Странный день. Сегодня меня попросили чтобы я посмотрела работу одной женщине. Скачала их и отправила на флешку.

И вроде бы утро хмурым было и чай не допила. И печенька не тронута. А весь день как на иголках. А все началось с того, что  отъискала какую-то работу. Но мне она так понравилось и главное, она мне идеально подходила, только вот с английским не так все радужно.

И черт меня дернул написать резюме и самое ужасное. Даже без вычитки отправить.

И теперь не знаю, что думать. И что делать тоже не знаю.

Но перед тем, как вот так, извините, лоханутся, я позвонила маме и спросила ее можно ли мне так рискнуть или нет. Она дала добро. Она вечно дает "добро". На то она и мама.=)))

Врем идет, нервы ни к черту, а мне еще двадцати лет нет.

Сижу на таблетках. Успокоительных.

Прекращается действие, начинаю вымещать злобу на всем, что есть и вообще... Теперь сижу на них постоянно. 

Пройтись по магазинам - теперь для меня единтсвенное счастье в жизни. Потому что больше ичего не вижу. Вообще никаких целей нет, кроме одной, но даже она не дает мне какого-то эмоционального подъема.

Вымираю, как когда-то вымерли мамонты.

Подруга сказала чтобы  срочно бежала о своей работы чтобы смогла нормально жить без антидепресантов.

Но как то не получается.

Под действием этих таблеток вообще ничего не хочется и не мечтается.

И дала мне природа знак зодиака Рак. Да еще в год Петуха родиться.
В целом, я согласна со своим знаком зодиака. Я медленно, но упорно иду к своей цели и не умею идти назад. Могу лишь отойти в сторону.
Год Петуха мне подарил умение во всем найти выгоду. И находить денюшку.
И на удивление эти два моих "параметра" во мне отлично сочетаются.
И да, я люблю похвастаться.

Я не знаю, интересны и эти факты или нет...

1) Мое образование - специалист по туризму.
2) Ходила на занятия танцами с 4 лет.
3) Бросила занятия в 13-14.
4) 4 года занималась игрой на фортепьяно.
5) Рисовать начала резко лет в 7. То есть у меня уже не были "палка-палка-огуречик" как в 6 лет, а уже сносные рисунки.
6) Первой моей "картиной" была царевна-лягушка нарисованная углем.
7) Не курю.
8) Обожаю глинтвейн.
9) Есть старшая сестра.
10) В 16 лет угораздило купить двух рубок гуппёшек.
11) Теперь у нас полноценный аквариум в квартире (трудами папы).
12) Есть мечта, о которой вам не скажу, потому что сейчас я и мама активно взялись за ее осуществление.
13) Я любитель техники. Не могу быть к ней равнодушной...
14) Обожаю духи. Готова весь день простоять в парфюмерном магазине, выбирая себе духи.
15) И так уж выходит, что только туалетная вода у меня дешевая (около 1500).
16) Обожаю канцелярию. Ручки, карандаши, тетрадки... Как можно пройти мимо?
17) Частый посетитель в одном кафе. Где бы я ни была, но для меня это место неизменно. И обязательно место для курящих.
18) И вообще я хоть и не курю сама, но являюсь пассивным курильщиком.
19) Обожаю ирландское кофе.
20) У меня есть самодельный альбом, в котором я рисую. Он очень удобен тем, что нормальная бумага идет с эскизной по очереди. И если что, то можно спокойно поменять лист.
21) Люблю делать открытки, конвертики, коробочки... В общем скрапбукинг.
22) Художественные магазину тоже входят в список моих слабостей. Ну как не удержаться не скупить его весь?
23) Плохо знаю английский язык. Понимать-понимаю, и могу перевести, но не кумекаю.
24) Мечтаю заниматься чем-то творческим профессионально. И посвятить этому всю свою жизнь.
25) Люблю читать.
26) А обсудить искусство и религию так за уши не оттянешь.
27) Люблю смотреть как люди чем-то занимаются и перенимать у них что-то.
28) Не люблю спорт.
29) Но если нужно пройтись пешком несколько остановок - всегда пожалуйста. С огромной радостью.
30) Мечтаю путешествовать по миру.

Было такое. Лет в 15-16. Я вообще считаю, что человек  этом возрасте думает о суициде очень часто и подтолкнут его к нему может любая мелочь.

Так вот. Не знаю, это все у меня было в Новый год и праздника у меня никак не было. Не знаю, почему я закрылась в туалете и начала рыдать. Потому что был как-раз тот период в жизни, когда у меня ВООБЩЕ ничего не получалось и все из рук валилось. И сколько не обидно было, сколько противно на саму себя.

И вот стоило мне очнуться от мысли "ну так не пойдет, Новый год как никак!", как поняла, что уже с лезвием к руке. Вот тогда я реально испугалась. И вот под Новый год у меня всегда жуткая депрессия и я стараюсь острых предметов избегать и вообще все выкинуть из головы.

Вот только в этом году меня отпустила эта ужасная вещь.

Любите жизнь!

Начну все с того, что у меня появилась проблема с зубами. Очень серьезная.

Папа ругался на меня и говорил, чтобы болье никакой газировки и чипсов.

От газировки отказалась быстро, заменив ее на на сок, а вот чипсы...

Не могу отказаться. И чем больше запрещаю тем больше лювлю себя на мысли, что кроме чипсов я ничего не хочу. 

А вообще я ем и так много. Я люблю понямкать=З Но вот беда с чипсами заставляет меня выть волком.

Не знаю, что делать...

Отношение к алкоголю и наркотикам.

Негативное и не переходящее в агрессивные формы.

Я считаю, что если чеговек курит и пьет, то ему, несомненно нужна помощь. Я считаю, что человек, курящий сродни наркоману, как наркоман - курящему человеку. 

Раньше я говорила,что курить нужно красиво. Я до сих пор считаю, что в курении должна быть какая-то эстетика...

Наркотики вещь страшная. У меня нет знакомых наркоманов, но мне достаточно того, что я знаю.

О религии.

Знаете, я не хочу выражать свое мнение о религии открыто, поскольку у меня оно не очень хорошее. Поэтому, я оставлю свое мнение при себе и буду обсасывать, ломая зубы.

Знаете, я долго думала над этим днем. Точнее, что написать.

покопавшись в себе, то я поняла, что то, что у меня в планах на 10 лет, связанна с планами на всю жизнь. И этот никак не связанно с тем, что через 10 лет я собралась умирать (Боже упаси!).

Наверное, я бы хотела постеить... Цирк Дюсоли. Я видела видео оттуда и была под большим впечатлением. Жаль, что русский цирк больше напоминает агонию актера во время выступления.

Наверное, еще бы посетила иного мест, тех же музеев.

Для меня это место где можно спрятаться и не думать, о реальной жизни.

И что мне вам рассказать?

Правда, я не знаю что говорить, поскольку сама ни кого не люблю и меня нравряд ли кто любит (ну кроме родителей и сестры, конечно). 

Живу себе обычной жизнью. не бесят меня - я не бешу остальных.

В целом, такой расклад меня устраивает. И я бы, раз уж дело пошло, наверное, и влюбилась. Взаимно так. Но у меня пока нет никакого желания для этих самых отношений.

На беду родителей я выросла абсолютной одиночкой.

Знаете, чем больше я узнаю людей, работая с ними напрямую, тем больше ненавижу их.

Людей, которые не верят в даже толику справедливости. Людей, которые считают, что их вечно обманывают. Тех, кто хочет сэкономить и вымаливает скидки.

Честно, меня тошнит от большого колличества людей в одном помещении, а при виде подходящего ко мне человека хочется шипеть и скалиться. Или вовсе прогнать от себя.

Я могу с полной уверенностью сказать о том, что я ненавижу свою работу.

Просыпаться каждое утро и говорить своим фантазиям "не сейчас", потому что это будет отвлекать. Не слушать музыку идя на работу по той же причине. И книжку даже не почитать.

На работе ты должен быть роботом. Все понимающим роботом. Такие мысли как "Что делать дальше в моей бренной жизни?", "Какой перевод у этой песни?" или "Что же дальше произойдет с героем?" не нужны на работе.

Нужно понимать и приласкать людей. Почисать им пузико и посочувствовать.

Мечты и прочая ерунда на обед. Идя в привычную кафешку и пья чай, одновременно разговаривая с подругой из другого города.

Знаете, опаздывая на работу - я радуюсь. И мне хочется плакать, когда подхожу к своей работе.

По контракту, мне осталось работать год. До сокращения примерно месца два. А уйти хочется именно сегодня.

Но кто меня отпустит? Даже я сама себе этого позволить не могу.

***

Купила себе книги по подготовки к ЕГЭ по биологии и математике. Господи, какой я все-таки овощь. Первые, самые простые задачи дались с трудом. Радует, что там таких задач три тысячи.

Потихоньку начинаю мучить биологию.

Мои новые духи меня прямо с ума сводят.

Вообще не знаю, как люди могут говорить - эти духи мне отлично подходят. Может, у меня проблема касательно жтого, но мне кажется, что человеку можно подобрать кучу запахов, главное - что он хочет этими духами сказать. 

Мои духи легкие, мягкие (eclat d'arpege). И я на себе их совсем не ощущаю (хотя в большинстве случаев, с другми духами первое и последнее, что ударяет в нос - стойкий запах спирта. Он конечно выветривается, но удовольствия никакого).

***

Купила книгу для набросков. Именно книгу. И не знаю почему. Что я хочу написать в ней или нарисовать?

Может, это просто моя любовь к пустым, не линованным страницам...

  А может, когда-нибудь это быдет что-то важное для меня.

Не дневник, но очень важная вещь, без которой я не смогу.

Ведь часто так и бывает.

***

Зарплата так и не пришла. Дождусь понедельника и если до сих пор деньги не придут - буду увольнятся.

Терпеть можно все, но не когда твои деньги приходят в произвольном поорядке.

Если одно письмо уже написанно и ждет ответа, то второе письмо, чень близкому мне человеку все никак не пишется.

Правда! В голове нет не единой идеи, что написать!

Написать как я улыбаюсь всем, а сама думаю "Да чтоб вам всем!..". Или как клиенты гнут пальцы веером, того и жди, что сломаются. А может написать, как на тебя орут на то, с чем ты вообще не связанна.

Тогда она снова начнет причитать, что я ною.

Я всю жизнь ною. И пусть говорят, что молодец, свыклась с работой, сросла со стулом и улыбаешься натуральнее, на самом деле не привыкла. И никто не привык. Все просто врут сами себе, что все нормально, а сами мечутся и ждут только шанса уйти.

Я жду весны - волны сокращения и уйти под шумок. Надо будет - буду писать заявление.

Я совсем не вижу продолжать работать. Надо готовится к экзаменам, поступать на высшее. 

Это держит меня пока на месте, хотя давно хочется сорватся.

Слышала, что меня сокращать не будут, но это меня не радует. Не сократят - уйду сама.  

Все же не знаю, что написать ей в письме. Не плакатся же ей в жилетку.

Порой кажется, что уехать из города и начать все сначала - единственное, что мне поможет. Но, опять же, баласты.

Я не могу бросить родителей и сестру, не могу бросить бабушку с вечно скачущим давлением. Да и денег нет. Но мне в моем городишке тесно, пусть там что-то говорят о его современности и о том, какой он хороший.

Смотря в паспорта кажого я вижу, что все приехали от куда-то и мысленно завидую им. Хоть какая-то смена, хоть какое-то движение, когда как меня заставляют сидеть на месте и гладить по голове, со словами, "какая ты хорошая, молодец! еще чуть-уть и все будет хорошо!".

Но "хорошо" не становится.

Я думаю, не писать этого в письме.

Потому что она сразу подумает, что я ною.

Знаете, я уже решила, кем хочу стать. А я хочу стать наркологом. 

И не то, чтобы это что-то касается того, что эта такая благородная профессия - спасать жизни людей.

Четно говоря, на остальных мне пофиг. Я просто хочу спасти мою курящую мать и сестру.

Но вот беда. С биологией у меня вообще туго. С начальных классов, хотя когда-то она была самым легким для меня предметом.

Может, если я сейчас возмусь за нее, то все же смогу начать осуществлять свою цель.

Знаете, порой меня накрывают воспоминания.

Не события, а именно то, что мне говорили люди в моей маленькой 19-ти летней жизни.

Сегодня, идя по дороге на работу, я вспомнила почему-то, как нас учили в детском садике.

Не бегите на зеленый цвет светофора.

Все это просто объяснялось тем, что воитель может подумать, что сейчас зеленый цвет переключиться на красный и сбить тебя.

Но я бы никогда не подумала, что этим правилом у меня сложится жизненная позиция.

Я никогда никуда не спешу. Порой даже кажется, что я просто стою на месте... 

Но на самом деле, я думаю, что меня собьют. Как и остальных.

Поэтому я иду медленно, никого не провоцируя.

И сама бешусь от этого. Смотря на всех, я хочу так же бежать и не думать... Но делая шаг всегда вспоминаю это маленькое правило.

А еще я вспомнила, как нас с сестрой учила мама. Всю жизнь вбивала в наши головы, что никогда не надо ничего просить от жизни. Добивайтесь сами - своими силами. А если кто и ударит, то не обижайтесь, а просто ударьте со всей силы.

***

Похоже, что я начинаю заболевать.

Плохо.

У меня только все началось налаживаться.

Теоретически и в планах, а так же в мечтах.

Но это ведь тоже уже какой-то результат.

Уф! Неделька задалась знатная! Нервная, но...

Купила себе, наконец, новую сумку.

А еще бумагу для скрапбукинга. Но это мелочи.

Сегодня поговорили с мамой и пришли выводу, что я должна копить деньги на три вещи:

1) Системный блок (родителям)

2) Моноблок (лично мне)

3) Зубной врач (тоже мне)

Если третье мне необхоимо и это не обсуждается, то с первыми двумя проблема. При том, что есть еще один маленький, пока еще, призрачный пункт 4 - высшее образование.

Вообще этой неделей я довольна.

Всего три дня работы - не счастье ли?=)

Знаете, все меняется, когда приходит она - зарплата.

Сегодня купили кучу всякой фигни для скарпбукинга и теперь мне рисовать очень приятно, потому что я САМА, СВОИМИ руками которые растут из пятой точки сделала себе альбом. Правда он пока еще не доделан, но удовольствие от того, что я это делала сама - получила. 

Даже вдхоновилась во врея процесса.

А вот и сам альбом.

Вот пока что мы имеем на данный момент.

Фото с ссотового, так что извините за качество.

Всего здесь 40 листов (да-да, не мало=З)

В последнее время многие люди чего-то ударились в религию.

Знаете, я бы это даже прельщала, если бы все не выглядело все так смешно.

Знаете я думаю, что религия - это религия. И то, что она представляет в данный момент - это ужасно!

Сейчас мы молимся на тысячу святых, о которых знать не знаетм и каждый день их все БОЛЬШЕ!

Знаете, когда на философии проходили вопрос религии, я все не могла понять, почему официальная религия не может считаться сектой? Ведь фактически мы имеем все то же самое, что и про официальной религии, что видим сегодня! 

Извините, что задела религиозные чувства, но то, что я вижу на данный момент, мне противно, а над людьми почему-то хочется посмеятся и сказать "Ребят, конец света уже наступил, а вы только сейчас вспомнили о Боге? Смиритесь! Уже слишком поздно - никто вас слушать не будет".

Вот и начался Новый год, а с ним и морозец.

Сестра только недавно приехала домой и настроения вообще нет.

Точнее есть, но я еще чувствую что не готова к этому.

Снова вспыхнула новыми красками моя любовь к истории.

Хочу написать какую-нибудь научную мистику или что-то вроде этого...

С чего бы это появилось, не знаю.

Начала читать кучу всякой ереси о тамплиерах и масонах.

Почему ереси? Потому что как-то... В отношении с масонами как-то слишком идеально выходит.

А может я вообще не хочу знать того, что нами кто-то управляет. Дергает за ниточки в нужный момент, заставляя нас двигаться в нужном ИМ направлении.

И вообще... Слава Богу, что я этого не знаю и ничего в этом не разбираюсь. Если бы я узнала бы что-то подобное - я бы этого не пережила. Если бы, конечно, дали умереть самой...

Что-то я начали думать совсем не в то русло...

Настроение сейчас - отличное

С Наступившим Новым годом!

Желаю вам всего-всего хорошего, а плохое пусть проходить стороной.

Отпраздновали праздник мы хорошо, правда без сестры, которая празднует его с друзьями в съемной квартире.

Мне подарили сейф "Алиса в стране чудес" (made in Netherlands), необычный календарь (made in Indonesia) и белого медведя(made in China)  наполненного вкусностями т.е. сладостями.

Чего еще для счастья надо?

Этот год у меня вышел удачным частично. Но надеюсь, следующий будет по настоящему счастливым=)

Небольшое редактирование:

Новый год праздновала в новом платье, которое, как оказалось, после покупки размера XXS.

Странно... Но я не чувствовала, что оно такое уж маленькое.  

Подарила сестре духи и кружку о которой она так мечтала. Родители, к сожалению, без подарков остались так как почта работала в сокращенный день и когда я пришла они уже закрылись, а это значит, что я без денег осталась

Завтра куплю им их мечту=З

Подумываю купить себе фотоаппарат. Потому что всю эту прелесть нужно видеть, а старый фотоаппарат умер смертью воина=(

Так что я откладываю денюшку в сейф для него=)

А вообще я хочу все и сразу!XDD

И еще! Essterika, извини, что долго затягиваю с написанием письма, но так уж выходит, что либо времени нет, либо не могу придумать, о чем написать (да, с письмами у меня это фатальная проблема).

Еще раз с наступившим Новым годом! 

Боже, как я люблю писать письма.

Рукой, на обычной бумаге.

Как я забыла эти ощущения и как же я хочу написать хоть кому-то!

А сейчас у меня ломка по этим конвертам с письмом. 

К сожалению, единственный человек, с которым я общаюсь подобным образом слишком занят чтобы отвечать мне.

Сейчас все настолько заняты, что я впадаю в какую-то апатию.

И я никого в этом не обвиняю.

Как бы то ни было, письма я и сама пишу очень долго.

Не могу сказать обо всем пережитом сразу. Или вообще не могу хоть что-то сказать.

Но кто бы знал, как я хочу, чтобы мне написал хоть кто-то.

Чтобы в почтовом ящике меня ждало письмо.

Я такой человек, я не могу писать письма в некуда, как в тех рассказах с толикой романтики и в чьих-то мемуарах. Правда не могу...

Потому что самому себе рассказывать о прожитом - это заново перемалывать себе кости когда те только что зажили.

Да и кому это нужно... Письма. Сейчас есть интернет. Но по мне так через письма узнать человека проще. У меня часто меняется почерк, так же как и мое настроение. Когда я пишу невнятно, порой это написано не обдуманно... Заранее не спланировано...

Ценность почтовых ящиков теперь в получении квитанций за оплату...

И как бы то ни было, я сама знаю, что сейчас навряд ли придет письмо, но каждый день заглядываю в почтовый ящик.

===

Купила платье на Новый год.

Папа сказал, что черный мне не идет и я расстроилась.

Сестра кое-как успокоила, сказав, что папа ничего в платьях не понимает, и вроде бы легче стало, но я засомневалась...

Да... Я очень сильно завишу от общественного мнения.

Присмотрели папе духи от bruno banani.

В общем мы сейчас во всю готовимся к новому году.

Только чую я, что снова впаду в Новый год в депрессию. Найду из-за чего расстроится и чуть ли не заплачу.

Когда была на работе посмотрела фильм "Поворот винта", который в переводе НСТ называетя "Поворот ключа".

Фильм непонятен, но цепляет.

Пересматриваю дома уже второй раз.

Есть еще ремикс на этот фильм, но скачивать пока его не собираюсь. Говорят, что ремикс вышел скучным и блеклым, поэтому пока смотреть его не решаюсь. 

Сегодня у меня выходной и я до 11 спала. Неделя прошла ужасно. Все люди словно с цепи сорвались! Ненавижу конец месяца из-за этого. Потому что все все вспоминают, когда уже есть проблема.

Хотела с сестрой сходить в кино, но она на работе И все в субботу и воскремение заняты...

Чувствую себя уставшей...

+ вылез стоматит и приходитчя пить противные таблетки.