история моего "эх!.." уходит своими корнями глубоко в 90-е годы, тогда же появляется и "крошка ри"...

оказавшись в отряде с 12-15-летними мальчиками и девочками, я очень переживала за свою 9-летнюю "сопливость", и их обращение ко мне "крошка ри" меня несколько смущало, а потом мне так понравилось быть маленькой девочкой, сначала в школе, потом в универе, в общем, всюду я косила по "жёлтенького утёнка", беспечного, счастливого, порхающего...

к чему я об этом?!

просто, надо ведь что-то написать напоследок... 

хм!..

пишу...

и... странно как-то... будто я не вела никогда этот дневник... не знаю, о чём написать...

как я вообще здесь оказалась? как я прожила тут целых 4 года?!

24 июня, 2006 года, Сашка прислал мне ссылку на свой блог на этом сайте, тогда я и не знала ничего о блогерах, а было столько мыслей, о которых не просто хотелось говорить, а хотелось, чтоб их читали, и спросила я у Сашки "как мне сделать такой же дневник?", и научил он меня, и я оставила свою первую запись - http://www.liveinternet.ru/users/kroshka_ri/post17029618/

в тот год я уехала из Бишкека в поисках счастья... столько событий произошло за это время... и вот теперь я обрела покой, уверенность, любовь, то счастье, которое так долго искала (нет, не 4 года, и не 25 лет, я искала это несколько жизней...)

возможно, что наверняка, кто-то прочитав мою эту последнюю запись, подумает, что я совсем того, или "несу всякую белебердень на всеобщее обозрение", и, зная меня, подумает, - нет, ну, она же не такая, зачем она так делает?!, а, может, наоборот, - да, мы знаем, что ты такая странная, но зачем же всем об этом рассказывать?!

ах!.. сегодня я могу себе это позволить...

ведь это в последний раз...

два года назад, когда он появился в моей жизни, Мина сказала мне "Ринатка, чувствую я, скоро ты прикроешь эту лавочку, так как она будет тебе не нужна...", а я ей "с чего это ты взяла?!"  и она спросила меня "вот скажи мне, подруга, если он тебе скажет закрыть дневник, ты закроешь его?!" - я задумалась, а она тут же ответила "закроешь, как миленькая!!!"

хм!..

и вы тут же подумали, что он меня попросил, и вот я закрываю дневник... нет!.. он и сейчас говорит мне "как же ты будешь жить без своего блога?! ведь необязательно его закрывать...", но я знаю, что он думает "моя маленькая девочка, скоро ты станешь моей женой, родишь мне детей, мы построим дом, и тебе будет уже не до утят..."

сегодня я могу себе позволить такие записи здесь...

завтра их уже не будет...

завтра будет месяц после того, как мы...

ну, вот и всё...

кончились мои откровения...

надеюсь, что теперь я возьмусь серьёзно за прозу, так как не писать я не смогу, а мысли и эмоции девать куда-то нужно, читайте их теперь здесь: http://www.proza.ru/avtor/rinatafrom, в стихах на этом сайте: http://www.stihi.ru/avtor/rinatafrom, а в картинках тут: http://s837.photobucket.com/home/rinashka

так что никуда я от вас не деваюсь, я всего лишь закрываю этот блог...

ну, вот и всё...

теперь точно всё!!! 

привет всем!

если в этом блоге начинают появляться откровенные сообщения, пора его прикрывать, для душевных порывов у меня есть реальный дневник... в последнее время я очень за реальное... начиная с прошлого года...

интернет подарил мне его... громко, конечно... нет, не интернет... но он явился отличным средством... 

3 часа прогулок по свежему воздуху... свежие мысли... мечты...

я не хочу больше здесь об этом писать...

с 1-го мая дневник будет закрыт...

спасибо вам за соучастие в моём виртуальном мире...

сегодня ночью зажигала свечи...

я люблю свечи...

я люблю ЕГО...

я люблю его...

я люблю нас в НЁМ...

это опять откровение...

я закрываюсь...

Настроение сейчас - hmmm...

в то время, как мои ровесники пишут, возможно, диссертации на очень сУрьёзные темы, или читают статьи с политическим окрасом, а ещё кто-то из них, наверное, воспитывает своих деток, которым перед сном читают книжки с весёлыми картинками, я перевожу с толстым словарём рассказы о птицах и фруктах...

хм!..

никто и не говорил, что будет легко...

нужно просто потерпеть, направить все свои силы, как я это всегда делала, чтобы достичь желаемого результата...

но, блин!..

я такая ленивая... мне вовсе не хочется заучивать, я хочу, чтоб всё непроизвольно как-то происходило, без напряга... я, наверное, всё-таки слабачка?!

нет-нет, не слабачка я!!!

у кого получилось сразу?!

постепенно всё получится и у меня... я в это верю, я это знаю... но всё равно я ленивая очень!!!

блин!..

слова все поперепутались в голове... я бы сошла с ума, если бы уже не была сумасшедшей...

вам какая больше нравится?!

о-о-о, такой день чудесный, и так грустно под вечер...

я расстроена... ужин... все довольны... а мне не понравилось...

хотела пожарить мяса, запечь картофель, ну, и что?!

мясо пожарила, - подгорело... а мне казалось, что вот доведу до такого цвета... не отходила даже от плиты... и как так?! вроде нормальное было, а потом оказалось подгорелым...

а картошку я пересолила... вечно у меня тут с солью проблемы, она какая-то более солённая, чем та, к которой я привыкла, однажды я мясо потом вымачивала в кипятке раза три, так как было пересоленное, а картошку в кипятке врятли получится вымочить...

эх!..

бывают маленькие неудачи и у меня... и пусть они останутся в кастрюлях... не во всём же мне быть идеальной... хм!..

но я буду совершенствоваться... 

а знаете почему?!

потому что, когда я закачиваю на сайт - http://s837.photobucket.com/home/rinashka свои фотографии, я понимаю, что мне доставляет удовольствие просто делать то, что я делаю, вне зависимости от того, чем и как у меня это получается, и я просто фотограф-любитель с обычным мобильным телефоном, я люблю ходить по улицам, слушая любимую музыку из того же мобильного телефона, если ко мне приходит вдохновение, - я щелкаю в телефон свои мысли... и если я вижу потенциальную картинку, которую я сделаю вот в такой рамочке и добавлю или уберу немного света, я достаю из кармана свой мобильник и фотографирую... хм!.. я, оказывается, жить не могу без мобильного телефона, thats why i'm just a girl with a mobile phone...

мне не нужен супер-мега-плеер...

мне не нужен супер-пупер фотоаппарат...

всё, что мне нужно, это свежий воздух, репродукция и мобильный телефон...

Умевшая_летать и тема в её блоге "о прощении" будоражит и успокаивает одновременно...

сейчас хочется записать свои мысли в рифму...

p.s. английский язык по-прежнему мне воспринимать легче, чем немецкий, но за счёт схожести некоторых немецких слов с английскими, мне легче понимать хоть что-то по-немецки... слушаю его голос... я люблю учить язык его голосом... я люблю его своими мыслями... скоро-скоро, пусть неграмотно, но я напишу стих на немецком языке...

p.p.s. а ещё я не умею пользоваться Photoshop'ом...

включила на полную группу "Пикник"... затеяла уборку... Алиска помогала вовсю, как обычно...

сегодня я подумала о том, что раньше меня немного напрягало, что мы постоянно где-то в гостях, что я не чувствую себя хозяйкой и всё в этом духе, а сейчас я понимаю, что не от места твоего положения зависит твой статус, а от тебя самой, и вот я  - сама...

и мне нравится это...

и я люблю тебя, очень сильно люблю!..

а Алиске в паспорт мы, наверное, вклеем вот эту фотку :)

ах, эта весна...

как и весна прошлого года...

имеет большое значение для меня...

март...

март 2006... 26-е число...

почти как март 2009, 1-е число...

и вот теперь... 1-е апреля...

без символики...

ещё 16 минут...

ждала ли я когда-нибудь вот так?!

ждала!.. ждала сильнее...

но принципы другие...

а вообще мы не принципиальные, просто мы так решили и так будет, да здравствует 1-е апреля!!! как и здравствует март!!!

я люблю весну, как и осень!!!

не знаю, что ещё написать, поэтому пока это всё...

В колонках играет - unkle ho - silent song
в блоге у Moloch-Systems_Inc нашла игру со словами, интересно :)
она дала мне 7 слов, я пишу на них свои мысли, а потом я даю вам 7 слов-ассоциаций, а вы пишите пост о том, какую роль они играют в вашей жизни.

итак, мои слова:

1_кофе... - Сибирь вспоминаю, там у меня Мишка-братишка (сейчас он служит где-то в Приморье), по утрам мы с ним пили кофе, и всегда говорили "коХфе", потому что так всегда наши дедушка с бабушкой говорили (они во всех словах перед буквой "ф" ставили букву "х", такой вот странный диалект...)

2_мыло... - поезда... еду куда-нибудь... а в моём косметическом наборе (ну, где всякие шампуньки, зубная паста и прочее) пахнет клубникой мыло...

3_жесть... - Мина... она часто употребляла это слово, когда рассказывала что-нибудь такое, ну, такое, что просто жесть!!!

4_кошка... - Алиса... одним из значительных моментов в моей жизни является тот вечер, когда в холодном октябре 2006-го года, в городе Казани, я нашла в квартирном подъезде маленького серенького котёночка... взяла погладить и больше не отпустила никуда... теперь моя Алисочка рядом со мной в Германии, проехав с нами много стран и городов... кстати, она у меня очень увеличилась в размерах за последние три месяца, сравните, какая была и какая стала (на фото 2006, 2009 года и сегодня)

5_самолёт... - любимый мой Серёжечка... и вспоминается 20 февраля 2009 года, когда он впервые прилетел ко мне... эх!..

6_интернет... - любимый мой Серёжечка... хм!.. и вспоминается 6 сентября 2008 года, когда он впервые мне написал... снова эх!..

7_микрофон... - радио Ретро в Бишкеке... я опаздываю на работу, в 9 утра новости, которыми я должна открыть эфир, залетаю в студию в 8:58:53, подключаю все примочки, открываю текст, который я подготовила ещё вчера вечером, зная, что, скорее всего, опоздаю, и запыхавшимся голосом... нет-нет... не запыхавшимся, а набрав воздуха поглубже, на одном дыхании, говорю "Доброе утро, дорогие друзья! С Вами Рината Бакирова, и новости без политики", а потом читаю весёлым голосом новости, и, когда отключаю микрофон, - выдыхаю, падая на пульт... супер!!!

P.S. ну, кому нужны семь слов?!

rinata Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты принцесса среди кошек. Иногда кажешься высокомерной, но на самом деле это не так: ты очень милая и тактичная Какая ты кошка?

Привет всем! На этот раз абсолютно всем! Впрочем, я всегда всем пишу – привет! Предполагаю, кто читает мой блог. Напишу, а потом прочитываю вашими глазами… Иногда половину из того, что пишу, - удаляю потому, что стараюсь читать вашими глазами. И когда это будто бы получается, я будто бы реагирую на каждую мою записку так, как это делаете вы. Смешно, наверное. Но ведь это, хоть и личный, но очень ПУБличный дневник… и даже, если я к вам спиной, я к вам лицом…

Привет тебе!
Тебе особенный привет!..
И тебе тоже – приве-е-е-ет!!!
И даже тебе, хоть ты и не хочешь со мной здороваться, и делаешь вид, что сюда не заходишь, так вот, тебе тоже – привет, - я смотрю сейчас в твои красивые глаза…

Год заканчивается. Всё, как обычно. Хм!.. Каждый год, почему-то, заканчивается… И на протяжении года постоянно что-то начинается, что-то продолжается, а что-то заканчивается… И грустно, и в то же время хорошо… Так интересно… Подумать только… В один и тот же год успевается и начаться и закончиться и ещё время на анализирование остаётся… поразительно!!! А я намеренно употребляю несуществующие слова, и незачем мне их подчёркивать красной волнистой линией…

Я люблю!!!

Я люблю себЯ! Очень сильно я себя люблю!!! Я люблю себя давно, с самого рождения, а может и раньше…

Я люблю маму и сестру, и папу тоже люблю, и делаю это одинаково сильно, и люблю я вас с самого рождения, а может и раньше…
Я люблю всех своих родственников!!! Давно уже тоже. Даже не помню, как всё это со мной произошло?!
Я, ну, очень сильно, люблю своих племянников!!! Так сильно, что, кажется, их люблю больше всех!.. В какие-то моменты вижу в них своих детей и это уже следующие строчки про любовь…
Я люблю наших будущих детей! Они у нас такие красивые, умные, здоровые… Я сильно люблю наших будущих детей, скучаю по ним и хочу быстрее их увидеть, чтобы поцеловать и сказать «Я люблю вас, родные мои!!!»

Я друзей своих люблю, и самым близким из них говорю о своих чувствах к ним, и не только к ним, просто говорю с ними о чувствах, о любви… Я пишу про вас… я люблю вас!.. я люблю своих одноклассников, одногруппников, ШБЭшников, коллег по работе, соседей, соседей соседей… несёт не по-детски! Я люблю весь этот мир, Вселенную люблю! Я люблю всё живое!..

А-а-а… Алиску я свою люблю!.. красивую, умную, мягкую, пушистую, серую, мелкую, девочку мою зелёноглазую… скучаю по ней сильно-сильно…
Сейчас рядом со мной Дикси и Барсик… их я тоже очень сильно люблю!!! Дикси - мудрая кошка! А Барсик, хоть и молодой, настоящий полковник, - очень энергичный кот!

Я люблю вот эти места…

Я люблю тебя! Почти так же, как себя… иногда, кажется, что я люблю тебя сильнее, чем себя, я в этом практически уверенна, и от этого люблю себя ещё сильнее, как мне не любить в этом случае себя сильнее прежнего, если я учусь любить тебя сильнее себя… я люблю тебя уже давно, даже раньше ещё я тебя полюбила, и теперь всё сильнее и крепче… Я люблю тебя! Я люблю тебя!!!

И частота повторения слова «люблю» не влияет на его значимость, особенно в преддверии новогодней сказки…
С Новым Годом, любимые мои!!!

ну, и дела...
ну, раз так, пусть будет так...
хм!..
деньги я люблю, хм!..
это они меня любят, идут ко мне, так и тянутся, а я что сделать могу?!
я же звезда , смотрю вот на ёлку, так и хочется сорваться со стула и залезть ей на макушку

солнце. светит. красиво. музыка.


я читаю. в перерывах. а музыка, не останавливаясь, играет во мне...


я очень люблю такую музыку. сегодня я в ней. в перерывах читаю Коэльо.
вчера пока ждали распечатки для дисков, я всё читала и читала, и столько хотелось всего записать, но я не успела это сделать, и мне снились сны...


а сегодня совсем другие мысли, не такие, как вчера.
но, читая эту книгу, я вспоминаю всех людей, которых я знала, тех, которые покончили с собой, или хотели это сделать... я вспоминала и тех людей, которых не знала...
почему?
почему девушка-первокурсница летом 2006-го года спрыгнула с 5-го этажа на нашем факультете, написав только на доске "Простите меня, мама и папа!", и к чему потом были все те разговоры, что всё это - одиночество...


все люди одинокие. абсолютно все. ни у кого из нас, по сути, нет никого, кроме нас самих. и все мы немного сумасшедшие. или много сумасшедшие. и настолько красивые в своём безумном одиночестве. и вновь я кружусь в своём танце...


я очень люблю танцевать. мне не нужно для этого ходить на дискотеки или вступать в танцевальные группы, где я обязана буду придерживаться их правил и подстраиваться под их время. у меня оно своё - время. никакое. у меня его нет. у меня нет времени. я живу вне времени, и уже почти вне пространства... я улетаю туда, туда, туда...


и мне там очень хорошо. спокойно. уютно. комфортно. я люблю здесь бывать в своих танцах.


на земле остаётся лишь тело, которое совершает движения, иногда не в такт. глаза мои закрыты. я расслаблена. и совсем скоро я вернусь. ещё немного, ещё чуть-чуть. я сейчас... сейчас... подожди ещё немного, любимый... а лучше, полетели со мной...


я знаю, что ты здесь когда-то был... блуждал один... в поисках меня...
держи же руку мою... вот она...
любимый... с тобой здесь ещё приятней...
как же хорошо!..


а когда мы возвращаемся, мы улыбаемся друг другу и рассказываем, как схожи наши ощущения... а ещё мы видим одинаковые сны... уже давно... мы снились друг другу всю жизнь, пока не встретились...
а встретились мы тысячи лет назад...


а теперь мы вместе на Земле... ты готовишься к собранию и через час оденешь галстук, который я тебе подарила, а потом мы поедем, и я буду сидеть в первом ряду и гордиться тем, что ты - это ты... эх!.. эта смешная земная жизнь...
а я читаю Пауло Коэльо и думаю о том, какие несчастные люди, которые заканчивают жизнь (да-да, эту смешную земную жизнь) самоубийством, и ещё более несчастные те, кто думает об этом... и, к сожалению, в мире так много несчастных... если бы мы могли хотя бы как-то что-то изменить... впрочем... это не в нашей компетенции, как бы мы сильно этого не желали... поэтому мы просто танцуем по музыку тантры... и пока мы на Земле, - мы живём и любим! просто живём!!! просто любим!!! это так просто... попробуйте, у вас обязательно получится!..

я проснулась утром и сказала себе - "пиши, Рината!"
села. пробовала. не понравилось. закрыла ноут.
сестра ответила на мою рецензию её рассказу - "используй свободное время правильно! пиши же!"
снова открыла файл. закрыла опять.
и вот перед сном, гуляя по www.proza.ru я зашла сюда - www.proza.ru/avtor/molodets
зачем-то (как в моём единственном рассказе на этом сайте) открыла первый там рассказ - "Пиши" называется.
сначала привлёк своей немногоёмкостью (спать и что-нибудь прочесть перед сном хотелось одинаково :)...), а потом... мне показалось, что это написано специально для меня... копирую с www.proza.ru/2007/03/23-39:
"Пиши!

Пиши! Я говорю тебе: Пиши! - Слышишь? Не обращай ни на кого внимания, пиши и все. Но и не жди похвалы. Пиши так, чтоб прежде всего у тебя захватывало дух. Пиши просто так. Пиши для себя. Пиши, потому что пишется. Пиши, потому что не пишется. Просто пиши. Ставь букву, за ней другую, слово, два, сто. Зачеркивай, бери новый лист. И пиши опять! Слушай тишину и пиши о ней. Слушай рев экскаваторов за окном и пиши о них. Пиши о том, что знаешь. Пиши о том, о чем догадываешься. Пиши о том, о чем не имеешь ни малейшего представления. Пиши и все. Не обращай ни на кого внимания. Воспринимай свое творчество как ПРИКЛЮЧЕНИЕ. Пиши, продумывая все до мелочей. Пиши, не зная еще о чем. Просто пиши не о чем. В этом есть смысл, потому что СМЫСЛ есть ВО ВСЕМ. Ты там, где ДОЛЖЕН БЫТЬ. Ты пишешь то, что ДОЛЖЕН НАПИСАТЬ. Это и ТАК напишешь только ты. Не имеет значения, прочитает кто-нибудь или нет. Рукописи не горят - знаешь, что это значит? Это значит, что все рукописи, от порнографических романов до богословских трудов пишутся НА НЕБЕ. Да, здесь и НА НЕБЕ. Пойми это. Прими это. Но не зацикливайся. Просто осознай, что ты делаешь то, что должен. А дальше - уже как получится, или как там, НА НЕБЕ оценят твою рукопись. Но если ты будешь писать от сердца, для себя, а не для ЧИТАТЕЛЕЙ - поверь мне, оценят! Пиши и знай, что ни одно слово не пропадет, ни одна буква. Все найдет свое применение. И ВСЕ ЗАЧТЕТСЯ. Но опять-таки, прими и забудь об этом. Пиши и все. Пиши потому, что слова приходят одно за другим. Пиши потому, что мысли просятся на бумагу. Пиши потому, что писать не о чем. Пиши, потому что есть свободное время. Пиши, потому что времени в обрез. Пиши в тоске. Пиши в радости. Когда есть силы. Когда поднять карандаш - работа. Пиши! Пусть слова твои будут восторженными и поверхностными. Пусть слова твои будут глубокими и продуманными. Пиши. Трудно или легко. Сумрачно или светло. Пиши и все. Пиши, слышишь?"

слышу...
а глаза закрываются, еле попадаю по клавишам... я усну... мне приснится то, что я напишу... потом... я давно уже хочу написать... собираю свои сны... его мысли... наши мечты...
я слышу... я уже слышу то, что хочу написать...
это почти то же самое, что слышать шум моря, чувствовать запах его... а потом входить в холодную воду и дрожать... не от холода... от волнения и удовольствия...
я слышу...
я...
пишу...

В колонках играет - Радио Bright Eyes
Настроение сейчас - :)

всем привет :)
многие из вас знают, как сильно я люблю утёнка Twitty, тот, который фоном в моём блоге часто машет крылышками...
с 9-летнего возраста я помню себя, как крошку ри (в пионерском лагере прозвали за то, что я была самая маленькая по возрасту и росту), так и привязалось... а потом и по жизни, в школе, в универе, на работе, вечно я была самой низкорослой и молодой :)
а потом мне это стало нравится...
как и то, что меня продолжали называть крошкой ри...
как появился утёнок Twitty в моей жизни я точно и не вспомню, но знаю, что когда сИстра подарила мне футболку, на которой был этот большой жёлтый нарисован, я, наверное, тогда подумала, что это судьба (как я обычно думаю, обо всём...), так и стал этот утёнок мелькать аватором сначала в моей аське, потом везде, где только можно :)
однажды я даже купила себе пакет просто потому, что на нём был изображён этот утёнок...
ну, люблю я его!..
а потом в Казани девчонки подарили мне кружку с ним...
ага, я маньячка!..
буквально недавно в аваторах стали появляться мои собственные лица...
к чему вообще весь этот бред?!
наткнулась на очередной тест...
так вот...
по-русски:

Аватарка

Ваше имя Лови!

все гадания на aeterna.ru

никак не я...

Аватарка

Ваше имя Лови!

все гадания на aeterna.ru

совсем не я...
латинскими:

Аватарка

Ваше имя Лови!

все гадания на aeterna.ru

ближе...

Аватарка

Ваше имя Лови!

все гадания на aeterna.ru

ну, совсем почти про меня... ага... правда похоже :) особенно прической...
о, а если задать моё имя его устами :)

Аватарка

Ваше имя Лови!

все гадания на aeterna.ru

во!..
бабочки у меня на втором месте после утёнка :)
что только нет в и-нете...
эх!..
с добрым утром, ри!..
с добрым утром после обеда...
с добрым утром ночью и днём...
я люблю тебя, Ринашечка!..

В колонках играет - всё...
Настроение сейчас - моё...

привет!..
осень...
беру тебя...
много...
очень...
встретила в этом городе уже двоих знакомых из Бишкека...
хм!..
мне здесь хорошо...
спросила меня сегодня "как тебе здесь?!", я ответила, что мне везде хорошо... подумала, а было ли мне где-нибудь плохо?! ведь наше "плохо" сидит в нашей голове... и... мне везде хорошо...
а там, где ты - мне очень хорошо!!!
будь то Казань, Екатеринбург, Казахстан, Кыргызстан или Германия...
а мне вообще можно всё... и тебе можно всё... а всё потому, что мы особенные... я это точно знаю... я даже больше, чем уверенна, что мы родились друг для друга...
а песня "можно всё" мне очень понравилась, уже и не помню, где я её нашла (вроде, в блоге каком-то...), слушала её сегодня много...
ну, очень нравится песня...
она где-то в моём виртуальном плейлисте...
а здесь...
концертная версия... рок... без "Касты"


о песне... в эфире... Каста и Animal Jazz


на группу Animal Jazz обратила внимание после этой песни


вот эта их тоже очень нравится


Касту же заметила здесь


я про то, что можно всё... я не беру лишнего... я беру лишь то, что мне можно... просто мне и правда можно всё...
а вам?!

сегодня я узнала, что я "натуральная", то есть - естественная, а ещё и "секси", то есть - та ещё штучка, хм, - натуральная секси... нуянимагу!!!
а по типу я - тёплый весенний...
ну, про то, что я естественная, это ещё понятно (волосы никогда не красила, с макияжем практически так же...), про сексуальную... о-о-о, не мне судить, ну, пусть будет так (ещё бы я не согласилась :))
а про тёплый-весенний... я так и не поняла, но суть в том, что одежду мне лучше выбирать вот таких цветов :)

а когда стали примерять ко мне цвета всякие разные определили меня всё-таки в смешанный тип... как говорится, - подлецу всё к лицу :)
а вещи у меня в движении (в смысле, не складываются в шкаф) с февраля-месяца... и через месяц я снова сяду в самолёт, возьму твою руку... и напишу что-нибудь...
сегодня же я тёплая, сексуальная и весенняя...

В колонках играет - Желанная - На восток
Настроение сейчас - хочу ванильный напиток

не смотря на всю свою козерогчешью натуру, при рождении в январе, конечно же я - октябрь!..

Итак, метеоастрологи, психологи, патологоанатомы, урологи, а также один Архитектор говорят, что вы... Октябрь

Разноцветный месяц, то теплый, то обжигающе холодный.И оптимист, и реалист в одном лице. Довольно общителен, ненавидит больше всего не отрицательное к себе отношение, а наплевательское. Веселый, настроение меняется довольно быстро. Теплый к людям, умеет дружить. Может найти общий язык со всеми.Также бывает жестоким, о чем потом жалеет.

Пройти тест

а что мне теперь остаётся делать? ведь и не хочется делать ничего... я люблю... октябрь!..

у меня теперь есть розового цвета шарфик и зубная щётка, тоже розовая... а ещё я присмотрела себе розовый ноутбук... и мне нравится розовое постельное бельё... и вообще... хорошо мне... эх!..

В колонках играет - Инна Желанная
Настроение сейчас - с крыши...

Я думаю...
О крышах...
Хочу по ним гулять...
Потом лететь...
Не вниз...
Летать...
Я думаю...
О крышах...

Я вниз смотрю с балкона…
А ветер прям в лицо…
Смотрю то вверх на крыши,
То вниз, на скользкое крыльцо…
И так хочу летать…
Встаю я на перила…
Крылья распрямила
И вперёд…

Я слышу звуки листьев…
И чувствую любовь…
Лечу над крышами, смотри…
А на асфальте кровь…
Не плачь, я буду рядом,
Как крыши, о которых
Я думала вчера…
Люблю тебя… И улетаю… Пока… Пока… Пока…

p.s. ...как прекрасно падение... грустная истина... Вы - моё заблуждение!.. какие чистые открываются небеса... в бесконечном движении... грустная истина... Вы - моё поражение...

p.p.s. стих написала под песню Инны Желанной - Вальс


очень люблю её творчество... тексты... музыка...
ещё пара треков




p.s. сегодня меня спросили - зачем тебе читать мой дневник? я ответила, чтобы черпать из строк вдохновение...
и пусть я пишу не так, как Желанная, но я желанная, и этого достаточно для того, чтобы жить и не лететь с крыши...

мой блог сегодня в восторге, никогда, наверное, ранее я не уделяла ему столько времени...
корректировка прошла успешно... здесь я не стала менять все буквы "е" на "ё", иначе бы... я не знаю, чтобы тогда было...
я даже устала... нашла же, блин, чем заняться, в то время, когда кто-то работает... эх!..
поудаляла какие-то записи и фотки, что-то отредактировала...
я подумала... о чём-то... написала и стёрла тут же, чтобы потом не удалять...
слушаю радио через телефон...
всё на сегодня...
устала от техники... хочу на улицу в ночь, подышать свежим воздухом...

p.s. мне даже самой было интересно читать свой блог

В колонках играет - Record FM
Настроение сейчас - еЁ

Понесло меня сегодня по тестам, хотя я в это не особо верю, но надо же хоть как-то отвлекать себя от "еЁ", а то так совсем еЁ можно стать...

Ну-у-у, есть парочка совпадений...
Ха, особенно про мою чрезмерную женственность :)

замерзаю в этом городе в любой сезон... не бывает ничего холодей субботы, где только я и ноты... знаю, это временно, и в унисон подпевает хор хороших друзей: "ну что ты, будет же работа, лето и природа ну что ты, надо ли кого-то? свобода - это же так много" забываю в этом городе любой маршрут... не бывает направления сложней, чем до дома... улиц незнакомых сетка нарисована. дворы не врут. я шагаю по дорожке своей, где в точке Б я, может, и согреюсь но двойные двери открываю каждый раз сама я. я не знаю, для чего мне этот дом, где никого нет... в море окон нет того маяка, что горел бы для меня... умоляю "солнце" новое взойти скорей, растопить сугробы мокрых платков, белых-белых... - так я себя жалела... знаю, это временно, но всё быстрей испаряются запасы слов и глицина... и хотя бессильна эта медицина, но новая свобода дышит в мою спину...

А на небе луна, и она не права, Это была не я. А на небе слова, кто-то скажет: "Да, да!" Это была судьба. А на небе мой сон, но не мне снится он. Это было давно. Ты над ним не кружи, лучше мне подскажи, Почему со мной. От печали нет толка, Ты беги-беги, догоняй меня. И я похожа на волка, Две недели как вою на луну. Ты если подождёшь немного, И не потеряй то, что нахожу. Ведь я похожа на волка Вою на луну, вою на луну, вою. Вою на луну, вою на луну. Вою на луну, вою на луну, вою. Вою на луну, вою на луну. А на небе мосты, под мостами следы, От кого? От чего? Почему день и ночь я гоню тебя прочь, Чтоб не думать о нём. Нам нельзя быть вдвоём, мы играем с огнём, Так чего ты светишь? Луна что ты молчишь, ты же всюду твердишь Что нуждаюсь я в нём. От печали нет толка, Ты беги-беги, догоняй меня. И я похожа на волка, Две недели как вою на луну. Ты если подождёшь немного, И не потеряй то, что нахожу. Ведь я похожа на волка Вою на луну, вою на луну, вою. Вою на луну, вою на луну. Вою на луну, вою на луну, вою. Вою на луну, вою на луну. От печали нет толка, Ты беги-беги, догоняй меня. И я похожа на волка, Две недели как вою на луну. Ты если подождёшь немного, И не потеряй то, что нахожу. Ведь я похожа на волка Вою на луну, вою на луну, вою. Вою на луну, вою на луну. Вою на луну, вою на луну, вою. Вою на луну, вою на луну."

Привет, мои красивые друзья!

Как-то иначе я стала вести свой блог… С чего это вдруг?! И неужели настанет тот день, когда я вовсе решу его удалить?! М-м-м… Врятли так… Хотя парочка очень близких мне людей (например мама и ты) этому будут рады, ведь тогда я перестану быть настолько открытой… Ой, какая я открытая?! Вообще ведь ничего не пишу уже, а иногда так и прёт… И для чего, для кого?! Просто… Привыкла я к этому блогу, и мне нравится здесь вырисовывать буквами и фотками то, что со мной происходит…
А столько всего происходит…
Вот и наша осень… И ты делаешь меня такой счастливой, любимый…

А что произошло значимого за последние месяцы?! Я бы написала все как есть, в подробностях, с придыханием, эмоционально так и… Короче… Как-то иначе я стала вести свой блог… Теперь я знаю, что такое кино 3D

А потом наступил август…

Мы приехали на море…

Ты катал меня на качелях…

В свободное время мы ходили на пляж и пили пиво…

И ребята из нашего отряда были самыми лучшими, они даже ловили лягушек голыми руками…

Это счастье работать вместе, к тому же в таких условиях…

Ну, а вернувшись в цивилизацию, мы получили свою первую совместную зарплату и провели корпоратив в украинской кухне…

Корни давали о себе знать… Поеду-ка я на Украину!.. Там я еще не была... Почему-то... Даже странно!..

Странно и то, что я и правда как-то иначе стала вести этот блог... Но иногда... когда соберется много мыслей и фотографий я все-таки делаю это вот так, как сегодня...
Увидела на асфальте запись... иногда тоже скучаю... по своему блогу...

всем привет!

я счастлива, друзья! засыпаю с любовью, просыпаюсь с любовью...
много писать сейчас не могу....
просто хотела сказать, что я люблю-ю-ю-ю!!!
люблю! люблю! люблю!
ну, вы сами всё знаете, всё также, как и прежде, только ещё лучше...
эх!..

В колонках играет - кто-то тут справа смотрит киношку...
Настроение сейчас - субботнее

По субботам работаю… Первые недели… Потом буду работать одну субботу в месяце – одна на весь отдел, пока же только учусь… Людей не так уж много… Снова все стены вокруг меня обвешаны… Может, у меня болезнь какая?! Но мне так удобно, когда вся информация перед глазами, своими фотками же не обвешиваю офис – так что не все потеряно…
Завтра тоже на несколько часов поеду с утра в мэрию, работой назвать это сложно, просто лекция какая-то, хотелось, конечно, выспаться, ну, днем посплю, а до уборки, наверное, дело никогда не дойдет… И как вот так получается, дома только ужинаю и ночую, а все равно бардак!!! Эх!..
Скоро обед… Люблю я обеденные перерывы… Потому что…
Может еще чего напишу?! Как-то сегодня неактивно работается… А я, кстати, никогда не устаю :)

Приве-е-ет!!!

У Алиски три маленьких Алисёнка, ура, красивые, сладенькие, просто прелесть, какие котятки… Показывать рано еще, в понедельник родились, сами понимаете, сорок дней должно пройти и все такое…
Я работаю, 6 дней в неделю одеваю белые рубашечки, и мне это начинает нравиться, все-таки, внешний вид имеет значение, даже ощущаю себя по-другому как-то…

После работы, я вновь становлюсь собой и иногда, если есть на это силы и время, гуляю по городу…

Вечером же, за ужином, я расслабляюсь под безалкогольное пиво, на кухне, и анализирую прожитый день, в каждом из которых вижу смысл… Я уже даже знаю, примерно, почему оказалась именно в этой организации… Где и кем я буду дальше, на самом деле, значения для меня не имеет, важно с кем я буду, как писала мне когда-то Вероничка (привет, дорогая), и какое это счастье не просто быть, а быть вместе… Спасибо Всевышнему за ЭТО!!!

Привет мои дорогие читатели!!!
Вот теперь я точно отдохнула после переезда, пришла в себя и… почти окончательно привыкла к новому месту… странно привыкать к тому, что вроде бы, уже было в твоей жизни… постоянно я переживаю какие-то схожие эмоции в различных ситуациях… ну, такое, наверное, бывает со многими… столько всего рассказать хочется, это просто ужас!!! В частности, есть у меня одна история про галлюцинации, но я не сегодня о ней напишу, чуть позднее, обещаю, очень интересно. А вы видели когда-нибудь галлюцинации?! Ну, когда слышишь голоса, видишь будто бы кого-то и все, как в реальности… Не, со мной такого не было, но мне кажется, это очень интересно… Классно же, можно пообщаться с параллельными мирами, или что это?! Получить информацию какую-то, возможно, полезную… Хотя, я, конечно, во все это не верю… Я верю только в Бога, Любовь и Семью!!! Но, что касается той истории про галлюцинации, я все-таки как-нибудь напишу…
А вообще, у меня все в порядке. Я немного простыла, сейчас снова здорова и в таком активе, что прям, когда хожу, будто летаю, а не хожу. А еще у меня есть новая песня. Я каждой своей новой песне радуюсь, как ребенок и потом с таким удовольствием ее перепеваю, могу несколько раз одно и то же петь и петь, но Алиске нравится и мне тоже. Я люблю Вселенную, ну, как всегда, здесь все неизменно вот уже n лет… а вы умеете так любить?! А я вот давно уже научилась любить, отказываясь от чего-то земного, чего так нужно всем парам… а я не понимаю все эти стремления владеть?! Как никто не владеет мной, так никем не владею и я. И в нашей свободе мы любим друг друга, и любовь наша крепче любого союза, что скреплен банальностью фраз из обещаний… и как это приятно, что все-таки есть в мире хотя бы один вот такой же, как я, человек… разве нужно что-нибудь еще?! Родная душа… и каждый день начинается по-особенному… и каждый вечер, перед сном, я улыбаюсь от счастья… и никто не поймет, пока не прочувствует вот такую же любовь, пронесенную через всю Вселенную!!! Я чувствую себя особенной… Спасибо тебе, Всевышний!.. я люблю свою жизнь еще сильнее, чем прежде…
Сейчас что-то получается лучше, чем раньше… моя кошка по-прежнему рядом…

Всем привет!
Вроде как я доехала до конечного пункта, ну, на ближайшие несколько месяцев уж точно… столько за эти 2 недели интересного произошло, чего я, конечно же, здесь детально описывать не стану, это ведь блог, а не дневник…
Меняла поезда, автобусы, машины, Алисочка моя просто прелесть так все стойко выдержала, вообще никаких проблем не было. Алисочка, напомню, это кошка моя… короче, мы с ней довольны всем…
Были и там и здесь, и вот в субботу приехали сюда… поживем пока в этом городе, сегодня я была на собеседованиях, и уже завтра выхожу на пробный день. Примерно в таком городе мы теперь будем жить

Хочется многое записать в рифму, вдохновение никуда не девается, пока ОН мне с небес улыбается… любовь всеобъемлющая по-прежнему в сердце моем, где бы я не находилась и сколько бы километров не было между нами, пусть даже все возможности связи прервутся, я буду всегда любить… просто любить… искренне… всей душой… самой собой… сердцем своим, которое горит стихами, опубликую их чуть позднее…
В голове очень много мыслей, получаю сейчас много информации, которую необходимо проанализировать… иногда так приятно покопаться в себе и обнаружить в глубинах что-то такое возвышенное… в моей жизни уже случились 20 дней счастья!.. берите свое счастье, пусть миг вам кажется оно, а счастье вечно, я знаю это, оно неизмеримо, как небо, как любовь… и лишь температура периодически выбивает из колеи, но у меня есть план, и никакая простуда его не изменит, я иду навстречу к цели… продолжаю… я иду… кто-то тоже так умеет… я не одна… мы вместе…

p.s. просьба тем, кто читает и знает, в каком я городе – не писать в комментариях, что это за город, просто так надо, а те, кто не знает, потерпите, я вам все расскажу…

В колонках играет - ПЛАНКА – ТОКИО ШЕПЧЕТ ПРОЩАЙ
Настроение сейчас - я спокойна за свою кошку

Здравствуй, город!

Я сегодня много в нём была. Смотрела в лица людей. На тротуарах, в трамвае, магазинах… Люди повсюду… И взгляд у всех дублируется, в нём отражается тоска и печаль, грусть и неуверенность, - ОДИНОЧЕСТВО!..
У меня сегодня какой-то особенный день, хм, получается, каждый день особенный, но сегодня уж очень… Столько событий…
Разбудил меня голос… Я люблю этот голос… Я люблю, когда он меня будит… Этот голос всегда внутри меня… По утрам он меня будит, перед сном шепчет о любви… Я слышу голоса… Они зовут меня туда… Я не сошла с ума… Я просто не разбираю свои чемоданы… Я фильтрую вещи… Собираю ненужное в мешок, отвезу в детский дом… Я чищу мысли… Выбрасываю негатив с 7-го этажа… Форточка открыта… Ветерок гладит руки и глаза… Мне хорошо… Алисочка рядом… Я даже не развешиваю на стены портреты… И свои фотографии тоже не вывешиваю… Зачем?! Мы временны всюду… Я больше ни к чему не привязываюсь… А что касается моих фотографий, я даже тему в телефоне изменила, всюду была Я-Я-Я, а теперь я на втором плане… Я пришла к НЕМУ, я сделала это 1-го марта… Это был особенный день… Началась новая жизнь, еще более красивая, настоящая, чистая…. Та, к которой я шла все эти годы… И мне помогал в очищении голос, тот, что слышу я… Я люблю тебя!!!
Сегодня я встретилась с человеком, которого не видела два года, хотя живем мы в одном городе, и вроде бы даже родные… Такое бывает… Я вот смотрела в глаза ему и думала – «Мы вроде бы родные»… А ему плохо очень… И сегодня он долго не уснет…
Потом мы с Алисочкой ездили в ветеринарную клинику, и теперь она у меня привитая и с паспортом… Я двигаюсь медленно, но верно… Все получается…
И о главном… Я тоже паспорт получила… Ура!!! (какое это совпадение, что мы с моей кошкой получили паспорта в один день). Сначала они мне что-то опять говорили о том, что их запрос не выполнен… И сегодня я была настроена уж очень как-то так, что не уйду я без паспорта и все на этом!!! Стою возле этого окошка, включаю свои навыки, полученные в театральном, и давай ломать трагедию, что если прямо сейчас они не сделают что-нибудь… В общем, через два часа мне вручили паспорт!!! Я собой довольна!!! Я иду навстречу к цели, вот бы все, как я умели!!!
Завтра тоже предстоит много дел выполнить, начну с театрального, в общем, потом уже расскажу, вы же помните, я рассказываю о том, что произошло, а не о планах, а если бы я писала о планах своих, то не хватило бы никаких серверов в интернете… Я продолжаю жить полноценной и яркой жизнью и это очень нравится мне!!! Я люблю тебя жизнь, спасибо ЕМУ за то, что ОН делает жизнь мою такой насыщенной… Я влюбленная в свою жизнь и в твой голос… Всю жизнь в голове моей крутились песни, голоса, мысли, и так сложно было распознать среди всего этого хаоса тебя – родного… Это не откровение… Это не то, что вы можете подумать… Ведь понимаете вы, дорогие мои, что я пишу не о конкретном человеке?! Я пишу о том состоянии, которым я наполнена… Наполняйтесь же тоже вот так вот свободно, не зависев от кого-то конкретного, будьте свободными в своей любви, в своих мыслях и, как поет мною уважаемый Саша Васильев «Гните свою линию»… Хм!.. А еще утром я была с лидером группы СПЛИН одной … и вот я снова я… и пусть бумажки – это все формальность, но я очень скучала по ...
Заходите ко мне в блог, мне еще так много вам хочется рассказать, но не сегодня… Я просто еще хотела потанцевать и пообщаться со своей гитарой…

До новых строк! Всегда ваша, Рината Бакирова

В колонках играет - про любовь что-то...
Настроение сейчас - хочу спать

Привет всем!

Вот я и на новой квартире, но статус «переезжаю» менять не буду, потому что… гладиолус… хм, ну-да, ну-да, люблю я поинтриговать и все такое, короче, пока толком не ясно ничего, но планы, как всегда о-о-очень такие интересные…
И несмотря на это мое новое жилище нам с Алисочкой очень даже симпатично, но настроение у меня чемоданное, как никогда ранее… последняя неделя февраля пролетела быстро, ничего значительного не произошло, разве что переезд… хм!.. или я так неэмоционально отношусь теперь ко всему?! А здесь я обманываю вас... Насыщенная яркими событиями неделя получилась... И реагирую я вполне адекватно, до сих пор на землю опуститься не могу... И дело все в чем?! Получила я временное удостоверение личности, такой бумаженции у меня еще явно не было, зато я теперь почти что гражданка России, а вот когда будет сам паспорт - неизвестно. эх!..
Жизнь продолжается, и делает она это, ну, как всегда, молодец, не подводит, просто АфФиГиТеЛьНо!!! Я даже плакала сегодня с удовольствием, а почему плакала – не скажу, просто захотелось, почему бы не поплакать?! Как мама говорит, - в туалет меньше ходить буду.
Сейчас я у Найки, остаюсь у нее с ночевкой и нам есть, что обсудить... наелись жаренной рыбы, заваривается чай, Найка читает что-то про менеджмент, а я вот здесь решила чего написать... хочется спать, но мы, наверное, еще фильм будем посмотреть...
а завтра будет новый день, и у меня много дел интересных накопилось… но все со временем, все потом, потом… вы обязательно обо всем узнаете… вот только я сама начну хоть что-нибудь понимать…
Ну, все на сегодня…

пока

В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - спасибо

привет...
я сегодня ночую последнюю ночь в квартире на улице Фучика, что на 5-м этаже, снимала я ее с 1-го августа, въехала в нее 7-го августа, и завтра... завтра я буду уже на новой квартире, которую полюбила, и кошка моя сегодня ночует там... а я пока здесь... хм!.. так странно все это...
теперь я буду жить на 7-м этаже... это моя 4-я квартире в Казани, и район тоже 4-й... что будет дальше - пока не знаю... о, как раз вот играет - "...не знаю, как дальше, но без боли и без фальши..."
а вообще, я счастлива... фотки вот пересматривала за последние полгода... сопоставляла какие-то факты... и все, что тогда мне казалось несерьезным - сейчас приобретает какие-то другие смыслы, а планы меняются так кардинально, что, возможно, уже через месяц я вам скажу... что-то еще...
короче, рано пока... да и стоит ли?! я же теперь такая стала... ну... короче... даже Минка с Найкой удивились тому, что я молчу... ничего я никому не скажу... в общем, из этой серии... "...любовь идет по проводам..."
послезавтра весна...
а вот мой стук сердца - , как-то вот так...
короче... завтра с хозяйкой встречаюсь, расторгаем договор, оплачиваю оставшиеся счета, отдаю ей ключи... и... живу дальше... с марта новая жизнь... все по-новому... все по-настоящему...
а этой квартире я хочу сказать спасибо за все, что она мне подарила...
мне было здесь очень хорошо, уютно и комфортно...
это были о-о-очень интересные полгода...
я сегодня еще здесь потанцую... в той квартире у меня тоже хороший танцпол... живу, танцуя и любя, вся в этом я, вся в этом я!!!

В колонках играет - наша музыка
Настроение сейчас - как-будто я все-таки фея...

сегодня чувствую себя так...
будто я могу совершить чудо...
но я ведь не фея вовсе, совсем не фея, нет-нет, но что-то происходит... и я снова весь день танцую перед зеркалом... хм!.. ну, что мне нужно еще?! музыка и немного пространства... колонки на полную мощь... я закрываю глаза... мои движения... только музыка и я... и ничего больше...
играет Mars Lasar, это из моей папочки "Тантра", я улетаю... я не здесь...

"глупая, ну, хочешь плачь, я буду за руку тебя держать... больно, я-то знаю, где, - на самом дне души, что не достать... те, кому мы не нужны, каждую ночь без стука в наши сны... так скажи мне, - правда чья?! нам эта боль, а им Господь судья!.." - мне эту песню Минка прислала... вспомнила сейчас, как мы с Миной по душам по ночам... и кухня - наш кабинет психотерапии...
а потом я танцевала, а Мина смотрела на меня, и думала, что я совсем сошла с ума... а я всегда танцую... танцую и сейчас...

я ненастоящая фея...

В колонках играет - что-то из рязряда попсы, но приятное на ощупь языка, ой, то есть, для прослушивания

Настроение сейчас - я думаю, прикиньте, я думаю!!!

просыпаться в 4 утра иногда даже нравится мне...
я встречаю рассветы... моя жизнь, как во сне...
я не дерзкая вовсе, но завтра дерзну!!!
я достану руками с неба луну!!!

я про работу, ничего личного, жизнь складывается из дней - работа, учеба, интернет, встречи с друзьями, рок-концерты, разговоры с Богом...

каждое утро возле работы я вижу женщину одну, она приходит кормить бездомных собак, собаки очень ее любят... в Казани много собак по улицам бегает... есть такие большие собаки, что иногда страшно пройти мимо... а в 2001-м году меня покусала собака, мы с ней дружили 6 лет до этого, а потом... потом мне ставили прививки от бешенства, но все в пустую, чокнутая я и счастливая...

я не выспалась сегодня... но настроение у меня отличное, к тому же вот, с утра, обнаружила с сети родную сИстру... и если бы не 3 000 с лишним км, я бы сейчас собралась и приехала к ней в гости, ох, было бы нам что обсудить...

сегодня днем как обычно много альтернатив, главное, не растеряться и все сделать правильно... у меня получится, разве что-нибудь когда-нибудь у Ринаты не получалось?!

спину ровно, взгляд вперед...
это самый лучший год!!!

ну, ладно, я ведь на минутку забежала, поделиться с вами хорошим настроением и пожелать вам отличных выходных!!! завтра пятница, ура!!!

почти на картах...

Ваше имя что было? была разлука, было плохо, но было и счастье что есть? есть только боль, но сквозь улыбку что будет? поцелуи на лестничной клетке... что в пути? любовь что на сердце? только любовь чем сердце успокоится? Это

все гадания на aeterna.ru

В колонках играет - Вячеслав Бутусов
Настроение сейчас - спокойно, уютно, тепло и светло

и что вы думаете случилось этой ночью?! привет.
наслушалась же я Бутусова, и снится мне, будто он в квартире моей, сидит такой весь бутусистый на моей кровати, в руках у него гитара моя, и поет он для меня свои песни... ваще круто!!! и прям сон такой реальный был... а я еще во сне, снимаю его на видео, и, думаю, закину в свой блог, и вы все увидите, что сам Слава Бутусов пел для меня... а так как это сон всего лишь, видео я такое в блог этот не закину... но вы знайте, он пел сегодня для меня!!!
а вообще, я сегодня устала, очень продуктивный день, несмотря на то, что спала до обеда (могу же я позволить себе такую маленькую радость в выходные!!!), ночью я все-таки пересадила кактусы в один большой горшок (раньше в нем фикус рос, но кто-то мелкий серый, усатый и пушистый, бегающий по моей квартире, постарался сделать так, что фикуса больше не стало... эх!..), и теперь кактусики эти, еще даже не виднеющиеся из своего большого нового домика, стоят слева от меня, но скоро они подрастут, и будут мне подмигивать, как цветочек, что в лампе моей...


я отвезла две большие сумки на новую квартиру, мне очень понравилась моя комната, такая большая, светлая, и там столько стен, все пустые и все мои!!! классно! что нужно еще для счастья? и кровать вдвое больше моей нынешней... в общем, все дела!!! потом промоталась по городу в поисках места изготовления ключей, в трех местах была, один ключ все-таки так и не смогли сделать, ну, ничего, сделаю еще... у меня еще две недели... потом закупилась продуктами, наконец-то растительное масло есть в квартире, ура, жарила картошку, и какое же это счастье жарить на растительном масле, а я и не думала, что буду так радоваться когда-нибудь маслу растительному... и вообще, я сегодня что-то делала на кухне, прям с удовольствием таким, только сейчас мне так жарко, я наелась, пью зеленый чай, общаюсь в скайпе с сИстрой, и снова понимаю, что я такая счастливая девочка, что просто ваще... надо будет еще постирать... а потом... потом спать!.. устала я... приятно устала... и мне очень хорошо! и вот прям такое ощущение, что весна скоро... хоть и холодно как-то, на улице минус 3, все равно, в сердце весна, в глазах любовь, в душе умиротворенность...

В колонках играет - Наутилус
Настроение сейчас - чемоданное

ночь... слушаю песни Бутусова, очень люблю его песни, а в таком состоянии тем более... глаза, правда, закрываются, но я все-таки доберусь и до кактусов... от чая бросает в жар... а с мёдом - так вообще прелесть!!!
шкаф полупустой, завтра часть вещей перевезу в новую квартиру...


хм!.. полупустой - мягко сказано...
хожу по комнате, пою, танцую... может, я сошла с ума?!
а это мои любимые сумочки-рюкзачки...

ух, ты... "Зверь" вот заиграла песня... сразу фильм "Брат" вспоминается, я люблю "Брата"...
хочу быстрей уже перевезти все... основное... я, оказывается, люблю все-таки переезды всякие-разные...
вот и еще пустые шкафчики... я запомню эту квартиру... она особенная...

даже странно... я будто из дома уезжать собираюсь, настолько я здесь приютилась за полгода... я вообще, быстро адаптируюсь, привыкаю и отвыкаю, в общем, все как-то очень просто получается, уехала из страны родной, оказалась в стране чужой, и все вокруг чужие и никого родного рядом, а я хожу - улыбаюсь, люблю всех безгранично... но я про переезды... вот, помню, как 2,5 года тому назад я уезжала из родного дома, вот также ночью собиралась, утром поезд, я продолжаю паковаться ночью ("Вертолёт" - Слава Бутусов - -а-а-а, я так сильно эту песенку люблю, извините, соседи, я сегодня в трансе... скоро уеду, потерпите еще немножечко...), так вот, а потом утро, просыпаюсь последний раз в любимой кроватке своей, в которой детство, можно сказать, прошло, и билет с паспортом на столике лежит... умываюсь, завтракаю, и все, будто бы, как и раньше, как обычно, только еду я не на месяц, а... неизвестно на сколько, и когда теперь вернусь?! а потом мы на вокзале... вот он поезд, вагон мой... я волнуюсь... мама переживает очень... а потом все так быстро... поезд тронулся... я смотрю в окно... там остается моя мама и я почему-то плачу...
и вот сейчас прям точно такое же состояние, как тогда, когда я из дома уезжать собиралась...

а еще я хотела сказать вам, - не парьте котлеты сырые в микроволновке... я уже третий день живу без растительного масла, и как-то не хочу покупать, почему-то, хм, короче, я жарила котлеты на воде, а сегодня просто поставила в микроволновку, ходила пока, тусовалась, по квартире, котлеты превратили в угли, ужас, пришлось выбросить... (ту-ту-ту-ру-ту-ту, - гм, это я пою про Настасью... у меня на шансоне музыка из этой песни служила подложкой спичам, эх...)

ну, в общем, сейчас я еще только покончу с кактусиками, то есть, создам им все условия, чтобы жизнь была прекрасной для них, колючих, или оставлю это благородное занятие на завтра, потому что вдруг так понятно мне стало, что спать я сильно хочу... и стирать буду завтра... а вообще, завтра столько много дел великих предстоит совершить, что я уже заранее собой горжусь... не, не буду раньше времени! вот проживу завтра день достойно и скажу себе "какая, Ринка, ты все-таки у меня молодец!!!"
еще и вот эту песню люблю, - "Утро Полины" называется... мое утро тоже продолжается сто миллиардов лет, и все эти годы, он слышит, как колышится грудь и от моего дыханья в окнах запотело стекло, и ему не жалко того, что так бесконечен его путь, в моей хрустальной спальне постоянно-постоянно светло!!!
я желаю всем спокойной ночи!!! всего вам хорошего, светлого, доброго, вкусного, красивого, нежного...
...и я люблю тебя за то, что твое ожидание ждет того, что никогда не сможет произойти...

В колонках играет - СПЛИН
Настроение сейчас - НЕ СПЛИН

я вас люблю, любовь еще, быть может, в груди моей погасла не совсем... глаза мои блестят... пойду котлету съем!!!
хм!.. да простит меня Великий поэт!..
слушаю сейчас трек к фильму "Платон", - фильм мне не нравится, а песню эту я люблю, и снова Миночку вспоминаю, эх!.. эта песня часто играла в ее ноуте... а теперь мы на связи в аське, написала вот, что придет через 15 минут, сижу, жду ее... с ума сойти!!! как бывает...
ой... а сейчас вот Инна Желанная запела "До самого неба", одна моя знакомая написала мне, что мои стихи похожи на ее стихи, то есть, на стихи Инны Желанной, очень лестно, слушаю когда ее песни, сразу ту знакомую свою вспоминаю (привет тебе, Юля, если ты здесь бываешь...)
а я сегодня продолжала фотки свои со стен снимать, пусто теперь как-то, даже не знаю, как сегодня уснуть мне в эти пустых стенах... (тебя бы вот в эти стены, скажи мне, что нужно сделать?!)


так вот, что касается стен моих (сегодня я посвящаю ночь эту стенам!!! круто...), осталась последняя

вот и Пятница-13!!! обязательно что-нибудь случится... я в который раз сойду с ума... ну, и что!!! я себя все равно люблю, корона только периодически мешает когда-нибудь случится это и будет в жизни моей человек, перед которым я смиренно опущусь на колени и скажу "да, мой Господин, теперь в жизни моей все будет так, как скажешь ты!!!", и неужели меня все-таки кто-то сможет подчинить и приручить?! хм!.. очень-очень интересно... я прям в предвкушении...
Минка, ну, сколько тебя можно ждать?! выходи давай на связь!!! а может рвануть мне в Дагестан?!
а-а-а, забери солнце с собою!!! оно мне нужно, веришь... оно меня больше не любит, оно меня больше не греет!.. - сижу, пою... совсем хорошая стала!!!
а теперь о главном!!! ...
о, Минка появилась...
ладно, потом-потом, всему свое время. всех целую, кусаю и люблю!!!

если раньше под словом "выспаться" имелось ввиду - поваляться до обеда, то какое же это счастье теперь проснуться в часов 8 утра, и вот на завтра будильник стоит на 8, а точнее, на 8.03, хм, ну, вот так почему-то... а вообще, я много могу написать про игры с числами и цифрами (где я имею различия, в плане - цифры - не числа и наоборот, типа, цифра - это просто цифра, ну, там 1,2,3 и так далее, а числа же несут в себе информацию, а особенно я люблю числа дублирующие или зеркальные, это, что касается часов, ну, вы помните, - 11:11, или 15:51, в общем, я сейчас немного есть устала, поэтому объяснять все это не буду...), я о том, какое это блаженство просыпаться не в 4 утра...
сегодня снова была практика вождения... мне все нра!.. тоже не буду расписывать, так, чисто для информации...
и сейчас я в своей посетили в предвкушении сладкого сна... ой, мне сны такие красивые снятся... в комнате темно, только ночная лампа слева от меня... тик-тик - говорят мне мои часы... Алиса где-то спит уже в пределах квартиры... солнцА моя!!! а я очень люблю свою кошку, она сейчас все, что у меня есть в этом городе... ну, скоро еще Найка приедет... продолжаю жутко скучать по Минке... Мина-а-а, я люблю тебя!!!
душа ждет каких-то изменений, я вам тоже потом расскажу, чем я тут сейчас занимаюсь в ентой татарской столице, я вообще-то ничего против татар не имею (сама, типа, из этой же серии), просто... потому что гладиолус!.. но планы у меня, как всегда, грандиозные, и я, конечно же, как всегда, их реализую, вот только надо немножечко потерпеть и все получится!!! АбЯзАтЕлЬнО!!!
завтра в Казани минус 6, а в Бишкеке плюс 6, - хочу домой!!! у нас там скоро почки на деревьях появятся... эх!..
а я тут сама, как почка, ну, которая на дереве, уже во-о-от такая переполненная, и скоро, как расцвету, аж еще красивее стану... хм!.. ну, да, снова я от своей скромности не знаю, куда деваться...
послезавтра у брательника двоюродного, который в Сибири день рождения! а еще у друга моего тоже день рождения в этот день, до Сибири мне дальше, чем до друга, он-то в Казани, так что пойду поздравлять друга, а брательника ограничу sms'кой... звонить туда-сюда я потихоньку прекращаю, сегодня счет за телефон меня поверг в шок, надо же как наболтала!!! да, и съехать с квартиры нужно с чистой совестью, чтоб долгов за собой никаких не оставить... а 1-го марта я уже буду в новой квартире... вот вам изменение номер АдЫн!!! весна, товарсчи, скоро, ура!!!
в субботу будет концерт, где снова будут играть мои дорогие "БУКВА М", а на 28 февраля у них вообще будет пЭрсональный сэйшн, первый, между прочим... я ими горжусь даже!!!
сегодня мне лектор с автошколы звонил, сказал, что соскучился... приятно!.. из толпы многих групп курсантов он меня помнит...
мне вообще везет по жизни (тьфу-тьфу-тьфу), вокруг меня самые замечательные, красивые и внимательные люди, которые меня любят и поддерживают во всем, спасибо всем огромное, вы самые лучшие люди!!! и мне так хорошо от осознания того, что я с вами заодно... (так вот просто, - взяла и подмазалась к хорошим людям... но я тоже хорошая... правда-правда... честное слово... )
а... еще в пятницу английский язык начинается, а я еще за тот семестр не заплатила... ужас-ужас!!!
зато в театральном ректор мне дал отсрочку платежа до 1-го мая!!!
а в середине марта экзамены в ГАИ...
если меня не разорвет, как хомячка, то я вам потом еще много чего интересного расскажу...
и вот вроде есть у меня в жизни моменты, от которых, казалось бы, я должна впасть в депрессию, и даже заплакать... но... не в моем случае проявлять такие вольности!!! пока я буду плакать и жаловаться на свои неудачи, удача мимо меня пройдет, уж я-то знаю... так что, дайте, дайте мне еще кислых лимонов, да побольше, я открою фабрику по изготовлению лимонада!!!
кстати, о лимонах... сегодня я ела весь вечер лимоны и так классно мне теперь!!! кушайте витамины, берегите себя, и хватит уже киснуть кому сказала, - не реветь!!! не реветь!!! все будет хорошо, вот поверьте мне на слово! разве я когда-нибудь вас обманывала?!
ну, все... я баиньки... всех люблю и все такое, ловлю ваши поцелуи и до связи, заходите, всем рада, пишу для вас, всегда ваша Я

В колонках играет - Metallica
Настроение сейчас - чемоданное

доброй ночи!!!
через 20 дней зима закончится, быстро она сделала это в этом году...
я уже мыслями в новой квартире, начинаю с этой потихоньку исчезать, и начинаю это, как обычно, со своих фотографий, если их не остается на стенах, то меня уже тоже почти нет...


пела свои песни... от того, что давно я не делала это, пальцы левой руки немного болят... но это до того приятная боль...

а роза, которую я дарила Минке, по-прежнему стоит на нашем столике... Миночка!!! я так скучаю по тебе, моя голубка!!! (рингтон от Тимки уже стоит на твоем вызове...)

В колонках играет - ла-ла-ла
Настроение сейчас - бла-бла-бла

ура!!!
ура!!!
ура!!!
как хорошо!!!
вот и еще один семестр позади, все зачеты получены, оценки проставлены, сегодня сдала зачетную книжку и... написала письмо ректору... эх!.. как бы ты ни выкручивался со сдачей экзаменов и зачетов, не вовремя оплаченные деньги, портят всю картину, ёпрст, ну, да, я сейчас немного слабовата в этом плане, не всегда же мне быть на высоте, да и не во всем, а сейчас я достигаю иных высот... ах, эти эмоции, снова прут наружу...
и все-таки вернемся к сессии, готовилась я к занятиям... сидя у ноутбука... хм!.. репетиции, репетиции и еще раз репетиции... ах!..


а к сценической речи готовились с Миной, до утра читали Маяковского... Минка, ну, правда, разве эти строки не про нас?!

Я сразу смазал карту будня,
Плеснувши краску из стакана:
Я показал на блюде студня
Косые скулы океана
На чешуе жестяной рыбы
Прочел я зовы новых губ.
А вы
Ноктюрн сыграть
Могли бы
На флейте водосточных труб?

мы идем навстречу к цели, вот бы все, как мы умели... а мы особенные девочки, и это всем известно... кстати, а на лето я разбираю свое собственное стихотворение, как это было незабываемо, когда она, которая разбирается в стихах, прозе и всем это деле настолько... короче, Мастер!!! и вот она, эта женщина, Людмила Михайловна ее зовут, сравнивает меня с Цветаевой, а при разборе моего "Благодарю" (это мой единственный белый стих, а на лето мы как раз готовим белые стихи, вот я и рискнула) плачет... она чувствует мои мысли в этих строках, и у нее слезы на глазах, и сидим мы с ней плачем вдвоем, незабываемо!!! все, конечно же, знающие-всезнающие, решили, что это стихотворение я написала тому-то или тому-то... а если бы, ах если бы, ах если бы вы знали, что у меня внутри творится... но я прощаюсь с ним... чтобы встретиться вновь... мы занимаемся садомазохизмом, при этом оставаясь счастливыми, но причиняя боль другим людям...
я уже публиковала здесь этот белый стих, но кто мне запретит повторятся в моем блоге?!

Я пропустила нашу смерть…
Я не впитала в сердце осень…
Уходил молча.
Снег.
Пустота.
Ты есть, и нет тебя…
По-зимнему холодные мысли…
Всё стало белое, как мои чувства…
К чему всё это было?!
Вновь пусто…
Разбросаны мгновенья…
Какая осень!!!
Благодарю.
Боюсь сказать «Прощай»,
Услышать твоё «Брось»…
Печально хоронить надежду.
Уходил молча.
Снег.
Лети же с ним. Нас больше нет.
А были ли?! – Конечно, были!..
Благодарю.
Какая удивительная осень…
Мы таем…
Я не заметила, как всё возникло…
И куда теперь уходит?!
Я пропустила нашу смерть,
Но помню, как всё зарождалось…
Ты знаешь, я ведь в небесах парила…
Благодарю…
Благодарю тебя за эту осень!..

а за окном весь день снег... столько снега... что здесь без Пастернака никак...

Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

прям-таки поэтическое повествование получается... после нашего университета культуры иначе никак, а сегодня я там бегала со своими бумажками по серьезным кабинетам, и уже вот прям ощущала, что такие родные мне эти стены...
ну, и о главных экзаменах, - по режиссуре и актерскому мастерству... меня, конечно же, забраковали в который раз, и мне вовсе не стыдно в этом признаться... играла героиню из "Человеческого голоса" Жана Кокто (очень рекомендую прочесть пьесу, не оставляет равнодушным), тяжело давалась роль, я все никак не могла себя поставить на ее место, а ей так плохо, ей так плохо, а мне так хорошо, и я ничего не могу поделать с ее болью, я ведь даже не знаю ее, но я знаю ее боль, знаю приблизительно, могу лишь догадываться... и как мне быть?! я не знаю... я не знаю... и рука моя всю пьесу на телефонной трубке "Позвони же!!! Спаси меня! Скажи, что это страшный сон, и нет у тебя другой, ты по-прежнему любишь меня, милый мой, позвони же мне, сердце сейчас вылетит..." и он звонит, мы говорим... а потом... потом я понимаю, что нет у него больше любви ко мне, что он женится на другой, а мне больше нет места в его сердца, как и в этой жизни... в конце пьесы телефонный провод вокруг ее шеи... телефон превращается в орудие убийства, которое убивает бесшумно и медленно... а потом связь обрывается... и пустота!!! нет больше ничего. ни меня, ни его, ни нас... это смерть!!!
у меня после каждой репетиции сердце болело...

ну, а сейчас мне надо заняться очень-очень важными делами (хм!.. я прям важная персона... особо), посему прошу меня любить и жаловать, я еще вернусь, спасибо всем, что рядом и поддерживаете... делюсь с вами своим хорошим настроением!!! и... удачного вам дня!!!

привет всем!

скоро февраль. сессия близится к завершению. каждый день я все ближе к чему-то очень красивому и грандиозному…
утром шла на работу (приехала очень рано сегодня) и думала о чем-то своем девичьем (хм!..), и я слышала, как птицы поют, вот правда… а вообще я давно не ходила по улице без музыки, не слушала дорогу и тротуары с деревьями, вот серьезно, полгода в моих ушах постоянно играла музыка, и мне так понравилась сегодня эта живая нетишина…
я сегодня впервые ездила по городу (для тех, кто не в курсе, я учусь в автошколе), путала передачи, но это не мешало мне давить на газ от всей своей души (чем заставляла инструктора понервничать), и резко выворачивать налево, и мне, представляете, мне, начинали сигналить, типа, как это бывает «ну, ты чайник!!!», чайник не чайник, а подрезала (не специально) раза три, чем инструктор тоже был не доволен… а вообще за рулем я чувствую себя ну очень комфортно, и вообще, конечно же, не адекватное мнение, но мне сегодня казалось, что вся Казань моя и дороги все исключительно для меня, так что, расступитесь, дорогие!!! ох уж эта моя звездность!.. и что мне с нею делать?!
а вообще, я хочу спать… не выспалась малость… у меня есть кое-какие изменения в жизни, о которых я вам позднее расскажу… между «спать» и «изменения» нет никакой связи…
слушаю “QUEEN” – “Who needs you”… это так, художественный маневр, просто, чтоб вам представилось на какой я волне…
возобновила свои визиты на репетиции к группе «Буква М», недавно была на концерте, ну, вот, в субботу… потом видео закину, глянете… сегодня, наверное, меня уже туда не хватит… завтра снова вставать в 4 утра, а сегодня у меня до вечера занятия по режиссуре, так что, надо бы еще поспать… ах, это сладкое слово «поспать»… я так люблю делать это слово, знали бы вы!..
я сейчас вдруг подумала о том, что эти записи читают совершенно незнакомые мне люди… и интересно вам их читать?! я вот когда пишу, я четко представляю как по этим строчкам пробегают глазами мои мама с сестрой, Тамарка, Вероничка, Аселька, мои сибирские друзья с форума, Найка обязательно получит сейчас рассылку о том, что у меня тут новая запись, которую она прочитает и выдохнет, что я ее фотки сюда не вставила (целую тебя, дорогая моя, видишь, сегодня без фоток…), ну, и много кто еще зайдет и получит дозу моих новостей… а вот люди, с которыми я даже не знакома неужели тоже с интересом читают?! раньше я как-то об этом не думала… с чего вдруг у меня такие мысли?! точно не выспалась…
завтра с утра снова на руль (о-о-о, знали бы вы, какое удовольствие я испытываю, когда чувствую вибрацию мотора своей спиной, м-м-м, не передать словами…), после автошколы едем с коллегой в командировку (ну, как уж командировка?! – километров 100 от Казани), я даже соскучилась уже по трассе… ехала бы и ехала… и музыка… блин!.. у меня наушники от мобилы отказываются работать… а я же без музыки нигде никак… в офисе музыка, дома музыка, в сердце музыка, в душе музыка… хочу фильм «Барабанщик» снова посмотреть… вчера на репетиции наблюдала за процессом рождения песни… запоминала аккорды… я так давно ничего не писала… имеется ввиду того, что можно спеть… «а мне летать!..», а летать – потому что!.. а вообще, я такая счастливая от простого осознания того, что где-то кто-то тоже счастлив от осознания того, что счастлива я, хм, бред какой-то, но так бывает… это я теперь точно знаю!..
ух ты, как много… давно я так не отписывалась… нашло вот что-то…
пока, дорогие мои друзья, гости, читатели и все, кто хоть как-то причастен к моей жизни!.. делюсь с вами своим отличным настроением!!!
я отдаю вам все свое тепло… сама становлюсь настолько горячей, что на какой-то миг чувствую себя солнцем, но опускаюсь на землю и по-обычному улыбаюсь своему счастью, что солнце – это ты, а я твое отражение, и мне очень нравится, когда ты смотришь на меня и говоришь мне, что я самая красивая!!! (ой, не принимайте близко к сердцу, - это просто литература, не могу не написать, распирает…)
нет-нет… схожу с ума от счастья, в который раз, в который раз… здесь все без вас… смотрите нас… и повторяйте!.. если это ваше, - забирайте!.. если нет, то сколько не пытайтесь… ёпрст!.. прошу прощения, что пишу это откровение… при нашей последней встрече ты сказал, что я жестокая… я не хотела причинять тебе, или кому-то еще боль… я не жестокая, НЕ ЖЕСТОКАЯ!!! я не могу держать в себе то, что мне не принадлежит, я просто соприкоснулась с этим… и теперь… позволила себе такую роскошь, рассказать об этом всему миру!..
ну, всё… ну, всё…

был у меня день рождения 12-го января, вот такая я теперь 24-хлетняя!!!

рядом конечно же были мои родные люди...
я и Минка

я и Найка

я и торт

люблю я свои дни рождения, а через год я снова, получается должна буду менять паспорт, который получу через месяц, ужас, я как в Россию приехала, так и меняю паспорт, то раз в полгода, то раз в год, я здесь 2 года, а получу здесь уже 3-й паспорт, вот это да!..
всем спасибо!.. улыбнитесь... я вас люблю, даже если вам вдруг кажется, что не люблю и все такое, в общем, запуталась я, ну, вы поняли!!!

привет!..
кризис вокруг... прогнозят на 2 года такой дурдом... кредиты не выплачиваются (не, у меня нет кредитов, мне бы их с моей пропиской, по-любому бы не дали...), банки нервничают, те, кто на бирже тусуется тожА, а я вообще ни в чем не разбираюсь, но чую, что-то не так...
ехала вечером с другом, общались о наболевшем, и он мне что-то о смысле жизни, о том, для чего люди получают образование, и как надо совершенствоваться в определенной области, а потом работать, работать, работать, и, возможно, даже зарабатывать...
а я ему "вот кто-то учится, чтобы работать, а я работаю, чтобы учиться..."
а потом мы просто ехали молча...
а как началось это утро...
я подскользнулась, упала, сознание не теряла, так что обошлась без гипса, смешно... на работе коллеги ведут себя подозрительно странно, будто готовят заговор против меня, или у меня снова "мания величия"?! время покажет...
обедала я сегодня в студенческой столовой, в КХТИ, ну, так уж вышло, и надо же, встретила там двоих своих знакомых, и мне вспомнился Бишкек, там-то я постоянно кого-то знакомого встречала... и это еще не все... вечером, когда после работы ехала на английский, зашла в и-нет кафе распечатать свой перевод, и уж где-где, а здесь точно не расчитывала встретить кого-нибудь знакомого, и что... стоит, улыбается!.. а все созванивались, встретиться никак не могли, но нормально поговорить не получилось, так что договорились все-таки увидиться, есть что обсудить с серьезным видом...
редактору днем звонила... собираюсь ехать в туда, к нему, тоже масса идей...
а потом сидела на лекции по "Теории Перевода" и с трудом слышала, в этой аудитории с населением 60 голов, что говорит преподаватель, т.к. пришлось мне, любительнице первых парт, сидеть на "камчатке", не успела занять места, пока целовалась со всеми девчонками и мальчишками, что каждый из них - садись здесь, садись здесь, а в итоге я так и оказалась на последнем ряду... а вот мои одногруппники, мы группа "B-2", почти, как "Би-2", хм.. Саша смотрит на Айрата, а Айрат что-то списывает у Александры, а впереди еще много всяких групп, с которыми я и не знакома...

а после занятий я ехала домой, слушала музыку, и как всегда улыбалась... все также люблю, все так же

41 просмотров

после работы поехала в суд. приехала на полчаса раньше. канцелярия закрыта. я сижу. жду!.. нашло что-то... захотелось записать свои мысли. писать было лень. включила видео-запись на мобиле. мысли слушайте. пришла тётенька, выдала мне бумажку, где было написано, что решение о разводе вступает в силу 18 ноября. с этим докУментом я приехала в ЗАГС, там мне дали заполнить анкету, где я рассказала о том, кто я, что я, и почему я это делаю... я честно на все ответила, и даже указала фамилию мужа, ведь в паспорте я с его фамилией... пока, а потом мне дали свидетельство о разводе, и ноги промокли не зря, и... все, как всегда, не так просто... я сошла с ума! в который раз превосхожу саму себя... схожу с ума, которого нет... превосходная я. сидела в суде в коридоре. думала о чем-то... стоит ли сейчас об этом?! мне плохо хорошо, хорошо плохо, понять сложно чего больше, однажды кто-то мне так сказал, я тогда не понимала, сейчас... понимаю... в какой-то степени... я сегодня не в себе... все-таки впервые разведенная... всегда бывает первый раз... не все это понимают... неважно... а сейчас я буду танцевать... я иду из коридора в свое светлое будущее... хуже по-любому уже не будет, или я правда отчаянная оптимистка...

В колонках играет - Radio One
Настроение сейчас - контролирую

ну, вот, теперь я хочу в Бельгию...
посмотрела фильм, вот только что, "Залечь на дно в Брюгге" или "Однажды в Брюгге", а вообще просто "В Брюгге"...


мы его смотрели в прошлый вторник на занятии английского языка, без перевода смотрели, ессно, и, как это ни печально, я не все понимала, скачала дома, пересмотрела... знаете... в целом, оказывается, я все правильно поняла... и еще, очень многое не переводится на русский язык, и там некоторый смысл даже теряется, пора начинать смотреть фильмы без перевода... сейчас буду писать характеристики главным актерам... надо же, как мои занятия в театральном и на английском пересекаются, неспроста все это...
фильм рекомендую смотреть. вот вам ссылочка:

http://www.kinokopilka.ru/torrents/full/%D0%97%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%87%D1%8C-%D0%BD%D0%B0-%D0%B4%D0%BD%D0%BE-%D0%B2-%D0%91%D1%80%D1%8E%D0%B3%D0%B3%D0%B5-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F


про главного героя, ну, их там трое, и тем не менее, про Рэя, которого играл Colin Farrell, впервые увидела его работу в фильме "Телефонная будка" и сразу влюбилась в его эмоции, которые он так здорово умеет передавать своими бровями. на страноведении мы слушали про нравы Ирландии, актер - ирландец (собственно говоря, поэтому кино с его участием и смотрели, различали, типа, акценты), так вот, о стереотипах ирландцев... из европейских стран хотелось бы побывать в Ирландии, будто бы я там почувствовала бы себя в своей тарелке (так сложно мне это дается в Азии и в России... - это от внутреннего конфликта, видимо?! - сейчас начну заниматься самоанализом, и тогда не напишу основное, что хочу сегодня написать, так что... стоп-контроль!..), в общем, вот такой вот симпатичный Colin Farrell

а сейчас я слушаю Radio One

http://www.bbc.co.uk/radio1/; http://www.bbc.co.uk/iplayer/console/radio1

и начинаю писать... надо подготовить качественные характеристики, чтобы не было потом мучительно больно за бесцельно прожитые годы... а точнее... выходные прошли не зря!.. какие-то они получились киношные и мультяшные... ну, все, вечер обещает быть таким же продуктивным, как и моя последующая неделя!.. грядут большие перемены, в лучшую сторону, я чую это, как всегда своей левой пяткой, которая меня никогда еще не подводила!.. а еще, друзья, я такая счастливая и влюбленная, что... а про Брюгге-то... такой красивый город, и так все снято замечательно в этом фильме, я же так люблю красивые города, и я так мало их видела пока... а еще недавно сделала вывод, что российские города между собой похожи, ну, вот взять к примеру те, в которых я была - Москва, Питер, Екатеринбург, Самара, Казань, Барнаул... РОССИЯ!!! иногда я люблю Россию, часто скучаю по азиатскому менталитету, который никогда не будет свойственен россиянам, а иногда мне хочется... в Европу... в Прагу!.. и ещё куда-нибудь... например, в Брюгге теперь... хм!.. я такая мечтательница... может мне еще в России куда съездить?! а в России мне уже кажется я ничего нового не увижу... знаю одно, преображается то место, где я есть, становится ярче и люди сразу становятся добрее, я... очень скромная яколка, хм!.. привет

В колонках играет - тнт-махачкала (концерт)
Настроение сейчас - відмінне

сегодня «День ветра». привет. вчера меня снова ветром назвали, поэтому я так скромно присвою этот день и себе.
у меня все хорошо, казалось бы, куда еще лучше? спасибо тебе, Всевышний, за все эти хорошо!!!
я скучаю по тебе. ну, это, как бы между прочим. быть может я и правда люблю тебя, мой сладкий?! значит ранее я ничего не знала о любви, т.к. сейчас во мне совершенно новые ощущения. приятные. раньше тоже были приятные. может, не на столько нежные?! а вообще, я не об этом.
приехал Шамиль (и вновь с приездом тебя, друг!!!), вечера проводим на кухне втроем, и последнее время мне вот так вот смешно:



как это было? вечер. мы едем в машине. он засыпает. видимо, что-то очень засыпательное принял на грудь?! нас останавливают менты, берут с него штраф на 500 рублей. настра никакого. у него. мне-то что? а потом мы поужинали вместе, и он попытался меня обнять. а самого штормит, и в таком состоянии за руль?! идет дождь. вот мы уже у моего подъезда. серьезный разговор. вновь в ход пошли мои лесбийские наклонности. а он не удивился. расстроился вроде… ему захотелось более близких отношений. а я ему «ух ты!!! а это как?!» берет меня за руку, на что я отвечаю ему «я холодная и бесчувственная, так что мне не понять Ваших ухаживаний…» делового сотрудничества не получилось. я сделала шаг назад. так что с практикой вождения, с этим инструктором, покончено. а ведь так хочется удивляться… в последнее же время удивляю только я, ну, по крайней мере, так мне говорят. а я… я уже перестала испытывать эти удивительные эмоции. вот и смеялась, сидя на кухне, рассказывая эту банальную историю Мине и Шамилю…


а потом я включила одноклассники, прилегла на кровать отдохнуть и… отдохнула до утра… ноут был включен, в одноклассниках все почему-то решили, что я их игнорирую, прислали много писем, типа «что ты молчишь? игнор, да?!» или «ну, напиши а, уже нет времени на меня?», и самое интересное «могла бы взять трубку, раз в одноклассниках не отвечаешь. человеку же может быть плохо?! я просто хотел услышать твой голос…», а батарейка на мобильнике села, увидела кучу пропущенных вызовов утром… выспалась… улыбалась…
вспомнила август. как все начиналось…



а потом настал сентябрь. появился ты. а скоро зима. а потом лето. через неделю 25 октября. эх!.. несмотря на такое большое количество предсказуемости, есть в жизни моей люди, которые просто люди, и это радует… хорошо мне сегодня! и вчера было хорошо. и завтра нет причин, чтобы было плохо. вообще изначально есть хорошо, а плохо мы сами делаем. так что я знаю, что делать! делаю. получается. хорошо. я люблю вас, люди!!!