привет! листья. разные. желтые. красные. зеленых практически не осталось. дождик. мелкий. кто-то говорит – мерзкий и неприятный, а мне нравится. такой печально-романтичный, почти как мое настроение. и почему люди мыслят стереотипами, типа, если грустно, то сразу плохо?! я иногда люблю грустить. не впадать в уныние. а просто… вот так!..

а сегодня мне особенно хорошо, ведь день начался с тебя. и теперь я улыбаюсь тобой…

я слышу в песнях нас…
в желаньях тень от твоих глаз…
в деревьях листья, как душа…
тобою осень хороша…

с тебя сорву запреты…
пусть мной твои «хочу» согреты…
собой «вхожу» твои спасаю…
смешно, наверное, мечтаю?!

в любовь, прощаясь с ней, взрываюсь…
в желаньях тело… забываюсь…
в деревьях листья, как душа…
тобою осень хороша!..

я даже подумала о том, что хочу начинать свой каждый день с тебя… пишу, и знаю, что не всем читающим приятно это осознавать, я не буду извиняться, так вышло, увы… я не специально… но иначе я не могу… в этом я вся… я посвящаю себя любви, а не конкретным людям. любовь она всегда во мне! я просто люблю!.. и хватит лжи… я все скажу!!!

срываю с кожей маску,
капли крови по лицу.
бегу на ощупь в сказку,
в объятья к подлецу…

молчите. я все знаю!!!
осознанно в бреду
на чувства наступаю,
в эмоции иду…

оставьте. будет лето, -
наполовину там
я подлецом согрета,
себя ему отдам…

бросаюсь в жизнь. приятно.
на грани, прямо вверх.
теперь мне все понятно, -
любовь – мой истинный успех!..
***
у всех нас все оригинально, по-своему. и я не отличилась.
в прошлый вторник была неделя назад. столько событий за эти 7 дней. во-первых наступила середина осени. ах, этот октябрь. во-вторых… я ездила за рулем, как вы помните. далее, я помирилась со всеми, с кем была в соре (таких было немного, один человек, а теперь вот нет тех, с кем я в соре, и настроение мое улучшилось…) со среды по воскресенье мы отлично провели время в компании нашего друга из Дагестана. в субботу я была на репетиции, ранее группа носила название «Тела», сейчас переименовываются, но не в «Души». в воскресенье я осталась в квартире одна, Мина поехала до ноября домой. скучаю по ней, сильно!

вчера снова ездила на репетицию, там мне вручили в руки гитару, подставили микрофон, и сказали «пой» (почти, как «Джимми, ача!»), я поломалась немного, и, раскрасневшись от смущения, все-таки спела… я ведь в микрофон впервые пела, обычно так, по-домашнему… и, знаете, мне очень понравилось с микрофоном, сильно напрягаться не нужно, чтобы электрогитара не заглушала голос, правда, сначала мне было странно себя слышать, я очень себе со стороны колонки не понравилась, а потом так увлекалась, что перестала на это обращать внимание и просто пела… а-а-а, надо срочно моей гитаре струну поменять, я так давно не пела… и так хочется чего-нибудь нового написать!!! эх!..

завтра выставка «АГРОКОМПЛЕКС: Интерагро. Анимед. Фермер Поволжья». пойду знакомиться с клиентами.
а потом пятница… и 25-е!!! и вообще, скоро ноябрь. как быстро ты уходишь от меня, мой сладкий октябрь… спасибо тебе за 31 число! ой, ладно, все всё поняли, так что объяснять не буду. пока

В колонках играет - БумБокс
Настроение сейчас - бум

стой, где стоишь…
я все сама…
терплю. не разозлишь.
сведу тебя с ума…

стой там, молчи…
я говорю…
горю в ночи…
себя дарю…

стой, где стоишь…
я все сама…
а ты горишь?!
сводишь с ума…

ко мне иди…
я упаду…
нет. стой. и молча жди…
сама с ума тебя сведу…

терплю. меня не разозлишь…
стой там. возьми. молчи…
иди ко мне. с ума. стоишь…
мы одинокие в ночи…

В колонках играет - БумБокс - Я помню (Вахтерам)
Настроение сейчас - страшно...

привет!..
день прошел отлично... пока вечером... грустно стало... ненадолго... у меня иммунитет против плохого настроения, даже, если все серьёзно и по-настоящему... хм, кто-то хочет быть писателем, и пишет же... и получается же... да так, что ух как!.. и не заподозришь никакого подвоха!.. грамотно, все в тему... а кто-то обучается театральному искусству... и на сцену не выходит... а играет в жизни... дома - репетиции, на работе генеральные репетиции, в любви - премьеры и так далее... к чему я вообще бред этот пишу?!
а музыка влияет на психику, да?! я мнительная девочка... упиваюсь композициями из фильма "Реквием по мечте", песнями, посвящёнными этому фильму, похожими мелодиями, эта скрипка просто сводит с ума... иногда кажется, что я и правда схожу с ума, и не осталось в мире людей, которые бы меня поняли... и вместо поддержки я получаю... ничего, кроме, - рефлексия, психология... и что странно, писатель думает, что это рассказ так впечатлил... какие мы все разные и чужие!.. проще всего сказать, - ты просто устала!.. м-да, ну и мысли... а ведь такой день был хороший!.. наверное, потому что ненастоящий... а когда все по-настоящему... становится грустно... и я бегу от настоящего в нигде, забываюсь там, а потом... мне все-таки на голову падает кирпич... я теряю сознание... хочу взять за руку родного человека, а такого не оказывается рядом... жесть!.. может тоже начать писать?! как это было сказано?! - для помощи самой себе написать свою историю своего монстра?! я попробую... ещё раз извини за мои эмоции, просто рассказ очень понравился!..


а теперь не о главном... в командировке сегодня была, смотрите в разделе видео - http://www.liveinternet.ru/users/kroshka_ri/post86853216/
составляла табличку по опыту, ужас...

сидели с коллегой в какой-то кафешке... кушали еду... хм!.. пили не воду... кофе... я засыпала...

а потом ехали... и все равно засыпали... остановились... съехали с трассы... и... уснули... проспали в машине где-то полтора часа... хорошо... а рядом стояла вот эта елка

а сейчас я слушаю музыку, и даже не жду никого в сети... впервые, наверное, за месяц, не жду никого в сети... хочу побыть одна... с музыкой... с самой собой... страшно оставаться с самой собой, я сейчас неадекватна... но я рискну... и переживу саму себя! терапия удалась, спасибо тебе, моя родная, и еще раз извини, я держу контроль...

В колонках играет - Юта - Ревность
Настроение сейчас - переодеваюсь

В мире без любви пустые небеса…
В страхе путаю педали, - газ, сцепленье, тормоза…
Жизнь срываю со спирали…
Убежала. Не догнали…

Спотыкаясь об мечты,
Я бегу туда, где ты…

Отрезвленная дождями,
Воедино с небесами,
В пустоту вхожу, сдаваясь,
С ней в тебе соединяясь,
Наполнялась твоим миром…
Я – мишень, будь моим тиром!..

Пусто в мире без любви…
Ты меня к себе зови,
Или просто появляйся,
Искренне, не претворяйся!..

Со спирали жизнь срываю…
Твое своим переполняю…
Разрываемся на части…
Это чувства… Это страсти…

В грусть растает наслажденье.
Буду солнцем, буду тенью,
Всем, чем хочешь, буду, стану…

Повторять не перестану,
Что в мире без любви пустые небеса!..
Запуталась в педалях жизни, - газ, сцепленье, тормоза…

Запуталась. Люблю. Спаси.
Запуталась. Люблю. Спаси.
Запуталась. Люблю. Спаси…

В колонках играет - моё все
Настроение сейчас - моё все

привет, дорогие друзья, читатели и гости!
погода – сладкая, как весь этот месяц, и прошлый и следующий, как вся моя жизнь… солнце. тепло. бабье лето пришло. ура!.. я улыбаюсь!.. постоянно я улыбаюсь… а потом чуть-чуть не улыбаюсь, но в основном же точно, как девочка, та самая – «кирпичом по голове», кстати, про кирпичи, однажды точно на голову свалится, прохожу постоянно мимо стройки, в обход – лень идти… ужас!..


но вы не волнуйтесь, я вам обещаю, что со мной ничего не произойдет страшного, честное слово даю вам, - жить долго и счастливо! вот!!!
А это не в тему, просто смешно:

шла вот на работу, слушала, как всегда музыку со своего телефона (блин, наушники умирают, а еще сказали, что фирменные, хватило на месяц, эх!..), ну, так вот, иду, прям и вдыхаю октябрьский воздух в себя, наполняю себя им, наполняюсь… и готова взлететь!..

завтра иду на английский в новую группу, ну, на уровень выше решила перевестись, вот, не знаю, что мне там препод скажет, проверит мои знания, в общем, завтра расскажу, как все пройдет…
после работы ездила на собеседование, думаю, параллельно здесь - www.npfsr.ru принять участие, не столько для больших доходов, сколько просто вот хочу информацию получить, да, и вообще…

а во мне происходит что-то подобное…

вечером приезжала Наида, общались, смеялись, были… прогуливали на балконе Алиску…

а сегодня я ощутила в себе любовь, ту, о которой всегда думала – всеобъемлющую, ну, вот так я ее обозвала, любовь, не требующая ничего взамен, просто такая вот красивая и настоящая… любовь ко всему, что вокруг!!! просто любовь! понимаете?! вот, что сейчас происходит со мной, и, видимо, от этого я и улыбаюсь… давно со мной такого не было… так сильно я этого ждала…

Как не раньше что-то в сердце…
Как не знаю объяснить?!
Просто очень-очень сильно
Я хотела полюбить…
Полюбила!..

В колонках играет - Deep Forest
Настроение сейчас - sweet

привет!..

завтра октябрь, и сегодня я в последний раз могу позволить себе удовольствие… просто могу позволить себе удовольствие…

сейчас у меня все впервые…

депрессии нет, что странно. расстроиться тоже не успеваю, слишком занят мой мозг планами, от которых хочется улыбаться… улыбаюсь… грустно… иногда… зато от души…

до свидания, мой сладкий сентябрь! спасибо тебе за тебя! я не забуду тебя, мой сентябрь, влюбленный в октябрь… хм!.. будто октябрь забирает у меня мой сентябрь… запутано все, да?! но ведь ты понимаешь, о чем я…
ты понимаешь…

Наполнялось сердце в сентябре…
Ты и я останемся в нигде…
Не за руки в разное летим…
Я любима им, ты ей любим…

Не пересекаются планеты…
Мы друг другом больше не согреты…
Часть от нас летит в нигде…
Основное же оставим в сентябре…

Настроение сейчас - в ожидании...

Дай мне повод написать
Для тебя еще хоть строчку.
Все сначала начинать,
И не ставить в чувствах точку.

Дай мне повод улететь
На своих мечтах в надежду,
Где меня сможешь согреть,
А потом сорвать одежду…

Дай мне повод каждый раз
Своим мыслям улыбаться…
Дай мне все это сейчас…
Или разочароваться

Дай в тебе. Меня возьми,
Обнимай на расстоянье…
Претворяемся людьми.
Растворяемся в незнанье.

Дай мне повод написать
Для тебя еще. А после
Дай тебя всего познать,
Как познала эту осень…

Трогать, чувствовать и жить
Дай мне, - это в твоих силах.
Так хочу тебя любить,
В километрах или в милях

Измерять тебя собой,
Пропускать через сознанье,
Слышать мыслей твой прибой,
Чувствовать твои касанья…

Дай мне повод помечтать,
Дай мне повод не разбиться,
Дай себя тебе отдать,
Дай тебе в меня влюбиться…

Дай тебя в меня…
Дай тебя в меня…
Дай тебя в меня…

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - без пяти минут разведенная...

Подари мне еще бессонную ночь,
Или просто исчезни, навсегда, слышишь, прочь!

Подари своего мне цвета глаза,
Или просто закрой. И душой в тормоза…

Подари мне себя, как бывает в любви,
Или просто уйди и меня не зови.

Подари мне небесного вкуса слова,
Или просто скажи, что я не права.

Подари мне хоть миг, где я буду летать,
Или просто сейчас начинай исчезать…

Начинай исчезать…
Начинай исчезать…
Начинай исчезать…



P.S. я снова пишу... это, наверное, называется вдохновением?!

В колонках играет - музыка из моего блога
Настроение сейчас - сегодня лягу рано спать

Люди – не люди, - серые волки.
Втыкают мне в сердце стальные иголки.

Капли дождя обиды смывают.
Дворники жизни память стирают.

Ноги промокли, - заболеваю.
Об этой жизни мало что знаю.

Стены разрушив, в соблазн погружаюсь.
Себе доверяю, тебе доверяюсь.

Люди как люди, - серые волки.
Ты вынимаешь из сердца иголки.

Капли дождя в глаза улыбаются.
Дальше по телу бегут, не стесняются.

Ветер объятьями дрожь вызывает.
Осень меня в кого-то влюбляет.

В осень тебя собой полюбила.
Волков простила и отпустила.

Спасибо тебе!

В колонках играет - Deep Forest - Marta's song
Настроение сейчас - хочу!!!

перед сном смотрели "Реквием по мечте", это мой любимый фильм, я его часто смотрю в настроение... и мне так хорошо в последнее время, что захотелось загрузиться, получилось, ненадолго...
такое ощущение, что я разучилась чувствовать негатив, или, как это?! отрицательные эмоции... а может я что-то сделала для того, чтобы их не испытывать?!
с одним мальчиком возник конфликт, мы работали раньше вместе, он базу мою клиентскую втихую с моей флешки скачал, я ему по-хорошему - как тебе моя база?! а потом спросила, как он себя чувствует, типа, нормально - порылся в моих документах, хм, ну, я же сама дала ему флешку, чтоб он на нее закинул мне ПДД-тесты, и ведь факт не в том, что мне эту базу жалко, просто как-то мне все это непонятно, но, как я ему сказала, грех судить голодного человека, который ворует хлеб. Самое смешное, что теперь этот парень злой на меня до степени одурманенной ненависти, зубы скрипят и челюсти сводит, мне даже немного страшно. Почему-то вышло так, что он забрал мою злость, оправдываю его лишь тем, что все-таки ему хреново от того, что я узнала об этом его поступке, запутано все как-то, хочу с ним помириться, ведь я его простила, но столько высказала я в его адрес острот, что его самолюбие страдает не по-детски, прости меня Ильяс...
на выходные планы: завтра отвезу двух котят на базар... потом отвезу книгу девушке, с которой давно хочу встретиться... а потом мы поедем в "Алтын" (в Казани это место, где есть все для компов, ну, или почти все, а также много-много дисков), так вот, хочу купить диск с программой "Верстка газеты", пора бы оформлять... в смысле... потом расскажу. просто хочу научиться верстать сама. вот!!! а вечером мы как всегда соберемся втроем, может фильм какой посмотрим, а может нас вновь потянет на приключения, но я обещала маме с сИстрой быть осторожной, так что, дорогие, буду сидеть дома, честно-честно... много людей в последнее время переживают вслух обо мне, будто и правда что-то страшное должно произойти, хватит меня пугать, точно пойду в церковь, а то мысли всякие в голову лезут...
а в воскресенье мы с Миной поедем закупаться, ну, продукты и прочие прелести, месяц начался, надо запасаться... потом приедут за котенком, и останется у нас только Алиса... а еще надо бы в ванной уборку сделать, а так у нас уже все готово для нормального жития-бытия, обожаю просто эту квартиру, такой в ней уют и тепло, тянет, как домой, странно, но это первое место в Казани, в котором мне так комфортно...
а в одноклассниках мигает сообщение... так что я туда... а потом спать. пока

Все как-то сранно, как в хаосе, голова кругом, такое незнакомое пока мне ощущение, и знаете, почему-то приятное. ни грустно, ни больно. хорошо!..

что-то происходит в жизни моей...

10 августа ко мне пришли Мина и Наида. Это Наида

Мина. У нас с ней много общего. Она искала квартиру. Я предложила ей жить у меня. и теперь мы соседки по комнате, ну, и подруги, в первую очередь.

А потом мы поехали в Султан-Кебаб.

Закончилось новоселье дискотекой в «Малибу»

бедная моя девочка, так она и родит раньше срока, сегодня она в шоке весь вечер.
привет, дорогие читатели!
ко мне приехал погостить мартовский кот, котенок, котеночек, в общем, до 23-го июня будет у меня жить ребетеночек, по паспорту Шерлок, я прозвала его просто - Шрек! я потом фотки выставлю. такая ревность у моей красавицы, видели бы, все чувства выражает, как человек, в глазах столько переживания и удивления! сейчас притихли, вроде уснули, надеюсь, что все-таки подружатся...

в который раз убеждаюсь, что в мае рождаются самые лучшие люди!!!
сегодня день рождения у моей дорогой сестры, единственной моей родной Юличке посвящается...

дорогая моя сИстра!

ты на руках меня носила...
уча жизни, словами била...
а, помнишь, плавать меня учила?!
я помню все, я не забыла,
и то, как танцевали в зале,
как называла меня заей...
как мы ругались и мирились,
как, взявшись за руки, кружились...
еще друг другу песни пели...
с утра яичницу мы ели,
а вечером варили ужин,
потом Артем стал твои мужем...
а помнишь, как я ревновала?!
сама того не замечала...
детишек наших обожаю,
ах, знали бы, как я скучаю!!!
прими, родная, поздравления,
нет в жизни бОльшего везения,
чем быть твоей младшОй сестрой,
люблю тебя, горжусь тобой!!!

с днём рождения, моя красивая, любимая, самая-самая, моя Юля!!! а сейчас почему-то захотелось плакать, это от счастья, спасибо тебе, что ты есть, я тебя очень сильно люблю!!!

В колонках играет - МуРаКаМи - РаСсКаЖу


Настроение сейчас - возбужденное

я строю глазки нашему СБшнику... ну, не в том плане, он все-таки взрослый дяденька... гм... и тут я вспомнила, что ... но не будем о грустном... про СБшника! сегодня вновь вышел на работу мой любимый охранник - Руслан, самый улыбчивый из всех, я его еще ни разу не видела не улыбающимся, как ему не улыбаться в ответ? а он мне говорит, что ему все время хочется улыбаться, когда он меня видит, хм, наверное, я очень смешная?! хорошо, веселю народ, сама улыбаюсь и радуюсь...
обзвонила всех, завтра устраиваю прием в мою честь, набирается немного, человек 20... эх! и все твердят: 23!!! какая ты еще маленькая!
маленькая! подумаешь... зато смешная...
а Катюха злится... я пригласила всех ее поклонников, она меня завтра убьет...
вот оно, вот оно то самое состояние, которое я испытываю исключительно перед днем рождения, такое ни на что не похожее. сердце стучит так сильно, не могу сдержать улыбку, я так люблю свои дни рождения, эх! так мамочки с Юлей не хватает, уже второй год праздную день рождения без них, однозначно, на следующий год все зимние праздники отмечу дома!!!
с утра, если мама не опередит, позвоню ей и поздравляю с рождением любимой дочери!!!
интересно, а от скромности что-нибудь случается?!
ладно, домой пора, сегодня короткий день на работе, все разошлись, как всегда последняя в офисе осталась.
мне сегодня последний раз 22, это был самый лучший год в моей жизни, спасибо тебе, Боже, что ты мне его подарил! спасибо за все подарки! за все, за все, спасибо тебе!!! иногда мне кажется, что я всего этого не заслуживаю, но я быстро ухожу от этих мыслей. все так, как и должно быть и все самое-самое лучшее еще впереди! так что, вперед, Рината, ты взрослеешь, блин!!!

Настроение сейчас - в ожидании чуда

привет!

в прошлом году в моем персональном календаре появился этот день - День Ожидания!!! и сегодня он вновь кстати... хм!.. подождем!

а сейчас мне очень-очень хорошо, несмотря на то, что я вновь замерзла, руки до сих пор отогреть не могу, надо приобрести клавиатуру с подогревом...

я тут в мыслях себя в который раз обманываю, что-то напридумала себе, успокоилась, и сегодня мыслю совсем не так, как вчера... снова я не конкретизирую. мой дневник превращается в мои намеки и в ваши предположения, ну, и ладно.

опять я ударяю всех током, пропитана насквозь электричеством, хотя давно исключила из одежды синтетику, и все же, в который раз в транспорте пугаю кондукторов, когда они передают мне билет и, прикасаясь, к моей руке - отпрыгивают со словами - девушка, от вас так током бьет! а я, мило улыбаясь, - извините, я не специально. это уже даже не смешно, скоро меня начнут узнавать, получаю сдачу и слышу - мне уже страшно к вам прикасаться. м-да уж, как все запущенно!!!

видимо я настолько избавилась от эмоций, что превратилась в настоящего робота, кто-то заметил это еще месяц назад, так мне тогда и сказал - ты - робот!

что-то странное происходит с моей жизнью, кто-нибудь может это объяснить?!

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - летящее

этой новостью меня встретил в скайпе друг из Бишкека, задав вопрос: "что там у вас в городе взорвалось?!", я, конечно, сразу в новости... ужас! в районе, где мы живем, взорвался подъезд жилого дома, подробности здесь: http://www.lenta.ru/story/kazan/

сегодня первый рабочий день в этом году, и вот трудно теперь сравнивать, что лучше, если в Бишкеке 2-го января я шла сдавать зачеты, а вечером 1-го выходила в радиоэфир, а перед этим 31-го декабря почти до ночи сидела в студии, хм!..
сейчас отдыхала с 30-го декабря по 9-е января, ну, и?! в Бишкеке мне было проще входить в колею, короче, к хорошему привыкают быстро...

кстати, о привычках... каждой привычке есть отвычка, так как я привыкаю осознанно, то и отвыкнуть запросто смогу, подумаешь - пара приятных минут от общения!!! даже в подробности вдаваться не хочу. есть куда деть свои мысли - работа и учеба, вот что в приоритете, так что на остальное - плевать!!! на курсе 4-м, помню, мне всегда было на все плевать, я так часто говорила это "плевать", что мама переживала за мое будущее, а мне так было хорошо в 2004-м... все чаще возвращаюсь мысленно туда, при этом, предполагаю будущее, и что самое страшное - пропускаю настоящее, замечталась девочка, пора опускаться на землю...

ну, вот, задеваю, задеваю Землю, прикасаюсь к ней ногами и чувствую ее сердцем, а в мыслях по-прежнему "Не плачь обо мне...", ну, и что... а мне и не нужно ничье внимание, я сама по себе тащусь, так хорошо от моих ощущений, он знает, как меня привлечь, хотя делает это вовсе не специально, но если бы повел себя иначе... я бы давно уже нашла ему замену. стратег, в смысле, он и не думает, живет себе реально... я тоже смогу, конечно, смогу, ведь жила же... но... ведь я не жила реальностью, а всегда была где-то там, в своих мечтах, так ездила в Сибирь... к нему... так приехала в Казань... к нему... так мысленно улетела на Аляску... к нему... ах, мужчины, чтобы я без вас делала?! спасибо за вдохновение!!! я самая счастливая сумасшедшая птица, которая, не научившись ходить по Земле, летала высоко в облаках и видела, трогала то, чего многим не испытать никогда из-за их стереотипов и трусости, в который раз я растворюсь сама в себе и полечу дальше, ну, не смогу я раствориться в ком-либо еще, кроме себя, из-за этого, быть может, теряю сама себя... и верю, что там... меня ещё что-то ждёт... я иду туда... иду к тебе...

и вновь очередная история. просто придуманная мной история...

вчера ездила за покупками... мой внешний вид, так сказать, оберточный, почти готов, остались детали, но то, как я буду блистать, мне очень нравится, потом покажу фотки...
также купила елку, ее я тоже позднее сфотографирую, она еще пока не наряженная, не успеваю, вчера к английскому готовилась, сегодня напишу все-таки эту контрольную на тему про "если бы", а вообще, думаю, что лучше заниматься теми делами, от которых больше толка, вот такие вот мысли под конец уходящего года, м-да уж...

моя девочка со своим потомством

вчера ходила в театр, на "Ромео и Джульетта" - необычная постановка - самокаты и гитары, песни в живом исполнении, ну, и сама драма, естественно, я даже всплакнула, очень хорошая игра актеров, молодцы!!!

Настроение сейчас - заполненное до предела чем-то...

всем привет!!!
что ж, долго я после командировок не могла отойти, прям и сейчас все не распишу в подробностях, усталость к концу недели, и началась неделя примерно также... хочу быстрей новогодние каникулы, ощущение, что я только для этого и жду Новый Год, - отоспаться можно будет...

ну, а теперь о главном: вчера моя Алисочка принесла троих котят, видели бы вы, какая она мамаша, прям не описать, столько тревоги и ответственности за эти 3 комочка шерсти в ее глазах, она даже толком не ест, все не отходит от них, умывает их, лапкой обнимет, я на них насмотреться не могла, такая кошачья материнская любовь, это и правда не передать словами...

про сегодня. сегодня пятница. впереди выходные. ура! я еду к Катюхе на девичник, вот такие планы.
ну, вот. неделя прошла хорошо. изменений не наблюдается, а может и есть они, изменения, только я их пока не заметила...
до связи. пока
 

Настроение сейчас - рабочее расслабленное

и связано все это, привет, с тем, что зима меня не лечит, почему-то, просто удивительно, а лишь повышает градусы в моем организме... что может быть хуже 37,6?! слабость такая, что даже упасть сил нет... на работу приехала к обеду, не могла я не приехать, завтра-послезавтра командировки... м-да уж! или мне сегодня показалось, или директор и правда повысил на меня голос?! я чуть не заплакала... но он быстро взял ситуацию под контроль, в общем, проехали, забыла и простила, может меня используют?! не хочу больше о грустном...
морозы немного спали, но от этого еще хуже, - тут же подцепила какой-то вирус, глаза болят, вот же слабачка, блин!!!купила себе сегодня яблок и банан, аскорбинка заканчивается, сижу на витаминах - и что?! все равно болею. ужас! наверное, если бы не витамины, я б уже того... скорей бы уже полис медицинский на работе выдали, хочу пройти обследование, полис выдают только после получения страхового свидетельства, свидетельство - после получения ИНН, кошмар (и почему в России все так сложно?!), ИНН получила, сейчас жду страховое, такими темпами до Нового года не видеть мне мед.карточки. а ведь Новый год уже через 3 недели, ай-яй-яй!
а сейчас позвонил таксист и сказал, что заедет уже скоро, так что надо потихонечку собираться, еду в аэропорт, встречаю коллегу из Москвы, конечно же гостиницу ему бронировала я, и следовательно в короткий пятничный день в конце недели сижу дольше всех на работе, и ко всему еще по всей Казани разъезжать под вечер, а ведь могла бы...
а завтра выходные. а я еду, - хм, в командировки...
а сейчас я сижу и ем банан, я люблю бананы, они желтого цвета, мне нравится желтый цвет, я уже писала, что это цвет солнца (правда-правда), ну, блин, не хватает мне солнца, елы-палы, а здесь, если солнце светит зимой, то становится еще холодней - холодное солнце...
но я выдержу все, ведь у меня есть план, я пока ничего не расскажу, но я на верном пути, и цели почти что реализуются, просто нужно еще немножко подождать, все будет хорошо, все обязательно будет хорошо.
ну, все, хватит. само собой до понедельника я вне зоны доступа. на два дня намечено 4 объекта, и пусть мне это принесет прибыль и пользу в будущем, ведь ничего же так просто не бывает, а?!

Настроение сейчас - антиполитическое

была сейчас на блоге у Marishich'a, так вот, почитала про выборы и подумала, что это мои первые российские выборы, хм!..
недавно ко мне на улице подошли, стали вопросы политического характера задавать, и тут я понимаю, что про Россию вообще ничего не знаю, уж тем более про ее каких-то деятелей, в общем, "не местная я" - ответила я задававшей вопросы женщине, и подумала - "что я здесь вообще делаю?!"
все это к тому, что голосовать я не пойду, ну не мое это - Россия, паспорт и гражданство российские получила, а россиянкой себя совсем не ощущаю, очень противоречивые чувства, эх!..

У открытого окна
Обняла меня весна,
По глазам лучами солнца
Била ласково она…

Танцевали под дождем
С ранней мы весной вдвоем,
Закружились и упали…
Голова моя кругОм…

Полюбив свои мечты,
Прикоснулся ко мне ты.
Это теплая весна
Подарила нам цветы!..

Нежно вместе засыпали,
Весну нашу обнимали,
Все плохое, то, что было
Навсегда мы забывали…

Красоту тебе дарила,
Я тебя заворожила,
Никого так сильно раньше
Знаю точно, не любила!

У открытого окна
Обнимала нас весна,
По глазам лучами солнца
Била ласково она!..

-------------------------------------------------

МоЁ

Счастье улыбалось, солнцем претворяясь,
Яркими лучами било по глазам…

Наступала в небо, облака качая,
Смехом заливалась… Делила пополам,

Отдала частичку своего сознанья.
Сердцем ощущала сильную любовь…

Получала счастье, трогала моменты.
Солнце заливало наши души вновь…

На весну смотрели. Это было завтра.
Убегали в море. Прыгали в песок…

Забывали слезы, улыбались счастью,
Солнцем претворяясь, сквозь белый потолок.

Пробивали стены. За руки держались.
Растворялись солью. Плыли по волнам.

Счастью улыбались, претворяясь солнцем…
Разделили жизни наши пополам!..

------------------------------

МоЁ

В колонках играет - slow
Настроение сейчас - замедленное

Я ехала в поезде… не было пыли и грязи, было не холодно, даже, я бы сказала, жарко… я одна… мне грустно… еду в никуда… непривычно… за окном снег… впервые еду в снег… раньше я была в поезде только летом… зимой не душно… а ведь еще осень… ноябрь… а уже столько снега… и в Бишкеке уже снег… странно… мне написали, что я забрала с собой тепло… я сама тепло и мне хочется дарить его всем, кто вокруг меня, но не всем нравится, что я дарю тепло всем, всем хочется, чтобы я дарила тепло именно им, а все – пусть они будут в стороне… а я для всех одинаковая… хм!.. почему мне кого-то выделять?!
Сегодня я шла по улице Декабристов (город Казань), шел снег, красиво, смотрела на фонари… купила себе пиво, шла… пересекла железнодорожные пути, поездов не было… но горел зеленый свет… хм!.. наверное, он горел для меня, и я пошла дальше…
А потом ко мне подошел парень и спросил, - может ли он меня проводить?! А я и не знала, что ему ответить, ведь я сама не знала, куда я шла… в этом городе у меня нет дома… я сказала ему, что просто гуляю и хотела бы делать это в одиночестве, он извинился и ушел, я вновь осталась одна… а потом я пришла в квартиру… моя кошка сейчас спит у меня на коленях, я вовсе не чувствую себя одинокой, хотя, нет у меня здесь подруги, такой, чтобы вот взять к ней и приехать ни с того, ни с сего… есть друзья… но мужчины – это не женщины, я бы не хотела с ними обсуждать состояние своей души… поэтому пишу все здесь, или в своем реальном дневнике, а иногда кошке своей рассказываю… я и не знаю, чтобы со мной было, если бы не моя кошка, меня никто так не понимает… и если надо будет уезжать… я уеду вместе с ней... зима на улице в ноябре... сон мне сегодня приснился… не хочу про сон… они мне каждую ночь снятся, а вот стихи не всегда так удачно рифмуются, даже если кому-то непонятно, в общем…
Это то, что я написала, пока была в пути…

Мысли в никуда…

Снова мысли улетают в никуда…
И опять меняют рельсы поезда…
Вновь кто-то будет в тамбуре курить…
Нет сил себя с тобой простить…

Подумать?! – Нет, на это не решусь…
В пределы его жизни не вернусь…
Обман?! – Пустое… Никогда!
А мысли улетают в никуда,
На остановках не тормозят
И ловят чей-то мимолетный взгляд…

Мгновенье… В музыке вода…
И пусть меняют рельсы поезда
И кто-то в тамбуре закурит вновь,
А я приму в себя его любовь!!!

***

Нужно время…

Счастью не быть…
Нужно время…
Губы забыть…

Счастью не стать…
Нужно время…
Птицей летать…

Смерть не дождусь…
Нужно время…
Нет, не вернусь…

Смерть в снег впадает…
Нужно время…
Снег не растает…

Любовь до рассвета…
Нужно время…
Сердце задето…

Любовь до заката…
Нужно время…
Сердце распято…


***

В полумраке грустного вагона
Мысли своей маме посвящу…
С высоты небесного балкона
Я себя на землю опущу!..

Об реальность, нет, не ударяюсь,
Вовсе эта жизнь меня не бьет…
Я в воспоминанья погружаюсь…
Тот, кто нужно, правильно поймет…

Закрывать глаза приятно снова,
Видеть мамино красивое лицо,
Слышать столь родное слово,
Ощущать домашнее крыльцо…

По рукам водить своей рукою,
Со всех сил за плечи обнимать,
Упиваясь грустью и тоскою,
Маму свою буду вспоминать…

В полумраке грустного вагона
Мысли своей маме посвящу…
С высоты небесного балкона
Я себя на землю опущу!..

***

Я очень скучаю по своей маме, вот почему мне сегодня, как и обычно, так плохо и грустно, и никто не сможет понять, какого это… я могу вернуться и быть рядом с ней, но потом я вновь захочу куда-то деться, я знаю, ведь это со мной не впервые… поэтому я и не еду в Бишкек, а нахожусь здесь, в Казани, которая, чувствуется мне, не станет моим конечным пунктом, я буду двигаться еще, я буду двигаться пока жива… но мне так плохо без моей мамы… прости меня, мамочка!!! Я люблю тебя!

В колонках играет - фон от телевизора из зала
Настроение сейчас - романтичное

уезжаю опять для того, чтоб вернуться...

очень люблю Казань за то, что меня вдохновляет любовь, поэтому мое отсутствие здесь будет недолгим!

День закончился началом...
Снег. Дорога. Фонари.
Станет он святым причалом
Моей бешеной любви...

Кожу со спины сдирая,
Обнимаю потолок...
Я - грешна, я - не такая!..
Ты теперь не одинок...

Засыпаю снова рядом,
Тело в чувство привожу...
От одного всего лишь взгляда
Я сгораю и дрожу!..

По мечтам реальность строю,
Вдохновением живу...
Так приятно быть собою
И во сне, и на яву...

В небо ночью грех спадает...
Вся одежда на полу...
Пусть весь мир об этом знает:
Милый, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

я вспоминала прошлое... кажется, что так давно все это было... я к этому закату стремилась, но не сегодня, не в этой жизни, зачем мне Камень?!
это были последние мысли о нём... последняя запись...
как та последняя песня...

заподозрена была в неверности...
не хватило ни ума, ни смелости...
не хватило нас с тобой до лета, жаль...
уходи из моих снов, мне свободу дай!..

хоронили чувства из-за недоверия,
от любви остались сладкие мгновения...
от любви, наверно, так мы сошли с ума...
ты остался там, где лето, я там, где зима...

наше прошлое хочу, как пыль стереть,
научиться по-другому на тебя смотреть,
научиться быть собой и так летать,
чтобы от своих полетов больше не страдать!..

забуду тебя, клянусь,
и даже, если вернусь,
ты знай,
- не будет, как прежде вновь
моя к тебе любовь,
ПРОЩАЙ!!!

я же сильная, вот и живу сейчас свою песню... теперь у меня к нему другое отношение, и даже услышав его голос - я не вздрогну, и посмотрев ему в глаза, я не моргну...

пусть это будет БАНАЛЬНО, но напишу ещё и это... ведь сегодня День Памяти...

не отпуская, его отпущу,
больше по нам я не грущу,
новые чувства, знаю, придут...
Я уже ТАМ, а ОН ещё ТУТ!!!

дважды рождаясь, продолжу жить,
не ненавидя буду любить,
яркие сны ночью смотреть,
больше никем никогда не болеть...

лето что-то дарило, что-то забрав,
и никто не виновен, никто здесь не прав...
облака обнимали своей белизной...
был в мыслях он, теперь кто-то другой...

я держала в руках свой счастливый билет,
наконец-то на главный вопрос есть ответ...
дописала сценарий жизни своей,
я в итоге с другим... и он... тоже... с ней...

этот закат на реке Обь я люблю!..
я буду помнить лишь хорошее...
прощай, Всё Такое... я любила... но сейчас я люблю сильнее... а завтра настанет новое завтра

В колонках играет - Трофим - Когда окончится война
Настроение сейчас - влюблённое

привет!

особых изменений не происходит, или я просто их не замечаю... иногда такие волнительные ощущения, даже разобрать не могу, с чем это связано... по-прежнему стажируюсь на радио ""Настроение" в Казани... все также любуюсь городом... и влюбляюсь с каждой секундой все больше в человека, который стал мне уже таким родным... в себя...

В колонках играет - Jeef Golub - My everything
Настроение сейчас - мягкое

привет!...

в столице Кыргызстана 19.23...

скоро попращаюсь с бишкекским временем... 12-го августа уезжаю, возможно, для того, чтоб вернуться, мне к такому течению не привыкать...

я любила однажды... это было еще так недавно... а потом я вдруг решила разлюбить... мне мое решение очень понравилось и я его с радостью приняла...

теперь я пишу стихи паукам...

он висел надо мной,
и по кругу летал...
он красивый такой...
он висел и мечтал...

мы мечтали вдвоем...
- день мечтаний настал!
только я, он и дом...
он висел и мечтал

так умело кружил...
он меня обожал,
а быть может любил?!
он висел и мечтал...

с потолка прямо вниз
он умело упал...
а потом на карниз...
но все также мечтал...

поманил за собой...
может быть на вокзал?!
хм!.. ну, кто он такой,
что так мило мечтал?!

кушал из моих рук...
- так меня удивлял...
Боже, это паук
так красиво мечтал?!