Лучшие в мире люди!!!! Яна(в кепке) Юля(блондинка)

http://i185.photobucket.com/albums/x185/Feelltoor/IMG_0291.jpg

Давно я не писала… Самой стыдно и противно, обленилось. За это лето это мой последний пост. Может вообще прощальный.
Думаю, стоит рассказать, что со мной приключилось за всё это время, какие я выводы сделала и что поняла.
Наконец до меня дошло, кто есть хороший друг, а кто не очень. Таня послала Марину на три весёлые буквы. Если бы этого не сделала она, это сделала бы я. Надоело её вранье.
Я поняла, что Таня и Женя мне друзья. Таха просто хороший человек, которого я знаю уже больше десяти лет. Человек, которого я люблю и уважаю.
Женя… Он поддержал меня тогда, когда мне было действительно плохо. Этот человек просидел со мной всю ночь, просто говорил какие-то добре слова и слушал. Слушал и понимал.
В который раз понимаю, что я дура, что мне не везёт и вообще самый лучший для меня образ жизни – мирное существование дома у компа.
Всё надоело, в том числе и моя глупость.
После того, как мою мать в очередной раз вызвали к директору, я замутила бодягу с переходом. В итоге, после кучи всяких экзаменов, моя больная на голову мамаша решила оставить меня в старой школе.
Теперь осмыслите это. Я подняла этот вопрос. Все люди, которые держали меня в этом гадюшнике, уходят. Я остаюсь одна с двадцатью дегенератами, которые меня (и я их) ненавидят. Перспектива зашибенная. Тёма, Жёня, Таня… Рыдала два дня.
Но среди моря этого тупизма есть кое-что хорошее. У меня появился какой-никакой, но молодой человек. Я рада. Он мне очень нравится, надеюсь, что всё это надолго.
Познакомились в очень странных и даже пугающих для меня обстоятельствах. Застряла в лифте с ним и его братом. Как я перепугалась, вы бы только знали… Стою в лифте, никому не мешаю… Вдруг на пятом этаже ко мне заходят два страшных дядьки… (17 и 18 лет) Губы пробиты, в ушах хрень какая-то… Эмобои во всём своём… Эмо короче. Как бы я не относилась к этой субкультуре, как бы они меня не раздражали, но эти два человека запали мне в душу… Мало того, что первые пол часа, пока мы там стояли, они издевались надо мной, шутили пытались меня успокоить, так ещё и совратить пытались)) Ну это так, в порядке общего бреда) Я по своей глупости, спросила, удобно ли целоваться со штангой во рту. Мне тут же предложили попробовать) Давид и Артур… После того как нас оттуда вынули, Дави выклянчил мой телефон. Знаю его уже четыре дня. Он меня уже своей девушкой называет) Милый, добрый) Я рада.

Вот так всё у меня… Завтра утром улетаю в Болгарию учицца. Пять часов английского в день. Повешусь на первой пальме.

Ещё боюсь лететь… Хоть и летаю с 4 лет. Нет, ну вы подумайте – вас запирают в металлическую коробку и поднимаются на энное количество метров над землёй… И не факт что эта махине долетит… Грохнется где-нить по дороге… Бррр.

Тому, кого рядом уже нет.

С днем рождения, Кирилл.

Я знаю, что ты рядом,
Я знаю, что ты ждёшь.
Пока я провожаю взглядом
Кричу и плачу: «Не уйдешь».
Я до сих пор не очень верю.

Я не могу тебя понять
Шагами комнату ночами мерю,
За что и почему ушёл,
Не дал мне ничего сказать.
А я всё жду той самой встречи,
Ведь улыбнувшись, ты тогда сказал:
«Всё будет классно, ещё не вечер»
Но вечер так и не настал.
В душе всё гадко и темно.
Нет того света, он пропал.
А ты ушёл, и было всё давно,
Теперь я свыклась, ты пропал.
Всё, отпускаю, я не хочу терять.
Всегда ты рядом был и даже здесь.
Свет жизни собирался угасать,
Тебя всё помню, и жду счастливую я весть.
Прошло почти три года,
Я всё надеюсь, вдруг придёшь.
Откроешь дверь мою, и с самого порога,
Вернётся радость в жизнь. Ты не уйдешь.

А вспомни, ведь мы тогда мечтали,
Что вместо горы мы свернём…
Кто ж знал тогда, что даже на качели
Мы вместе больше не придём.
Ах, те качели, наше детство,
То первое «Друзья» и «Навсегда».
«Навечно»,«Дружба», но не «Никогда»…

А что ещё сказать? Не знаю.
Ну не умею я стихи писать.
Я все боюсь. Тебя я забываю..
Я помню и не хочу терять.

Когда из жизни уходят близкие тебе люди всегда тяжело. Но нужно держаться, хотя бы ради того, кто ушёл.
С днем рождения, Кирилл.

Сменила дизайн... Ну как вам?

Как же я устала...
Вчера днюха у Тани. Только что пришла, еле живая, немного поддатая, но счастливая. Вот в такие дни я понимаю, что какой бы хреновой ни была жизнь, всегда бывают хорошие моменты... Этот момент длился почти тридцать часов. Мы массово забили на школу в субботу и на все уроки сегодня, разбомбили Танин двор, разбили две бутылки красного вина, чуть не раздавили кошку, чуть не сломали карусель в парке, подрались и разозлили какую-то бабульку, которая грозилась вызвать милицию… но обо всём по порядку.
В общем, купили мы Тане подарок на две тысячи. Купили здоровенную такую мохнатую плюшевую собаку, огромную открытку, и золотое кольцо, о котором она нам уже недели три талдычит… Таня была на седьмом небе… Пришли, чего-то там поели поболтали. Говорили часа четыре наверное… Ну мы же нормальные – в соседней комнате родители Тахи были… Блять, вот скажи мне кто твои друзья и я скажу тебе, кто ты… Вандалы мы… Разукрасили трансформаторную будку… Я должна Тёме баллончик красной краски… Вспомнила своё прошлое графитчика) Теперь на чистеньком каменном строении большими красными буквами написано «С днем рождения, Таня!» Один человек предложил ещё фамилию и номе квартиры приписать…
Потом узнала, что поголовно все мои друзья серьёзно занимаются паркуром. Дураки… Вот неужели им интересно ломать себе кости, кувыркаясь, прыгая, и лазя по стенкам? Тёма сказал, что лучше бы он мне не показывал этого… Потому что я стояла на улице и визжала как ненормальная, потому что он по пожарной лестнице чуть ли не до крыши долез…
А потом на балкон вылезла какая-то бабулька, и начала на нас орать, типа мы двор крушим и она милицию сейчас вызовет… Тёма послал эту тётку очень далеко.
Пришли домой… Было вообще что-то нереальное… Играли в «Правда или действие». Куча пошлых вопросов и не менее пошлых действий…
Меня раздели! И кто?! Друзья! Облили опять спрайтом, пришлось у Тани брать футболку. Потом родители Тани уехали куда-то и сказали что будут тока во вторник… Тут же откуда-то выплыла выпивка в сопровождении Жени… Это был какой-то ужас… Я со всеми переобнималась, от меня за километр разило какой-то хренью, которую Рыжий назвал фирменным коктейлем… Зато я поняла, что Женя для меня хороший друг. Была такая ситуация милая – пошли опять гулять, и мы с Таней, в ненормальном для нас состоянии, пристали к Жеке с просьбой дать покурить… Женя сказал, что он сделает вид, что ничего не услышал, а мы подумаем что вообще просим. Я-то шутила, а вот Таня на полном серьёзе заявляла. Я за Женю рада, молодец.
В общем, погуляли вчера хорошо… Но этого нам оказалось мало, остались всей компанией у Тани ночевать… Я и ещё два человека легли в комнате Таниных родителей, Таня и ещё двое субъектов решили ночевать в Таниной комнате, а Марина с Женей отобрали комнату Таниных братьев… Слава богу, я человек не почти пьющий, потому что проснулись почти все с головной болью… Один пацанчик вообще пол ночи над унитазом провёл…
Все разошлись по домам, пока я Марина и Таня приводили квартиру в порядок…
К трём часам мы опять собрались – продолжение банкета! Пошли в парк… Были смирными и относительно тихими… Залезли на нашу любимую карусель – берёзку. Для тех, кто не знает – ента воздушные лодочки))). Я забыла у Тани свой ремень… Мои джинсы с меня сваливались, но я всячески их удерживала… Сзади меня, там на земле, стоял один мужик. Стоял долго и смотрел. На до мной ржали все… Я была зла. В конце конов один мой друг не выдержал и сказал мужику, чтобы он перестал так на меня глазеть… Для этого, правда, другу пришлось чуть ли не вывалиться из лодочки… Стёрла себе все руки… Потом пошли в старый парк, там погуляли, вернулись… Так хорошо было…
Если доберусь до фотоаппарата – выложи пару фотографий. Предупреждаю, меня там неть, ибо надо же кому-то фотографировать?))

Скучно и грустно. Одновременно мне на всё плевать и на душе легко. Отчего? Понятия не имею... Сегодня пока ехала на английский, среди моря неприятной фигни искала озеро приятной чуши... И такое обнаружилось! Вот птичка за окном пролетела, мне уже хорошо. Смска од друга пришла, мне ещё лучше!

Кстати о птичках) Вот недавно поняла, что скучаю по одному человеку) Уже неделю не видела - это чудо уехало в Киев к бабушке. Вот скучаю и всё. И, наверное, не по нему как по человеку, а по тому, что было с мной, когда он был тут, любитель Паркура, балин... Его появление всегда сопровождалось моими криками: "Тёма, слезай оттуда, грохнешься, на похороны не приду!"
Жестоко, но всё равно. Скучаю по его улыбке пьяного зайчика, который к тому же и обкурился по крупному. По хрипловатому голосу того же пьяного зайчика... Вот сегодня мне писал) После третьей смски на мобильном закончились деньги(((
В общем, Тёма. Я тебя жду, скучаю, и люблю, мой самый-самый-самый хороший друг)

И ещё радость - Таня сегодня меня заставила пойти гулять. Именно заставила, по собственной воле я бы не стала в три часа дня тащиться на невский фотографировать Спас... В итоге кроме него мы ещё и Казанский во всех ракурсах сфотографировали... А всё ради чего? Альфреда Ивановна, в простонародье Адольфа Гитлеровна, наша учительница СПб, сказала всем желающим притащить новых фотографий... Ну мне же больше всех надо...
Эх, чего только это цифровик не видел!
Но вернусь к прогулке. Гуляли мы гуляли, опять же вспомнили всё что было... А было-то что...
Как сейчас помню. Время с первого по четвёртый класс. Мы с Тахой друг друга просто ненавидели. Она постоянно стучала, жаловалась на меня, и вообще была очень... Ну не очень хорошим человеком. Да её весь класс побаивался - такая тётя-танк... С ней никто почти не общался.
А потом всё изменилось... Мы взрослее стали, поняли как всё глупо было... Таня стала терпимее к людям, я стала терпимее к Тане. А вот я говорят совсем не изменилась, как была такой...хм...такой... Такой и осталась)
всё-таки меняются люди... И не всегда в лучшую сторону. Это вообще очень тупо и ля меня не очень понятно - как такое вообще может быть?
Мне тут недавно сказала, что по почерку можно всё сказать о человеке. У меня почерк почти каллиграфический, но каждый день размер букв разный)) И что это значит?
А если верит этой теории... Значит, изменив свой почерк, можно изменить себя? Если да, то я сажусь за прописи))

А вообще... Мне всё равно. Я себя устраиваю. Мне плевать, не устраивает ли что-то во мне других. Пусть засунут свои претензии к себе в задний карман джинсов и, высказывая мне их, не заставляют меняться. Это раздражает и нервирует. чЁрт, говорю как последняя... Слово даже не подобрать.

В конце месяца поеду в салон к Лене, парикмахеру любимого. Она меня подстричь обещала и покрасить. Наконец-то!

Вот так вот я сегодня издевалась над бедными эмо...

Усиленно пытаюсь себе поднять настроение. Сижу и поднимаю. Вроде бы получается... Только сегодня закатила сестре истерику... Нет, вы осмыслите эти слова...
Из-за пустяка сорвалась. Сломала ноготь. Раньше из-за такой хни никогда не парилась. Н не нога же отвалилась, ноготь и новый отрастёт... А тут чуть не разрыдалась просто. Стояла и орала не неё... Меня от общества изолировать нужно...
Вот не хотелось мне затрагивать это тему, но, видимо, придётся. Просто уже нечего писать, а сводится к описанию будней как-то не хочется.
Уверена, каждый когда-либо задумывался о смерти. Чем старше ты становишься, тем хуже её восприятие, как мне кажется. Понимаешь, что человека не вернуть... Вот почему я это говорю. Была в кино, смотрела "Я остаюсь". Фильм вроде понравился, особенно персонаж Кораско... Вот интересно, куда мы попадаем находясь в состоянии комы? Действительно ли слышим всё то, что нам говорят "с той стороны"? Ну знаю... Да и мне всё равно. Пишу от нефиг делать, потому что хотелось с кем-нибудь поговорить, а никого рядом нет) Но почему-то мне становится хорошо) Чувствую, депрессия не за горами) Потому что беспричинные приступы смеха сами знаете к чему ведут... Наверное, я закрою дневник. Всё что я хотела сказать, сказано на первых страницах. Пока что же я не в состоянии что0либо ещё писать... Проёдет какое-то время, появятся новые мысли. Надеюсь, во всяком случае))

01) Кто вы?
02) Мы друзья?
03) Если мы встречались, когда и как?
04) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
05) Вы бы поцеловали меня?
06) Каково ваше первое впечатление?
07) Вы все такого же мнения обо мне?
08) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
09) Насколько хорошо вы меня знаете?
10) Поместите такой пост себе в ЖЖ, чтобы посмотреть, что я о вас скажу(По крайней мере постараюсь)

От скуки выставляю, просто интересно)

Видимо, я опять возвращаюсь к ролевым играм… Великая вещь. Я не считаю, что играют на них только те, у кого в жизни ничего нет вот они и строят себе другую в Интернете. Отчасти это правда… Я создаю персонажей таких, какими бы хотела видеть себя.
Сколько всего они мне дали… Я научилась нормально говорить и писать(да-да, это заслуги ролёвой). Я познакомилось с огромнейшим количеством интереснейших людей…
Да что там говорить, за год моей игры прожила не одну жизнь… Кем я только не была! От девки-наркоманки, правой руки какой-то преступной группировки, и до слащавой куколки-блондинки с модельной внешностью…
Вот нашла недавно этот шедевр…

"... Наверняка немногие знают о такой вещи, как [font color=red]Книга Смерти[/font], то есть книге, которая буквально распоряжается человеческими жизнями. Хотя те, кто знает, считает её пустым мифом, сказкой, которую рассказывают детям на ночь, чтобы они быстрее заснули..."
А давайте, допустим, что такая книга существует. Давайте, допустим, что не мы распоряжаемся своими судьбами, а нечто иное, более разумное и мудрое: оно говорит, когда нам умирать и мы умираем! Конечно, немногим понравится такое, и возможно они воскликнут: "Мы - не стадо баранов, чтобы подчинятся пастуху! Мы - люди! Наиразумнейшее животное на земле. Каждый - сам кузнец своей судьбы, а существование Книги - плод больного воображения, вызванный излишней мнительностью!" Но нельзя обвинять их в этом: каждый верит в то, во что хочет верить.
Но всё же Книга существует. Она была до появления человека, и останется после его исчезновения.
А сейчас давайте, допустим, что кто-то поверил в её существование, что кто-то смог обмануть саму смерть! Но нет, Книга не убила его - она забрала его, сделала свои рабом, превратив в призрака, нечто, обречённое скитаться по земле, не являясь ничем материальным или физическим...
Кто-то может смириться с тем, что к нему отнеслись на его взгляд несправедливо? Кто-то может смириться с тем, что ущемили его права? Кто-то может смириться с тем, что его чего-то лишили? Как правило, человек, который считает, что к нему отнеслись неправильно, пытается либо исправить что-то, либо отомстить. Но что-то исправлять - это очень долгий и крайне нудный процесс, тем более исправлять то, что сделал не ты крайне неприятно, поэтому многие начинают мстить... Месть - наивкуснейшее из блюд, которое стоит подавать холодным.
У нас Вас ждет:
- Строгая администрация
- Грамотный мастеринг
- Возможность развития личного сюжета
- Оригинальная идея и многое другое.
Добро пожаловать в 2007.inc

Вот сижу, пытаюсь ясно изъясняться, однако из моих уст уже минут семь выходят только одни сплошные ругательства. Да здравствует русский мат! Так паршив мне давно не было… Жизнь такое дерьмо, что слов подходящих (и цензурных) лично мне не найти. Меня окружают одни моральные уроды и деградирующие дебилы, которые в своем дебильном стремлении нагадить ближнему заставляют меня плясать под их дудку.
Это просто отвратительно. Спросите, что «это»? Сама не знаю… Просто отвратительно и гадко.
Меня все достали… Как выражается мой друг сердечный Женя: «Меня имеют во все дыры» Преувеличено, кончено, но суть дна и та же…
1. Мой глючный комп. Этот появился у меня в декабре. Вот и считайте сколько он прожил. Сейчас этот монстр с двуядерным процессором и двумя гигами памяти постоянно тормозит и всинет. Один двух USB-проёмов не фурычит вообще. Б**ть, и за него пятьдесят штук выложили! Я когда узнала мне плохо стало.
2. Я не хочу о них говорить как-то плохо. Стараюсь быть терпимой к предкам после случая с Дроздом (у него мать с родительского собрания пришла, легла спать и не проснулась)… Но эта паранойя меня выводит…
Зашёл сегодня Денис днём. Посидели на кухне, чайку попили. Слава всевышнему, никого дома не было, только мелкая где-то там шебуршилась на фоне общего бреда... Потом он что-то с компом моим наворотил, теперь вроде не так тормозит. Оставил свои сигареты. И как он умудрился их забыть?! Склеротик тупой… Мне такую истерику закатили… До сих пор в ушах звенит… Помнят, злорадные мутанты, прошлый год… (Н под каким предлогом никому и никогда не расскажу что было тогда! Прошлый год был для меня тяжелым…) Я попыталась объяснить, что это не моё и вообще то дерьмо, которое курит Денис в рот в жизни не возьму… Кто мне поверит? Следующие пол часа я наблюдала за тем, как моя мать перерывает все мои вещи и вытряхивает многочисленные сумки. Мне было так обидно! Ненавижу, когда мне не верят… Обыск был не результативным.
Дальше…
3. Меня сегодня так порадовали, что мне стало плохо, и я чуть прямым текстом всех не послала. Позвонил мой врач, прописал ещё какие-то таблетки. С ними плохо, а без них ещё хуже. Они у меня уже в горле сидят!!! Ненавижу!!! Я такими темпами наркоманом стану, как пить дать… Отвратительно… Но это не самое ужасно! Пять лет на всякой хрени сижу, ещё один курс выдержу. Летом меня скорее всего опять отправят в какой-то оздоровительный санаторий или реабилитационный центр. Если сбегу как это было в прошлый раз, Болгария моя накроется медным тазом…
4. Нормальные люди, где вы??? Куда делись те, с кем можно просто поговорить по душам, ничего не скрывая и просто… Круг моего общения относительно велик. 7 человек.
Вт все пишут, « Запасной выход». Хоть бы одна собака на какой-нибудь занюханной дверке написала «Запасной вход». Вход куда? Да к нормальным людям, умеющим слушать… Но всё по порядку. Их этих семи человек я за человека теперь считаю только одного – Максика. (он сейчас улыбается, читая это). Спросите, где же все остальные? НЕТ ИХ!!!! Две подруги уже начали за моей спиной обо мне гадости говорить. Три других близких мне человека со мной вообще не считаются. Я не могу с ними говорить, становится мне плохо… А Денис… Тупой похотливый баран. Я ничего не имею против, пусть пьет. Когда хочет и сколько хочет. Вот только не надо потом звонить мне и чуть ли рыдая заявлять: «Меня все бросили, я никому не нужен, ты меня не любишь и вообще я весь такой растакой…» Всё, не нужен мне никто. Никто.
А я неблагодарная свинья. Ему плохо, а я даже не спросила почему. И что делать?? Я не знаю…
А теперь буду честна. Нужно это кому-то сказать. Жаль, что этим «кем-то» оказался компьютер, а не живой человек.
Я честно думала и надеялась, что у нас что-то получится. Большая и светлая любовь, в которую я даже начала верить.
Любовь.
Для него любовь - это всего лишь пляска гормонов, разбитые носы и пожары в казино. Любовь же – это когда люди спокойно, взявшись за руки, идут по дороге жизни. Если один упадёт – другой поможет ему встать.
А поможет ли мне Ден? Сомневаюсь…
Любовь – это волны: нахлынула-отхлынула. Но даже когда волн нет и море спокойно, близкое присутствие океана ощущается.
Любовь начинается не с размышлений, подходит тебе человек или нет, а с чужих грязных брюк, которые ты начинаешь зачем-то стирать в своей новенькой стиральной машинке.
«За то, что…» любить просто и скучно. Любить же «несмотря на…» куда сложнее и увлекательнее.
Да что такое… Теперь эти басни развела… Больная.
У меня прям на лице написано: счастливой не буду, но страдать умею со вкусом. Проям хоть табличку вешай: «Копаюсь в себе совковой лопатой! Не справляюсь с объёмом работ! Срочно пришлите экскаватор!»

Ну... Нельзя давать себе слабинку и баловать. Определённо нельзя. Могу привыкнуть, что будет не очень хорошо... В моём положении тем более...
Как я и надеялась, на первый урок я не пошла. Вместо этого с Денисом гуляла... Ему сегодня ко второй паре, так что мы целый час бродили по Екатерингофке... Вспоминали... Много чего вспомнили... И как познакомились, и как первое время цапались по пустякам, как он меня малявкой называл, а я его тушканчиком... Вспомнили как я его отговаривала топиться в Неве, когда его Алиска бросила...
На второй урок я опоздала. Да ну и фиг с ним, ничего не потеряла...
Я его не понимаю. Вернее, понимаю, но не могу понять почему. Он вроде человек такой не сложный, простой. А на самом деле со своими тараканами времён Чернобыльской АЭС... Вот мы с ним говорим о какой-то чепухе. Со стороны никто понять не может вообще о чём речь. Но мы друг друга понимаем, а потом ещё ругаться из-за чего-нибудь начинаем, когда кто-то кого-то не так понял. То он, извращенец, мои фразы коверкает, то я всё иногда двусмысленно понимаю... Но мы друг друга прекрасно понимаем. В общем, надеюсь, вы поняли, что я хотела сказать, потому что я сама этого не поняла....
Единственный человек, которого я не способно трезво оценить, это я. Это что ж получается, что я вечно "не трезвая"???
Сегодня сплю с мелкой в одной комнате - приехала тётя, меня выселили. Захожу к ней в комнату. Ксю выдает мне такое заявление:"На случай, если ты храпишь, учти: я очень метко кидаюсь подушками." А я ей с не менее серьёзным видом отвечаю, что мол, возвращаю из с той же точностью...
А теперь давайте вспомним, кто моя сестра. Человек, который кидается с меткостью пьяного снайпера-пенсионера, глухого и слепого, да к тому же непроходимо тупого...
"Или ты будешь недоволен жизнью, или он будет недовольна тобой"... А вот я так не могу... Я всем довольна. Сейчас во всяком случае. Душеное равновесие, что ли... Никаких проблем и забот... Три дня я буду гулять... И никто меня не остановит... Пусть даже одна, но буду... Надоело дома сидеть... Только бы погода не подкачала...


- Что с твоим лицом?
- Э-э...Упал с каче... с кровати.
- Ага. А кровать стояла на крыше небоскреба. Потом снова полез на крышу, снова упал и так 20 раз. После того как твоим лицом разравнивали асфальт, самое время пообщаться с родственниками и рассказать, что всё у тебя хорошо.

Сменила дизайн... Мне сейчас он нра... А вам как? Скоро ещё музыку сменю...