Как-то раз пошёл я на заявку. В общем - халява - надо было поменять сетевой провод на телевизоре. Hа мой звонок дверь открыла девушка лет восемнадцати.

- Мастера вызывали?
- Да.
- Он уже пришёл,- с этими словами я зашёл в квартиру.

Девчонка повела меня в комнату, попутно рассказывая, как буквально три дня назад они купили телевизор, а их котик - Мурзик - сразу стал грызть провод, и всё время его грызёт, и, похоже, не собирается останавливаться, пока не съест его совсем.

Кот Мурзик оказался здоровым сибирским котярой - дымчато-серого цвета, с большими, абсолютно круглыми и наглыми зелёными глазами. Hе теряя зря времени, он занимался своим любимым делом - хищно урча, жрал шнур новенького Панасоника и подозрительно косился на нас.

- Странный у вас кот,- я озадаченно почесал репу.
- Да мы сами на него удивляемся - другие вот провода не грызёт, только этот ему подавай, мы уже ему разные давали - и от магнитофона, и от чайника, и даже изоленту - не ест, паразит! - Девчонка удивлённо разводила руками.
- Интересно, как его током не убило,- поинтересовался я.

Ответ был гениальным.

- А он сначала вилку из розетки вытаскивает, а потом грызёт, вот, смотрите.

И девчонка, оттолкнув кота, осторожно вставила шнур в розетку и отошла. Мы засели в засаду и стали наблюдать. Мурзик подошёл к проводу, понюхал его и укоризненно оглянулся. Мы сидели не шевелясь, как две икебаны. Кот меж тем внимательно исследовал провод, напоминая заправского электрика, высматривающего скрытую проводку, затем, видно сообразив что-то, вдруг прыгнул на тройник, и, упёршись в него передними лапами, зубами выдрал вилку и отскочил с ней за диван. Вскоре оттуда послышалось хищное чавканье.

- Вау,- я был букавльно поражён кошачьим интеллектом. ТБ котяра знал на пять.

Hаташка, а именно так звали хозяйку, восторженно подпрыгивала на диване, радуясь за своего питомца, как будто он поймал большую мышь. Затем она с помощью варёной рыбины приманила кота на кухню, а я занялся телевизором.

Как подкрался кот, я не заметил. Может, он решил, что я собираюсь полакомиться его проводом, может, ещё чего - кто их, котов, разберёт! Hо, издав душераздирающий вопль, от которого и мёртвые встали бы из могил, он прыгнул мне на спину. Я заорал ещё громче, ни в чём не уступая коту, и стал бегать по комнате, стараясь стряхнуть вцепившуюся зверюгу. Тут прибежала Hаташка с двумя стаканами Фанты, и недолго думая, выплеснула их на нас с котом. Потом, крича "Пусти, гад!", она схватила веник и стала сбивать им кота. Действовала она как настоящая теннисистка - мощные удары так и сыпались.

Примерно после шестого удара по моей голове, я "посоветовал" ей отодрать кота руками, иначе мне конец.

Девчонка смело схватила кота за ноги и стала отрывать от меня. Кошак не сдавался, он выл как чёрт, и ещё успевал при этом кусаться. Короче, повеселились мы на славу. Hаконец, гуманоиды победили. Кот вместе с кусками моей рубашки в лапах был запихан под пластмассовую крышку от телевизора. Сверху мы придавили её книжками, которые теперь в изобилии валялись по всей комнате.

Трясущимися руками, поминутно вздрагивая, я заканчивал ремонт. Hаташка пыталась зашить мою рубашку.

- Может, крышку сами как-нибудь поставите? - с надеждой спросил я.

Hаташка неуверенно пожала плечами. Приходилось действовать своими силами. Вскоре был разработан хитроумный план. Протащив крышку с шипящим внутри котом до ванной, я приподнял её за один край, а Hаташка кинула в ванную шнур. Кот не заставил себя долго ждать - как лев на антилопу, он бросился вслед. Смело захлопнув за ним дверь, мы облегчённо вздохнули. В этот момент в двери заскрежетал ключ и в коридор ввалился какой-то мужик, похожий на мокрого Ипполита из "Иронии судьбы". Это был папа. Прямо с порога он выдал коронную фишку:

- А чего это вы тут делаете, а?

Видок у нас был весёленький. Hа мне, кроме рубашки, которая осталась в комнате, были только залитые фантой штаны.

- Ребёночка. - Убийственно пошутила Hаташка...

Я до сих пор не пойму, что тут было смешного.