Как часто я слышала эту фразу из уст мамы и бабушки. Бывало знакомые случайно употребляли ее, не понимая ее смысла на самом деле. Мы ищем смысл жизни, смысл смерти, смысл высказываний, смысл всего. В чем смысл? Я знаю, что он есть, даже будучи слишком слепа, чтобы его распознать. Мне потребовалось довольно много времени, чтобы начать думать иначе, чтобы начинать осознавать и ценить золото среди серости этого города. Как же все изменилось. Иногда мне кажется, что в этом смысл моей любви к тебе, милый. Благодаря разочарованиям я поняла, что любовь и счастье- в мелочах. Как говорится- "Бог в мелочах". Я научилась узнавать себя, создавать свой стиль, понимать, что нравится, что нет. Я стала смотреть глубже и иначе. Не скрою, что мне до сих пор до ужаса трудно справляться со своими проблемами, порой получается владеть собой, особенно эмоциями; бывает, что взрываюсь из-за ерунды, бывает, что днями молчу. Но это натурально, я ведь все еще взрослею. У каждого свой ритм жизни. Кто- то находит свой "дом" раньше, кому то нужны десятки лет... Часто спрашиваю себя, когда настанет этот момент в моей жизни? Когда изменится погода за моим окном? И единственный ответ, это тот, который мне говорили и раньше- "Всему свое время". А тем временем, я продолжаю заниматься тем, что должно помочь мне в будущем осуществить свою главную мечту. Каждый день сближает меня с этой столь осязаемой и, в то же время, столь далекой мечтой. Но я знаю, я верю, что все еще будет!

Если бы я могла, я бы изменила многое, поступила бы  иначе. Но в моих руках нет сил вернуться в прошлое и поменять судьбу. Да и желания нет. Зачем? А вдруг именно на этом пути меня ждет нечто прекрасное и магическое? Осталось еще совсем чуть чуть и все изменится.

Есть дни, которые оставляют в душе сладкий вкус надежды и счастья.

Есть серые дни, которые заметают собственные следы.

Есть дни, как сегодня, когда хочется кинуть стул в зеркало.

Мне плохо. Ну и что? Жизнь идет дальше.

Люди приходят и уходят, даты исчезают в песке, воспоминания остаются затуманенными.

Одна в объятиях музыки я рисую на листке свои мечты.

Главным героем будешь ты, а я стану ветром и подарю тебе дождь, чтобы спасти от жары.

Ни одной реки без твоих глаз, ни одной книги без твоего имени.

Ни одной слезы без мысли о тебе, ни одной песни без эха твоего голоса.

Куда утекут чувства, если я не перестану их ощущать?

Куда денутся твои глаза из памяти моей?

На календаре все меньше и меньше дней до нового рассвета.

Куда идти? Где остановится?

Зачем я здесь? Зачем дышу я?

Зачем кричать? Зачем это молчание?

К чему во тьме приходят звезды? и висят за окном, горят и теряются в облаках.

День за днем я выливаю душу в журнал и повторяю про себя, что все будет иначе.

Скоро все будет иначе.

На мгновение мне показалось, что мимо меня пролетают сотни веселых солнышек... Но нет, это я проезжала мимо них, глядя на их яркие цвета через окно автобуса. Я достала из сумки мобильный телефон и написала memo: "Проезжая мимо сотни солнышек"... я искала тебя, мое единственное солнце, которое всегда согреет в объятиях и улыбках. Солнце, почему все должно быть именно так? Солнце, почему судьба решила все за нас? Солнце, я скучаю по тебе, мне не хватает тебя даже в столь жаркие дни, когда нечем дышать и хочется лишь разбить то солнце, которое убивает нашу планету.

Сегодня по дороге в университет передо мной сели двое маленьких детей, мальчик постраше и совсем малая девочка. Мальчик вел себя по взрослому, волновался за девочку, которая кричала и игралась всю дорогу. Я не смогла сдержать улыбки, глядя на таких ангелочков. Перед глазами представилась картина моей будущей семьи... Моей семьи с ним. Какими счастливыми мы бы могли быть с нашими детьми... С трудом сдержав слезы, в очередной раз пришлось постараться выкинуть его из головы. Но он возвращается. Все в жизни возвращается.

Раньше мысли о семье, о детях, не появлялись в столь четком и ясном виде в моей голове. Что происходит? Взрослею? Но по прежнему остаюсь ребенком.

Можно сказать, что через час закончится очередной месяц. Мне до сих пор трудно поверить насколько насыщенный был этот месяц по сравнению с другими периодами моей жизни. Самые главные события:

04.07 Выпускной

05.07 Начала учиться в универе

11.07 Финал футбола по ТВ

15.07 Великий день- купила Испанский флаг

20.07 Поход в кино

22.07 Церемония открытия соревнований парусников в Хайфе

24.07 Праздник у родственников

27.07 Концерт латиноамериканской музыки

29.07 Поход на море

Кроме всего этого было множество прекрасных вечеров, когда я выходила побегать (обожаю бег) и просто веселых дней.

Не скрою, наверное это лучшее лето моей жизни. Может оно не настолько яркое, но оно реально веселое. Исчезают оттенки черной краски с моего лица, мне хочется смеяться и шутить, танцевать и петь, развлекаться и гулять. Это лето пошло мне на пользу. И не смотря на учебу, и на то, что перед армией у меня будет лишь 2 недели отпуска, я все равно чувствую себя очень свободно и хорошо. Безусловно держу в голове много проблем. Но как правильно было сказано- Carpe Diem. Все, что суждено произойти со мной- произойдет. А пока я жду этих чудес можно и насладиться последними днями свободной жизни, не так ли?

В эти дни смотрю конкурс "Новая волна".

Очень порадовало участие любимой группы Litesound.

Желаю им успеха в финале!

Ну вот и закончились 12 лет обучения в школе; 12 лет контрольных и домашних заданий; 12 лет школьной формы и абсолютно ненужных уроков. Многое из этого останется со мной- форма при службе в армии, контрольные и домашка в студенческой жизни, которая начнется уже 4 июля... Но я рада, что не нужно будет больше сидеть с одноклассниками в душном классе и слушать никому неинтересную болтовню учителей. Мне хочется начать все сначала, открыть чистый лист новой главы в своей книги жизни. Я не ощущаю ту свободу, которую хотела бы ощущать. Может потому, что учебу закончу на два года только 21-ого сентября после психометрии? Но я чувствую облегчение, какую то скрытую радость. Единственное, что меня не оставляет в покое, это мысль о том, что две вещи я так и не смогла осуществить: я так и нашла одного лучшего близкого друга, с кем бы мне хотелось общаться и дальше и всегда; и я все еще одна на любовном фронте. Тяжело начинать новый этап одной. Одиночество меня убивает, делает некоторые дни просто невыносимыми. Но наверное с судьбой нужно смириться.

Сегодня наш классный предложил каждому из нас написать пожелания каждому однокласснику. Было приятно на мгновение вспомнить, с кем провела 6 лет в одной школе. С одной девчонкой мы учились вместе даже 12 лет (6 в другой школе). Многое хочется помнить и не забывать, но еще больше хочется просто оставить позади, нажать DELETE и подтвердить кнопкой OK.

4-ого июля будет выпускной вечер. Знаю, что может быть это не то, о чем я мечтала, чего так желала. Но это будет, и может быть даже будет неплохо.

Как было написано в Pandora's Box на Facebook: NEW LIFE!

Туман покрыты листы улетающих лет. Слезами пропитаны страницы несуществующей книги жизни. Касаясь твердой обложки, я вспоминаю все, что уже миновало и никогда не вернется. Глядя на пустые главы, я осознаю, что мой путь только лишь начинается. Впереди - жизнь.

Я взяла белую стерку и начала водить ею по буквам. Сперва боялась, сомневалась. Затем силой пыталась убрать со страниц все то, что хотелось бы забыть. Но словно вечные камни лежат эти буквы, эти слова, эти фразы... Их не стереть - их не забыть.

На первых страницах фотографии дорогих мне людей. Мама, папа, бабушка с дедушкой... А где- то внутри, между слипшимися листами, я вставила нашу фотографию. Я смотрю на тебя, столь красивый в белоснежной рубашке... Где ты? Провожу пальцем по глянцевой картинки. Прошу небо, чтобы она стала явью... Но ты не чувствуешь мое дыхание в своей душе, ты не слышишь мой зов. Где ты?

Росой покрыты листы незаметно пролетающих дней. Радость и грусть на них неразделимы. Но все эмоции исчезают с лица бумаги, когда не с кем ими поделиться. Где ты?

За окном невыносимая жара, дышать нечем- отличный момент съездить на каток! Сегодня, впервые в жизни, я была на катке. Было очень весело, прохладно и смешно. Очень давно я не видела столько белого цвета вместе и столько позитивных эмоций за один короткий час. Это была последняя поездка с нашими двенадцати-классниками. Я не знаю буду ли я скучать по ним, но точно знаю, что путешествий и походов мне будет не хватать.

Сегодня я поняла одну важную вещь: мысли о том, что я наконец-то нашла друзей в классе, оказались иллюзией. Но мне ведь не привыкать, не так ли? Скоро, очень очень скоро закончится этот год и с ним 12 лет обучения в школе. Не знаю увижу ли я своих одноклассников, но точно уверена- переживать не придется. Совсем скоро начнется новая жизнь- жизнь солдатки в Израильской армии.

Через неделю наступит день, которого я ждала с 12 лет- мое совершеннолетие. Я всегда мечтала отпраздновать этот день среди любимых людей, в огромной суматохе, с разноцветными шарами и прекрасным настроением; я мечтала танцевать до упадка сил, и всем сердцем желала не быть одной в этот день. Когда я была маленькая, в моих глазах 18-ый день рождения представлялся сказкой и настоящим счастьем. Но теперь, когда до этого дня осталась неделя, я понимаю, что лишь в своих секретных иллюзиях я дотянусь до счастья, а 18-ый день рождения я проведу в тишине и скорее всего одна. Мне прекрасно понятно, что это состояние не вечно. Но именно этот день, который имеет столь огромное значение для меня, я хотела бы провести в веселой обстановке, с любимым человеком рядом. Как жалко, что все хорошее надо долго ждать.