официального зачисления. Ну то есть я написал, что я теперь абитуриент. И было бы неплохо следующее сообщение написать так же лаконично. Студент. Но я не удержался. Нет, я давно уже не ли.ру-зависим. Тем более когда есть контакт. Вот от него я наверное зависим, но не от ли.ру. Но просто что то совсем не так. Я написал первый из двух экзамен. и уже знаю результаты - они вцелом не плохие, а через два дня я буду писать следующий. Но я уже не могу. Мне надо куда то слить весь негатив который у меня накопился за последнюю неделю. Гремучая смесь из зависти к тем, кто уже поступил, из усталости, из непонятного чувства потери, не восполнимой потери, из омерзения к самому себе. И уже ничего не хочется. Просто убжать куда нибудь где легко дышать. Где не болит голова. Где не съедает параноидальное чувство что не остаётся времени. Я хочу уже написать чёртов экзамен и расслабится. Но с каждой секундой во мнее растёт мерзкое чувство, будто как всегда моя цель - фантом, достигнув которого я обхвачу руками пустоту. И придётся придумывать себе нового, так как жить с пустотой в сердце очень тяжело.

нет желаний - нет страданий

АБИТУРИЕНТ

Говорят на Яндэксе все имена уже...бла-бла... и вы можете...бла-бла.....

Настроение сейчас - cyriak.co.uk

спёр

more nin

В колонках играет - nine inch Nails - the hand that feeds
Нет. не как у Гас Ван Занта. По оптимистичнее;). Просто дней для подготовки всё меньше и меньше. Сил тоже. А ещё этот вечный distracting fucktor. Но ничего я потихонько справляюсь. Потихоньку, но время ещё есть. И я стараюсь использовать его разумно. поэтому потихонько дописываю пост иду читать. Ну правда учится я на сегодня закончил - меня ожидает страх и ненавить в лас-вегасе. Странноватое сочетание для абитуриента. Бесмысленные кислотные попытки уцепится за хвост ускользающей американской мечты. Осталось не дать себе проводить параллели.

ах да - я не поделился с вами своими резулитатами. Что ж - гордится особо не чем, но и растраиваться не стоит. Обычные результаты. Ох, даже самому интересно вспонмить..

егэ русский - 53 / 75

изложение - 4/4

егэ математика - 25 / 75

обществознание - 5

английский - 5



остались самые страшные, сложные и важные - вступительные.
чтож их всего два. И я надеюсь пройдут они безболезненно.
всем удачи

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

В колонках играет - nine Inch Nails - echoplex
о наших любимых
Читать далее...

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

В колонках играет - nine Inch Nails - 1,000,000
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!

Как же я устал. По всем телу как будто растекается какой то тяжёлый метал. Голова гудит. Но мне не то чтобы плохо. Мне, не смотря на такое состояние, Так спокойно и хорошо... Хочется прикрыть глаза и улыбаться. Но так как не хочется напрягаться лицо просто приобретает какой то довольный вид, но всё же далёкий от улыбки. И не хочется никуда идти. А ещё такое ощущение, что хоть я и не хочу двигаться. Что хоть я и сижу и пишу всё это - внутри - я всё равно танцую в такт музыки. В такт всей толпе. Под палящим солнцем. И нет ничего кроме этой музыки. Нет ничего кроме ритма. А голова просто покачивается из стороны в сторону, будто завидуя духу.

иногда это так приятно. и для этого не надо даже ничего употрелять...

спокойствие

В колонках играет - ghosts I-IV
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретенa.

В колонках играет - ghosts I-I

I feel odd
it may be right it may be not
i feel cold
it may be night it may be road
i feel high
it may be life it may be not

Читать далее...

В колонках играет - Sevendust - Leech
Вот меня это поражает. Зачем нам парад на 9 мая? 2 млрд. ДВА МИЛЛИАРДА!!! Только на реставрацию асфальтого покрытия, которое придётся проводить после того, как танки и ракетницы проедут по Москве. Я уже не говорю о том, сколько денег уходит просто на топливо для этих махин. И я уж совсем молчу про то, что чтобы провезти это всё к красный площади, перекрывали дорогу с 10 до 8. И люди стояли несколько часов в адской пробке только ради этой тупой забавы. Но больше всего меня поражают пенсионеры. Те люди которые прошли через войну, которые , судя по всему, должны были бы бежать от всего военного как от огня, но нет - они радуются. Радуются машинам убийцам. Как это мерзко выглядит. А ещё, это уже правда политика, мне кажется, мы хотим просто повертеть пиписькой. На всю европу - смотрите какие у нас клёвые безделушки для массового уничтожения людишек. Военной технки надо стыдится, а не восхищаться ею. Но если восторг перед всем большим громким и сильным ещё можно понять, то почему бы не провести парад где нить за городом, чтобы не портить покрытие и не перекрывать транспорт, я не понимаю...

В колонках играет - gorillaz - clint eastwood
появилось недавно чувство
будто время несётся отважно
куда то где всегда было пусто
где ничто не появляется дважды

будто вчера появился на свет
будто завтра меня уже больше не будет
будто 100 одиночества лет
растворятся на утро в хмурой погоде

будто нету креста впереди
и всё время я шёл лишь к фантому
будто чёрное сердце горит
управляет всем этим домом

и куда же вся жизнь утекает
если того что прошло уже нет,
то что будет - в ту ж пустоту сразу канет
а мгновенье поймать силы нет...

чего же я жду? может ночи?
когда чувства все перетекают
одно из другого - миры умирают
и снова рождаются такие сочные

чего же я жду? может смерти?
для того чтобы снова родится
водицы вдоволь напится
и не быть юродивым на паперти

наслаждайся безмолвием
ведь слова нас лишь ранят
в твоих руках все мечты мои
а слова нас убивают

Хе, из это картинки ясно видно, что 150 грамм водки делают из мужчины - накаченного красавца!!

В колонках играет - lacrimosa - tranen der sehnsucht
отсюда

СПИД - не проблема врачей и вирусологов, а лженаучный терроризм?
Луиджи де Марчи, итальянский ученый
(печатается с незначительными изменениями и сокращениями)

Читать далее...

В колонках играет - in flames - acoustic medley


Slash

Guitar God

Slash is more than just a guitar hero – he's a modern-day cultural icon, achieving what many believe to be the impossible, by hitting the big-time not once, but two times – first with Guns N' Roses in the late '80s/early '90s and then again today with the Grammy-winning, multi-platinum, supergroup Velvet Revolver. Slash's double-barreled success has proven that lightning can indeed strike twice. In fact, in the 21 years that have passed since the classic G N R debut, Appetite for Destruction, was unleashed on the unsuspecting public, the résumé Slash has built up for himself is nothing short of staggering – it's literally made him a living legend.

Читать далее...

На днях ВЦИОМ обнародовал шокирующие результаты опроса о том, кому на Руси жить хорошо. Оказалось, самые несчастные люди у нас живут в самых богатых городах: Москве и Санкт-Петербурге.

Читать далее...

В колонках играет - serj tankian - Empty Walls
иногда диву даёшься - чего только не придумают наши рекламщики. Я уже не говорю про бред который увидел сёдня по ящику - два чернорабочих берут клей и начинают петь. Поют что то залихватски весёлое, пляшут. "Нам без клея никак..!!". Ну оно и видно... А потом квартира оказывается буквально заполнена рабочими, которые в едином порыве вскидывают руки вверх и кричат - "Клей!!"... С этого начинается токсикомания...

чего стоят их слоганы. не давно наткнулся на рекламу какойто смс услуги.
слоган. "Поисковая система любви". Мозг вскипает. А потом люди удивляются, почему все тупеют?
Недавно стоял у памятника Пушкину, ждал знакомую. Подходят три не свежив мужчины. Видно пересадкой до какого нибудь Урюпинска. Этапом по России блин. Вы не подумайте, что я эдакий горожанин - все остальные деревня. Но когда они долго ломались - сфоткаться у памятника Пушкину или у кинотеатра Пушкинский- я понял. Будущее в образовании. Честно говоря мнне стало страшно в тот момент. У них же наверняка есть дети. Что с ними станет, что из них получится?! Брюки в носки, кэпку набок, земки в зубы и собирать урожай мобил и плееров.

В колонках играет - silent terror - all i want (acoustic)

Эх, помню было время когда позеров мы называли просто и по-детски-

"повторюшки дяди хрюшки"

В колонках играет - me, i'm not

Slam + Juno + Running with scissors

Начну с того, что дочитал Слэм. Автор - Ник Хорнби. Безумно понравилась его работа под названием Hi-Fi. Что впрочем очень странно. Хотя наверное всё было бы наоборот, читай я слэм лет 5 назад. Она про подростоков, а мне понравилась книга про 35-ти летних парней. Объяснение наверное здесь кроется в том, что я как то взрослее, чем Сэм - герой Слэма - но достаточно взрослый, чтобы понять героя Hi-fi. Вы скажете - это глупо. Наверное... Но может мне и правда в душе чуть по больше чем на самом деле. Ну с другой стороны меня , возможно, подкупила страсть героя Hi-fi (не помню уже как его) к музыке. Слэм же про 17летнего парня, чья девушка по чистой случайности залетела. Сюжет я пересказывать не буду - как было метко подмечено в самой книжке - сюжет - это лишь маленькая часть любого мало-мальски стоящего произведения - важнее переживания. А их хоть отбавляй. На самом деле странное дело - я не даром объединил здесь три произведения. Все они схожи в том, что рассказывают о жизни молодёжи. Но это лишь отступление. С целом слэм мне понравился. Хотя я чувствовал себя немного лишним. Это сложно объяснить - будто я инвалид перед которым распинается человек, занимающийся лёгкой атлетикой. Не поймите меня неправильно, но у нас очень разные жизни. Я могу представить случайную беременность своей подруги (хотя пока с друдом, так как пока я вполне свободен, чему отчасти рад), но я не могу в целом "примерить" такую жизнь на меня (жизнь Сэма). Поэтому иногда возникало чувство будто (как у MCR;)) I'm not ok. Хотя здесь нет ничего удивительного - мы на разных континентах. Что меня расстроило - перевод. Не то чтобы он был сильно плохим, нет, просто чувствовалось, что переводчик хоть и старается перевести слэнг - это отчасти не получается ввиду того, что он просто не совсем отдаёт себе отчёт на какой слэнг надо переводить. Такие книги надо читать в оригинале. Что всем и советую (как и Над пропастью во ржи кстати)

Следуюющее моё открытие - Джуно. И опять про подростковую беременность. Это тема видимо меня преследует. Но если слэм был чем то более реалистическим, то Джуно, фильм настолько милый и ироничный местами, что скорее похож на произведение романтическое. Кстати кто не понял - Слэм - книга, Джуно - фильм. Надо наверное было про это упоминуть вначале, но я не склонен к редакции. Так вот. Безумно понравилась игра героини. Эллен Пэйдж сыграла свою роль так, как наверное никто не сыграл бы. По части таланты ,мне кажется, она обошла многих именитых актёрови актрис. Ну по крайней мере точно обойдёт. Сложно чтолибо ещё сказать про этот фильм. Он очень лёгкий и смотрится на одном дыхании. Впечатления самые разнообразные: иногда хочется смеятся, иногда плакать...

И под конец - последний фильм - На острой грани. Безумный фильм по автобиографичному роману Августина Борроуса. Полный чёрного юмора, повествует о молодости автора, когда от него практически отвернулись родители и ему пришлось жить с психами. Фильм неоднозначный и не всегда интерепретируемый, но уж очень он хорош. Сказать опять таки могу мало что - под впечатлением. Но хочется процитировать Дарью (сабж) только улыбаясь и радуясь, что всё обошлось

может ли быть у вашей жены сестра, которая ,в свою очередь, является вашей дочерью