Смотрите далее, пожалуйста!

Все наши впечатления, фантазии, увиденные архитектурные ландшафты, предметы, пейзажи удивительным образом находят свое отображение в творческих работах великих мастеров и знаменитых художников. Можно сказать, что любая галерея картин насыщает зрителя таинственным колоритом высокого искусства и неповторимыми оттенками внутреннего мира их создателя. Большая художественная интернет-галерея "Репродукции картин известных художников" Нажимаете на одну картину- открывается весь альбом этого художника..

Серия сообщений "Графика и живопись":

Часть 1 - Встречи у колодца..
Часть 2 - Символ 2014 года - ЛОШАДИ в работах СВАРОВСКИ
Часть 3 - Бабушки в картинах разных художников...
Часть 4 - Большая художественная интернет-галерея "Репродукции картин известных художников"
Часть 5 - Картины по теме - позвоните маме...
Часть 6 - Первая галерея картин, посвященая теме ОБНАЖЕННАЯ НАТУРА

Фантастически сказочные фоны

Клипарт "Вода JPEG"

Текстуры и фоны водяных поверхностей, ряби, волн, бликов, льда и т.д. в формате JPEG.

Robert Finale

Орхидея - без сомненья, один из самых красивых и роскошных цветов. Об этом цветке существует не менее красивая легенда об орхидеи у новозеландского племени майори. Они были уверены в божественном происхождении этих цветов...
Давным-давно, задолго до появления людей, единственными видимыми частями земли были заснеженные пики высоких гор. Время от времени солнце подтаивало снег, заставляя тем самым воду бурным потоком спускаться с гор, образуя при этом восхитительные водопады. Те, в свою очередь, бурлящей пеной неслись в сторону морей и океанов, после чего, испаряясь, образовывали кучерявые облака. Эти облака в конце концов совсем заслонили от солнца вид на землю.
Однажды солнцу захотелось проколоть этот непроницаемый покров. Пошел сильный тропический дождь. После него образовалась огромная радуга, обнявшая все небо.
Восхищенные невиданным доселе зрелищем бессмертные духи - единственные тогда обитатели земли - стали слетаться к радуге со всех даже самых отдаленных краев. Каждому хотелось отхватить местечко на разноцветном мосту. Они толкались и бранились. Но потом все уселись на радугу и дружно запели. Мало-помалу радуга прогибалась под их тяжестью, пока наконец не рухнула на землю, рассыпавшись при этом на несметное количество мелких разноцветных искорок. Бессмертные духи, доселе не видевшие ничего подобного, затаив дыхание наблюдали за фантастическим разноцветным дождем. Каждая частичка земли с благодарностью приняла осколки небесного моста. Те из них, которые были пойманы деревьями, превратились в орхидеи.
С этого и началось триумфальное шествие орхидей по земле. Разноцветных фонариков становилось все больше и больше, и уже ни один цветок не осмеливался оспаривать право орхидеи называться королевой цветочного царства.

Приятного просмотра!

Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу

.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!

Жена - лежащему на диване мужу:

- Сема, ты таки хочешь чаю?

- Да!

- Так встань и завари!

- Тогда нет.

• Так лежи и не ври!
•  

Абрам ! Вы не одолжите мне 10 руб до среды?

• А оно мне надо? Я и так плохо сплю
•  

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?

• Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и не кошерно, кормят.
• И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!
•  

Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.

- Нахераим.

- Ну я точно не знаю, так как?

- Нахераим! –

Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.

- Я знаю! Нахераим!

• Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.
•  

-Клара, шё ты так сильно орошь среди улица?

- Ой, Абрам какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь!

- И где же тепер этих рук вместе из ним?

- Уже ушло.

• А! Вот чего ты орошь!
•  

- Фима, Вы таки читали " Мастера и Маргариту"? Как Вам эта ужасная история с Берлиозом?

• Картина маслом!
•  

Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит"(КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:

• Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!
•  

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:

На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:

• Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!
•  

- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.

- А что, разве ей там плохо пасется?

• Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."
•  

• Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?...
•  

• Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она – никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
•  

Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:

-Ну как Сара в постели?

-Ничего, помещается.

- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!

- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.

- А если захочется тебе?

• Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"
•  

– Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

• Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…
•  

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

- Кто там?

• Та не бойтесь! Не гости!
•  

Табличка в зубопротезном кабинете:

"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:

• Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
•  

В одесской химчистке:

--Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?

--А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!

Одесса. Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

• Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
•  

Толстенная женщина на Привозе:

- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...

Продавец:

• Я тоже!
•  

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

- Нет.

- Мы станем врагами?

- Нет.

- А что же тогда?

• Мы будем квиты!
•  

- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?

• Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!
•  

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?

-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

- Ты что в субботу делаешь?

- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

• Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

В субботу нельзя носить с собой никаких предметов.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит

: - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Абрам.

- ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить

- Ну и как , получилось?

- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.

- Ну и...

• Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
•  

- Привет, что-то тебя давно не видно.

- В Израиле был, у Стены Плача.

- Богу записочку положил, да?

• Ага. "Буду не скоро. Яша".
•  

Еврей спрашивает раввина:

- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?

• Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
•  

- Яша,на могилку чаще цветы приносят,чем ты мне.

• Сара,я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?
•  

- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!

- И что?

- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

источник отсюда, слова и фото автора с этого сайта