Мне жаль, что жизнь проходит мимо меня и представляет из себя сплошную зебру.

Мне обидно, что я не могу понять, какого черта меня отправили на эту Землю.

Я не понимаю, честно не понимаю. И сказать мне никто, по всей видимости, не хочет.

Я понимаю, нужно все решать самой! Ты сам владелец своей судьбы! Но в какую сторону идти? Толкнули бы меня в ту сторону.

Все чаще нахожу себя на мысли, что хочу разрыдаться.

И жить тоже не хочу.

Таблетки хоть и помогают (хотя я увеличила дозу), но это не то.

Мне еще нет толком двадцати (вот будет в июле), а у меня уже есть седые волосы.

Мне кажется, что я стучусь во все двери, но они все закрытые.

По ночам почти не могу уснуть.

Дотянуть бы до конца июня. Выйти в отпуск и пойти к психотерпевту.

Сначала думала, что это усталость из-за работы. Но даже когда я отдыхаю, я чувствую, себя одинаково.

Не хочу больше притворятся.

Вообще больше ничего не хочу.

В последнее время я часто пишу письма, которые не имеют адресата. Порой руки сами тянутся к красной ручке (люблю писать красной пастой) и листку бумаги чтобы написать кому-то письмо, отлично зная, что никто его не прочитает. 

Сегодня на автомате было написанно такое письмо.

"Сегодня я поняла, что я мазохист.

Работать там, куда всю жизнь клялась не идти работать. Терпеть то, что не должна.

Сегодня у меня появился новый вид мазохизма - ждать звонка.

Позвонят? Не позвонят? Зачем ты им нужна? А так хочется...

- 1 день. Что то внутри меня хрустнуло и стало немного все равно. если позвонят, никто моему счастью не порадуется.

В воскресение увидела милый рецепт. Хотелось бы попробовать, но не хочу готовить им.

Знаешь, порой хочу напится и уснуть. Все мне кажется затянувшимся кошмаром.

Я сомневаюсь в том, что есть что-то, что станет для меня жизнью.

Я почти разучилась улыбатся.

Хочется уехать, увидеть море и ощутить, как волны бьют ноги, облизывая их пеной.

Хочется разрыдатся, но слезы-предатели не идут.

Я слышала, что если держать все в себе, то сердце не выдержит.

Моя Родная, если я умру от инфаркта слишком рано, я надеюсь, ты не удевишься."

Странный день. Сегодня меня попросили чтобы я посмотрела работу одной женщине. Скачала их и отправила на флешку.

И вроде бы утро хмурым было и чай не допила. И печенька не тронута. А весь день как на иголках. А все началось с того, что  отъискала какую-то работу. Но мне она так понравилось и главное, она мне идеально подходила, только вот с английским не так все радужно.

И черт меня дернул написать резюме и самое ужасное. Даже без вычитки отправить.

И теперь не знаю, что думать. И что делать тоже не знаю.

Но перед тем, как вот так, извините, лоханутся, я позвонила маме и спросила ее можно ли мне так рискнуть или нет. Она дала добро. Она вечно дает "добро". На то она и мама.=)))

Врем идет, нервы ни к черту, а мне еще двадцати лет нет.

Сижу на таблетках. Успокоительных.

Прекращается действие, начинаю вымещать злобу на всем, что есть и вообще... Теперь сижу на них постоянно. 

Пройтись по магазинам - теперь для меня единтсвенное счастье в жизни. Потому что больше ичего не вижу. Вообще никаких целей нет, кроме одной, но даже она не дает мне какого-то эмоционального подъема.

Вымираю, как когда-то вымерли мамонты.

Подруга сказала чтобы  срочно бежала о своей работы чтобы смогла нормально жить без антидепресантов.

Но как то не получается.

Под действием этих таблеток вообще ничего не хочется и не мечтается.

В колонках играет - Linkin Park – Castle Of Glass

Вот и закончилась адская неделя.

Сегодня к нам приходил мужчина. Расторгал договор. Я уже общалась с этим человеком и оценила его как человка. Хороший, умный... Сегодня я увидела его девушку.

Мне честно жаль таких людей. Хочеться дать им подзатыльника и сказать "Ты же мужчина! Скажи ей четко и ясно чтобы не строила из себя богиню!".

Женщина сосем не была достойна такого мужчины.

Бывали пары наоборот, мужчина был женщины недостоен.

Бывали еще как "два сапога - пара" и смотря на них улыбаешься. Искренне.

Хотя если честно я не хочу отношений. Эта дорога явно не для меня проложена. Я не боюсь одинокой жизни. Мне легче, правда лече жить именно так. Не обременяя себя отношениями.

Я много думала об этом. Я решила, что рожу ребенка, но без всяких отношений  свадьб. Возможно искуственным оплодотворением. Или от одного друга (главное, такого друга найти). И мне правда ничего не надо больше.

Вчера устроила себе разгрузочный день и купила себе газировку и чипсы.

Болят зубы так как расширяли каналы.

Уже которые день не высыпаюсь.

День 9.

Конечно на счастливое, светлое будущее, не важно женатой или одиночкой, с детьми или без. Главное, чтобы счастливое. 

День 10.

Знаете, никогда не влюблялась по собственносму желанию. Точнее, чтобы влюбиться, мне нужно было заставить себя это сделать. Сначала полюбить, к примеру глаза, а потом и все отальное... 

Первый поцелуй был в лагере, в время игры, название которой я забыла. Там хочешь, не хочешь пришлось это делать. 

День 11.

Первые 10 песен такие:

Я честно не удивилась, увидев ее с каким-то мужчиной. Но что-то успело кольнуть в сердце тупой игло и по всей видимости, она была с кучей микробов, так как неприятное чувство начало течь медленно и уверенно по всему телу, когда уже совсем стало нечем дышать.

Я не умею отпускать людей, обычно я просто не могу их отпустить. Отношения, больше похожие на садо-мазо, доводят до состояния психопатии и потом от меня убегают.

Меня честно не задело то, что я увидела ее с каким-то мужчиной. Она девушка и желание быть с мужчиной естественно. Сама же сплю с мужиками, флиртую с ними, а после раздвигаю ноги. Но мне пришлось присесть, чтобы обдумать информацию и проверить, когда их короткие встречи дали сбой.

Мы не спали друг с другом и не целовались. Все было чинно, словно две девственницы все никак не могут решиться признаться друг другу в этом и строят из себя двух прожженных баб. 

Она не приходила ко мне ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресение. На эти три я у меня появилась волшебная фраза "Она же не отдыхать сюда приехала?!" и становилось легче. На какое-то время, поэтому эту фразу приходилось повторять себе несколько раз.

Я быстро привыкаю к людям и не привыкла отпускать их от себя. А бороться за них тем более.

Да и зачем? Я ведь не лесбиянка какая-то! Просто она была очень красивая и уверенна, ни я одна была очарованна ею из представительниц слабого пола.

Поэтому постепенно свыкаешься и чтобы не мучить себя, просто прекращаешь посещать эту тупую выставку, на которую ходила ради нее. Чтобы просто полюбоваться.

Черт возьми... Все это похоже на глупое оправдание...

Серия сообщений "Эшли/Венди":

Об отношениях двух девушек (+18, для тех, кто не любит это и считает, что даже такие тексты должны быть с подобной меткой).

Часть 1 - № 1. Эшли/Венди. Самое начало.
Часть 2 - № 2. Эшли/Венди. Оригами
Часть 3 - №3. Эшли/Венди. Конец?

Не знаю... Этого момента никогда у меня не было.
Но я стараюсь, честно стараюсь чтобы этот момент произошел и как можно быстрее.
А пока я только иду, планирую, рассчитываю, что бы схватить этот день за хвост.

И дала мне природа знак зодиака Рак. Да еще в год Петуха родиться.
В целом, я согласна со своим знаком зодиака. Я медленно, но упорно иду к своей цели и не умею идти назад. Могу лишь отойти в сторону.
Год Петуха мне подарил умение во всем найти выгоду. И находить денюшку.
И на удивление эти два моих "параметра" во мне отлично сочетаются.
И да, я люблю похвастаться.

Я не знаю, интересны и эти факты или нет...

1) Мое образование - специалист по туризму.
2) Ходила на занятия танцами с 4 лет.
3) Бросила занятия в 13-14.
4) 4 года занималась игрой на фортепьяно.
5) Рисовать начала резко лет в 7. То есть у меня уже не были "палка-палка-огуречик" как в 6 лет, а уже сносные рисунки.
6) Первой моей "картиной" была царевна-лягушка нарисованная углем.
7) Не курю.
8) Обожаю глинтвейн.
9) Есть старшая сестра.
10) В 16 лет угораздило купить двух рубок гуппёшек.
11) Теперь у нас полноценный аквариум в квартире (трудами папы).
12) Есть мечта, о которой вам не скажу, потому что сейчас я и мама активно взялись за ее осуществление.
13) Я любитель техники. Не могу быть к ней равнодушной...
14) Обожаю духи. Готова весь день простоять в парфюмерном магазине, выбирая себе духи.
15) И так уж выходит, что только туалетная вода у меня дешевая (около 1500).
16) Обожаю канцелярию. Ручки, карандаши, тетрадки... Как можно пройти мимо?
17) Частый посетитель в одном кафе. Где бы я ни была, но для меня это место неизменно. И обязательно место для курящих.
18) И вообще я хоть и не курю сама, но являюсь пассивным курильщиком.
19) Обожаю ирландское кофе.
20) У меня есть самодельный альбом, в котором я рисую. Он очень удобен тем, что нормальная бумага идет с эскизной по очереди. И если что, то можно спокойно поменять лист.
21) Люблю делать открытки, конвертики, коробочки... В общем скрапбукинг.
22) Художественные магазину тоже входят в список моих слабостей. Ну как не удержаться не скупить его весь?
23) Плохо знаю английский язык. Понимать-понимаю, и могу перевести, но не кумекаю.
24) Мечтаю заниматься чем-то творческим профессионально. И посвятить этому всю свою жизнь.
25) Люблю читать.
26) А обсудить искусство и религию так за уши не оттянешь.
27) Люблю смотреть как люди чем-то занимаются и перенимать у них что-то.
28) Не люблю спорт.
29) Но если нужно пройтись пешком несколько остановок - всегда пожалуйста. С огромной радостью.
30) Мечтаю путешествовать по миру.

Было такое. Лет в 15-16. Я вообще считаю, что человек  этом возрасте думает о суициде очень часто и подтолкнут его к нему может любая мелочь.

Так вот. Не знаю, это все у меня было в Новый год и праздника у меня никак не было. Не знаю, почему я закрылась в туалете и начала рыдать. Потому что был как-раз тот период в жизни, когда у меня ВООБЩЕ ничего не получалось и все из рук валилось. И сколько не обидно было, сколько противно на саму себя.

И вот стоило мне очнуться от мысли "ну так не пойдет, Новый год как никак!", как поняла, что уже с лезвием к руке. Вот тогда я реально испугалась. И вот под Новый год у меня всегда жуткая депрессия и я стараюсь острых предметов избегать и вообще все выкинуть из головы.

Вот только в этом году меня отпустила эта ужасная вещь.

Любите жизнь!