Мне жаль, что жизнь проходит мимо меня и представляет из себя сплошную зебру.

Мне обидно, что я не могу понять, какого черта меня отправили на эту Землю.

Я не понимаю, честно не понимаю. И сказать мне никто, по всей видимости, не хочет.

Я понимаю, нужно все решать самой! Ты сам владелец своей судьбы! Но в какую сторону идти? Толкнули бы меня в ту сторону.

Все чаще нахожу себя на мысли, что хочу разрыдаться.

И жить тоже не хочу.

Таблетки хоть и помогают (хотя я увеличила дозу), но это не то.

Мне еще нет толком двадцати (вот будет в июле), а у меня уже есть седые волосы.

Мне кажется, что я стучусь во все двери, но они все закрытые.

По ночам почти не могу уснуть.

Дотянуть бы до конца июня. Выйти в отпуск и пойти к психотерпевту.

Сначала думала, что это усталость из-за работы. Но даже когда я отдыхаю, я чувствую, себя одинаково.

Не хочу больше притворятся.

Вообще больше ничего не хочу.

В последнее время я часто пишу письма, которые не имеют адресата. Порой руки сами тянутся к красной ручке (люблю писать красной пастой) и листку бумаги чтобы написать кому-то письмо, отлично зная, что никто его не прочитает. 

Сегодня на автомате было написанно такое письмо.

"Сегодня я поняла, что я мазохист.

Работать там, куда всю жизнь клялась не идти работать. Терпеть то, что не должна.

Сегодня у меня появился новый вид мазохизма - ждать звонка.

Позвонят? Не позвонят? Зачем ты им нужна? А так хочется...

- 1 день. Что то внутри меня хрустнуло и стало немного все равно. если позвонят, никто моему счастью не порадуется.

В воскресение увидела милый рецепт. Хотелось бы попробовать, но не хочу готовить им.

Знаешь, порой хочу напится и уснуть. Все мне кажется затянувшимся кошмаром.

Я сомневаюсь в том, что есть что-то, что станет для меня жизнью.

Я почти разучилась улыбатся.

Хочется уехать, увидеть море и ощутить, как волны бьют ноги, облизывая их пеной.

Хочется разрыдатся, но слезы-предатели не идут.

Я слышала, что если держать все в себе, то сердце не выдержит.

Моя Родная, если я умру от инфаркта слишком рано, я надеюсь, ты не удевишься."

Странный день. Сегодня меня попросили чтобы я посмотрела работу одной женщине. Скачала их и отправила на флешку.

И вроде бы утро хмурым было и чай не допила. И печенька не тронута. А весь день как на иголках. А все началось с того, что  отъискала какую-то работу. Но мне она так понравилось и главное, она мне идеально подходила, только вот с английским не так все радужно.

И черт меня дернул написать резюме и самое ужасное. Даже без вычитки отправить.

И теперь не знаю, что думать. И что делать тоже не знаю.

Но перед тем, как вот так, извините, лоханутся, я позвонила маме и спросила ее можно ли мне так рискнуть или нет. Она дала добро. Она вечно дает "добро". На то она и мама.=)))

Врем идет, нервы ни к черту, а мне еще двадцати лет нет.

Сижу на таблетках. Успокоительных.

Прекращается действие, начинаю вымещать злобу на всем, что есть и вообще... Теперь сижу на них постоянно. 

Пройтись по магазинам - теперь для меня единтсвенное счастье в жизни. Потому что больше ичего не вижу. Вообще никаких целей нет, кроме одной, но даже она не дает мне какого-то эмоционального подъема.

Вымираю, как когда-то вымерли мамонты.

Подруга сказала чтобы  срочно бежала о своей работы чтобы смогла нормально жить без антидепресантов.

Но как то не получается.

Под действием этих таблеток вообще ничего не хочется и не мечтается.

В колонках играет - Linkin Park – Castle Of Glass

Вот и закончилась адская неделя.

Сегодня к нам приходил мужчина. Расторгал договор. Я уже общалась с этим человеком и оценила его как человка. Хороший, умный... Сегодня я увидела его девушку.

Мне честно жаль таких людей. Хочеться дать им подзатыльника и сказать "Ты же мужчина! Скажи ей четко и ясно чтобы не строила из себя богиню!".

Женщина сосем не была достойна такого мужчины.

Бывали пары наоборот, мужчина был женщины недостоен.

Бывали еще как "два сапога - пара" и смотря на них улыбаешься. Искренне.

Хотя если честно я не хочу отношений. Эта дорога явно не для меня проложена. Я не боюсь одинокой жизни. Мне легче, правда лече жить именно так. Не обременяя себя отношениями.

Я много думала об этом. Я решила, что рожу ребенка, но без всяких отношений  свадьб. Возможно искуственным оплодотворением. Или от одного друга (главное, такого друга найти). И мне правда ничего не надо больше.

Вчера устроила себе разгрузочный день и купила себе газировку и чипсы.

Болят зубы так как расширяли каналы.

Уже которые день не высыпаюсь.

День 9.

Конечно на счастливое, светлое будущее, не важно женатой или одиночкой, с детьми или без. Главное, чтобы счастливое. 

День 10.

Знаете, никогда не влюблялась по собственносму желанию. Точнее, чтобы влюбиться, мне нужно было заставить себя это сделать. Сначала полюбить, к примеру глаза, а потом и все отальное... 

Первый поцелуй был в лагере, в время игры, название которой я забыла. Там хочешь, не хочешь пришлось это делать. 

День 11.

Первые 10 песен такие:

Я честно не удивилась, увидев ее с каким-то мужчиной. Но что-то успело кольнуть в сердце тупой игло и по всей видимости, она была с кучей микробов, так как неприятное чувство начало течь медленно и уверенно по всему телу, когда уже совсем стало нечем дышать.

Я не умею отпускать людей, обычно я просто не могу их отпустить. Отношения, больше похожие на садо-мазо, доводят до состояния психопатии и потом от меня убегают.

Меня честно не задело то, что я увидела ее с каким-то мужчиной. Она девушка и желание быть с мужчиной естественно. Сама же сплю с мужиками, флиртую с ними, а после раздвигаю ноги. Но мне пришлось присесть, чтобы обдумать информацию и проверить, когда их короткие встречи дали сбой.

Мы не спали друг с другом и не целовались. Все было чинно, словно две девственницы все никак не могут решиться признаться друг другу в этом и строят из себя двух прожженных баб. 

Она не приходила ко мне ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресение. На эти три я у меня появилась волшебная фраза "Она же не отдыхать сюда приехала?!" и становилось легче. На какое-то время, поэтому эту фразу приходилось повторять себе несколько раз.

Я быстро привыкаю к людям и не привыкла отпускать их от себя. А бороться за них тем более.

Да и зачем? Я ведь не лесбиянка какая-то! Просто она была очень красивая и уверенна, ни я одна была очарованна ею из представительниц слабого пола.

Поэтому постепенно свыкаешься и чтобы не мучить себя, просто прекращаешь посещать эту тупую выставку, на которую ходила ради нее. Чтобы просто полюбоваться.

Черт возьми... Все это похоже на глупое оправдание...

Серия сообщений "Эшли/Венди":

Об отношениях двух девушек (+18, для тех, кто не любит это и считает, что даже такие тексты должны быть с подобной меткой).

Часть 1 - № 1. Эшли/Венди. Самое начало.
Часть 2 - № 2. Эшли/Венди. Оригами
Часть 3 - №3. Эшли/Венди. Конец?

Не знаю... Этого момента никогда у меня не было.
Но я стараюсь, честно стараюсь чтобы этот момент произошел и как можно быстрее.
А пока я только иду, планирую, рассчитываю, что бы схватить этот день за хвост.

И дала мне природа знак зодиака Рак. Да еще в год Петуха родиться.
В целом, я согласна со своим знаком зодиака. Я медленно, но упорно иду к своей цели и не умею идти назад. Могу лишь отойти в сторону.
Год Петуха мне подарил умение во всем найти выгоду. И находить денюшку.
И на удивление эти два моих "параметра" во мне отлично сочетаются.
И да, я люблю похвастаться.

Я не знаю, интересны и эти факты или нет...

1) Мое образование - специалист по туризму.
2) Ходила на занятия танцами с 4 лет.
3) Бросила занятия в 13-14.
4) 4 года занималась игрой на фортепьяно.
5) Рисовать начала резко лет в 7. То есть у меня уже не были "палка-палка-огуречик" как в 6 лет, а уже сносные рисунки.
6) Первой моей "картиной" была царевна-лягушка нарисованная углем.
7) Не курю.
8) Обожаю глинтвейн.
9) Есть старшая сестра.
10) В 16 лет угораздило купить двух рубок гуппёшек.
11) Теперь у нас полноценный аквариум в квартире (трудами папы).
12) Есть мечта, о которой вам не скажу, потому что сейчас я и мама активно взялись за ее осуществление.
13) Я любитель техники. Не могу быть к ней равнодушной...
14) Обожаю духи. Готова весь день простоять в парфюмерном магазине, выбирая себе духи.
15) И так уж выходит, что только туалетная вода у меня дешевая (около 1500).
16) Обожаю канцелярию. Ручки, карандаши, тетрадки... Как можно пройти мимо?
17) Частый посетитель в одном кафе. Где бы я ни была, но для меня это место неизменно. И обязательно место для курящих.
18) И вообще я хоть и не курю сама, но являюсь пассивным курильщиком.
19) Обожаю ирландское кофе.
20) У меня есть самодельный альбом, в котором я рисую. Он очень удобен тем, что нормальная бумага идет с эскизной по очереди. И если что, то можно спокойно поменять лист.
21) Люблю делать открытки, конвертики, коробочки... В общем скрапбукинг.
22) Художественные магазину тоже входят в список моих слабостей. Ну как не удержаться не скупить его весь?
23) Плохо знаю английский язык. Понимать-понимаю, и могу перевести, но не кумекаю.
24) Мечтаю заниматься чем-то творческим профессионально. И посвятить этому всю свою жизнь.
25) Люблю читать.
26) А обсудить искусство и религию так за уши не оттянешь.
27) Люблю смотреть как люди чем-то занимаются и перенимать у них что-то.
28) Не люблю спорт.
29) Но если нужно пройтись пешком несколько остановок - всегда пожалуйста. С огромной радостью.
30) Мечтаю путешествовать по миру.

Было такое. Лет в 15-16. Я вообще считаю, что человек  этом возрасте думает о суициде очень часто и подтолкнут его к нему может любая мелочь.

Так вот. Не знаю, это все у меня было в Новый год и праздника у меня никак не было. Не знаю, почему я закрылась в туалете и начала рыдать. Потому что был как-раз тот период в жизни, когда у меня ВООБЩЕ ничего не получалось и все из рук валилось. И сколько не обидно было, сколько противно на саму себя.

И вот стоило мне очнуться от мысли "ну так не пойдет, Новый год как никак!", как поняла, что уже с лезвием к руке. Вот тогда я реально испугалась. И вот под Новый год у меня всегда жуткая депрессия и я стараюсь острых предметов избегать и вообще все выкинуть из головы.

Вот только в этом году меня отпустила эта ужасная вещь.

Любите жизнь!

Начну все с того, что у меня появилась проблема с зубами. Очень серьезная.

Папа ругался на меня и говорил, чтобы болье никакой газировки и чипсов.

От газировки отказалась быстро, заменив ее на на сок, а вот чипсы...

Не могу отказаться. И чем больше запрещаю тем больше лювлю себя на мысли, что кроме чипсов я ничего не хочу. 

А вообще я ем и так много. Я люблю понямкать=З Но вот беда с чипсами заставляет меня выть волком.

Не знаю, что делать...

Отношение к алкоголю и наркотикам.

Негативное и не переходящее в агрессивные формы.

Я считаю, что если чеговек курит и пьет, то ему, несомненно нужна помощь. Я считаю, что человек, курящий сродни наркоману, как наркоман - курящему человеку. 

Раньше я говорила,что курить нужно красиво. Я до сих пор считаю, что в курении должна быть какая-то эстетика...

Наркотики вещь страшная. У меня нет знакомых наркоманов, но мне достаточно того, что я знаю.

О религии.

Знаете, я не хочу выражать свое мнение о религии открыто, поскольку у меня оно не очень хорошее. Поэтому, я оставлю свое мнение при себе и буду обсасывать, ломая зубы.

Знаете, я долго думала над этим днем. Точнее, что написать.

покопавшись в себе, то я поняла, что то, что у меня в планах на 10 лет, связанна с планами на всю жизнь. И этот никак не связанно с тем, что через 10 лет я собралась умирать (Боже упаси!).

Наверное, я бы хотела постеить... Цирк Дюсоли. Я видела видео оттуда и была под большим впечатлением. Жаль, что русский цирк больше напоминает агонию актера во время выступления.

Наверное, еще бы посетила иного мест, тех же музеев.

Для меня это место где можно спрятаться и не думать, о реальной жизни.