Как правильно ссориться?

Серия сообщений "Эво.":

http://evo-lutio.livejournal.com/

Часть 1 - Как вести себя с рыбаком.
Часть 2 - Секс-онли для женщины: правила безопасности.
Часть 3 - Как правильно ссориться?
Часть 4 - Имидж и цвет.
Часть 5 - Спонтанность.
...
Часть 19 - Как работают инфантилы над границами.
Часть 20 - Неподходящие.
Часть 21 - Как отказать, защитив свою территорию.

Серия сообщений "Отношения.":

Мужчина и женщина.

Часть 1 - Как правильно ссориться?
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Закон сближения.
...
Часть 14 - Неподходящие.
Часть 15 - Как отказать, защитив свою территорию.
Часть 16 - 20 жестких цитат Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах.

Для долгой, а главное, счастливой совместной жизни требуется вовсе не умение усваивать натрий, а другие вполне определенные качества: конструктивность, психическая устойчивость, умение не впадать в бред ревности. Желая облегчить тебе жизнь, семейные психологи московского отделения Профессиональной психоаналитической лиги составили список ситуаций, в которых ты просто обязан побывать вместе с девушкой.

До тех пор, пока не пройдешься по всему списку, даже не думай нарекать ее ни матерью своих детей, ни трепетом своих чресел, ни луной своей жизни. Чтобы понять, она — та самая или просто затянувшееся приключение, ты просто обязан…

Поссориться с ней по вескому поводу

Конечно, полезно заранее узнать, может ли она метнуть вафельницу через всю комнату и как долго способна выдирать волосы у тебя из спины. Но прежде всего интересно другое. Ссора — это инструмент достижения компромисса, и им нужно уметь пользоваться. Основных правил тут два. Прежде всего, хорошая ссора всегда содержит сообщение. «Ты никогда не ставишь чашку в раковину», «Я, как дура, сижу весь вечер одна», «Ты не мог бы завтра утром еще сильнее хлопнуть дверью, а то я сегодня, считай, и не проснулась?» — все это примеры сообщений. Их легко распознать по местоимениям и словам «всегда» и «никогда». На сообщения можно ответить контрдоводами или обещанием все исправить.

Если же во время перепалки она просто кричит, что ты козлосвин, — значит, ссора не удалась. Частые конфликты без сообщений — тревожный знак: ты явно имеешь дело с истеричкой, которая не ищет правды, а потакает своей склочности. Как минимум, позадавай ей наводящие вопросы: «Правильно ли я понял, что тебя беспокоит…» или «Может, мне нужно чаще…», а то и сразу беги.

Второе правило: лучше, когда ссора доходит до открытой конфронтации. Если девушка заперлась в ванне, уехала к маме или прислала тебе эсэмэску «Я все знаю», а потом провела где-то ночь с четверга на воскресенье — это избегание проблемы. Смысл хорошей ссоры не в том, чтобы заставить кого-то чувствовать вину, а в том, чтобы вместе найти решение. Из замкнувшегося человека можно иногда выудить сообщение, постоянно повторяя «Давай это обсудим» и «Что случилось?», но в целом бороться с подавленной или прерванной ссорой трудно. Плохо и буферное поведение, когда один из партнеров старается погасить любой конфликт в зародыше. Если вы прожили вместе несколько лет вообще без ссор, дело может дойти до неврозов или покупки топора, лопаты и большого полиэтиленового мешка. Кроме шуток. Девушка, которая не дает ссоре разгореться, заливая пожар сексом, шутками, все новыми и новыми уступками (оральным сексом), вряд ли станет хорошей женой.

Верно и обратное

Результатом ссоры обычно становится некое улучшение или хотя бы его попытка. Если подруга каждый вечер начинает с мантры «Я весь день пашу, как проклятая, а ты пришел и в телик уткнулся!» — возможно, ты не так с нею ссоришься. Уж точно не нужно гасить ссоры, даже если они кажутся тебе бунтами, стуча кулаком по столу или применяя силу как-то иначе: это тоже разновидность буферного поведения. Лучше попробуй понять суть ее недовольства. Она не любит быть одна? Ей надоело вести хозяйство? Страшно, что любовь уходит? Стоит докопаться до корней — и все наладится.

Оставить ее один на один с проблемой

Сколько раз ты проклинал ее самыми портовыми словами, а потом вылезал из-за теплого компьютера и мчался на другой конец города — вынимать кота из вытяжки, менять проколотое колесо, отвозить ей забытый кошелек… Так вот, в следующий раз — не надо! Да, мы знаем значение слова «джентльмен», понимаем, что это «не по-пацански», и все-таки.

Как бы ни приятно тебе было ей помогать и сколько бы секса ни обещало это в награду, однажды ты должен не сделать ни-че-го. Хранительница твоего очага должна уметь самостоятельно выкручиваться из непредвиденных ситуаций. Причем делать это без истерик, обид («Подлец! Пока ты тут сидел, я искала телефон в Интернете! Телефон этой конторы!») и перекладывания забот на чьи-то еще плечи: ее бывшего, отца или коллег по работе.

Если сегодня она не может справиться с тем, что ее багаж потеряли, машину на мойке поцарапали, а банкомат проглотил карточку, — представь, что будет, когда вы решите завести детей. Ты сможешь оставить ее один на один с ребенком, если боишься оставить ее даже просто одну? Кстати, частный случай самостоятельности – это умение держать удар. Ты хоть раз присутствовал при том, как ее несправедливо задевает посторонний человек? А надо бы. Если она в ответ на грубость не садится реветь посреди улицы, не бьет официанта перечницей и не прибегает к мату – это хороший знак. В противном случае тебе придется ее долго-долго воспитывать. Оно тебе надо?

Верно и обратное

Если ты относишься к женщине, с которой живешь, как к машине для выполнения нудной, но необходимой работы (и при этом она не твоя мама; хотя если мама, то дело совсем плохо) — это тоже форма несамостоятельности. Не исключено, что, однажды придя домой, ты не найдешь там не только свежести, чистоты и ужина, но и самой подруги.

 

Попробовать обойтись без секса

Дай бог, чтобы солнце вашей страсти никогда не закатилось, а луна эректильной дисфункции не заглянула в окно, но все же всякое бывает. Полезно выяснить, как твоя кандидатка в пожизненные спутницы будет переносить неделю-другую без секса. Для этого есть масса способов: командировка, несложная операция (секс противопоказан даже после лазерной коррекции зрения), наконец, у тебя тоже может болеть голова! Плохих сценариев два: утратив стержень, нимфоманка может пойти вразнос, вплоть до обвинений в импотенции или измене, а склонная к аноргазмии натура вообще не заметит лишения. Все это чревато проблемами в будущем: отсутствие альтернативного отношенческого цемента не позволит вам нормально пережить ни беременность, ни, если дойдет до этого, ее климакс. Позитивная реакция на вынужденный целибат — это томление, шуточки с подтекстом и т. п. И вообще, светлая голова всегда найдет, чем заполнить сексуальный вакуум!

Верно и обратное

Мужчина, который неспособен прожить на порнофабрикатах пару-тройку недель, обречен. Да, конечно, секс с проститутками в некоторых примитивных культурах не считается изменой, но все же… Если при ее словах «Милый, доктор сказал, нам пока нельзя» ты начинаешь мысленно подыскивать ей замену — возможно, вам не стоит быть вместе.

 

Спровоцировать ревность

Может, женщины и не слетаются на тебя, как мухи на феромоны, но фактор ревности рано или поздно возникнет. К твоей бывшей, к секретарше или к призракам, которых твоя подруга сама соткала из воздуха и подозрений. Именно бред ревности (навязчивое желание тебя ревновать на пустом месте) представляет наибольшую опасность. Если ты столкнулся с ним, готовься к появлению в вашей семейной жизни семейного же психотерапевта: бред ревности сам собой не проходит. Еще один нездоровый симптом — гиперреакции на твои проколы. Если тебя лишают секса на месяц за то, что ты кому-то написал в «Контакте» «Классная растяжка! А без одежды ты так можешь?» — готовься к подвигу самоотречения и лжи.

Вообще, правильно ревновать довольно сложно. Как минимум, у вас с подругой должен состояться разговор, проясняющий границы дозволенного флирта. И она никогда не должна лишать тебя уже сделанных уступок. Если тебе однажды разрешили подвозить до работы кого угодно, пока в бардачке есть презервативы, то уже нельзя сказать: «Нет, я подумала, что все-таки тебе это нельзя». По крайней мере, идеальная будущая жена ведет себя именно так.

Верно и обратное

Уступки в вопросах ревности нередки на ранних стадиях отношений. Никогда не говори ей «Конечно, иди танцуй с ним, солнышко, а я пока полежу под столиком», как бы тебе ни хотелось показаться человеком великодушным и широких взглядов. Границы дозволенного флирта сложно проводить заново. Имей это в виду и честно сообщай подруге о своих реакциях на ее поведение.

 

Познакомиться с родителями

Если родителей двое, уже неплохо. Дочери разведенок довольно часто вырастают тайными фуриями просто потому, что их детство было отравлено рассказами о том, какие сволочи все мужики. Но куда больше отца тебя должна интересовать ее мать и отношения твоей избранницы с нею. Во-первых, опасно, когда девушка по любому мелкому поводу обращается к маме за советом, постоянно ищет у нее поддержки и залезает к ней на колени с ногами, будучи при этом кандидатом наук и мастером спорта по лыжам. Психологи в таких случаях сказали бы, что твоя избранница не прошла стадию «отчуждения» от родителя. Оторванная от матери после брака, угадай, в кого она вцепится так же сильно?

Если ты не хочешь восемь раз в день отвечать на звонки фразой «Нет, я пока не иду домой», постарайся не выбирать в спутницы жизни мамину дочку. Или, по крайней мере, будь готов сводить ее к семейному психологу. Во-вторых, насторожись, заметив те или иные отклонения от обычной вежливой доброжелательности. Твоя суженая холодна с матерью? Они успевают поссориться за полчаса общения? Постоянно тычут друг в друга через стол жалами, сочащимися сарказмом? Будь уверен: подобное поведение наверняка будет перенесено на твоих детей. Заранее реши, готов ли ты растить закомплексованного истероида или невротика. И хотя бы укажи подруге на пугающую тебя модель поведения. Осознание — полпути к решению проблемы.

Верно и обратное

Ты можешь до поры до времени ничего такого за собой не замечать, но, если твои родители практиковали сексуальное ханжество, подкаб­лучничество и возлияния, хотя бы расскажи об этом подруге. И попроси одергивать тебя, когда ты заступишь на путь предков.

 

Вовлечь ее в стрессовую ситуацию

«Это я не туда свернул?! У тебя же карта! Ты же сказала!..» В эпоху раннего GPS такие разговоры с девушками случались довольно часто. Сегодня нервных ситуаций, требующих ваших скоординированных действий, стало меньше, но тем они и ценнее.

Пытаясь вместе собрать шкаф-купе или выбраться из оцепления ОМОНа на митинге оппозиции, люди часто раскрывают свою неприглядную суть. Истерика, панический ступор, попытка свалить на тебя свою вину, агрессия, неоправданные упреки в бессилии — все это может до поры до времени дремать под спудом и вылезти на поверхность как раз в такой стрессовый момент. Почему о ее превращении в Халка, путающего право и лево, хорошо бы узнать заранее? Правильно, после рождения ребенка количество таких ситуаций возрастет, а гормоны уж точно не сделают твою избранницу более спокойной.

Верно и обратное

Если в такие моменты слияния двух душ, одна из которых все время наклоняет стенку шкафа, хотя ты ей сто раз говорил «Держи ровно», — так вот, если в такие моменты она тебя очень бесит и кажется непроходимо безрукой тупицей… Не нам решать, правда ли это. Просто имей в виду, что ужиться вам, возможно, будет непросто.

 

Пережить вместе кризис

Фраза «Мы сейчас не можем себе этого позволить» способна подморозить иные отношения почище оставленного на всю ночь включенным кондиционера. А ведь помимо финансового кризиса есть и другие: ты можешь заболеть, временно потерять работу, лишиться близкого человека, попасться грабителям. Чего в этом случае точно не должна делать потенциальная любовь-до-гроба, так это усугублять твое положение подначками, пусть даже весьма остроумными, или фразами типа «Ты это мне назло». Пара всегда переживает кризисы именно как пара. Если один из вас ищет утешения не в другом, а в наркотизации проблемы (имеется в виду любое вытеснение горя навязчивой привычкой — от алкоголя до игры в приставку) или на стороне, дело дрянь. Настоящая избранная все поймет и позаботится о тебе сама. Из этого правила исключений быть не может.

Кстати, некоторые психологи предлагают считать любой кризис «временным падением уровня привлекательности». В браке и совместной жизни обычно устойчивы пары, у которых эти уровни изначально были примерно равными. И в счет идет не только внешний сексапил, но и любые атрибуты силы: финансовое положение, интеллект, способность к нравственному и личному росту. Если уровни неравны, кризис будет перманентным: один из вас (ну ладно, чего сразу один, может, и одна) будет чувствовать свою ущербность, и это станет медленно подтачивать отношения.

Верно и обратное

Не можешь смириться с тем, что она набрала пару килограммов, пока стояла в очереди на донорскую почку? Увы, в этой паре ты слабое звено. Правильные реакции на кризис — сочувствие, великодушие, готовность к самопожертвованию, готовность вырабатывать план совместных действий… Если ты ничего этого за собой не замечаешь — возможно, делать предложение именно этой девушке не стоит. Когда она родит и будет встречать тебя с работы криком: «Смотри, смотри! Правда я с этими ногами похожа на бегемота?» – твое холодное сердце не выдержит. Лучше до этого не доводить.

 

Найти неустранимый недостаток

В наш век биоимплантов и инвизилайнов почти ничто уже не приговор. И все же твоя девушка наверняка может похвастаться хоть какими-то недостатками — в противном случае чего бы она встречалась с обычным тобой? Прежде чем ты решишь жить с ней долго и счастливо, найди хотя бы один по-настоящему неустранимый недостаток. Это может быть немелодичный смех, привычка падать в обморок после секса в душно натопленной ванной, вечно холодные ноги — в общем, ты понял. Нечто принципиально не корректируемое ни силой воли, ни стараниями хирурга.

Будь уверен: когда страсть спадет и вы перестанете быть друг для друга ходячими фабриками по производству окситоцинов, любой «заводской» дефект станет бесить тебя гораздо сильнее, чем в первые месяцы знакомства. Ты должен отдавать себе отчет: это никуда не денется. Если не можешь жить с этим сейчас, дальше будет только хуже. Если можешь, то девушка, считай, идеальна.

Верно и обратное

В первые месяцы или даже годы после знакомства мы склонны играть роль людей несколько лучших, чем есть на самом деле. Несколько более верных, с чуть менее торчащими из ушей волосами, без привычки просыпаться среди ночи и украдкой есть. Возможно, поначалу лучшей тактикой будет все же позволять недостаткам вылезать наружу. Тем более что у нейролингвистов существует гипотеза, что женщины чаще совершают ошибки в оценке чужой личности, потому что привыкли мыслить катафатически, то есть описательно: «Мой любимый должен быть высоким, брюнетом, в костюме и с большим сальдо». Мужчинам чаще свойственно исключающее, апофатическое мышление: «Она не должна картавить, быть грязнулей и тащить в дом собак». Говоря проще, благодаря этой разнице в восприятии мира женщине проще просмотреть твои недостатки. Помоги ей не обмануться.

 

Вместе съездить в отпуск

Вдумайся, совместный отпуск ничего тебе не напоминает? Вы никуда не можете друг от друга деться, вынуждены иногда выбираться из постели, чтобы добыть еды, приходите ночевать в одно и то же место и делите бюджет. Правильно, это же семейная жизнь в миниатюре! Можешь ли ты выносить ее двадцать четыре часа в сутки? Начинает ли она капризничать, когда уникальные развлечения заканчиваются и ты говоришь: «Может, снова пойдем загорать?» Находятся ли у вас общие темы для разговора после третьего раза за ночь? А после четвертого? Да что там!

Отпуск позволяет протестировать даже ее внутреннюю хозяйку. То, что порядок наводят невидимые вьетнамские эльфы, лишь способствует тому, чтобы твоя спутница раскрылась во всей своей неряшливости. Бросает ли она полотенца на пол, зная, что их все равно уберут, или складывает, зная то же самое? Оставляет ли шкурки от мангустина на прикроватном столике или выходит на балкон покидаться ими в гекконов? По капле воды мудрец может догадаться о существовании океана. И сейчас, в отпуске, в твоих силах увидеть на горизонте океан проблем.

Верно и обратное

Если благоверная проявляет уж слишком явную самостоятельность, оставляя тебя пить в компании новообретенных австралийских друзей, — возможно, вас союз не выдержал проверки общением. Причем вовсе не из-за нее. Чаще всего линия раскола проходит по отсутствию общего хобби. Ей нравится карабкаться по рифам с фотоаппаратом, а ты любишь валяться в тени? Она зовет тебя в музей Дали, а ты любишь валяться в тени? Она любит валяться в тени и читать... о боже! Впрочем, различные интересы сами по себе еще не приговор отношениям. Важно, как вы реагируете на эту разность. Если один из вас, сняв майку с надписью «секс-инструктор», скрепя сердце идет на компромисс — позирует, ищет ракушки, безропотно ходит по рынку, — то все не так плохо. В конце концов, семейная жизнь именно из компромиссов и будет состоять. А если раздражение перельется через край, всегда можно поссориться! Благо это тоже полезно, как мы уже выяснили.

 

Увидеть ее пьяной

Поведение пьяного человека зависит не только от настроения на момент начала пьянки. Во многом рвущиеся наружу бесы определяются психоконституцией. Так что вместе напиться — это, возможно, самый легкий из психологических тестов. В сущности, алкоголь разрушает вербально-этические надстройки, оголяя подноготную человека. Не факт, что увиденное тебя напугает или отвратит от девушки, но пищу для размышлений наверняка подбросит.

Мы со своей стороны снабдим тебя памяткой. К танцам, веселью и саморекламе обычно всегда готовы экзальтированные, демонстративные и гипертимные особы. Они долгосрочной опасности не представляют. Правда, плясать на парапете и высовываться топлес в окно машины может также и циклотимная девушка (чрезвычайно зависимая от перепадов настроения), и это уже группа риска. К счастью, ее будет легко распознать, закинувшись текилой еще несколько раз: у дистимных типов пьяные выходки никогда не похожи одна на другую. В группе риска также возбудимые и эмотивные натуры, но они сами, без нашей подсказки, насторожат тебя склонностью к ругани и агрессии. Засыпающие к концу вечера психастеники и педанты наиболее приятны в общении, даже когда трезвеют. А вообще, поведение пьяного человека — это всего лишь маркер. При хорошем самоконтроле девушка может ни разу не выдать тебе ничего такого в обычной жизни.

Верно и обратное

Как бы ты ни вел себя после девяти шотов текилы, главным остается твое желание иногда трезветь и возвращаться к обычной жизни. Если ты напиваешься до беспамятства, лучше сообщить это подруге заранее (и кстати, проверь почки). В остальном дай ей возможность самой судить о том, нравишься ли ты ей пьяным. Хотя что это мы… Конечно, нравишься! Как бы вы иначе занялись в первый раз сексом!

Программа минимум

Если тебе лень проходить через все вышеперечисленные испытания, обрати внимание хотя бы на эти три пункта. О девушке многое можно понять, зная, как она ведет себя…

В постели

Банально, но факт. Несовместимость темпераментов разрушила не один брак. Если тебе нужно много, а ей жалкий один раз в день, то это еще можно исправить: с годами твои аппетиты будут уменьшаться, а ее — расти. Хуже, если ты свяжешься с нимфоманкой. Опасно и несовпадение «амплуа», как их определил Фромм: если ты в сексе авторитарен, тебя устроит только тайная или явная мазохистка. Хотя это уже тонкости.

В компании

Впервые оказавшись в малознакомой тусовке, девушка может завянуть или, наоборот, переборщить с самопиаром. Но чего она точно не должна делать, оказавшись на даче или яхте в обществе твоих семейных друзей, так это спать с кем-то из них, забиваться в угол или проситься домой. Нормальная социализация лежит где-то в диапазоне между чуть тепленькой вежливостью и превращением в душу компании.

В период ПМС

 

Еще одна проверка, от которой никуда не деться. Прежде чем превратиться в бабушку, твоя благоверная какое-то время будет оставаться женщиной, а значит, каждый месяц на нее будет что-то такое накатывать. То ли слезы, то ли ярость, то ли все вместе (и шоколадом сверху посыпьте, пожалуйста!). В твоих интересах как-нибудь застать ее дома в одном ПМС, прежде чем она переедет к тебе.

Влюбленность – это и есть попадание в травму, только которая стоит напротив и пока еще улыбается в чужом теле. Зачем люди снова и снова лезут на те же грабли? А вот за этими ощущениями. Там в начале игры есть особый эмоциональный тон. Меня перестала забавлять эта лихорадка. Это воспаление. Острая фаза хронической болезни. Какой ужас в здоровье. Ровность, не вовлеченность, молчание. Нечем будет цепляться друг за друга, если мы и правда не дай бог станем целостными. Как же мне печально уже прямо сейчас. Космическое одиночество.

Похоже, в России рухнул курс мужика. Это гораздо хлеще, чем обвал курса доллара. Мужики перестали быть ценностью сами по себе. Бабы начали брыкаться, и отказываться принимать принцев без коней во всем их распрекрасном величии. 

Лежу недавно на кушетке у косметолога. Доктор- дама в расцвете лет, ухоженная, приятная во всех отношениях. Что понятно при ее профессии. Рассказывает мне обычную историю.

Был муж, капитан дальнего плавания. Двое детей, трешка, как говорится, все, как людей. У мужа, как у всех капитанов, была молодая буфетчица, которую он даже не скрывал. А куда жена денется?.. До некоторого момента мужья думают именно так… Лет через семь такой прекрасной жизни буфетчица забеременела, и наш капитан решил начать новую жизнь. 
В полтинник –то самое оно…Ушел от жены, забрал с собой однушку, которую совместно строили для своих детей, и вот уже лет пять наслаждается новой жизнью. 
Новая молодая жена не работает, капитан не вылезает из морей, потому что дома, в однушке, крик, ор, и женщина, которая не перестала быть буфетчицей… 
-Уже несколько раз просил нашу дочь поговорить со мной, не хочу ли я пустить его обратно,- смеется милый, ухоженный доктор-косметолог.
- А только вот ни за какие коврижки не хочу! Я очень боялась развода.
Но только после развода я почувствовала себя человеком. Из моей жизни ушла ложь, взамен которой появилась свобода, деньги, и, как ни странно, много поклонников. Меня совершенно все устраивает! Таких примеров - воз и маленькая тележка. 
Институт семьи стал очень сомнительным бонусом для жизни женщины. Как правило, первые браки распадаются после пяти-семи лет жизни. 
То бишь, к тридцати годам среднестатистическая прекрасная дама остается одна, как правило, с ребенком на руках, низкооплачиваемой работой и заниженной самооценкой. Последнее после развода – обязательное условие.
Что потом – известно. 
Лягушка в кувшине с молоком отчаянно пытается взбить сметану. Добыть денег. Воспитать детей. Главное–то: понять, какого черта в этой жизни надо?.. 
О, именно в этот период женщина отчаянно пытается выйти второй раз замуж. В это момент ее можно брать, тепленькую. Она готова ходить на тренинги кулинарии, камасутры, и принимать мужчину в любых позах, в каких угодно потенциальному Хозяину жизни. Ибо в этот период женщина воспринимает мужика таковым… 

Увы, женщины после сорока - на рынке семейной жизни товар явно бракованный. Надо же, она уже всего добилась. Сама. Она заработала денег. Купила квартиру, обставила ее. Купила машину. Вырастила детей, и даже ухитрилась дать им хорошее образование. Она может позволить себе все. Ну, почти все. 
Секс? Да вы смеетесь. Секса без мужа в этом возрасте у женщины куда как больше, и он куда как лучше, чех у тех, кто… И вот тут начинают слетаться мотыльки. На огонь самодостаточности и беззаботности. Ну, это как раз нормально. 
Ненормально, что эти мотыльки, все как один, требуют даже не секса, нет, борща!.. 
- А что вы, собственно, ищите в женщине? – мне такой вопрос интересно задавать уже не как объекту, а как психологу. Исследователю, мать вашу, потаенных мужских душ. 
- Мне нравится, когда борщ хорошо готовят! Я, вообще, домашнюю пищу люблю,- и скромно так глазки в пол.
– Поэтому в рестораны я не хожу. Ты меня лучше в гости домой пригласи. 
А еще я по утрам люблю кофе пить… Клянусь, за последние полгода я подобные фразы слышала несколько раз!
- Слушай, ты любишь домашнюю пищу, ты и готовь,- отвечаю.
-Я, - говорит, - не умею. Не мужское это дело,- говорит. 
-Так тебе кухарка нужна? С функцией стиральной машинки и уборщицы? Или кто?..
-Не, мне умная нужна. Чтоб поговорить. С дурой-то я уже развелся. Скучно. Вот уже пять лет женщину ищу, чтобы все там было, понимаешь? 
Понимаю. То, что идиот клинический, чего ж не понять.
Готовить мужчине пищу- это сакральное действие. Этого без любви нельзя делать. Потому - поперек горла станет. Чтоб тебе борщ сварили - заслужить надо. По большому счету, секса куда как легче добиться, чем борща. Не, братцы-кролики, игры в одни ворота больше будет. Ваш дубликат бесценного груза из широких штанин - это не высшая ценность, уж извините. Это, вообще-то, десятое колесо в телеге, где главными запряжными должны быть совсем другие вещи. 
Какие? А вот если мужчина не понимает – какие, тогда разговаривать с ним совершенно не о чем. И маршрут один. В столовую, по холодку.

Как это отвечать за свои чувства, когда это он у меня их вызывает?!
Он поступает так и этак, а я страдаю.
Мой любимый пример для женщин. Сразу все понимают, потому что близко к телу.

Ты идешь ночью по улице. Вызываешь сексуальное желание у мужчины за углом. У него возникают чувства. И если жизнь следует твоей логике, а это так и бывает (в одну сторону игра не идет), то он не станет отвечать перед собой за свои чувства. И нападает на тебя. Реализует свои желания, потребности. Ты же спровоцировала своим аппетитным видом. Или он принимает ответственность за свое сексуальное желание, проживает его, а тебя провожает взглядом. И только.

Мы все реагируем друг на друга. И мы все отвечаем каждый за свою реакцию. Если он тебя ударил, отвечай на этот вызов жизни. Проживай свои чувства, боль и ПРИНИМАЙ РЕШЕНИЕ. Жертва, пассивность не меняется сама, она ждет, что поменяется другой. Она ноет, жалуется, обвиняет, просит, но не уходит из того места, где ей дует. «Попроси у меня прощения за то, что ты сделал». Обожают извинения и обвинения. Как будто этими актами можно будет стереть, как ластиком, событие и дальше жить до следующего звоночка.

Жертва будет убеждать закрыть окно, демонстративно чихать, но сука никогда не оденется самостоятельно, ожидая что кто-то должен ее спасти. Жертву легко вычислить. По спасательным повадкам. Она услужлива и угодлива. Ну да. Когда мы ожидаем, что нас спасут, то сами постоянно лезем в дела других без запроса. А потом есть жалобы на предательство. Это когда не берется ответственность за свои действия в сторону любимого человека, и ожидается компенсация от него за мои же решения. Если нет «спасибо» и такого же реверанса в ответ, человек себя чувствует оскорбленным и обманутым. В этом случае помогает готовность судить другого вместо того, чтобы проживать свои чувства. И боль.

Предательство - это про неоправданные ожидания. Банальный и распространённый в своей хитрости ход. Предательство другого – это мое нежелание платить за свой выбор. Я выбрала, чтобы цветочек расцвел во вторник. А он нет. Не расцвел. Бросил меня наедине с собой. В одиночестве и печали (в моих чувствах). Чтобы не переживать, я могу выбрать обидеться на выбор цветочка. И назвать его предателем, вместо того, чтобы проживать свое личное разочарование по поводу своих ожиданий и надежд.

Мне важно оценить по карману ли мне другой человек. Хватит ли мне ресурсов, чтобы быть в контакте и столько тратиться. Могу ли я переработать своей левой частью те испытания, которые он мне предлагает и не назвать его предателем. Помещается ли он там для принятия. Если у меня запал для наращивания своего потенциала, или другой не настолько меня вдохновляет, чтобы я пошла в это. Если нет, то и чувства уходят.
Страдание начинается в точке вранья себе. Когда я на самом деле не могу, а делаю. Или, когда могу, но не делаю. Условно я делю людей на две категории. Есть те, которые заблуждаются на счет всесилия. Не оценивают здраво свой ресурс. И есть те, кому удобнее прикидываться слабыми, а суть одно – вранье. Не оценивают честно свой потенциал.

Первые не признаются в ограничениях и сгорают. Вторые не признаются в возможностях и "протухают". Первые про достижения, вторые вечно притворяются, что им ничего не надо, но «кушают» охотно то, что приносят первые. Этакое псевдосмирение. У вторых большая проблема с тем, чтобы признаться в своих желаниях. Ведь за их реализацию придется платить, а это так порой неудобно. Поэтому вторые предпочитают прикинуться ветошью и потихоньку подъедать того, кто способен желать, но не способен себя беречь в отличие от вторых.
У достиженцев сорвана предохранительная чека. Они, выпучив глаза несутся к цели не замечая того, что бензин уже давно закончился, шины стерты в кровь, а пассажир уже и не нужен особо. Но такой подход тоже помогает отвлекаться от своего пути. Потому что, когда пот застит глаза, можно пенять на тропинку, которая не туда завела. Мы же были очень усталые и проглядели знаки. А на фига было так себя загонять? Правильно, чтобы проглядеть. И не брать ответственность за свой выбор.

Два таких человека могли бы поучиться друг у друга, если преодолеют отрицание опасной для себя зоны. Вторые станут более активными и сильными – выйдут в мир, смогут брать. Первые научатся лениться и останавливаться, сберегая себя, когда пришло время для отдыха – смогут принимать. При особо явном дисбалансе в паре, один партнер умирает сильно раньше другого. На это я обратила внимание, когда составляла свою семейную генограмму и наблюдала истории других людей.

Печальная правда жизни, где встречаются две правоты. Одна гордыня говорит другому «Ты ничего не можешь, я лучше тебя», вторая – «Лучшее – враг хорошего, ты слишком много хочешь».
Это про конкуренцию и борьбу в отношениях. Такая война убивает двоих. Кого-то быстро, кого-то медленно.
Очень вредит контакту слабое понимание границ и возможностей каждого в нем. Малое знание себя. А это страшно быть с тем неизвестным, с которым приходится быть 24 часа в сутки. Быть собой и с собой. Поэтому есть такое стремление поскорее в кого-нибудь спрятаться в отношениях. Лишь бы с собой не возиться.

Я помню на марафоне был парень, который как обезьянка подпрыгивал к страдающему и обнимал его. Только кто-то заплачет в горе, а этот тут как тут – утешает. У меня это вызывало какое-то чувство брезгливости. Как если бы человек при мне делал что-то неестественное. К примеру, ел грязь. Так это и есть то самое. Залезть в чужую жизнь, чужие переживания. Приобнять кого-то вместо того, чтобы переключиться на себя. Да. И дело тут в том, что спасение идет не из осознанного желания помочь, а из страха быть с собой. 

Как только личный ресурс человека исчерпан, связь с ним начинает тяготить, если его потребность получить больше, чем то, что я могу дать. Когда же объятие идет из ресурса, оно теплое, защищающее. Такое не душит, а поддерживает. Это про баланс.

Так вот, признаться в своей ценности – это согласиться на жизнь в себе. На одиночество, на то что любовь - это one way traffic, на отчетливую раздельность с другими, признать свою конечность и человечность. Это про ответственность за свою жизнь. И смерть.

Итак, про недоверие. Вчера тема витала. 
Сегодня с утра я получила пару сообщений про это.
Верьте своим чувствам. 
Своим ощущениям. 
Если он вернулся и предлагает что-то невнятное в области дальнейших отношений, прислушайтесь к себе. И не корите себя за холодную суку. Ну не хочет ваша девочка "выходить гулять" с таким приглашением. 
Страшно? Вот и бойся. Береги свою девочку!
"Мужчинам же надо доверять, иначе как построить отношения". 
Доверие оно рождается в контакте. Там же и умирает. Искусственно его создать не получится, типа подкупая его на дальнейшие действия. Вот, мол, как я тебе доверяю. Давай скорей строить отношения, а то мне неуютно в этом мире самой. Дай-ка, я за тебя спрячусь. 
Ты что дура доверять ему после того, как нашла его профиль на сайте знакомств? Или после того, как прямым текстом сказал, что не особо заинтересован в тебе, но иногда сгодишься. 
Или научи меня. Из какого ты места ему доверяешь после того, как он одолжил у тебя без спроса кругленькую сумму? 
"А что же делать"?
Ничего. Сидеть на попе ровно, а когда он позвонит, снова слушай себя. Загорится внутри огонек нежности, включится ли это стремление к нему или там будет пустота. 
Слушай глубже слов, спустись во время разговора на свои нижние этажи. Представь, что ты здание. И пропусти информацию через всю себя. Если человек не трогает тебя за душу, касаясь твоих глубин и уязвимости, отпусти его. 
А если его голос, слова, его поток чувств разбудят твое доверие, отношения сами построятся. Только будь честной с собой. Верь своим чувствам. И не целуй его, не впускай в свой дом, если не уверена, что хочешь именно этого.

Отсюда первое правило безопасного секс-онли для женщины:

1. Минусом должен быть мужчина.

Это бывает только в одном случае: если инициатор «онли» женщина. То есть мужчина хотел бы встречаться не только для секса, хотел бы видеть со стороны женщины чувства и иметь с ней отношения, а ее интересует только секс. В этом случае мужчина – минус, и секс-онли для женщины безопасен. Зачем он ей нужен, другой вопрос.

Подводный камень такой: можно не заметить, как мужчина выйдет в плюс, и стать минусом. И тогда, имейте в виду, минус ваш начнет расти. У мужчин при секс-онли минус особо не растет, часто наоборот в плюс переходит. А вот у женщин в секс-онли минус, если появляется, то быстро растет. Такая вот питательная субстанция для женского минуса - секс-онли. Можете свои версии рассказать, почему так. А я потом объясню.

Как правило, любые отношения, и секс-онли тоже, либо развиваются, либо деградируют. И если секс-онли очень хорош, то влечение все равно растет и со временем видеться хочется чаще и общаться плотней. А если не хочется, и полностью устраивает старый ритм, скорее всего секс-онли так себе и скоро возникнет дефолт или уже возник.

Дефолт в секс-онли для женщины опасен тем, что она после этого разочаровывается в сексе. Ей начинает казаться, что это самое скучное в жизни занятие. Поэтому второе правило безопасного секс-онли:

2. Партнеры для секс-онли меняются.

То есть либо секс-онли постепенно переходит в более близкие отношения, либо из них нужно выходить через некоторое время (пару месяцев, и хватит, при условии регулярных встреч, раз в неделю, например).

Ни мужчины, ни женщины обычно не соблюдают это правило, поскольку очень инертны. Вот есть у них кто-то, знакомый, нормальный и «чистенький» (как любят говорить, в смысле не заразный вроде), ну и встречаются они с ним исключительно для секс-онли год, два, три. А это очень много для секс-онли. Это все либо женский минус, который она сама плохо осознает (но не зависимо от осознания, самооценка ее все равно падает), либо дефолтный тухляк. Это болото, фрустрирующее ресурс больше, чем одиночество даже (поскольку в одиночестве бывают мечты и фантазии). Одно дело в дефолтном браке жить, ради детей или как соседи, а другое дело встречаться два-три раза в месяц и заниматься унылым сексом, выжимая из себя капли желания посредством каких-то отвлеченных фантазий. Все это может и без того слабое либидо совсем добить.

А сильное либидо непременно выведет отношения из секс-онли в любовь, либо поменяет партнера на другого.

3. Есть параллельные связи.

Обратите внимание, если женщина – не полигамна, то частая смена партнеров секс-онли, да еще постоянные параллельные связи, не оставят ничего от ее самоуважения. Но если она настоящая белоснежка, то есть иначе чем «семь гномов» свою сексуальную жизнь представить не может, то для нее это нормально. И угроза для нее только со стороны здоровья. Беспорядочные половые связи очень опасны, и в плане возможного заражения, и в том плане, что в интимное пространство допускаются малознакомые люди, которые могут оказаться... кем угодно, даже преступниками. То есть лично я против множественных связей, конечно, но в плане падения в минус секс-онли для полигамных женщин - не вреден, что есть, то есть.

Тут даже и объяснять не нужно, наверное, почему, да? Никакого зацикливания на одной персоне не происходит. Все партнеры, по большому счету, достаточно обезличены, поэтому значимость кого-то одного не растет как на дрожжах, постоянно происходит переключение внимания с одного на другого.

Если вы моногамны и романтичны, не пытайтесь иметь одновременно несколько секс-онли. Ваше либидо от такого самоизнасилования может фрустрироваться еще быстрей, чем от дефолта.

Однако, иметь секс-онли с одним и одновременно встречаться с другими, намного более безопасно, чем сидеть в глухом секс-онли и никого больше не хотеть.

И последнее правило безопасного секс-онли для женщин.

Оно касается даже белоснежек, а обычных женщин тем более.

4. Личное пространство должно быть хорошо заполнено.

Чтобы иметь секс-онли и получать от него удовольствие, у вас должна быть заполнена ниша близкого общения и в идеале - совместного проживания. Заполнена и полностью вас устраивать.

Это бывает, например, когда женщина живет с детьми, и быт ее так хорошо налажен, что она опасается хоть как-то его менять, настолько все прекрасно. Она получает большое удовольствие от семейных вечеров, никогда не чувствует себя одинокой, и даже наоборот, в ее доме просто нет места кому-то еще. Ниша заполнена, и поэтому кроме секс-онли ей действительно ничего не нужно.

Про замужних даже говорить не буду, само собой, их часто устраивает именно секс-онли.

Но здесь есть нюанс.

Даже если ниша совместной жизни, быта и общения заполнена, все равно секс-онли с равнодушным мужчиной или секс-онли, затянувшийся на года, будет вреден.

Мужчина для вашей безопасности все равно должен быть чуть больше мотивирован, то есть не равнодушен, не прочь встречаться почаще и общаться больше, чем вы можете. И это связь с ним все равно не должна длиться очень долго в формате секс-онли. Либо чувства должны развиваться, близость расти, либо люди должны расставаться через какое-то время. Иначе начинаются вредные процессы и очень часто они касаются именно женщины. Мужчины от любого секс-онли страдают намного меньше, помните об этом, женщины. Это – ваша зона риска.

А вот вариант секс-онли, когда вам следует насторожиться:

У вас с мужчиной секс-онли, то есть ни о каких взаимных чувствах и серьезных отношениях не идет речи, но вы боитесь (или не хотите) иметь с кем-то другим флирт и тем более секс.

Это значит, что вы – в минусе. Для него ваши отношения – секс-онли, а для вас не онли. Скорее всего, вы любите его или очень привязаны. Вы \"зарабатываете\" секс с ним своей верностью. Это плохо для вас.

В секс-онли вы должны быть свободны, а если вы настолько боитесь его потерять, для вас это – любовь в большом минусе, а для него – секс-онли в большом плюсе.

И еще один момент. Как отличить секс-онли от начинающихся романтических отношений?

Никак.

Большинство отношений начинаются не с объяснений и договоров, а с секса, стихийно. То есть вы просто общались, как новые знакомые или симпатичные друг другу друзья, и вдруг вас физически потянуло друг к другу. И если вы не стали тут же выяснять, что это, собственно, происходит, а просто подчинились влечению, то вам может быть неясно, в секс-онли вас втянули или в отношения.

Отличия будут видны дальше. Отношения должны развиваться в сторону чувств и сближения, а секс-онли нет. Если динамики сближения нет, и мужчина ничего не говорит вам о своих намерениях и чувствах, скорее всего это – секс-онли. И тогда будьте внимательны.

Определитесь как можно точней: вас действительно устраивает секс-онли? Если точно да, пусть выполняется хотя бы одно из всех правил безопасности, а лучше все. А если вам нужны отношения с этим мужчиной, вам невыгодно сидеть в секс-онли и ждать. Вы уже – минус (раз вы хотите отношений, а он нет), и ваш минус будет расти. Поэтому скажите ему, что хотите отношений и спросите его, что думает об этом он. Не бойтесь получить отрицательный ответ. В этом случае шары окажутся у него, и вам нужно всего лишь печально удалиться на «подумать», а он будет переживать и думать о вас. Не соглашайтесь на продолжительный секс-онли, если хотите отношений. Это – гиблая зона для вас. Несколько раз - и прощайтесь.

Серия сообщений "Эво.":

http://evo-lutio.livejournal.com/

Часть 1 - Как вести себя с рыбаком.
Часть 2 - Секс-онли для женщины: правила безопасности.
Часть 3 - Как правильно ссориться?
Часть 4 - Имидж и цвет.
...
Часть 19 - Как работают инфантилы над границами.
Часть 20 - Неподходящие.
Часть 21 - Как отказать, защитив свою территорию.